Anorexia: kisah hidup

Gadis yang secara ajaib keluar dari anoreksia, berkahwin dan melahirkan seorang anak berkongsi wahyu dengan LivingVega. Kisah penyakitnya bermula dengan tontonan MTV yang tidak bersalah, yang hampir membebankan hidupnya dan mengubahnya selama-lamanya.

Saya selalu menjadi anak gemuk. Tetapi untuk kali pertama saya memikirkan bagaimana saya melihat, semasa remaja, ketika saya mendengar beberapa "lemak" yang sangat menyinggung ke arah saya.

Saya berumur dua belas tahun ketika MTV menunjukkan program tentang remaja yang mengosongkan perut mereka selepas makan. Sudah tentu, mereka berkata di TV bahawa ia berbahaya, tetapi saya membuat kesimpulan yang sama sekali berbeza untuk diri saya sendiri. Sekiranya ramai remaja melakukannya, maka cara yang betul dan yang paling berkesan untuk mengurangkan berat badan.

Jadi pada waktu petang saya mula makan semua yang saya mahu, dan kemudian segera membebaskan perut saya dan tidak mendapat apa-apa kalori tambahan. Ia adalah brilian! Kemudian saya beralih kepada makanan diet yang ketat: sarapan simbolik, semangkuk sup untuk makan tengah hari dan segala-galanya. Saya dengan semangat mencari maklumat mengenai bagaimana untuk kelaparan dan membaca dengan suka tentang frasa yang anda tidak mahu memakannya, dan jangan dengar otak anda. Tenggelam dalam keadaan lapar.

Saya menyedari bahawa puasa saya dan pembersihan perut selepas makan adalah kaedah yang tidak sihat, saya faham bahawa saya melakukan segala yang salah, tetapi saya tidak faham bahawa saya mengambil kekuatan dan kesihatan saya. Selepas masa yang singkat dengan pertumbuhan 154 cm, berat saya ialah 39 kg. Saya kehilangan berat badan. Dan saya tidak boleh berhenti untuk terus menurunkan berat badan dan melihat mereka pound tambahan. Titik perubahan berlaku ketika saya hampir pengsan di kedai, dan, nyaris tidak meninggalkannya, saya jatuh ke dalam salji salju. Ia mengejutkan saya, maka buat kali pertama saya sangat takut.

Hari ini saya berusia 25 tahun, tetapi saya masih ingat keadaan ini. Ia sangat menakutkan apabila kesedaran masih ada dengan anda, dan anda merasakan bagaimana anda kehilangan semua deria: pendengaran, penglihatan, bagaimana kaki anda membengkok, jantung anda berdegup keras, dan di cermin anda melihat hantu putih kelabu.

Selepas pingsan, mogok lapar canggih saya dikecualikan. Saya makan sedikit, tetapi tidak melepaskan makanan. Disebabkan ini, berat secara beransur-ansur meningkat dari 39 kg kepada 44-45 kg. Melihat diri saya di cermin setiap hari dan melihat bahawa saya pulih adalah menyakitkan. Saya juga berhenti bangun pada skala, supaya tidak kecewa. Tetapi ketakutan untuk hidupnya lebih kuat.

Untuk lelaki muda itu tidak perlu pergi jauh. Kepada kami di kelas kesepuluh datang seorang budak lelaki yang baru. Saya suka dia, "cantik dan bijak," - jadi dia menggambarkan saya. Kemudian saya tidak ada apa-apa pun: beratnya 45 kg dengan ketinggian 157 cm Secara umumnya, ia adalah normal. Dia menjadi suami saya, kita telah bersama untuk tahun kesepuluh. Tetapi suami saya tidak akan melihat ke arah saya jika saya berada pada masa itu berat badan berlebihan. Malangnya, ini adalah realiti keras untuk semua gadis yang berisi. Tidak, saya tahu di mana ada pencinta gemuk, tetapi sesuatu yang tidak ada dalam perjalanan saya tidak ditangkap. Semua orang muda yang menunjukkan minat kepada saya hanya mengukuhkan teori bahawa penampilan berada di kepala segala-galanya. Tiada siapa yang peduli dengan apa yang baik orang, bijak, baik dan responsif, selagi tidak mematuhi piawaian tertentu yang diketengahkan oleh masyarakat.

Saya belajar mengenai kehamilan pada peringkat awal, beralih ke klinik antenatal kerana sakit perut yang lebih rendah. Segera, ambulans membawa saya dari sana, dan saya dibawa ke hospital untuk pemeliharaan: kebarangkalian keguguran adalah tinggi. Berat kemudiannya adalah normal, dan kesihatan tidak begitu. Semua kehamilan mempunyai toksikosis, mual pagi, tekanan rendah dan pening, saya telah ditetapkan pil dan vitamin. Saya menjaga diri saya kerana: tidak ada berat badan, tiada peningkatan fizikal.

Saya tidak dapat pergi ke mana-mana sahaja, saya tidak dapat menaiki pengangkutan walaupun selama lima minit, saya menghabiskan masa sembilan bulan di bawah tahanan rumah. Pada masa-masa kemudian, pembengkakan dan kesukaran bernafas telah ditambah. Saya menghabiskan minggu terakhir sebelum melahirkan di hospital. Apabila tiba masanya untuk melahirkan, para doktor berkata, "Biarkan dia cuba sendiri." Mereka sedang menunggu kelahiran semula jadi.

Tetapi "diri saya" saya hanya dapat menandatangani kertas pada bahagian caesarean kecemasan selepas dua belas jam dari siksaan. Seorang anak perempuan dilahirkan. Diwarisi dari Paus, bukan hanya kelihatan, tetapi juga kesihatan. Saya tidak dapat menyusui: tidak ada susu yang praktikal, walaupun saya cuba segala cara, termasuk ubat-ubatan rakyat. Semasa kehamilan, saya fikir bahawa angka yang sampai kepada saya dengan siksaan yang demikian, tanpa syarat merosot. Saya tidak makan selama dua, tetapi gaya hidup terpendam yang dipengaruhi berat badan. Saya mendapat lebih daripada dua puluh kilogram, walaupun saya cuba mendengarkan badan semasa hamil. Yang menghairankan, beliau menuntut hanya produk yang sihat: sayur-sayuran atau buah-buahan segar. Dan kini ia memerlukan segala jenis sampah: ais krim atau kek, jadi saya tidak mendengarnya. Peningkatan berat badan saya, tentu saja, tidak dibandingkan dengan fakta bahawa seorang lelaki asli kecil dilahirkan dengan sihat.

