Kebebasan dari rasa bersalah untuk orang mati

Tekanan

Perasaan yang mendalam kita menjadikan kita manusia. Salah satu perasaan manusia terdalam adalah sakit selepas kematian seorang yang sayang dan wain. Bersalah di hadapan orang mati, menyedihkan kesedaran untuk masa yang lama, boleh menyebabkan gangguan mental, membawa kepada perpecahan yang tidak dapat dielakkan dengan masyarakat, dan juga melumpuhkan lagi nasib penderitaan.

Rasa bersalah boleh membawa kepada kerosakan saraf

Sebabnya

Rasa bersalah terhadap orang mati adalah perkara biasa bagi mana-mana orang. Semua orang mengalaminya dengan cara sendiri, dan masing-masing mempunyai penjelasan logik untuk "rasa bersalah" nya.

Ibu yang kehilangan kanak-kanak mengalami hakikat bahawa dia tidak layak mendapat nasib sedemikian, dan menyalahkan dirinya kerana tidak dapat melindunginya.
Kanak-kanak yang kehilangan ibu bapa mereka berfikir bahawa mereka tidak memberikan cukup masa kepada saudara-mara mereka.
Setelah kehilangan pasangan jiwa, orang itu merasa bersalah atas fakta bahawa dia akan hidup, jatuh cinta dan terus berjalan tanpa dia.
Setelah kematian seorang lelaki yang sakit untuk waktu yang lama, rasa bersalah timbul untuk melegakan yang dialami, bukan sahaja si mati disiksa, tetapi setiap orang yang merawatnya menderita.
Kesalahan terbesar dirasai oleh orang bunuh diri yang asli, jika mereka lebih perhatian - ini tidak akan berlaku.

Perkara yang paling teruk selepas kematian orang yang dikasihinya ialah menyedari bahawa anda tidak boleh membaiki apa-apa. Lebih-lebih lagi, kanon yang dikenakan kepada kita oleh masyarakat dan diberitakan dalam agama dikenakan kepada kita oleh pihak yang telah berlepas. Jika kita menganggap semua ini dari sudut pandangan psikologi, satu tahun diberikan untuk pulih daripada kerugian. Tetapi untuk melupakan kekasih yang tidak akan keluar, jangan luput dari ingatan. Perasaan bersalah sering membataskan kemarahan. Orang-orang yang hidup marah pada orang mati, kerana mereka meninggalkan dunia ini tanpa meminta, meninggalkannya kepada nasib mereka. Perasaan bersalah patologis dapat dilekatkan pada perasaan, pemikiran dan mulai menggigit seperti cacing.

Makna yang mendalam

Ketidakmampuan berdaya tahan

Dengan sendirinya, fakta kematian menakutkan semua orang. Pemahaman datang bahawa ini adalah akhir semula jadi bagi semua makhluk hidup di planet kita. Kematian adalah tidak diketahui, dan yang tidak diketahui adalah yang paling buruk bagi individu. Psikologi memainkan jenaka kejam dengan seseorang, memandu orang untuk kesedaran di pintu sedemikian dan memberikan pemikiran, sensasi, gambar yang tidak mereka gila selama ini. Ketakutan yang wujud, yang membawa seseorang kepada refleksi abadi tentang makna. Oleh itu, seram dilahirkan sebelum kematian, yang jiwa kita cuba untuk menahan rasa bersalah.

Tubuh manusia tidak dapat mengawal diri dari bahaya. Bahaya adalah kematian. Mekanisme perlindungan jiwa:

keadaan kejutan;
penafian;
kemarahan;
rasa bersalah.

Kemarahan dan rasa bersalah - reaksi terhadap ketidakberdayaan mereka sendiri, ketidakmampuan mengawal kematian. Dalam kes ini, orang mula merasa bersalah dalam usaha untuk mengimbangi kawalan yang hilang terhadap keadaan: tidak ada yang bergantung kepadanya apabila orangnya sendiri meninggal.

Kehilangan kuasa manusia terhadap realiti diposisikan sebagai penyalah gunaan untuk tindakan atau tindakan tidak sempurna.

Kemarahan timbul sebagai pertahanan terhadap keputusasaan. Nampaknya kita lelaki itu sengaja mati, meninggalkan kita. Dan juga sering ada kemarahan pada dewa yang mengambil seseorang, doktor yang tidak mahu merawatnya, dan lain-lain. Di sini, untuk melindungi jiwa mereka dan menjelaskan yang tidak diketahui dalam ajaran agama, orang mula mengemukakan hipotesis: kematian bukanlah akhir, tetapi permulaan kehidupan baru. Dalam sesetengah agama, mereka percaya bahawa jiwa selepas kematian dimasukkan ke dalam bayi, dan dalam beberapa - orang itu memasuki dunia yang lebih baik. Adalah penting bagi seseorang untuk menyedari bahawa dia tidak akan sepenuhnya hilang dari muka bumi, tidak akan dibubarkan di bumi, tidak akan menjadi hanya abu.

Apabila memerlukan bantuan

Jika anda mempunyai perasaan yang obsesif, anda perlu meminta pertolongan.

Untuk mengatakan apabila seseorang memerlukan pertolongan, anda hanya boleh dengan gejala yang mengiringi perasaan bersalah yang obsesif. Menurut standard, 1 tahun diberikan untuk kesedihan. Tetapi anda tidak dapat mengukur panjang masa dan mengatakan apabila rasa sakit semakin berkurang.

Bantuan diperlukan apabila seseorang mempunyai gejala-gejala ini, tidak kira berapa lama masa berlalu sejak pemakaman:

kemurungan klinikal yang berpanjangan dengan kecenderungan bunuh diri;
insomnia, mimpi buruk;
kemerosotan prestasi, memecahkan hubungan dengan masyarakat;
penurunan yang kuat dalam fungsi pelindung badan;
Kerosakan saraf, yang membawa kepada kemunculan ekzema;
sakit kepala yang berterusan, sawan epilepsi, sawan, gegaran di anggota badan;
alkohol, penagihan dadah (sering dilihat pada orang yang, selepas pengebumian, cuba melepaskan diri dari realiti);
penampilan gangguan fobik; serangan panik.

Semua tanda-tanda ini menjadikan hidup keras bagi orang. Jika mereka tidak diselesaikan, masalah yang lebih serius mungkin bermula.

Rawatan sendiri

Ada yang berpendapat bahawa lebih mudah bagi orang percaya untuk mengatasi kehilangan orang yang dikasihi, tetapi bagi semua orang, tanpa mengira keutamaan keagamaan dan keagamaan, sukar untuk bertahan dengan beban kematian. Rasa jiwa akan berfungsi untuk setiap orang dalam susunan yang sama. Salah satu faktor yang membuat orang ramai menenangkan adalah masyarakat dan sikap di dalamnya. Seseorang memerlukan lebih banyak masa, ada yang kurang. Semua orang tahu kes seperti ini:

jika seseorang berduka lama, mereka menganggap bahawa dia benar-benar marah sebanyak mungkin;
jika dia dapat dengan cepat menanggulangi kehilangan itu dan mengambilnya sendiri - dia tidak menyukainya, blok kayu yang tidak sensitif, dan sebagainya.

Ternyata tidak semuanya salah. Selepas perbincangan sedemikian, rasa bersalah hanya menggiatkan atau timbul semula. Kompleks bersalah patologis di hadapan semua orang, yang dikenakan rasa bersalah, perasaan bersalah hipertrophi muncul. Dari sudut pandangan psikologi, seseorang, mengalami kerugian, mesti melalui 3 peringkat.

Menerima - sedar sepenuhnya fakta kematian.
Hidup - untuk lulus secukupnya melalui perarakan yang penuh kesedihan.
Melepaskan diri - menyedari bahawa seseorang tidak boleh dikembalikan, anda harus cuba untuk memikirkan kurang daripada dia, untuk tidak memikirkan pemikiran mati, yang ingin dia mencari harmoni selepas hidup.

Dalam keadaan standard, selepas 3 peringkat ini, perasaan dan kenangan yang ringan. Satu-satunya cara untuk mengatasi rasa bersalah ialah mengalami kesedihan. Ia boleh ditemani dengan semangat apa pun: kesunyian, kesedihan, kemarahan.

Tahap terakhir mengalami kerugian - mari pergi

Menghidupkan semula kesedihan

Kehidupan kami penuh dengan peristiwa yang tidak menyenangkan, dan kematian orang tersayang adalah salah satu daripada mereka. Ramai orang berfikir tentang hakikat bahawa orang yang mereka sayangi tidak kekal dan tidak kekal. Adalah perlu untuk melihat kematian sebagai tahap dalam kehidupan: kelahiran, kematangan, remaja, perkahwinan, kelahiran anak-anak. Semua ini perlu dialami. Dari hakikat bahawa anda berhenti bersedih dan berasa lega, anda tidak akan peduli dengan orang mati, hanya kesedihan "tenang" akan menggantikan rasa sakit. Dalam kes sedemikian, pengesahan yang sering digunakan. Anda boleh mengulangi mereka sebelum tidur atau menulis di sekeping kertas dan menggantung di tempat di mana mata anda akan sentiasa jatuh.

"Segala-galanya akan berlalu."
"Perasaan saya adalah norma. Semua orang mengalami pengalaman seperti itu. "
"Saya akan dapat mengatasi ujian ini dan akan hidup."
"Hidup - hidup, mati - rehat abadi."

Apabila rasa bersalah timbul dari rasa lega setelah kematian seseorang, seseorang harus secara objektif menilai keadaan dan memahami mengapa perasaan ringan telah datang. Terdapat banyak kes seperti itu. Menjaga pesakit kanser adalah beban yang berat bukan sahaja untuknya, tetapi juga untuk orang yang dikasihi atau ketika, kerana keadaan tertentu, orang itu terpaksa hidup dengan tiran, yang sepanjang hidupnya mengejeknya. Dalam sensasi sedemikian tidak ada egoisme. Adalah hanya seseorang yang tidak dapat memahami bagaimana kesedaran dapat menghasilkan reaksi seperti itu jika ia tidak diterima dengan baik oleh masyarakat, agama. Jangan salahkan diri anda kerana perasaan anda, ini hanya akan menjadikannya lebih buruk untuk anda.