Saya sekarang dewasa dan diajar oleh pengalaman, saya boleh mengendalikan kilo saya. Benar, saya tidak mahu lebih banyak anak. Kehamilan saya mengambil terlalu banyak kekuatan fizikal dan emosi. Sekarang saya akan menasihatkan gadis-gadis untuk terus terang dengan mereka. Saya marah dengan ungkapan "Cinta diri anda seperti anda!". Anda perlu memahami diri sendiri, memahami apa yang benar-benar mengganggu dalam kehidupan, dan bertindak. Jika alasan yang mengganggu hidup adalah berat badan berlebihan, maka anda perlu menyingkirkannya. Dan untuk bertindak dengan cekap, adalah baik bahawa sekarang tidak sukar untuk mencari maklumat tentang anoreksia dan tentang pemakanan yang betul.

Perkara yang paling penting dalam perjalanan ke kesempurnaan anda adalah menjaga kesihatan. Anda memberi perhatian kepada kesihatan hanya apabila ia hilang. Seorang gadis kurus dengan sekumpulan luka tidak dapat belajar, bekerja dan hidup sepenuhnya, lambat laun dia akan pecah.

Anorexia: Sejarah Penyakit Saya

Pada zaman kanak-kanak, saya agak anak biasa. Dia sangat aktif, ceria, suka makan. Saya selalu berdiri dengan tinggi badan dan badan yang tipis, tetapi gen ayah saya telah menjejaskan saya dengan dada lebar dan tulang rusuk yang menonjol, sebagai hasilnya, struktur perut - nampaknya dia sedang melekat. Kerana ini, mereka memanggil saya periuk-periuk (lelaki suka mengusik perempuan). Saya tidak memberi perhatian, terus makan dan hidup dengan keseronokan anda.

Umur peralihan telah datang... Oh ya, usia itu, apabila anda ingin melihat yang terbaik, anda ingin menyukai lelaki, anda sudah merasa seperti orang dewasa, anda mula menggali diri anda dan mencari kelemahan, cara untuk menyelesaikannya. Oleh itu, kelemahan utama saya adalah perut lemak dan kaki nipis! Paradox, ya? Nah, sekarang saya faham bahawa perut ini sendiri dan terdapat sedikit lemak di dalamnya. Nah, kecuali ketika itu saya dapat memahaminya? Tidak! Kompleks itu juga diperburuk dengan menggoda anak lelaki, dan rakannya sering mencadangkan perutnya ditarik. Jadi saya tinggal hingga 16 tahun. Saya mempunyai teman lelaki yang tidak berfikir tentang jiwa saya, tetapi kompleks yang dicipta menghalang saya daripada hidup.

Suatu hari saya memutuskan untuk menurunkan berat badan....

Daripada pasta / kentang biasa untuk makan malam, saya mula makan salad. Kemudian dikeluarkan bijirin sama sekali. Ibu bapa mula berbohong bahawa saya tidak mahu makan. Dengan cara ini, ibu bapa saya sentiasa mempercayai saya dan tidak dapat meragui kata-kata saya dan mencium sesuatu yang salah.

Prosesnya perlahan. Saya tidak menyukainya. Saya meminta ibu saya membeli teh dan kopi untuk penurunan berat badan. Kemudian ibu saya waspada, tetapi saya berhujah bahawa dia hanya mengeluarkan racun dari badan, aha-aha. Saya minum dalam pek. Tetapi perut tidak pergi... Kemudian saya mula melakukan puasa pada kefir dan timun. Secara jujur, saya tidak perasan bagaimana saya menjadi mangsa corong yang disebut anorexia. Tetapi apabila saya menyedari apa yang sedang berlaku, saya sudah menimbang 37 kg dengan ketinggian 173...

Biarkan saya mengingatkan anda bahawa saya tidak pernah gemuk! Pada mulanya, saya ditimbang hanya 50 kg. Ya, kualiti badan tidak begitu baik. Perut lembik, tetapi segala-galanya boleh diketatkan dengan latihan. Tetapi tidak! Ia perlu menghabiskan masa, tenaga, memaksa diri untuk melakukan! Jangan makan sesuatu yang lebih mudah!

Oleh itu, 1.5 tahun saya dilupakan. Saya hanya diseksa dengan siksaan - seolah-olah berbohong kepada semua yang saya makan. Saya ingat masa itu dengan sempurna: bagaimana saya menunggu untuk sarapan pagi. Saya bangun, minum 2 gelas air dan menunggu 30 minit. Dan di sini dia adalah sarapan ajaib... Keseluruhan 2 epal hijau kecil dan sebuku. Begitu banyak dan lazat. Ia seolah-olah saya telah makan banyak perkara yang tidak realistik, bahawa saya pasti akan mendapat lemak. Oleh itu, sepanjang hari saya makan 3 tupai dan timun.

Saya menjadi jengkel, tetapi tidak menyedarinya. Sepertinya saya masih gemuk, walaupun semua orang di jalan terus menunjuk jari-jarinya, tertawa, berbalik, berkata: "Lihat, wanita anorexic akan datang! Ya, saya lebih suka lemak daripada itu! " Saya tersinggung, menangis, tetapi tidak membuat kesimpulan.

Pada suatu hari, datang kesedaran tentang apa yang berlaku kepada saya. Saya akhirnya melihat tulang saya melekat, bahawa seluruh tubuh saya ada di rambut saya (saya mempunyai rambut di belakang saya!), Rambut jatuh dari kepala saya, bahawa saya kelihatan seperti tulang. Walaupun saudara-saudara memberitahu saya tentang hal itu setiap hari, adik saya memanggil "Buchenwald". Masa dahsyat telah datang. Saya menangis setiap hari beberapa kali, saya menyeksa semua orang yang saya sayangi. 2 orang tinggal di dalam saya: yang pertama memahami segala-galanya dan ingin mendapatkan yang lebih baik, pulih, menambah berat badan, dan yang kedua melarang segala-galanya, takut makan.

Saya cuba makan, seperti yang saya fikir, saya merasakan diri saya (saya ingat bagaimana saya menangis bahawa saya penuh dengan makanan, bahawa tidak mustahil untuk tergesa-gesa untuk makanan begitu tajam, tetapi sebenarnya saya makan hanya setengah piring kubis rebus). Saya semakin gila, bergantung kepada makanan. Saya mengelakkan dia, tetapi pada masa yang sama saya faham bahawa perlu. Ia datang ke paranoia. Saya menafikan diri saya untuk setiap hidangan yang dimakan. Dari masa ke masa, bahagian menjadi lebih besar, dan rasa bersalah untuk apa yang dimakan dipergiatkan. Otak saya meletup. Ini berlaku (menakutkan untuk berfikir) selama 2.5 tahun.

Saya gembira kerana saya tidak pergi ke bulimia lain yang melampau. Saya berjuang dengan diri saya sendiri. Mendapat sehingga 49 kg, tetapi dia kekal di kepala - anoreksia. Kemudian saya memutuskan untuk pergi ke dewan untuk menyelesaikan makanan. Saya benar-benar berjaya. Saya tidak makan pisang jika senaman berjalan buruk. Saya tidak boleh makan sama sekali, jika tidak berjongkok. Saya terlatih selama 2.5 jam pada kadar yang terburu-buru (tertanya-tanya di mana saya mempunyai kekuatan dari). Dan di sini saya lagi 41 kg. Sekali lagi, jangan makan, sekali lagi tantrums, sekali lagi ada ketakutan....

Saya mendaftar untuk @ekkkaty Instagram, mengikuti fisiografi, dan meniru diet mereka. Hanya dengan sentuhan nasib, semua "fiton" telah kering. Dan saya lebih buruk?

Tiada kemajuan. Saya mahu massa ini berkembang. Lucu, huh? Saya juga membeli protein. Melihat dia dan berfikir tentang bagaimana otot berkembang. Tidak ada yang berubah, saya makan pada 800-900 kcal, bekerja 4 kali seminggu selama 2.5 jam.

Pada halaman saya mula melanggan. Terdapat komen dalam gaya: "Apa yang anda lakukan dengan diri anda? Anda perlu makan roti, tetapi tidak rumput dengan protein! ". Saya tersinggung. Tetapi pemikiran yang kuat mula muncul di kepala saya. Saya mula menambah bijirin untuk sarapan pagi. Saya tidak sembuh, tetapi rasa bersalah untuk makan tidak meninggalkan saya. Setiap hari saya memberitahu ibu saya bahawa saya mula makan begitu banyak, tetapi sebenarnya tiada apa yang berubah. Miskin ibu saya, berapa banyak yang dia perlu melalui saya! Menghairankan, ketiadaan haid selama 2, 5 tahun tidak membimbangkan saya, saya hanya berfikir tentang angka tersebut.

Secara beransur-ansur, keinginan untuk berebut melebihi rasa takut makan. Saya mula menaikkan kcal. Saya mengira kadar untuk kenaikan berat badan - 2600 kcal. Ia terlalu banyak untuk saya. Tetapi saya cuba makan. Saya benar-benar belajar untuk makan semula. Selama 2.5 tahun, saya terlupa rasa makanan. Saya mencuba segala-galanya buat kali pertama. Sememangnya, saya memikirkan menu untuk hari terlebih dahulu. Saya mula bermimpi tentang makanan, saya fikir hanya tentang dia. Apa yang saya makan, apa untuk sarapan, apa untuk makan tengah hari, apa untuk makanan ringan, dan sama ada ia mungkin, sama ada ia mungkin. Saya mengeluarkan ibu saya, bergelut dengan saudara-mara: Saya tidak duduk bersama mereka di meja yang sama, kerana mereka akan memaksa saya makan makanan yang biasa "berbahaya". Saya sering pergi ke bilik lain dan makan dada ayam saya di sana.

Ia sukar. Semua orang fikir saya gila. Saya menerkam makanan, tidak boleh makan. Boleh makan satu ayam keseluruhan dan terus lapar. Tubuh saya yang sudah habis-habisan tidak dapat lagi mentolerir batasan kuantiti. Saya makan 3-4 pek keju kotej pada satu masa dengan satu liter kefir, baldi raspberi dan strawberi, kepingan roti. Saya tidak dapat cukup untuk masa yang lama. Jika ada makanan di hadapan saya, saya melihatnya dengan mata serigala yang lapar dan menerkam, walaupun semasa sakit tidak ada rasa lapar sama sekali.

Berat mula berkembang. Dengan setiap kilogram kesedaran menjadi "bersih." Saya tidak perasan bagaimana saya terbiasa dengan sebahagian besar, bagaimana saya dapat makan gula-gula atau coklat. Latihan, tentu saja, juga berubah. Saya membaca banyak kesusasteraan mengenai berat badan dan berat badan. Saya mula melatih jam 3 kali seminggu dan terus berbuat demikian hingga ke hari ini. Saya terpaksa memaksa diri untuk makan. Banyak, selalunya, sebahagian besar. Saya menyedari bahawa saya memerlukannya, jika tidak, saya tidak akan berubah.

Sebaik sahaja rangsangan dalaman muncul, keinginan - hasilnya tidak lama lagi! Sekarang saya berat 50kg. Saya makan banyak, tetapi saya tidak merasa bersalah, saya boleh makan gula-gula, pastri dengan selamat. Saya tidak mahu berhenti pada ketika ini, berat badan terus berlanjut, tetapi dalam arah yang berbeza. Saya suka berlatih di gim, saya suka bagaimana otot saya semakin kuat, bagaimana perubahan tubuh saya. Latihan memberikan keyakinan diri, insentif untuk berubah dan maju.

Saya sangat gembira kerana saya dapat mengatasi penyakit ini, dan saya sendiri. Sekarang saya faham betapa nipis seorang gadis tidak melukis, dan kesihatan itu lebih penting daripada angka. Penyakit ini meninggalkan jejaknya pada keadaan kesihatan saya (masih, badan itu berjuang untuk kehidupan angkatan terakhir). Saya percaya bahawa saya akan dapat menyelesaikan segala-galanya. Dan jika kisah saya membantu seseorang, saya akan sangat gembira.

Steppe

Gangguan pemakanan adalah gangguan kesihatan mental di mana sikap seseorang terhadap makanan, aktiviti fizikal dan imej fizikalnya mempunyai kesan negatif terhadap kesihatannya.

Kami bercakap dengan tiga pahlawan yang memberitahu kami cara hidup dengan anoreksia, bulimia dan penipisan badan.

Assiya, 21:

Pada tahun 2014, saya menjadi sakit dengan anoreksia. Titik perubahan dalam hidup saya ialah 2012, apabila saya menukar sekolah dan berpindah ke bandar lain. Saya terlepas kawan lama saya dan ibu bapa, saya mula makan banyak dan menjadi lebih baik. Pada 2012-2013, dia secara aktif kehilangan berat badan dan kehilangan 30 kilogram dalam setahun. Dan selepas tidak dapat berhenti. Saya seolah-olah gemuk untuk diri saya, memandang diri saya di cermin dan melihat seorang wanita gemuk. Sangat bimbang tentang ini, mula makan kurang dan cuba sekumpulan diet.