Lawati gereja, mengaku dan bercerita tentang pemikiran yang menyakitkan hati anda

Makna ritual keagamaan dalam menyingkirkan perasaan bersalah bersalah. Banyak yang percaya bahawa ritual keagamaan membantu menghilangkan rasa bersalah yang menindas. Tetapi ini adalah isu kontroversi. Nenek moyang kita, dan diri kita sendiri, meneruskan kultus kematian, menjadikan "tingkap berpakaian" ini. Peringatan, pengebumian - semua ini dilakukan hanya kerana semua orang melakukannya. Di sini pengaruh sikap sosial memainkan lebih banyak. Tidak ada bunuh diri sama sekali, tetapi seseorang itu patut dikebumikan pula. Dan kemudian semua kesibukan ini dengan pembelian "aksesori" yang diperlukan, bunga, memesan keranda, sama sekali tidak kondusif untuk menenangkan jiwa.

Di samping itu, kebiasaan menjaga orang mati pada waktu malam mempunyai kesan negatif terhadap jiwa keluarga, apatah lagi keadaan yang tidak bersih dan penyebaran penyakit, terutama pada musim panas. Di luar negara, mereka telah lama berpindah dari kastam biadab ini. Apabila seseorang dikawal ke perjalanan terakhir dan keranda sedang didorong, kesedaran datang bahawa titik itu selesai. Untuk melihat bagaimana makam itu diturunkan ke tanah, orang yang berduka cita itu mula mengalami kesedihan. Tetapi ini sama sekali tidak berkaitan dengan pertemuan orang-orang seterusnya pada waktu bangun. Jika sukar untuk anda, jangan lakukannya. Sebagai persembahan amalan, pada semua peringatan tidak akan pergi kepada orang-orang yang ingin melihat saudara-mara.

Sekiranya ini memudahkan anda, pergi ke gereja, memerintahkan empat puluh minit, meminta maaf dari si mati, meletakkan lilin. Ini adalah salah satu cara pelepasan psikologi. Kebanyakan imam adalah ahli psikologi yang baik, jadi anda boleh cuba mengaku dan bercakap tentang perasaan mereka.

Ubat-ubatan

Reaksi orang kepada kematian orang yang tersayang mungkin berbeza sekali. Orang tidak selalu meluahkan perasaan mereka hanya dengan air mata dan teriakan, untuk beberapa orang, semua perasaan ini ditunjukkan dalam bentuk laten. Beberapa selepas pengebumian mula mengalami serangan panik di hadapan orang mati dan perarakan pengebumian. Cuba jangan bersendirian pada mulanya, jangan bersandar pada alkohol, terutamanya jika anda mengambil sedatif. Sesetengah orang yang berkabung sering kali merawat penenang untuk masa yang singkat. Phenozepam atau Nozepam akan membantu anda tidur selepas hari yang sukar. Tubuh memerlukan rehat.

Kematian orang yang dicintai adalah tekanan yang paling sukar, jadi anda perlu menjaga sistem saraf anda, maka rasa bersalah, sebagai mekanisme pertahanan, akan nyata dengan kurang daya. Untuk 2-3 bulan, disyorkan untuk mengambil ubat herba. Produk cemerlang dari siri ini adalah valerian buatan Bulgaria, Persen, Fitoed, Novo-Passit. Dalam kombinasi dengan mereka, nootropik yang ditetapkan - ubat-ubatan yang menstabilkan otak (Glycine).

Sesetengah ubat akan membantu memulihkan sistem saraf.

Dengan kemurungan yang berpanjangan, rawatan biasanya dijalankan di hospital. Rawatan ini termasuk:

antidepresan dan sedatif: dos dan tempoh kursus bergantung kepada keadaan pesakit;
pensyarah;
bekerja secara berkumpulan atau secara peribadi.

Pembetulan Psycho dan kerja kumpulan

Pertama sekali, rasa bersalah timbul disebabkan oleh persepsi yang salah terhadap realiti, persepsi yang menyimpang dari diri sendiri. Kebanyakan orang yang menderita rasa bersalah patologi sebelum mati, tidak pasti diri mereka, terlalu sensitif. Di Rusia, kumpulan bantuan psikologi tanpa nama merupakan satu keajaiban, tetapi di luar negara, amalan ini berfungsi dengan baik dan membantu orang menghilangkan kerumitan saraf yang teruk tanpa memberi publisiti penyakit mereka.

Apabila bekerja dalam sekelompok orang, mereka belajar bersantai, beritahu mereka apa yang harus dilakukan sekiranya keadaan yang menakutkan timbul dan pemikiran obsesif mula berkisar lagi di kepala mereka. Setiap pelajaran bermula dengan perbincangan mengenai apa yang pesakit sedang makan, ahli psikologi tidak memaksa mereka bercakap, tetapi memberi peluang untuk bercakap di mana-mana sesi berikutnya, jika orang itu tidak bersedia melakukan ini pada minit ini. Selepas mendengar seseorang, ia menjadi mustahil untuk menyedari bahawa dia tidak bersendirian dalam kesedihannya. Pesakit belajar untuk memodelkan situasi yang berbeza, mereka diberikan kerja rumah untuk membantu mereka menggunakan kemahiran mereka dalam kehidupan sebenar.

Jangan menutup diri anda

Tujuan utama aktiviti semacam itu adalah idea yang anda tidak dapat menarik diri dari kesedihan mereka dan mengalaminya sendiri. Orang perlu memahami bahawa kehidupan baru tidak akan mengganggu suami, ibu bapa, anak. Siklus hidup mereka sudah lengkap, dan pada pesakit ia masih berterusan.

Psychocorrection melibatkan perubahan tingkah laku pesakit, mengubah emosi negatif menjadi rangsangan. Untuk melakukan ini, anda perlu memahami sebab-sebab tindak balas tersebut. Kadang-kadang kanak-kanak yang ibunya meninggal dunia dalam melahirkan rasa bersalah atas kematiannya untuk sepanjang hidupnya, terutama jika bapa tidak cuba meyakinkan anaknya itu.

Teknik relaksasi

Hari ini, terdapat banyak cara untuk berehat minda dan badan anda, tanpa mengambil ubat. Untuk menebus orang mati tidak begitu sederhana dalam minda bawah sedar anda, titik lemak sudah ditetapkan. Ramai perasaan patologis yang bersifat bersubahat menemani sepanjang hidup dan menyebabkan keterasingan yang kuat, ketakutan berkomunikasi dengan orang lain. Sistem saraf, cuba melindungi dirinya dari pengalaman baru, mula melihat setiap orang baru sebagai ancaman yang berpotensi.

Belajarlah untuk menguruskan minda dan badan anda, maka akan lebih mudah untuk membuat keputusan, menilai keadaan dari luar. Duduk di atas lantai, fikir ada kekosongan di sekeliling anda, tidak ada apa-apa, hanya kesedaran anda melayang di seluruh alam semesta. Rasa ringan dalam badan, mengawal pernafasan. Setiap nafas mengisi anda dengan oksigen, yang menyebarkan melalui urat, arteri, mengisi anda dengan haba. Tubuh melegakan dan nampaknya ia sudah tidak dapat difahami di mana bahagiannya, ia sepertinya telah dibubarkan di ruang udara. Kemudian gambarkan semua yang anda rasa apabila orang yang anda sayangi meninggal, lihatlah dari sisi. Menjadi penonton yang senyap dalam hidup anda.

Bayangkan apa yang mendahului penampilan bersalah. Pertimbangkan pilihan yang akan membantu anda merasakan ringan dan menerima realiti. Kemudian kembali kepada kekosongan. Ia perlu untuk meninggalkan keadaan meditasi dengan perlahan-lahan, jangan buka mata anda secara mendadak. Pindahkan jari, kaki, bergerak sedikit, rasa badan anda. Kembali ke realiti, perhatikan perasaan anda sekarang.

Meditasi membantu belajar mengawal badan dan minda

Penebusan bersalah: nasihat ahli psikologi

Untuk menghilangkan rasa bersalah yang menindas sebelum orang mati, cuba bayangkan apa yang dia mahu jika dia hidup. Kemungkinan besar, orang yang penyayang ingin mempunyai kebahagiaan untuk anda. Lakukan sesuatu untuk dibanggakan.

Cuba mencari sendiri hobi yang akan mengalihkan perhatian dari fikiran gelap. Jika, selepas kehilangan orang yang dikasihi, anda tidak boleh berada di dalam rumah di mana anda tinggal bersama, cuba ubah tempat kediaman anda. Ini tidak bermakna anda perlu membuang semua kenangan dari kepalanya. Tetapi perubahan keadaan akan membantu menilai keadaan dengan cara yang baru.
Beri perhatian kepada kehidupan. Dapatkan haiwan kesayangan, lihat anak-anak anda, di dalamnya kesinambungan diri kita. Jangan lupa bahawa dalam kesedihan anda, anda tidak bersendirian, jangan menutup diri anda dari dunia, terdapat banyak keindahan di dalamnya dan ada orang yang dengan tulus menginginkan anda.
Lawati kubur apabila anda memerlukannya. Jika anda merasakan bahawa anda mahu bersama dengan orang mati, bepergian ke tanah perkuburan. Anda boleh melakukan ini seberapa kerap yang anda perlukan. Sekali sebulan, berbincang dengan si mati, beritahu kami bagaimana anda melakukannya.
Ketahui untuk melihat warna kehidupan. Jangan lupa bahawa terdapat banyak kecantikan di dunia, menikmati setiap saat. Bagi sesetengah orang, adalah tidak berperikemanusiaan - untuk menikmati kehidupan apabila salah seorang saudara mara mati, tetapi psikologi berkata: setelah belajar menerima keadaan ini, sebagai fakta yang tidak dapat dielakkan, ia akan menjadi lebih mudah untuk bernafas.