Pada tahun 2014, dia memasuki universiti dan berhenti makan secara keseluruhan. Saya minum air dan makan yogurt rendah lemak, dan tidak ada lagi.

Saya tinggal di asrama, tiada siapa yang menonton makanan saya. Dalam keluarga saya, semua orang suka makan, tidak ada yang mengira saya boleh mendapat anorexic.

Rakan-rakan saya berfikir bahawa saya sedang menjalani diet. Saya sendiri memberitahu mereka. Pada masa itu saya tidak menyedari apa yang saya lakukan. Saya sangat dipengaruhi oleh publisiti Vkontakte, mereka menggalakkan penipisan berlebihan, bulimia dan anoreksia. Mereka menerbitkan gambar-gambar gadis anorexic dengan petikan seperti "anda akan menjadi kurus dan anda akan jatuh cinta dengan semua orang, anda akan mempunyai ramai kawan" dan sebagainya. Saya berumur 17 tahun dan saya membuta tuli mengikutinya.

Ibu bapa tidak mengatakan apa-apa. Mereka tahu bahawa saya kehilangan berat badan, tetapi mereka fikir saya akan pergi dengan fikiran ini. Mereka tinggal di bandar lain dan tidak dapat melihat apa yang sedang berlaku kepada saya.

Pada masa itu, saya hanya berbaring di atas katil dan melihat siling. Saya tidak berminat dengan apa-apa. Saya sayuran. Kepalaku kosong.

Sekarang, apabila saya ingat ini, saya nampak bahawa saya perlahan-lahan mati. Saya hilang fikiran saya. Daripada makan, saya menduduki diri saya dengan belajar, kerja. Saya cuba mengganggu diri saya sendiri. Saya tidak mempunyai kelaparan, keinginan untuk makan sesuatu.

Saya tidak takut sama ada kematian atau hakikat bahawa saya akan kehilangan banyak berat badan, saya hanya mahu kelihatan sempurna.

Saya dihantui oleh pemikiran maniak bahawa "di sini satu lagi kilogram dan itu sahaja, saya akan menyelesaikan kehilangan berat badan," tetapi saya tidak dapat menguruskannya. Saya sangat nipis, kulit dan tulang.

Pada masa akan datang, saya mula menolak hati, buah pinggang, terdapat masalah besar di bahagian wanita, ancaman ketidaksuburan, masalah jantung.

Semuanya berakhir dengan ambulans sekali lagi dan doktor mengatakan bahawa saya mempunyai sebulan untuk hidup.

Kemudian seseorang memberitahu semuanya kepada ibu saya dan dia segera terbang ke saya. Saya fikir mereka akan menjerit kepada saya, tetapi dia hanya menangis. Ia menenangkan saya, saya kelihatan bangun. Saya mula makan, saya kembali kepada berat normal saya, tetapi penyakit itu masih di kepala saya. Saya pergi ke psikoterapi, tetapi tidak membantu saya.

Sekarang saya fikir ini adalah sebahagian daripada saya, sebahagian daripada cerita saya. Terdapat banyak orang seperti saya. Dan saya mahu dibantu - digoncang oleh bahu dan dibangkitkan. Saya mahu dengar. Kemudian beberapa kawan berpaling dari saya, mengatakan bahawa saya telah membuat semuanya, bahawa saya tidak baik dengan kepalanya. Jadi anda tidak boleh lakukan - ia adalah bernilai untuk menyampaikan kepada orang ramai.

Daria Kozlova 21:

Kisah gangguan makan saya bermula pada 14. Kemudian saya menimbang kira-kira 80 kilogram. Rakan sekelas saya menyebarkan reput mereka, mereka tersandung, memanggil saya nama, dan saya terus makan. Dan makan banyak. Apabila saya menyedari bahawa saya perlu berhenti, saya mula menghidapi muntah. Pada mulanya, dia jarang melakukannya - hanya apabila peralihan kuat. Kemudian ia mula berlaku lebih dan lebih kerap.

Saya tidak boleh mengatakan bahawa matlamat asal saya adalah menurunkan berat badan. Sebaliknya, ia menjadi kebimbangan liar untuk bertumbuh.

Selama 2 tahun akan datang saya telah kehilangan berat badan saya sendiri. Saya duduk dalam diet, bermain sukan dan dalam setengah bulan mengambil kira 20 kilogram. Walau bagaimanapun, dalam beberapa minit yang sukar atau dalam keadaan yang membimbangkan, saya pergi ke peti sejuk dan makan. Saya makan dalam kuantiti sedemikian sehingga ia kelihatan tidak benar.

Saya membuat empat sandwic untuk diri saya sendiri, salad dengan krim masam, menghangatkan kentang dalam bahasa Perancis, goreng pan telur dengan sosej dan keju, dan makan semuanya. Kemudian dia boleh makan dengan gula-gula atau makan 20 wafel. Perut hanya pecah. Saya pergi ke tandas dan meletakkan dua jari di mulut saya.

Dan kemudian saya mula berfikir bahawa tidak semuanya datang dari saya.

Oleh itu, selepas saya muntah, saya minum 2 liter air dan melakukan segala-galanya lagi, kemudian minum air sekali lagi dan mula lagi, sehingga saat empedu keluar dari saya.

Pada mulanya saya lakukannya sekali sehari, dan kemudian ia sampai 7 kali sehari. Saya tidak lagi perlu makan terlalu banyak, saya hanya boleh makan epal dan pergi membuang.

Saya takut. Saya faham bahawa ini adalah akhir dan saya perlu berhenti melakukannya. Saya mula mengalami masalah kesihatan - rambut saya jatuh, gigi saya merosot, kitaran haid turun dan nafas berbau muncul.

Selepas beberapa lama, nenek saya mula melihat bahawa setiap kali selepas makan, saya pergi ke tandas. Saya berkata bahawa segala-galanya baik-baik saja, bahawa ia hanya sepertinya, dan kemudian saya menyedari bahawa tidak perlu saya berdiam diri dan memberitahu segala-galanya.

Kami pergi ke psikoterapi, saya menjalani 10 sesi terapi dan saya telah ditetapkan pil yang mengurangkan rasa selera makan. Semuanya kembali normal, saya fikir saya melakukannya. Dan kemudian ia bermula lagi. Bulimia adalah gangguan psikologi, ia datang kepada anda apabila ada yang salah dengan kepala anda.