Bahagian akhir

Kesalahan sebelum kematian muncul di hampir semua orang. Ia boleh menjadi terikat pada apa-apa sensasi dan pemikiran. Ia kelihatan sebagai tindak balas pertahanan terhadap fakta kematian, yang menimbulkan bahaya yang berpotensi untuk organisma, tidak dapat dikendalikan. Seseorang tidak dapat memenuhi syarat-syarat ketidakpastian dan kekurangan kawalan ke atas keadaan, oleh itu, kesedaran cuba mempertahankan dirinya dalam semua cara yang mungkin.

Kesedihan mengiringi seseorang sepanjang hidup, perkara utama adalah untuk mengalami dan memahami bahawa anda perlu hidup. Si mati mesti mencari kedamaian, dan anda tidak perlu mengganggu ingatan mereka. Jangan menggelapkan kehidupan anda dengan sensasi yang tidak perlu, cuba untuk memulihkan detik-detik dalam ingatan anda yang membawa anda kegembiraan dan menumpukan hanya kepada mereka. Perlu difahami bahawa kematian adalah proses semulajadi yang mempengaruhi setiap orang.

Ia adalah perlu untuk menyingkirkan rasa bersalah, jika tidak, ia akan menghancurkan anda. Anda mesti pergi ke temujanji dengan doktor yang boleh memberikan cadangan yang diperlukan.

bagaimana untuk mengatasi rasa bersalah sebelum ibu mati

Tatiana!
Sangat sukar untuk menjawab soalan anda. Tetapi, mungkin, saya menjawab sendiri, kerana saya juga melawat keadaan anda 5 tahun yang lalu.
Saya tidak akan menulis mengenai perasaan kehilangan. Saya hanya boleh mengatakan bahawa kerja kesedihan kerja keras, dan memerlukan masa. Saya tidak percaya apabila mereka berkata bahawa dalam setahun akan lebih mudah. Tetapi, sebenarnya, ia menjadi lebih mudah.
Anda diseksa oleh rasa bersalah bahawa jika anda meletakkan ibu anda di hospital, dia akan hidup. Tatiana, mungkin kata-kata saya akan kelihatan kejam kepada anda, tetapi untuk jujur dengan diri sendiri, apa yang akan berubah jika ibu anda tinggal beberapa bulan lagi? Adakah dia akan menikmati kehidupan lebih? Tetapi anda mengatakan bahawa dia tidak mahu ambulans, iaitu penderitaannya begitu kuat, dan dia tidak mahu memanjangkannya. Mungkin melihat usaha dan penderitaannya, dia tidak mahu memanjangkan siksaan anda.
Jika ibu anda melihat bagaimana anda menderita dan melepaskan nyawa, dia akan sangat kecewa.
Sebaliknya, kematian ibu bermakna bahawa generasi terdahulu telah hilang, dan giliran kami mati. Dan lambat laun akan berlaku kepada kami. Tanpa kehidupan hidup, melihat kembali pada masa lalu, kami, bagaimanapun, tidak melihat ke masa depan di mana kematian kita sendiri terasa. Mati adalah proses yang semulajadi: generasi sebelumnya meninggalkan, memberikan jalan ke depan. Tetapi ketakutan kematian adalah kebimbangan akar vektor visual. Yuri Burlan di latihan menunjukkan dengan baik bagaimana untuk mengerjakannya dan mengubahnya menjadi tenaga kreatif, membuat kesedihan dan kerinduan menjadi kesedihan yang cerah.

Tatiana, sentiasa sukar untuk membaca mesej sedemikian, sangat sukar walaupun ibu bapa saya masih hidup, tetapi mereka tidak kekal, dan kita semua harus mengalami kerugian yang besar dalam hidup ini. Tolong ucapkan takziah saya Tatiana, Zhanna, Tatiana.
Seperti yang saya mahu, kesakitan anda dengan cepat akan menjadi kusam, meninggalkan memori yang cerah dan rasa terima kasih kepada ibu bapa kami untuk semua yang mereka lakukan untuk kami.

Kematian ibu dan rasa bersalah

Jawatan disyorkan

Buat akaun atau log masuk untuk memberi komen

Anda mesti menjadi ahli untuk meninggalkan komen.

Buat akaun

Daftar untuk akaun. Ini mudah!

Masuk

Sudah menjadi ahli? Masuk ke sini.

Penerbitan berkaitan

Maaf ini bukan isu perubatan untuk sebahagian besar.
Saya seorang lelaki berusia 33 tahun. Bercerai. Bermula untuk bertemu dengan gadis itu tidak sah. Saya mendapati apa sebenarnya yang salah dengannya. Secara umum, saya memutuskan untuk memenuhi semua perkara yang sama. Semuanya berjalan lancar. Dia segera jatuh cinta kepada saya. Saya adalah yang pertama. Saya datang kepadanya untuk hujung minggu 3 kali (kita tinggal di bandar-bandar yang berbeza). Terdapat hasrat untuk mencuba untuk memulakan sebuah keluarga, namun dari masa ke masa saya melihat manifestasi tambahan penyakitnya, ada yang tidak jelas dan mustahil mengenali dengan segera. Sesuatu yang dia tidak tahu dirinya.
Tetapi kita saling melekat pada satu sama lain, terutamanya dia.
Saya menyedari bahawa saya tidak boleh membuat keluarga dengan dia dengan keyakinan 99.9%. Dia berkata bahawa lebih baik bagi kita untuk mengurangkan komunikasi dan mungkin saya tidak akan datang kepadanya.
Saya cuba menjelaskan semua ini kepadanya dan dia, memahami sebab-sebabnya, tidak mengutuk saya. (Ini semua agak serius, walaupun masalah dengan penjagaan kanak-kanak yang mungkin. Saya percaya bahawa dia tidak akan dapat bersama kanak-kanak sendiri.)
Dia berkata bahawa dia tidak akan mencari orang lain daripada saya dan akan sentiasa gembira dengan kedatangan saya.
Secara umum, saya memutuskan untuk pergi, mencari yang lain untuk keluarga.
Saya seorang yang agak dirizabkan, harga diri rendah, tidak ada pencapaian material oleh 33 tahun.
Sekarang saya mengumpul maklumat untuk peluang melatih semula profesion lain dan pergi ke sebuah bandar besar.
Untuk melakukan ini, saya perlu menghabiskan hampir semua masa lapang saya untuk latihan dan tidak akan dapat menghabiskan banyak wang, mereka akan memerlukannya untuk kali pertama jika saya mencari pekerjaan di sebuah bandar besar.
Secara umum, saya tidak mempunyai masa atau wang untuk kenalan baru dan hubungan yang serius. Dan ia boleh mengambil masa 1-2 tahun.
Saya tidak boleh tahan banyak masa tanpa perhubungan.

Persoalannya ialah: bagaimana anda fikir saya harus berjumpa dengan dia 1-2 tahun ini demi kelembutan, seks, tidur dan bangun dalam pelukan beberapa hari dalam dua minggu?
Saya teragak-agak untuk tampil dengannya apabila saya mengenali dia, dia malu untuk dilihat dengan jelas. Saya tidak tahu bagaimana untuk menjelaskannya kepada saudara-mara, rakan, kenalan. Sembunyikan itu tidak berfungsi. Dia juga dari keluarganya.
Saya fikir dia bersetuju dengan segala-galanya supaya dia boleh tinggal bersama saya.
Tetapi saya rasa menyesal bahawa saya menggunakannya. Dan saya sendiri sangat emosi, ia mempengaruhi saya secara psikologi.

Bantu saya memahami perasaan saya. Masalah hubungan dengan ibu bapa. Saya berusia 33 tahun, mempunyai seorang anak perempuan dari hubungan pertama berumur 8 tahun, berkahwin, kini saya menjangkakan anak kedua. Hubungan saya dengan suami saya baik, suami saya adalah seorang yang sangat tenang, penyayang yang sentiasa berada di pihak saya.
Mengenai ibu bapa. Bapa yang beralkohol, kini hanya mabuk yang mabuk, minum antiseptik dari kedai ubat selama 20 rubel, minuman selama dua minggu, dari pagi hingga petang, tidak bersandar pada kakinya, pergi ke dapur dan makan tangannya dari pasu, maka dia tidak minum selama seminggu Tidak bekerja selama 15 tahun dengan pasti. Mengandungi sepenuhnya ibu saya. Pakaian, kasut, peti sejuk penuh. Tetapi sama sekali tidak agresif, iaitu, tidak ada skandal, tidak ada serangan, tidak seperti ini yang pernah berlaku. Hanya berbaring di sofa yang mabuk atau tidak, menonton TV. Dengan saya dari usia 16 tahun, saya tidak berkomunikasi, baiklah, saya berkomunikasi, menyapa, tetapi dia benar-benar tidak peduli dengan saya. Dan sudah terdegradasi dengan keadaan seperti ini bahawa saya tidak mempunyai apa-apa untuk bercakap dengannya. Dia tinggal bersama ibunya (nenek saya berusia 82 tahun) dan ibuku. Dia minum seperti ini sepanjang hidupnya. Sewaktu saya berada di sekolah rendah, dia berusia 35 tahun dan dia menjalani pertandingan minuman keras selama dua minggu beberapa kali setahun. Pada masa ini, dia bodoh hilang dari apartmen dan tiada siapa tahu di mana hendak mencari dia. Masa kecil saya, saya mengingati campuran kesedihan, kepahitan, sampah dalam satu perkataan. Saya mempunyai satu anak. Sebagai seorang kanak-kanak, saya selalu bimbang tentang ayah saya pada saat-saat seperti itu, saya takut dia mati, memikirkan doa dan ritual untuk kanak-kanak, supaya ayah hanya akan pulang hidup-hidup. Dia bekerja, tetapi pada bila-bila masa dia boleh menjadi bingung dan tidak lama bertugas. Ibu saya dikatakan seorang wanita perniagaan yang berjaya. Sepanjang hayat saya bekerja. Sebagai seorang kanak-kanak, dia tidak pernah membawa saya pergi dan tidak membawa saya dari sekolah, tidak pernah berjalan dengan saya, tidak pernah melakukan kerja rumah saya, tidak memasak saya makan malam, secara umum dia tidak dalam hidup saya juga (nenek saya, ibu bapa saya melakukan semua ini) tinggal bersama dia di dalam apartmen tiga bilik nenek. Nenek adalah pakar pediatrik, mungkin sedikit gugup, emosi, tetapi saya sangat menyukainya). Ibu tidak memeluk saya, tidak memuji, kadang-kadang dia mengatakan bahawa saya kurus, rambut saya tidak baik. Baiklah, saya belajar dengan teruk, selama bertiga, saya tidak dapat bergaul, saya boleh berbohong tentang penarafan, saya melontarkan buku nota dengan tiga ketika saya berusia 8 tahun dan mencuri beberapa perkara kecil dari teman nenek saya, saya masih merasa malu, saya tidak faham mengapa saya melakukannya sama sekali. Baiklah, saya menerima sikap semua ahli keluarga, saya masih ingat rasa rasa bersalah ini di hadapan semua orang dan perasaan bahawa saya adalah jenis subhuman, gred ketiga. Saya masih ingat bagaimana, di sekolah rendah, saya berbaring di bawah selimut dan menyekat semua udara untuk diri saya untuk mati lemas dan mati. Saya mahu melarikan diri dari rumah. Pada usia itu, sehingga 14 orang ibu bapa namun sangat mencintai. Hanya menganggap diri saya lengkap kadang-kadang dengan najis. Ibu selalu menjadi jenis pekerja keras yang mengandungi semua orang dan dia semua sangat sengsara. Suami adalah seorang alkohol - sebagai hakikatnya, salibnya dan dia untuk membawanya. Kemudian saya membesar. Mendaftar dalam 16 tahun di institut ini dan pergi ke bandar lain. Saya seorang pelajar yang sangat gembira, ceria, ceria, ada banyak pihak yang menarik, tetapi segala-galanya dalam kesederhanaan, perubatan selesai, cinta yang benar-benar tidak berjaya dan depresnyak liar, walaupun merayu kepada pakar psikiatri. Dalam tahun-tahun pelajar saya, ibu saya entah bagaimana tiba-tiba menjadi berminat dengan saya, memasuki semacam kepercayaan dalam sesuatu, saya memberitahu dia hampir segala-galanya, jika saya mempunyai masalah, saya sedang mencari sokongan darinya. Saya fikir bahawa ibu saya hanya orang yang ideal, pekerja keras, pintar, bertanggungjawab, bijak. Kemudian saya mempunyai hubungan yang tidak baik, kehamilan yang tidak dirancang, kelahiran seorang kanak-kanak dan saya menjadi ibu tunggal. Di sini tiba-tiba ibuku bereinkarnasi, dan jadi ia menyebalkan untuk saya, dia menekan secara kasar ke otak, bahawa saya kegagalan, kerana ketika saya membesarkan anak itu sendiri, terdapat banyak detik yang merosakkan, semacam manipulasi keras di pihaknya, semua ini tidak lagi penting. Akibatnya, saya bekerja sebagai doktor, tinggal di Moscow, memberikan diri saya sepenuhnya, mengangkat satu anak perempuan dan segala-galanya secara beransur-ansur bertambah baik. Tetapi saya masih tidak dapat melihat ibu. Topik dengan ayah saya juga masih tidak membiarkan saya pergi, setiap kali saya membawa anak perempuan saya kepada ibu dan nenek saya, saya perlu bersama mabuk ini bersebelahan dengannya, dia minum dengan anak perempuan saya dan dengan saya tidak malu-malu. Apabila saraf saya pecah dari detoks ini, ibu saya mengatakan bahawa saya tidak tahu hidup ini, saya bertindak balas dengan tidak mencukupi. Sekarang saya berusia 33 tahun, sebenarnya saya jijik dengan ibu dan ayah. Kepada ibu saya kerana saya tidak faham mengapa dia membesarkan saya dengan mabuk ini di sebelahnya, mengapa dia tidak memikirkan anaknya, mengapa? Apabila saya menyedari bahawa dia melangkah bersama-sama dengan seorang alkohol yang tidak aktif sepanjang hayatnya, dia tidak lagi menyedarinya sama sekali, nasihat dan pernyataannya seolah-olah kosong kepada saya untuk menjadi tidak masuk akal. Dia masih suka berpakaian elegan, dia membeli beberapa candelier yang cantik di apartmennya, tidak masuk akal dalam satu perkataan. Baru-baru ini, anak perempuan saya lapan tahun memberitahu saya bahawa, menurut nenek Larisa (ibu saya), saya tidak mencukupi, ini ibu saya, kata anak perempuan saya jadi. Saya tidak menerima apa-apa bantuan kewangan daripada ibu bapa saya, saya tidak memerlukan warisan dari mereka. Tetapi saya perlu berkomunikasi dengan mereka, selalunya, saya memanggil Skype pada ibu saya sepanjang masa, beritahu saya bagaimana saya, seperti anak perempuan saya, memulangkan saya dan membuat saya sakit, ini adalah kemunafikan yang tulen di pihak saya, saya tidak boleh tahan bapa saya. Dan menggigit saya dengan rasa bersalah ini, kerana mereka adalah ibu bapa saya, kerana ada keadaan dan lebih teruk. Dan kepanjangan ini tidak membenarkan saya hidup secara normal. Apa yang perlu dilakukan, bagaimana untuk membawa hubungan anda dengan ibu bapa ke keadaan normal, bagaimana untuk abstrak? Lebih daripada apa-apa, saya hanya ingin berhenti berkomunikasi, hilang untuk mereka, tetapi saya tidak boleh, hati nurani saya tidak membenarkan.

Hai, saya seorang gadis, saya berusia 23 tahun dan saya mahu bercakap. Kisah ini akan menjadi subyektif, tetapi bergantung pada fakta-fakta.
Saya kehilangan ibu saya ketika berusia 10 tahun. Dengan ayah saya, hubungan yang jauh, sebenarnya, tidak pernah berurusan dengan saya. Ya, dan kini berkomunikasi dari jauh. Dua tahun selepas kematian ibu saya, saya mempunyai "ibu kedua". Sebenarnya, cerita bermula dengan ini. Ibu mengikat saya kepadanya, tersinggung apabila saya tidak meminta nasihatnya atau tidak mendengarnya, sering berkata: "Saya tidak seorang pun kepada anda, bukan saya sendiri," dan manipulasi lain di tengah-tengah konflik. Tetapi saya bergantung bukan hanya secara emosi, tetapi juga dari segi kewangan. Dan biarkanlah wang itu jahat, tetapi masih mereka merosakkan hubungan.
Saya mewarisi sebuah apartmen dari ibu saya yang saya tinggal, ayah dan ibu saya yang kedua. Semua orang mempunyai masalah kewangan krisis dan ibu bapa memutuskan untuk masuk dengan datuk mereka untuk menyewa sebuah apartmen dan memadamkan hutang yang terhasil dengan sewa.
Sememangnya, sebagai pelajar sekolah, saya berpindah dengan mereka. Di samping sewa, ibu bapa saya menerima faedah persaraan untuk saya. Saya tidak memerlukan wang saku, kerana kami tinggal di kampung dan saya tidak pergi ke mana-mana sahaja). Apabila saya mendapati bahawa saya mempunyai pencen, saya kecewa, sudah tentu, tetapi mereka juga memerlukan ibu bapa)
Saya bertukar 18. Masuk ke universiti, semua perkara. Dan tiba-tiba saya tidak lulus bajet. Saya dapati sebuah universiti di bandar lain, di mana latihan lebih murah dan bergerak di sana. Makcik saya membantu saya dengan bayaran. Saya mendaftar semula pencen saya, tidak cuba menyewanya, tetapi ini adalah perkara kecil. Lebih menarik lagi.
Tiada bayaran untuk kursus kedua dan saya terpaksa pulang ke kampung halaman saya dan pergi bekerja. Jadi saya mula membuat wang pertama saya.
Tiga tahun kemudian, saya berada dalam kedudukan berbayar yang baik, saya mendapat pendidikan berasaskan belanjawan, saya menyewa rumah berasingan, tetapi saya tidak dapat memperbaiki hubungan saya dengan ibu bapa saya.
Mereka meminta untuk menjual apartmen saya dan memberi mereka wang. Saya buat perkara itu. Di samping itu, saya belajar bahawa semasa mereka menyewa sebuah apartmen - mereka tidak membayar flat komunal dan segera mengumpul hutang besar dalam nama saya. Semuanya dipadamkan dari jualan, segalanya sejuk. Dengan wang ini, saya mengambil sebuah rumah kecil untuk diri sendiri "yang mana saya mempunyai wang yang cukup" dan memberikan separuh daripada ibu bapa saya untuk menutup isu kewangan. Mereka bersumpah bahawa mereka tidak akan meminta sesen pun lagi. Tetapi, malangnya, mereka tidak menutup isu kewangan, membuat pembelian yang tidak berjaya dan menjadi semakin hutang. By the way, tentang jumlah yang mereka tidak katakan. Mereka berteriak-teriak memohon untuk mengambil kredit untuk diri mereka, kerana mereka tidak memberi. Mereka berjanji untuk membayar. Tidak dibayar, saya membayar sendiri. Zareknula tidak lagi mengambil. Dan di sini sekali lagi mereka tidak bernasib baik dengan kerja itu, mereka mendapat sejumlah besar dan mereka memerlukan wang lagi. Mereka sering menduduki semua orang, mereka sudah dinafikan segala-galanya dan tidak dapat berhubung. Dan saya memutuskan untuk membantu mereka lagi. Saya mengambil pinjaman. Mereka berjanji untuk membayar, hampir tidak memberikan resit. Dan kemudian bulan kedua pergi ketika saya membuat bayaran sendiri))
Saya sedar tentang permainan yang sedang berlaku, tetapi rasa bersalah dan tugas menghalang saya dari melakukan sebaliknya. Ibu memanggil dan menangis, mengatakan bahawa saya bukan perkara kecil dan segala-galanya akan kembali kepada saya. Dan saya fikir jika tiba-tiba saya dipecat dari pekerjaan saya dan saya tinggal dengan setengah juta hutang, sekiranya saya menghubungi mereka?))