Ini penyakit yang dahsyat dan mustahil untuk mengatasinya sendiri. Dia boleh meninggalkan, tetapi kembali selepas beberapa ketika.

Sekarang perjalanan mengambil pil telah berhenti, sehingga semuanya berjalan lancar. Perkara utama - jangan makan terlalu banyak, maka tidak ada keinginan untuk muntah. Harus ada keinginan untuk pulih dan mengawal diri.

Arsen, 24:

Di sekolah rendah, saya mula alergi yang teruk. Saya telah dibawa ke doktor dan pil hormon yang ditetapkan, yang mana saya sangat gemuk. Dalam kelas 5, dengan kedudukan pendek saya, saya sudah menimbang kira-kira 80 kilogram. Saya sekali lagi dibawa ke doktor, tetapi kerana berat badan saya.

Ibu bapa diberitahu bahawa masalah saya boleh diselesaikan dengan pemakanan dan diet yang betul. Beratnya sangat perlahan, dan bahagiannya kecil. Saya tidak dapat membiasakan diri dengan badan baru saya, dan saya mempunyai kompleks yang tinggal dengan saya hari ini.

Saya tidak mandi di tempat awam, jangan pergi ke kolam renang, jangan memakai pakaian terbuka, walaupun dengan sahabat terdekat saya.

Kerana kompleks kanak-kanak di tahun kedua universiti, saya memutuskan untuk menurunkan berat badan dan membawa diri saya keletihan. Kurangkan berat badan dengan cepat, tetapi cara yang tidak sihat. Saya bermula dengan diet, di mana hari pertama anda hanya makan sayur-sayuran, hari kedua anda hanya minum dan sebagainya. Secara selari, saya bekerja dan duduk pada diet yang sangat tegar. Secara beransur-ansur, saya mula menyedari bahawa gigi saya berubah menjadi kuning, rambut saya mula jatuh dan kuku saya pecah.

Pada pukulan yang sedikit, jika saya tidak melakukannya, saya mempunyai lebam yang sembuh untuk masa yang lama. Saya sentiasa berasa lemah.

Saya mula minum banyak kopi dan makan sangat sedikit. Sebagai contoh, dia boleh membeli sandwic, membahagikannya kepada 3 bahagian dan memakannya selama seminggu, walaupun orang biasa boleh memakannya sekaligus.

Semua orang memberitahu saya bahawa saya kelihatan buruk dan saya perlu makan secara normal. Saya tidak pernah mendengar mereka sehingga saya menyedari apa yang saya lakukan.

Ia mengambil masa enam bulan untuk memulihkan badan. Sekarang saya mempunyai masalah dengan perut dan hati saya. Pada masa ini saya yakin dapat mengatakan bahawa saya boleh makan apa saja yang saya inginkan, anda hanya perlu mematuhi peraturan umum dan memantau saiz bahagian.

Victoria Chebotnikova, ahli psikologi, pakar berat badan:

Sebagai ahli psikologi, saya sering berkomunikasi dengan orang yang mengalami gangguan makan. Pakar pemakanan juga menghadapi masalah ini, ia bukanlah tanggungjawab mereka untuk mendiagnosis kehadiran neurosis.

Masalah orang-orang tersebut berakar pada zaman kanak-kanak, selalunya mereka dibesarkan dalam keluarga yang merosakkan. Ini membayangkan kekurangan kemahiran dalam mengendalikan perasaan dan tubuh anda, yang membawa kepada gangguan makan seperti melekat, takut makanan, mengawal makanan yang digunakan sebelum tindak balas kompulsif, pengasingan makanan sebagai penjagaan ibu.

Gangguan makanan - ini adalah parameter yang sangat individu, kerana sesetengahnya tidak berkaitan dengan penampilan, untuk orang lain - tubuh mengalami begitu banyak bahawa ia adalah mesej kepada orang lain, permintaan bodoh, tidak sedarkan diri: "Beri perhatian kepada saya".

Sebab-sebab gangguan makan banyak. Sebagai tambahan kepada hubungan ibu bapa dan anak yang telah disebutkan, ini adalah kecederaan yang dialami pada masa dewasa, kesakitan kehilangan, ketakutan kematian, kesepian, masa yang lama dalam suasana yang tertekan.

Dalam kes sedemikian, saya mengesyorkan klien saya menjalani program psikoterapi yang mendalam. Ia tidak mencukupi untuk mengembangkan kemahiran pengendalian makanan. Ia memerlukan kajian tentang trauma psikologi, kadang-kadang kepada bayi dan bahkan perkembangan pranatal. Kursus psikoterapi merangkumi semua bidang kehidupan: biologi, sosial, psikologi dan rohani, akibatnya seseorang yang mempunyai RPP mempunyai peluang untuk memilih rawatan yang lebih sihat dengan mereka.

Untuk bantuan profesional, disarankan untuk dihubungi dengan kemunculan tindak balas neurotik yang pertama. Ini adalah perasaan negatif yang berkaitan dengan penampilan, badan, makanan, pemikiran obsesif, kelakuan manik atau peningkatan perhatian kepada makanan yang sihat dan berbahaya.

Kisah sebenar: Saya mempunyai anoreksia, saya terselamat

Heroin kisah kami hari ini, Marina Budaeva, tidak menyembunyikan wajahnya. Dan badan juga. Dia tidak hanya terselamat selepas keletihan ekstrem, tetapi juga menjadi jurulatih kecergasan dan promoter gaya hidup yang sihat. Dan dia tahu akibat "perjuangan dengan obesiti" yang berterusan.

Bagaimana saya mula menurunkan berat badan

Saya berumur 14 tahun ketika pertama kali saya memutuskan untuk "bertarung dengan diri saya sendiri." Saya telah bulat lebih awal daripada rakan-rakan saya. Saya mempunyai pinggul dan payudara, punggung besar ditarik, dan pinggang yang nipis menekankan kekayaan ini terlalu banyak. Saya tidak merasa cantik. Saya mahu menjadi seperti semua gadis-gadis, dan semua gadis-gadis di kelas itu, seperti pada pemilihan, buluh.

Saya malu dengan kewanitaan saya. Kebanyakan saya malu dengan pandangan lelaki - bukan lelaki, tetapi lelaki. Saya ditemui oleh lelaki kira-kira 30, saya suka, saya diberi pujian. Sekarang saya faham bahawa dengan ketinggian 162 dan berat 53 kg, dengan pinggul 90 cm saya sangat selera. Tetapi kemudian secara psikologi saya tidak baik, saya merasakan sejenis daging, objek untuk pandangan kasar, dan dalam semua ini, saya menyalahkan tokoh saya yang terlalu matang. Saya mahu mempunyai badan yang nipis, walaupun. Dan beratnya 45 kg.