Hyundai Creta Engine

Kematian orang yang disayangi adalah kerugian besar. Tetapi bagaimana untuk bertahan kehilangan ibu, kerana bagi setiap kita lebih berharga daripada saudara-saudara lain? Malah orang yang seimbang sukar untuk ditangani. Tetapi anda perlu hidup demi ingatan terang ibu saya. Masa akan datang - anda tidak akan lagi bersedih dan menyedari bahawa kehidupan tidak berakhir, dan ibu anda akan kekal selama-lamanya di dalam hati anda.

Selepas tekanan yang teruk, jiwa itu dipulihkan dalam 9 bulan. Selepas itu, ingatan orang mati tidak akan begitu menyakitkan. Dengar nasihat ahli psikologi, dan rasa sakit kehilangan ibu anda sedikit sebanyak:

jangan bersendirian pada hari pertama selepas kematian ibu. Biar kerabat dekat atau rakan-rakan bersedih hati dengan anda dan ingatkan Mama dengan perkataan yang baik;
jangan menutup diri anda. Hari pertama menangis, berdegil, ia akan melegakan ketegangan saraf;
Rujuk doktor jika kemurungan berlaku. Dia akan menetapkan sedatif. Mereka akan membantu untuk bertahan hidup yang sukar;
Beri percutian di tempat kerja atau sebaliknya - terjun ke kerja dengan kepala. Ini tidak bermakna anda perlu melupakan ibu. Hanya pemikiran berat perlahan-lahan berubah kepada orang lain;
Bercakap dengan orang yang baru-baru ini mengalami kematian orang yang disayangi. Mereka akan menasihatkan bagaimana untuk bertahan dalam kesakitan kehilangan;
melawat kubur ibu. Bercakap dengannya di kubur, bawa bunga dan ia akan menjadi lebih mudah untuk anda.

Jika anda mengalami tekanan yang teruk, dan kemurungan telah muncul - hubungi psikoterapi anda. Anda memerlukan bantuan profesional.

Orang Kristian Ortodoks percaya bahawa seseorang yang mati meninggal dunia. Fikirkan hakikat bahawa ibu anda di syurga dan tidak menderita lagi di bumi berdosa ini, dia lebih baik di sana. Imam mengesyorkan saudara kepada saudara seorang yang mati:

perintah selepas kematian sorokoust atau kengerian. Bapa semasa perkhidmatan requiem ini akan berdoa untuk jiwa ibunda anda;
membaca doa orang mati dan Mazmur. Mintalah doa-doa Tuhan kami untuk kekuatan rohani untuk lebih mudah bertahan kehilangan seorang ibu;
pergi ke kuil Pergi ke perkhidmatan gereja, dan anda akan mendapat kedamaian dalam jiwa anda, dan Tuhan akan menghantar kepadamu kebijaksanaan untuk sepanjang hidup anda;
lakukan perbuatan baik. Ini akan menjadi ingatan baik ibu anda dan akan membantunya dalam kehidupan Syurgawi;
jangan mementingkan kesedihan panjang. Terima kasih kepada Tuhan kerana mempunyai mama yang baik dan sering berdoa untuk jiwanya.

Bagaimana untuk bertahan hidup ibu - apa yang tidak boleh dilakukan

Jangan tenggelam rasa sakit dengan alkohol. Alkohol boleh membosankan kekosongan dalam jiwa dan pengalaman, tetapi selepas sedih ia tidak akan menjadi lebih mudah. Dan adakah ibu ingin melihat minuman bayi beliau dalam seumur hidupnya?
Jangan bersendirian dengan lama. Sudah jelas bahawa pada hari pertama selepas pengebumian anda tidak mahu melihat sesiapa pun. Tetapi jangan mengelakkan berkomunikasi dengan orang lain. Ia akan menjadi lebih mudah di kalangan orang ramai.
Jangan salahkan diri anda kerana kematian ibu anda, walaupun dia sudah lama sakit dan sukar. Ia mungkin kelihatan kepada anda bahawa anda sangat peduli terhadapnya dan tidak memberi sedikit perhatian kepadanya. Anda tidak perlu disalahkan. Kita semua mati kadang-kadang. Sesetengah orang mula menyalahkan si mati kerana meninggalkan mereka di dunia ini dan bahkan menjadi marah. Mereka mula memecah orang lain. Ini tidak boleh dilakukan dalam mana-mana! Tarik diri bersama.

Bagaimana untuk bertahan hidup seorang ibu - hidup demi kenangannya

Secara beransur-ansur, anda akan memahami bahawa kematian seorang ibu adalah nyata dan anda perlu hidup tanpa dia. Ketergantungan pada orang yang meninggal akan lulus, dan anda akan mula merasakan kerugian sebagai sebahagian daripada kehidupan anda. Memahami bahawa tiada apa yang boleh diubah, kematian adalah akhir bagi setiap orang. Kita perlu hidup demi demi memori ibu anda. Dia tidak mahu anaknya sentiasa sedih.

Kematian orang tersayang mengajar kita untuk mencintai dan menghargai saudara-saudara yang masih bersama kita. Ingat ibumu semasa dia berada dalam kehidupan - gembira, ceria dan gembira. Dan imej ini akan kekal bersama anda seumur hidup.

, Comments Off on Bagaimana untuk selamatkan kematian ibu? kurang upaya

Sekarang anda tidak tahu bagaimana untuk bertahan hidup seorang ibu dan sama ada anda boleh terus hidup sama sekali. Kesakitan terasa atau, sebaliknya, tidak ada sensasi dan perasaan. Atau mungkin kesepian kelihatan tidak boleh ditanggung.

Pertama sekali, anda harus tahu bahawa kesedihan adalah proses semula jadi alam, intipati yang sedang membina semula lampiran, yang digunakan untuk menjadi ibu hidup di sebelah anda, dan selepas beberapa ketika akan berkaitan dengan imejnya yang anda akan hubungan lain.

Apabila objek lampiran tiba-tiba hilang, kesakitan tidak dapat ditanggung. Perasaan ini, mengikut pelan alam semulajadi, harus menggalakkan kita mencari orang yang kita perlukan, kerana dia tidak selalu hilang kerana dia meninggal dunia. Kadang-kadang dia baru saja hilang, dan kesakitan kehilangan mendorong kita untuk mencari dia. Inilah yang menyebabkan tingkah laku biasa saudara-mara si mati - untuk mencari orang yang disayangi dengan mata di khalayak ramai, terkejut, ketika, nampaknya, saya melihatnya.

Selepas kematian ibu, adalah wajar untuk mengalami banyak perasaan: rasa sakit, putus asa, kesepian, marah padanya untuk fakta bahawa dia meninggal dunia, dan untuk apa yang dilakukannya dalam kehidupan, keinginan untuk melupakan kematiannya atau dengan cepat melupakannya.

Sekiranya anda mempunyai rakan dan kenalan, maka adalah baik untuk memberitahu mereka mengenai perasaan anda, bercakap mengenai ibu anda dan bagaimana anda akan menjalani kematiannya. Apabila anda berkongsi emosi anda dengan seseorang, ia menjadi sedikit lebih mudah, hanya dari pemisahan perasaan.

Sekiranya anda tidak ada sesiapa yang boleh bercakap atau rakan anda memberi anda memahami bahawa sudah tiba masanya untuk berhenti bersedih, anda boleh berbincang dengan pakar psikologi tentang apa yang anda alami. Adalah penting untuk memahami bahawa orang lain tidak mempunyai hubungan yang rapat dengan ibu anda, jadi mereka lebih cepat memahami dan kini mereka tertekan dengan perbualan yang anda perlukan.

Biasanya, perasaan ini, pada mulanya tidak tertanggung, secara beransur-ansur hilang panas selama tempoh enam bulan hingga dua tahun. Walau bagaimanapun, jika lebih daripada satu tahun telah berlalu, dan anda masih berterusan merasa putus asa, tidak mahu membongkar hal-hal ibunya, atau masih menyimpan biliknya dalam bentuk yang sama seperti dia, maka ini mungkin tanda kesedihan yang rumit. Iaitu, beberapa ciri hubungan anda dengan ibu anda menghalang anda daripada mengalami kematiannya.

Ini berlaku apabila hubungan dengan ibu anda bergantung sama sekali, apabila anda berkongsi segalanya dengan satu sama lain dan hanya dengan satu sama lain, atau ketika mereka bersama, itu, mereka mempunyai banyak kemarahan, kilauan emosi dan perasaan yang bertentangan.

Kini, apabila dia tidak lagi berada di sana, anda masih boleh memiliki perasaan-perasaan yang tidak dapat diselesaikan ini, dan anda perlu membongkarnya dan hidup sampai akhir. Ini tidak bermakna anda melupakan ibu anda atau berhenti mencintai dia. Ini bermakna bahawa dengan imejnya di kepala anda, anda akan mempunyai hubungan yang lebih santai dan stabil daripada dengan hidupnya. Perubahan dalam hubungan dengan imej si mati akan membantu anda bertahan hidup kematian ibu anda.

Kadang-kadang perlu untuk membahagikan keinginan mama, dan di mana milik anda, di mana apa yang ibu anda mahu lakukan, dan di mana kehendak anda. Selepas kematian orang yang dikasihi, adalah wajar untuk beberapa saat untuk memenuhi impiannya atau mematuhi peraturannya, tetapi jika anda merasakan keghairahan hidup dan tidak tahu bagaimana hidup sekarang dan apa yang harus dilakukan, maka sudah tiba masanya untuk mengetahui apa yang anda inginkan dari kehidupan.

Jika anda tinggal bersama, anda perlu menyesuaikan diri dengan kehidupan tanpa itu, dan mungkin anda tidak pernah hidup bersendirian sebelum ini dan ini sangat sukar untuk anda. Anda perlu menguasai beberapa kemahiran yang tidak diperlukan sebelum ini, kerana ibu anda melakukannya, termasuk kemahiran sosial, jika anda mempunyai beberapa kawan dan kenalan sebelum ibu anda mati.

Semua perkara di atas adalah tugas kehidupan serius yang dihadapi oleh sesetengah orang selepas kematian ibu mereka. Sekiranya anda memerlukan bantuan ahli psikologi untuk mengatasinya dan selamatkan kematian ibu anda, anda boleh menghubungi saya melalui halaman

Terutama apabila ia datang kepada orang yang paling sayang. Untuk menerima kerugian sedemikian adalah mustahil. Ibu - sokongan, pemahaman, penyayang, pengampunan, cinta. Tidak ada lagi orang seperti ini di dunia, dan tidak akan ada. Tetapi kita mesti terus hidup.

Pertama sekali, anda perlu sedar bahawa setiap kita pada saat tertentu mengecam ibu bapanya. Ini adalah perkara semula jadi semulajadi. Dan walaupun tidak ada nasihat yang akan mengurangkan kesakitan kehilangan, adalah penting untuk membaca pendapat ahli psikologi mengenai perkara ini. Anda harus tahu bagaimana untuk membina hidup anda dengan lebih lanjut, apa yang perlu diandalkan, di mana untuk mencari saluran, bagaimana untuk melepaskannya.

Bagaimana untuk menerima kerugian?

Terlepas dari usia, kematian ibu selalu membuat anda merasa seperti seorang anak kecil lagi, yang telah ditinggalkan dan dibiarkan selama-lamanya. Dia merasakan ketakutan apa yang berlaku, tidak memahami apa yang perlu dilakukan seterusnya. Menyingkirkan perasaan ini tidak mudah.

Ketahui rahsia hubungan intim yang akan membawa semangat sebenar kepada hubungan anda! Kata penyampai TV terkenal dan hanya wanita yang cerah.

Ia adalah perlu untuk membuat segala usaha untuk mendamaikan dengan realiti - ibu tidak lagi. Sekarang ibu (atau ayah) adalah awak. Masa depan atau sebenar, tidak mengapa. Anda sudah matang, dan apa yang berlaku - tidak dapat dielakkan. Cepat atau lambat ibu anda akan mati. Sudah tentu, anda mahu dia tinggal bersama anda sedikit lebih lama, lebih bahagia, tidak akan menderita, dan sebagainya. Kemungkinan besar, anda tidak mempunyai masa untuk mengucapkan selamat tinggal, tidak mengatakan atau tidak melakukan perkara utama. Anda rasa bersalah. Mungkin ini adalah yang paling menggigit anda?

Malah, menderita kehilangan seorang ibu, seorang lelaki diatasi dengan rasa sayang diri sendiri. Dia berfikir: "Saya sangat buruk bahawa saya tidak akan dapat melihatnya lagi, memeluk saya, bercakap," "tidak ada yang akan mencintai saya lebih daripada ibu saya", "mereka kehilangan sokongan, sokongan, pemahaman saya." Ya, betul. Tetapi untuk sentiasa berada dalam fikiran ini salah.

Perlu menghantar semua kesakitan dalam arah kreatif. Anda boleh menjadi sangat rapat dengan anak-anak. Berikan kasih sayang kepada saudara-saudara yang masih hidup. Mulakan menulis puisi yang indah (atau terlibat dalam kreativiti yang lain). Sudah tentu, ini tidak akan kembali kepada ibu. Tetapi ia akan membantu untuk mewujudkan keamanan di dalam jiwa.

Psikologi pendapat

Ahli psikologi mengatakan bahawa selepas kematian ibu bapa, orang itu mengalami banyak masalah selama setahun. Kemudian emosi mereda, dan minat dalam kehidupan kembali beransur-ansur.

Agar kesakitan benar-benar mereda, adalah penting untuk melalui semua peringkat berkabung:

Negeri kejutan (1-3 hari). Laporan kematian ibu mula-mula masuk ke dalam keadaan bodoh. Manusia menafikan realiti. Nampaknya ini adalah kesilapan, mimpi buruk, dan lain-lain. Dia mesti mengesahkan fakta kematian sekali lagi. Ada yang tidak keluar dari negeri ini selama bertahun-tahun, atau bahkan seumur hidup. Sebagai contoh, anak perempuan meninggalkan segala-galanya ibu, dengan harapan mereka akan berguna kepadanya lagi.
Sobs (1-9 hari kematian). Dalam tempoh ini, orang itu diatasi oleh emosi yang paling kuat, dia berasa sakit, putus asa, dan menangis banyak. Tempoh digantikan dengan melemahkan keletihan fizikal dan emosi. Terutamanya kerap ini diperhatikan sebaik sahaja selepas pengebumian.
Kemurungan (40 hari). Saudara mara dan saudara mara kembali ke kehidupan bekas mereka. Sokongan menjadi kurang. Terdapat perasaan kekosongan akut, kemurungan yang kuat, kemarahan.
Berkabung (sehingga setahun). Emosi reda. Kesakitan akut muncul sekali-sekala. Seseorang sedar tentang kehilangannya, menghabiskan banyak masa untuk kenangan, berhati-hati menghitung mereka, cuba bercakap dengan seseorang. Apabila gulung melankolis, menangis.
Ulang tahun. Perkara penting ialah apabila semua saudara mara berkumpul semula. Hari ini dirayakan perayaan, peringatan, doa, perjalanan ke tanah perkuburan. Ritual semacam itu sepatutnya membantu akhirnya mengucapkan selamat tinggal dan melepaskan ibu. Tidak semestinya pada hari yang sama. Berkabung dapat bertahan hingga 1.5 tahun. Selanjutnya, kecuali ada jem, anak perempuan atau anak kembali ke kehidupan seharian. Kadang-kadang mereka merasakan semua emosi yang sama, tetapi keadaan umum masih memuaskan.

Ia penting. Alam meletakkan mekanisme semulajadi kesedihan hidup. Untuk mengganggu atau mengabaikannya adalah penuh dengan akibatnya. Seseorang boleh terjebak pada peringkat tertentu, yang bermaksud terjun ke dalam kemurungan yang panjang. Tidak hairanlah nenek moyang kita menjemput penyihir profesional untuk pengebumian. Mereka membantu untuk menyesuaikan dengan cara yang diingini. Oleh itu, kali pertama anda perlu beralih dari semua perkara penting, bercuti, menghantar anak-anak untuk melawat, untuk menangis cukup. Pada masa yang sama, ia tidak semestinya disyorkan untuk menekan perasaan dengan alkohol, pil tidur atau sedatif.

Untuk bertahan hidup ibu saya sangat sukar. Ia adalah lebih sukar untuk melakukannya sahaja. Itulah sebabnya kami telah mengumpulkan nasihat orang-orang yang telah mengatasi kesedihan itu. Mereka juga boleh berguna untuk anda:

Beritahu kesedihan anda, jangan tarik diri anda. Dari sisi ia mungkin kelihatan seperti orang menghindari anda, tetapi mereka tidak. Mereka hanya tidak tahu apa yang harus dijawab, bagaimana untuk menyokong anda, supaya tidak memburukkan lagi kesakitan. Jadi mulailah perbualan dengan frasa: "Saya perlu bercakap sekarang, silakan tinggal dekat dan dengarkan saya." Cuba cari seseorang yang telah mengalami kematian orang yang disayangi, atau bercakap tentangnya dengan seorang pensyarah, ahli psikologi profesional.
Dapatkan kreatif. Kesakitan yang terkumpul di dalam diri anda mesti mencari jalan keluar. Tidak mustahil untuk menyatakan atau menangis semua. Tetapi anda boleh menyatakannya dalam kerja anda. Cuba lukisan atau manik. Anda juga boleh mula menulis buku atau puisi. Pilih mana-mana kreativiti yang dekat dengan anda dalam semangat.
Mula membantu orang lain. Merawat orang lain membuatkan anda rasa diperlukan. Ia kembali dari pemikiran yang berat kepada realiti, mengisi kehidupan dengan makna baru. Anda boleh menjaga orang tua yang sunyi, haiwan, kanak-kanak tanpa ibu bapa.
Terapi pekerjaan. Buruh fizikal, terutamanya dalam alam, membantu melepaskan diri dari pemikiran yang suram. Anda boleh membuat taman yang indah, mula membina sebuah rumah, dan sebagainya.
Fikirkan ibu hanya dengan cara yang positif. Cuba ingat perkara-perkara yang baik saja, kerana ibu gembira, gembira dengan apa yang dia bangga, di mana dia dan apa yang dia lihat. Anda juga boleh memenuhi kehendaknya yang dihargai. Sebagai contoh, melawat negara eksotik, melawat konsert bintang kegemaran anda, melawat rakan-rakannya yang muda.

Nasihat pengarang. Seringkali kesakitan teruk yang teruk dikaitkan dengan pernyataan yang merosot. Anda tidak mempunyai masa untuk memberitahu ibu anda betapa anda mencintainya, meminta maaf, terima kasih. Untuk menghilangkan pemikiran ini, mula menulis surat. Menulis, membakar mereka dengan serta-merta. Anda pasti akan berasa lebih baik!

Untuk bertahan hidup ibu dan melepaskannya, ia memerlukan masa. Sudah tentu, anda tidak akan dapat melupakan kehilangan anda sepenuhnya. Tetapi hari pasti akan datang apabila anda tidak berfikir "betapa sayang ibu pergi", tetapi "betapa bertuahnya dia!"

Arina, Petrozavodsk

Komen psikologi:

(Ulasan ahli psikologi pada artikel ini belum lagi tersedia.)

Cetakan semula bahan dari laman web ini hanya mungkin jika terdapat pautan aktif ke psysovet24.ru

Sudah setengah tahun selepas kematian ibu saya, dan ketika cuti sedih dan malu?