Akhirnya, saya telah selesai dengan kata-kata koreografer saya yang tidak mengganggu saya untuk mengurangkan berat badan. Dan itu sahaja. Bermula untuk mengurangkan berat badan.

Bagaimana saya mula menurunkan berat badan

"Kurangkan berat badan"

Saya dengan cepat mengetahui apa yang perlu diletakkan pada hari lapar - untuk pecah. Dan saya memerlukan hasil yang berkekalan. Sudah tentu, Internet membantu saya, saya membaca semua perkara yang ada di topik "Bagaimana untuk menurunkan berat badan", meletakkan semua eksperimen yang mungkin pada diri saya sendiri. Saya tahu dengan tepat bagaimana setiap teknik berfungsi. Apabila saya membacanya sekarang, hati saya pecah, saya tahu bagaimana "makan sihat" dan "nasihat diet" boleh membunuh seseorang yang berdisiplin dan akan melakukannya dengan semangat. Saya belajar untuk mengira kalori, saya menyedari bahawa jika anda makan 1000-1200 kkal sehari dan melatih, proses itu berjalan tanpa banyak kelaparan.

Beberapa bulan kemudian, hingga akhir pada gred ke-9, saya sudah menimbang 45 kg. Dengan berat 49 kg saya kehilangan kitaran haid saya. Biarkan saya mengingatkan anda bahawa saya mula kehilangan berat badan dengan 53 kg, iaitu hanya 4 kg adalah penting untuk kesihatan wanita saya. Saya naif percaya bahawa semuanya akan dipulihkan tidak lama lagi.

Keluarganya mengalahkan penggera, mengancam untuk tidak membiarkan saya menari... Saya faham bahawa mereka betul, tetapi itu adalah kasihan yang mengerikan untuk usaha itu. Bagaimanakah - untuk meninggalkan pencapaian dan sengaja mendapatkan lemak. Saya bukan sahaja tidak berhenti, tetapi juga mengurangkan pengambilan kalori harian kepada 900 kcal, kerana organisma disesuaikan dengan 1200...

Saya masih ingat bagaimana kita pergi ke laut, di mana tiada skala untuk makanan, produk lemak rendah biasa dan lain-lain. Saudara saya berharap untuk menggemukkan saya tanpa "alat kawalan", tetapi kesannya adalah sebaliknya: Saya sangat takut untuk menumbuhkan lemak yang tidak dapat dikawal sehingga saya hampir berhenti makan dan berenang, berenang...

Titik tanpa pulangan

Mimpi ngeri ini berlangsung lama, empat tahun. Saya diseret oleh doktor, pil yang ditetapkan, saya berjuang histeris. Tetapi, walaupun penyakit yang menyerang saya satu demi satu, hasil ujian yang mengerikan, kulit wajah saya yang merosot, tidak dapat meyakinkan saya bahawa saya harus makan. Kepala itu berputar hampir hingga kehilangan kesedaran. Skala menunjukkan 37, seorang gadis dengan muka yang berubah menjadi kacau merah memandang saya dari cermin. Tidak ada milimeter pada kulit, tidak dipenuhi dengan jerawat yang besar dan menyakitkan (jadi saya tidak mengambil gambar - dan sekarang saya tidak dapat menunjukkan kepada anda apa badan wanita 37 kg kelihatan seperti). Tangan dan kaki saya sentiasa sejuk. Semuanya menjadi sangat buruk ketika suatu pagi saya tidak dapat keluar dari tempat tidur. Kemudian saya menyedari bahawa satu lagi langkah - dan akhir. Kemudian, salah seorang doktor selepas peperiksaan memberitahu ibunya: "Ia adalah sejenis keajaiban yang dia berhenti. Hanya beberapa kilogram, dan dia tidak akan diselamatkan walaupun di bawah titisan dengan glukosa. "

Selepas itu, saya mula makan lebih kurang dari biasanya. Lebih kurang - sejauh mana keadaan saya dibenarkan. Perut telah menyusut kepada saiz sedemikian sehingga perlu untuk makan porsi kecil, tetapi tinggi kalori dan sesering mungkin. Jika tidak, ia menyakitkan. Saya masih yakin bahawa mereka mengheret saya roll kefir sebelum tidur. Inilah yang terbaik di asimilasi.

Pada usia 18 tahun, mimpi ngeri saya sepatutnya berakhir, saya kembali 53 kilogram bermula, seorang yang disayangi muncul dalam hidup saya, kitaran saya telah dipulihkan, dan saya menjadi gembira.

Malangnya, ini bukan akhir cerita.

Kesan tertangguh

Apabila saya berumur 19 tahun, saya diracun, sehingga dalam beberapa hari saya kehilangan beberapa kilogram. Dan kitaran haid segera tersasar lagi. Iaitu, berhenti. Dengan ketakutan, saya dengan cepat otselas kembali, tetapi dia tidak pernah kembali. Doktor mengatakan bahawa tekanan badan ditekankan pada tekanan - dan jisim berlebihan diperlukan agar fungsi reproduktif pulih. Saya sampai 56 kg... Ia tidak membantu.

Saya memutuskan bahawa tidak ada apa-apa perubahan, maka sekurang-kurangnya kita harus mengembalikan kelemahan. Daftarkan diri di gym dan menyertai "Fitness" yang bergaya. Gula, diet protein, pengeringan, pemakanan sukan - semua ini suci bagi saya. Saya juga belajar seorang pakar pemakanan sukan dan jurulatih kecergasan, kini bekerja dengan jayanya dalam bidang ini. Kegilaan saya bertahan selama dua tahun, saya mencapai berat 50 kg, tetapi bukan hanya kehilangan berat badan, tetapi mendapat keaslian bantuan otot.

Saya telah berkahwin... Dan sekali lagi saya mula pergi ke doktor, kerana saya bermimpi untuk menjadi hamil. Semua doktor (benar-benar semua orang!) Diinsuranskan bahawa tisu lemak tidak mencukupi, bahawa tubuh berada dalam keadaan tekanan yang mendalam dan terapi hormon itu diperlukan.