Kesedihan dan kerinduan akan hilang apabila anda menganalisisnya. Adakah anda mengadu tentang kemurungan, kegelapan dan kegelisahan di dalam diri anda tentang kematian ibu anda, atau hakikat bahawa ibu anda tidak lagi? Ini adalah perkara yang berbeza. Mungkin anda mengambil dengan fikiran anda bahawa ibu anda tidak lagi, tetapi anda diseksa oleh kerinduan yang menjalani kehidupannya sebagai tindak balas emosi-mental terhadap apa yang berlaku. Ia seperti lapar untuk mencium makanan dan mengadu drooling. Bagaimana untuk menghilangkan drooling dalam keadaan ini? - Menjadi terobsesi dengan sesuatu yang lebih penting atau lebih menarik daripada makanan, walaupun dalam keadaan lapar. Kelaparan secara berasingan, drool secara berasingan. Katakan anda cinta dan anda bertemu lelaki anda dalam masa lima minit - ini adalah tekanan positif, atau anda akan memenangi sejumlah besar wang, atau dalam masa lima minit anda akan tahu bahawa pekerjaan kegemaran anda telah diterima. Walaupun anda lapar dan bau makanan, tubuh akan mengabaikannya, anda memberi arahan - maka kami akan makan! atau apa kelaparan rig! Dan badan mematuhi, tiada aliran drooling. Mungkin bukan contoh paling jelas. Tetapi dengan emosi tentang kehilangan orang tersayang adalah sama. Tosca adalah reaksi spontan, tetapi jangan biarkan ia tahan lama. Kita mesti menerima kematian orang yang dikasihi, tanpa menghiraukan diri kita sendiri dengan apa saja, malah mencari detik-detik positif dalam kematian - sebagai contoh, jika ibu sakit, dia hanya menyingkirkan penderitaan, atau kematian orang yang tersayang adalah semulajadi, dia membebaskan kita sesuatu yang baru. Anda hanya perlu mahu hidup, untuk kepentingan hidup. Hanya marah pada diri anda untuk kerinduan dan kemurungan ini, bukan untuk memberi makan kepadanya kenangan, cuba untuk tidak berfikir. Katakan pada diri sendiri: kematian adalah alamiah, tidak ada kerusakan di antara yang hidup, itu tidak layak menangis dan kerinduan kekal. Nampaknya di Filipina kematian dan pengebumian adalah bercuti dengan bunga dan menari. Sikap Rusia kita terhadap kematian adalah stereotip, tertekan oleh tradisi, seseorang mungkin mengatakan tidak semulajadi! Kita semua hanya menangis sebab apa pun, kematian - yang paling sesuai.

Ini semua boleh berguna untuk orang dewasa, tetapi jika anda masih kanak-kanak atau remaja (kini terpulang kepada

25 tahun), maka anda lebih sukar untuk menghadapi emosi. Pada masa kanak-kanak, kanak-kanak takut hilangnya ibu untuk apa-apa sebab, mereka berasa ditinggalkan, ini adalah ketakutan yang paling alami. Mungkin anda, juga, sesuatu merespon dengan ketiadaan ibu, kekosongan yang tidak terisi. Atau adakah anda berada dalam emosi anda sendiri, terdedah kepada tanggapan dan kepercayaan. Kemudian tunggu untuk jiwa anda untuk menghadapi peristiwa ini. Rasa jiwa seperti otot, jika ia runtuh, maka dengan serta-merta, mengikut kehendak anda, anda tidak akan melepaskannya, ia mesti dilakukan sendiri. Banyak Jawapan yang tepat - masa sembuh, jika anda seorang yang positif, maka ia pasti akan lulus, memberi diri anda masa untuk berpesta.

Bersalah di hadapan orang yang tersayang yang mati: bagaimana untuk memahaminya?

Apabila seseorang yang disayangi mati, rasa bersalah sering timbul: dia tidak menyelesaikannya, tidak mengatakan, tidak melakukannya, dan sekarang dia tidak akan membetulkannya. Adakah wain ini sentiasa adil, atau adakah ada sesuatu di belakangnya?

Kematian orang yang dicintai dikaitkan tidak hanya dengan rasa kesedihan, tetapi juga dengan pengalaman bersalahnya.

Apabila orang asli meninggalkan, nampaknya anda bersalah: bosan dengan penjagaan yang sukar dan hari-hari terakhir yang menyakitkan, tidak melakukan sesuatu, tidak membawanya ke hospital lain, tidak membeli ubat lain, tinggal hidup ketika dia meninggal dunia.

Mengapa ia timbul dan bagaimana wajar? Psikologi, pengarah perkhidmatan Kristian bantuan psikologi "Lilin", doktor sains biologi Alexander Imasheva menjawab.

Bagaimana dan mengapa timbul rasa bersalah

Kesalahan dalam kehilangan jiran anda sentiasa timbul. Ini adalah tindak balas normal kepada kematian orang yang dikasihi. Hampir setiap orang yang mengalami kerugian merasa bersalah sebelum orang mati.

Perasaan ini boleh mempunyai bentuk yang berbeza: dipersalahkan untuk kelegaan yang berpengalaman sehingga tempoh yang dahsyat, kesakitan penyakit yang disayangi sudah berakhir (ternyata, orang itu menganggap bahawa kematiannya telah menjadi harga untuk pembebasan saya, dan saya bergembira). Selalunya ada yang menyalahkan sesuatu, seolah-olah ia tidak dilakukan atau tidak dilakukan hingga akhirnya (doktor yang salah dipanggil, tidak diperlakukan begitu saja).

Ia boleh menyalahkan kesalahan ketidakadilan yang diakui (atau kononnya diterima) berhubung dengan si mati semasa hidupnya: mereka jarang datang kepadanya, mereka dipanggil sangat sedikit, mereka peduli dengan buruk, dan sekarang mereka tidak akan membetulkan apa-apa.

Bahkan ada perasaan bersalah atas kenyataan bahawa jiran itu mati, dan kamu hidup, "dan dia lebih baik dariku."

Kadang-kadang perasaan bersalah datang kedua, sebagai contoh, pada mulanya ada kemarahan pada si mati - kenapa kau meninggalkan saya ?! - atau kepada Tuhan (nasib) - mengapa Allah membawanya pergi ?! - dan kemudian kesalahan segera datang: bagaimana saya boleh berfikir begitu, apa yang saya bajingan. Rasa bersalah akan mencari sesuatu untuk berpaut.

Sangat jarang bahawa perasaan bersalah benar-benar mempunyai asas tertentu. Sebagai contoh, jika jiran kita sangat sakit dan tidak mahu diperlakukan, dan kami pergi bersamanya kerana kami tidak mahu mengganggu dia. Dan dia mati, dan kami rasa bersalah.

Atau jika penyakitnya mengenakan sekatan kepadanya (contohnya, dalam makanan), dan kami mengabaikannya dan memberi makanan kepadanya kepada semua orang, yang membawa kepada penyakit dan kematian.

Atau jika dia sangat menderita dari pergaduhan anda dan ingin membuat perdamaian, dan anda menafikannya ini, dan ini sangat gelap hari-hari dan jam terakhirnya.

Dalam kes-kes yang jarang berlaku dalam rasa bersalah yang dibenarkan, pengakuan dan pertobatan bagi orang percaya atau ahli psikologi untuk ateis akan membantu.

Tetapi biasanya rasa bersalah, yang hampir tidak dapat dielakkan datang selepas kematian seorang yang disayangi, benar-benar tidak rasional.

Ia juga dialami oleh ahli psikologi, yang mengetahui mekanisme asal dari perasaan ini dan kekaburannya. "Saya faham segala-galanya," kata ahli psikologi itu, "Saya tahu mengapa ini berlaku, saya boleh mengatasinya, tetapi saya masih merasa bersalah selepas kematian ibu saya: dia dimasukkan ke hospital yang salah, membawa ubat yang salah." Tetapi ibu saya berusia 89 tahun, dan dia mengalami tiga serangan jantung. Wain irasional melekat pada mana-mana sebab yang mungkin disenaraikan di atas dan mula menggerogoti seseorang.

Mengapa ia timbul?

Kematian adalah besar, di luar kawalan dan tidak diketahui sepenuhnya oleh kami. Kita seolah-olah melihat ke dalam jurang yang tidak dapat ditembusi.

Apabila kita mengalami kematian jiran kita, maka, pertama, kita merasakan bahawa kita tidak boleh berbuat apa-apa, menghalangnya dalam apa cara sekalipun, dan kedua, kita tidak dapat tidak memahami: yang sama sedang menunggu kita.

Psikologi kita berada dalam keadaan yang sangat sukar kehilangan kawalan sepenuhnya terhadap apa yang berlaku, ketidakupayaan mutlak dan mengalami ketidakpastian yang lengkap. Terdapat ketakutan eksistensi yang membawa kita kembali kepada beberapa makna utama: siapa saya dan mengapa saya hidup, jika hidup saya juga tidak dapat dielakkan.

Ini membawa kita ke seram yang sangat besar, yang tidak dapat ditanggung: memberi dia kehendak, dia akan memandu kamu gila. Bagaimana ia - Saya tidak akan!

Seram pertemuan bersemuka dengan kematian sangat kuat sehingga lebih mudah bagi kita untuk mengalami rasa tidak bersalah atau kemarahan yang tidak menyenangkan, hanya untuk menutup rasa takut ini dengan mereka.

Mekanisme perlindungan jiwa itu beroperasi di luar keinginan dan kesedaran kita: pertama, kejutan dan penolakan dihidupkan, yang menyebabkan kita tidak melihat kematian, maka kemarahan dan rasa bersalah menyala.

Rasa bersalah dan marah atas kematian orang yang dikasihi - ini adalah jawapan dari jiwa kepada ketidakberdayaan mereka sendiri, ketidakmampuan untuk "mengawal" kematian.

Perasaan bersalah dalam hal ini adalah perasaan kompensasi, yang dimaksudkan, sekurang-kurangnya dalam bentuk ilusi, untuk mengembalikan kemampuan kita untuk mengendalikan apa yang sedang terjadi. Lebih mudah bagi kita untuk merasa bersalah bahawa kita tidak mendapat ubat-ubatan yang betul (satu tindakan yang kita dapat mengawal!) Dan dengan itu tidak menghalang kematian (ilusi kawalan ke atas kematian!) Daripada terus terang mengakui diri kita bahawa kita tidak dapat membantu memastikan seseorang tidak mati.

Dalam kes-kes lain, rasa bersalah adalah satu bentuk mengalami ketidakpatuhan apa yang berlaku dan memahami bahawa tiada apa yang boleh diubah. Sekali lagi, ini adalah kehilangan kawalan ke atas apa yang tidak tertanggung bagi kami. Sebagai contoh, jika kita mengutuk dengan ibu mertuanya, tetapi kita tahu bahawa pada dasarnya kita dapat membuat perdamaian, maka selepas kematiannya kesempatan ini telah hilang selama-lamanya. Daripada kawalan kami. Dan kehilangan kuasa ini terhadap realiti dialami oleh kami sebagai rasa bersalah untuk peluang yang tidak direalisasi.

Tepat untuk alasan yang sama, kematian seorang jiran menghasilkan rasa marah. Inilah jawapan dari jiwa kepada ketidakberdayaannya sendiri, protes yang sengit.

Dan "berpaut" kepada kemarahan boleh menjadi apa-apa yang jiwa kita kelihatan mencukupi: marah pada orang mati (bagaimana dia boleh meninggalkan saya!), Kemarahan pada Tuhan (bagaimana Dia boleh mengambilnya!), Kemarahan pada doktor (mengapa mereka tidak menyelamatkan ?!) Tetapi pada akhirnya, semua ini hanyalah reaksi dari jiwa kita kepada ketidakupayaan mutlak kita dalam menghadapi kematian.

Sudah tentu, lebih mudah bagi orang percaya untuk mengalami kematian jiran mereka dan pemikiran tentang kematian mereka sendiri. Di dalam kesedaran orang percaya, kematian bukanlah akhir dan hilang, tetapi peralihan kepada bentuk kewujudan yang lain, oleh itu masih ada harapan untuk bertemu dengan yang telah berlepas, perdamaian dengan mereka, dan yang sangat penting, kepercayaan bahawa walaupun kematian tidak akan menghilangkan anda sepenuhnya.

Bagaimana untuk pulih dari kematian jiran anda

Dalam budaya moden terdapat kecenderungan untuk menyingkirkan perasaan negatif secepat mungkin.

Penderitaan yang panjang, kesedihan yang lama tidak dialu-alukan oleh masyarakat, mereka kelihatan canggung pada orang itu dan dengan segala cara cuba "menarik" dia keluar dari negeri ini.

Penghiburan yang kekok seperti "jangan menangis", "melakukan sesuatu yang lain", "terganggu oleh sesuatu", "menarik diri bersama", "anda harus mempunyai masa untuk bertenang" dan resipi pseudo-positif lain yang tidak berfungsi digunakan.

Mereka tidak membantu, tetapi mengganggu atau membuat anda merasa lebih bersalah - kerana dengan penderitaan anda, anda meneran orang lain. Seseorang cuba untuk "melompat" kesedihannya secepat mungkin, tidak sepenuhnya mengalaminya dan hanya mendorongnya mendalam.

Tetapi kesedihan kita kerana kehilangan orang yang dikasihi adalah bayaran untuk cinta kita kepadanya. Dan semakin kuat cinta itu, semakin mendalam kesedihan itu, jadi jangan malu mengenainya, anggaplah diri anda lemah, memimpin orang-orang yang percaya bahawa sudah waktunya untuk menghentikan penderitaan. Griefing mengambil masa: untuk bertahan hidup kesedihan dari kematian orang yang disayangi, dibutuhkan sekurang-kurangnya setahun.

Pakar psikologi bercakap tentang "kerja kesedihan" - kerugian mesti diambil, hidup dan bertahan. Selepas itu, dalam keadaan normal, kesedihan berubah menjadi kesedihan yang cerah dan kenangan terang. Jika satu tahun, satu setengah pas, dan ia tidak menjadi lebih mudah, maka ini sudah menjadi pengalaman yang tidak sihat untuk kesedihan dan bantuan pakar - psikologi atau psikoterapis diperlukan.

Seberapa cepat kesedihan akan lulus juga bergantung pada hubungan kami dengan si mati.

Sekiranya hubungan itu baik, sihat, maka kesedihan akan menjadi lebih mudah, jika mereka rumit oleh sesuatu, maka kesedihan akan lebih sulit.

Kami akan melihat sepanjang masa bahawa tiada apa yang boleh diperbaiki, dan ketidakpatuhan ini akan memberi tekanan tambahan kepada kami.

Tapi sebelum itu kita mesti hidup. Pada mulanya, selepas kejatuhan awal, akan ada banyak perasaan negatif - kemarahan, rasa bersalah, kerinduan, dan kesepian. Wain yang mengambil pelbagai bentuk boleh timbul tepat pada hari-hari pertama selepas kematian orang yang dikasihi dan kekal sehingga berakhirnya berkabung. Rasa bersalah terhadap orang mati adalah sebahagian daripada mengalami kesedihan, dan mengalami kesedihan adalah satu-satunya cara untuk kembali ke kehidupan normal.

Bimbang kesedihan

Tidak kira betapa buruknya, penting untuk mengingatkan diri anda bahawa kesedihan akan berlalu. Tetapi ini tidak bermakna sama sekali bahawa kita tidak akan melupakan seseorang, kita akan menjadi acuh tak acuh kepadanya, tetapi kesedihan akut akan digantikan dengan kesedihan yang aman.

Anda boleh menulis tiga kenyataan di sekeping kertas atau kad dan bawa mereka dengan anda, dapatkannya dan bacalah semula, atau pilih mereka di dalam peti sejuk supaya mereka sentiasa di depan mata anda:

Sekiranya rasa bersalah dikaitkan dengan kelegaan yang berpengalaman selepas kematian seorang lelaki yang sakit dan sengsara, maka anda harus memberitahu diri sendiri bahawa ini secara objektif beban yang berat, dan kelegaan setelah beban dikeluarkan adalah perasaan yang normal dan alami. Dalam hal ini tidak ada yang tidak suka untuk pergi, tidak ada egoisme, tetapi ada reaksi yang biasa, tak terkendali jiwa terhadap pembebasan. Pelepasan sedemikian tidak menafikan kesedihan kematian dan tidak merendahkan kasih sayang kita untuk berlepas. Dan untuk menghukum diri sendiri kerana tidak perlu.

Adalah penting untuk mematuhi ritual yang berkaitan dengan kematian. Tidak hairanlah mereka disucikan selama berabad-abad. Perkara pertama yang dapat mengurangkan penderitaan orang yang tersayang adalah penjagaan pengebumian, pengebumian, pemakaman, keranda, karangan bunga, bunga. Untuk memperingati, untuk berkumpul selama sembilan dan empat puluh hari - semua ini benar-benar membantu untuk terus hidup dalam kesedihan. Lagipun, melakukan semua ini, kami menunjukkan keprihatinan kami kepada orang mati.

Pada hari perayaan kami berkongsi dengan orang lain kesedihan dan kasih sayang kami untuk berlepas, kami bercakap dan mendengar ketika orang lain mengatakan kata-kata yang hangat, baik tentang dia dan itu menjadi lebih mudah bagi kami.

Peringatan - ia seolah-olah sangat mampat dalam masa proses kesedihan hidup. Ia sering berlaku bahawa mereka bermula dengan air mata, walaupun merengek, dan berakhir dengan suasana yang lebih positif. Seolah-olah dalam beberapa jam sepanjang tahun hidup.

Jangan mengusir kenangan si mati. Tidak perlu cuba "memukul" pemikiran mereka yang lain atau terganggu jika mereka datang. Anda tidak perlu mengingatkan semula kenangan ini, terutamanya jika mereka menyakitkan untuk anda, tetapi jika mereka "melancarkan", maka tenggelamkan diri anda dan hidupkannya.

Menangis. Air mata tidak terlalu diterima dalam budaya kita, walaupun ia menangis untuk si mati. Salah satu "penghiburan" yang paling biasa ialah pujukan "jangan menangis, tenang, minum valerian." Malah, air mata kedua-duanya adalah ubat penahan sakit semulajadi (ketika menangis di dalam tubuh manusia, bahan-bahan yang dikembangkan yang menenangkan sistem saraf), dan cara untuk menyatakan dan dengan itu "mengeluarkan" rasa sakit dan kesedihan.

Apabila seseorang yang bersedih menangis - ini bukan tanda kelemahan, tetapi tanda bahawa pengalaman kesedihan bergerak ke arah yang benar.

Bercakap tentang orang mati dan pengalaman anda. Sekiranya kenangan tentang seseorang yang telah meninggal dunia akan datang, tentang hari-hari terakhirnya dan perkara-perkara lain yang menyakitkan, anda perlu mencari orang yang anda boleh bercakap mengenainya.

Sabarlah mendengar semua yang dia katakan. Dalam keadaan kesedihan, terutamanya pada hari-hari pertama selepas kehilangan, bersedih boleh menjadi lebih kasar dan mengulangi perkara yang sama, jangan tergesa-gesa. Atau dia boleh diam - kemudian tinggal bersama dia. Tawarkan bantuan praktikal orang yang bersedih dalam mengaturkan pengebumian atau pengebumian. Jika dia merasa bersalah atas apa yang dia tidak mempunyai masa untuk berbuat atau berkata, atau untuk melegakan yang berpengalaman selepas kematian pesakit yang sakit, terangkan kepadanya bahawa ini dapat difahami, semulajadi dan jelas.

Cuba untuk tidak menarik diri kepada diri sendiri, tidak kira bagaimana anda mahu. Kesedihan adalah satu proses yang lebih berpengalaman dengan orang. Walaupun anda tidak mahu bercakap - lebih baik membiarkan mereka berada di sana. Berkomunikasi dengan orang-orang yang baru-baru ini mengalami kerugian yang sama banyak membantu.

Setelah beberapa lama (semasa tahun pertama) adalah penting untuk membongkar dan mendistribusikan benda-benda si mati. Tidak perlu membina rumah "kuil" orang yang berlepas, meninggalkan biliknya dalam keadaan murni, seolah-olah dia masih hidup. Ia hanya akan memanjangkan pengalaman kesedihan. Sudah tentu, sangat sukar untuk menyingkirkan perkara-perkara dari si mati yang tersayang, perasaan bahawa dengan tangan anda, anda akhirnya memberikan kepadanya dan kenangan kepadanya. Biasanya air mata mengalir dengan cara ini - biarkan mereka mengalir. Tetapi pada tahun pertama ia perlu dilakukan.