Pada hormon, saya sembuh kepada 61.5 kg. Terima kasih kepada suami saya, yang bukan sahaja disokong, tetapi melakukan segala-galanya untuk menjadikan saya selesa dalam badan yang baru. Saya menyanyikan pujian dan bahkan membuat saya percaya bahawa dalam berat badan saya, saya merasa lebih baik. Dia membantu saya untuk mengatasi ketakutan nutrisi saya, kerana semua yang tidak termasuk dalam kategori "nutrisi yang betul" menyebabkan saya serangan saraf. Saya membuat usaha yang luar biasa untuk mengatasi lemak, gula dan fobia dan belajar untuk makan secara sembarangan seperti pada zaman kanak-kanak, tidak memikirkan kalori. Selepas enam bulan perjuangan yang menyedihkan setiap hari, saya menjadi orang biasa. Saya tidak bangun pada skala selama beberapa bulan. Saya telah berjaya membatalkan terapi hormon, tanpa pil, berat badan saya turun hingga 59 kg dan tenang dengan berat badan ini tanpa mengawal diet. Untuk mengekalkan tubuh, saya mula akupunktur dan hirudoterapi, saya mengenali ubat oriental. Kitaran telah diselaraskan, kulit telah dibersihkan. Doktor mengatakan bahawa badan sudah bersedia untuk mengandung.

Tetapi saya belum bersedia. Saya pasti tidak mahu pengulangan cerita. Tiada bekas anorexik - itu pasti. Penyakit ini mengubah bentuknya, tetapi kekal dalam kepala. Dalam kes saya, ia terputus apabila saya tertekan. Dia segera membuat saya mengawal diet, gaya hidup saya - dan hanya dengan cara ini saya dapat tenang. Walau bagaimanapun, walaupun kesakitan dan kemusnahan yang membawa penyakit saya, saya bersyukur kepadanya. Pertama, pada usia 15 tahun, saya menyedari betapa pentingnya sebuah keluarga. Apabila anda berasa buruk, tiada siapa yang memerlukan anda tetapi dia. Kedua, ia adalah fanatik saya yang menentukan profesion saya. Dengan kemampuan saya yang terbaik, saya cuba mendidik anak-anak perempuan yang menanggapi saya, menjelaskan keinginan mereka untuk "kehilangan 3 kg seminggu" atau menurunkan berat badan pada N kg, yang pada awal berat badan mereka boleh menjadi kritikal untuk kesihatan dan kehidupan, boleh membawa kepada. Saya dengan jelas menunjukkan di mana garis adalah melalui mana ia tidak mungkin untuk menyeberang, dan saya tidak pernah melakukan orang-orang yang permintaannya jelas bertentangan dengan petunjuk perubatan.

Di samping itu, saya mula membantu mereka yang sudah terperangkap dalam anoreksia. Saya berkomunikasi dan bersesuaian dengan mereka di forum dan rangkaian sosial. Saya cuba menyokong mereka dan membantu keluar dari masalah ini. Hanya selepas lulus dengan cara ini, saya faham apa yang seseorang sedang mengalami, dan saya dapat mencari perkataan yang betul. Pengetahuan pemakanan memberikan saya peluang untuk menarik orang dari bahagian bawah ini.

Bagaimana saya bergelut dengan anoreksia sendiri: Kisah 10 tahun

Teks: Yana Yakovleva

Setiap daripada kita adalah pembawa, jika tidak pengalaman yang unik, tetapi jarang berlaku. Namun jarang adalah konsep relatif. Berikut adalah beberapa fakta yang berkaitan dengan apa yang saya alami sepuluh tahun lalu. Menurut statistik, anoreksia dan gangguan makan yang lain menjadi lebih biasa di kalangan remaja dari 10 hingga 19 tahun. Kadar kematian di kalangan pesakit dengan anoreksia dan bulimia berada pada peringkat pertama berbanding kematian akibat penyakit psikologi lain. Walau bagaimanapun, di antara kenalan saya, tidak ada seorang pun yang menghadapi masalah ini seperti yang saya lakukan. Sehingga kini, saya tidak memberitahu sesiapa tentang hal ini dengan terperinci, saya malu. Ketika saya kehilangan kesedaran di sekolah, ketika saya menimbang 38 kilogram dan tidak dapat duduk dan berbohong selama lebih dari tiga menit dalam postur yang sama akibat kesakitan pada sendi, Internet tidak begitu meluas, dan saya dan ibu saya tidak tahu perkataan "anorexia". Justine, pengarang yang cantik, saya fikir, buku tentang anoreksia "Pagi ini saya memutuskan untuk berhenti makan", berhadapan dengan penyakit itu hanya setahun sebelum saya.

Kini ramai yang telah mendengar tentang gangguan makan ini, tetapi kebanyakannya menganggap anoreksia sebagai satu kehendak dan bukannya masalah yang serius: mereka terus bergurau tentang berat anak perempuan, saudara perempuan atau teman wanita mereka dan menasihati kelaparan yang tidak masuk akal sebagai cara untuk menjadi lebih cantik (dan, tentu saja, lebih disukai).

Anorexia berlaku dalam beberapa peringkat. Tahap anorektik dari penyakit itu terjadi terhadap latar belakang puasa yang berterusan, seseorang kehilangan 20-30% dari berat badannya, dan kehilangan ini disertai dengan keghairahan dan pengetatan diet yang lebih besar: pesakit meremehkan derajat penurunan berat badannya akibat persepsi yang menyimpang. Di peringkat seterusnya, cachectic, yang berlaku dalam 1.5-2 tahun, berat badan pesakit dikurangkan sebanyak 50% atau lebih, dan perubahan dystrophik menyebabkan perubahan tidak dapat dipulihkan dalam badan dan kematian. Saya takut, menggelitik di dalam perut, yang berminat dengan garisan yang memisahkan peringkat anorektik dari satu cacheik. Rupa-rupanya, saya telah maju maju di peringkat anorektik, tetapi persoalan utama masih tidak dijawab: sejauh mana saya tinggal dari wajah ini?

Bagaimana semuanya bermula

Kisah anoreksia adalah bernilai dari saat saya berada di kelas 10 - saya memulakan kehidupan baru, dan itu adalah masa yang cukup gembira: kami mula belajar semula dalam kelas yang sama dengan sahabat baikku Masha. Sebelum itu, saya tidak mempunyai kawan rapat di bilik darjah, hubungannya tidak berkembang, saya sangat kesepian dan sangat bimbang tentang perkara ini.

Masha dan saya mempunyai banyak keseronokan bersama, kami adalah penyokong Zenit yang bersemangat. Ayah berkata bahawa dia bangga dengan saya, kerana saya memahami bola sepak lebih baik daripada banyak lelaki, dan saya berkembang. Ayah saya adalah seorang lelaki yang hebat dan luar biasa, tetapi semua mereka mempunyai kelemahan - tidak bijak. Dia suka "bergurau": "Oh, makan pai? Dan yang satu itu, ambil semuanya! Sesuatu yang anda terlalu kurus! "Atau" Kami mempunyai seperti itu, seperti anda, di sekolah, yang dipanggil xbox. Ya, hanya bercanda, hanya bercanda! "

Pada bulan Mei 2005, saya sekali lagi memutuskan untuk tidak makan selepas enam tahun, dan saya tidak berjaya. Saya juga mula menekan akhbar dan atas sebab tertentu tidak terlepas satu hari. Saya terkejut dengan diri saya sendiri, tetapi tidak banyak: Saya dengan tulus percaya bahawa saya mampu banyak. Saya fikir saya hanya boleh menghormati diri saya jika saya menyimpan janji-janji yang telah saya berikan kepada diri saya: Saya memutuskan untuk tidak makan - jangan makan! Dan tidak makan. Walaupun begitu, saya menolak sekeping petang malam, walaupun pengawal dalaman saya bersedia menyerah dan membuat pengecualian. Saya mendapati kadang-kadang lebih mudah untuk tidak makan apa-apa daripada makan sekeping yang dibenarkan. Dan skala telah menunjukkan 52 kilogram bukannya 54.

Puncak keghairahan kekuatannya sendiri jatuh pada separuh kedua musim panas tahun 2005, sebelum memasuki kelas sebelas. Setiap hari, dalam cuaca apa pun, saya bangkit pada pukul sepuluh pagi, minum segelas kefir dan pergi untuk melatih: raket, bola, dinding, kemudian berenang di dalam danau. Kemudian saya bersarapan, dan selepas itu, kawan-kawan saya bangun. Musim panas itu sengit: buat kali pertama saya mencium seorang budak lelaki dan pada masa yang sama menemui satu perkara yang mengagumkan untuk saya - proses itu boleh menjadi menyenangkan walaupun orang yang anda lakukan itu sedikit lebih tidak peduli kepada anda. Saya berjaya makan sedikit. Lebih baik dan lebih baik, kurang dan kurang - menjelang akhir bulan Ogos saya kembali ke bandar dengan pek rokok di dalam poket saya, sangat tipis, bangga dengan diri saya, tidak sabar untuk muncul di kelas dan sama-sama bersedia untuk kedua-dua keseronokan dan aktiviti.

Kehidupan mengikut skim ini

Saya membuat senarai matlamat. Saya harus kelihatan hebat (makan sedikit dan bermain sukan), pintar (membaca 50 halaman fiksyen sehari dan belajar dengan baik), mendaftar di jabatan kewartawanan (sejarah kajian, kesusasteraan, Rusia, kewartawanan). Pada awal September, saya membangunkan diri untuk rutin harian yang ketat, yang saya tegas mengikuti, tidak lagi tertanya-tanya, tetapi mengambil ketaatan saya sendiri yang tidak sepatutnya. Saya ingat dengan teliti: latihan, sarapan pagi, sekolah, makan tengah hari, latihan akhbar, pelajaran, kursus, teh, mandi, membaca, tidur, pada hari Ahad - tenis.

Saya mengikuti rutin ini hingga akhir Disember. Saya tidak mengubah skema, yang saya cepat-cepat datang di kepala saya, cepat dan tegas, yang tipikal untuk saya. Pada masa itu, saya dengan serta-merta dan secara fotografi tepat merangkumi rancangan saya dalam realiti. Tetapi tidak lama lagi skim itu mula mengubah saya dan merebut lebih banyak lagi.

Nampaknya saya bahawa titik perubahan dan peralihan ke peringkat seterusnya berlaku semasa cuti musim luruh. Kejayaan saya dalam belajar, kehilangan berat badan dan disiplin diri adalah jelas, tetapi mereka menjadi kebiasaan dan tidak lagi membawa kegembiraan. Pakaian seragam sekolah, yang dibeli untuk saya, sudah kurus, pada bulan Ogos, mula menggantung dan kelihatan lebih teruk, tetapi itu tidak mengganggu saya. Saya melihat perubahan lain dengan minat: pada cuti saya terus bangun awal, walaupun saya suka tidur. Saya bangun pukul 7-8, dengan cepat melakukan latihan wajib dan lari ke dapur betul-betul di pajama saya untuk makan sarapan pagi saya sedikit sahaja. Saya tidak menetapkan matlamat saya untuk bangun awal dan bangun bukan dari jam penggera, tetapi dari kelaparan. Tetapi saya juga mengambil keputusan untuk menggunakannya demi kebaikan saya: bangun awal pagi, saya dapat mengerjakan esei mengenai kesusasteraan atau membaca lebih banyak halaman buku. Bahagian saya menjadi lebih kecil, seluar itu lebih goyangkan, dan teh dan pancuran semakin panas (saya minum air mendidih dan dibasuh dalam air mendidih untuk memanaskan badan), dan saya ingin berkomunikasi kurang dan kurang dengan seseorang.

Ia adalah permulaan Disember apabila saya mendapati skala lama. Saya menimbang 40 kilogram, yang kemudian tidak dapat dilihat menjadi 38

Menanya ibu bapa, guru, teman wanita, rakan sekelas bermula: satu ("Yana, awak sangat nipis! Beritahu saya bagaimana anda berjaya?") Bersandarkan kepada orang lain, dengan kebimbangan di mata dan intonasi anda ("Yana,. Saya perhatikan, tapi bagaimana saya perlu bertindak balas? Saya telah mencapai kesempurnaan dalam menghadkan diri saya. Pada mulanya dia fikir mereka cemburu, dan kemudian dia hanya mengusir soalan-soalan ini dari dirinya sendiri, tidak sopan sebagai tindak balas atau diam-diam diberhentikan. Ia menjadi terlalu sukar bagi saya untuk merenung apa yang berlaku. Saya berhenti menyukai diri saya: semua pakaian di atas saya digantung hodoh, dan tidak berlaku kepada saya untuk meminta ibu bapa saya membeli yang lain.

"Tidak ada seorang pun untuknya menjadi gemuk," tegas pope sebagai tindak balas kepada kenyataan ahli radiologi bahawa saya terlalu kurus. Dan saya suka jawapan papin - sebenarnya, tiada siapa. Kini saya fikir ia pelik, kerana enam bulan lalu saya, pada pendapatnya, adalah lemak (dan jika tidak, mengapa dia "bercanda" mengenainya?). Saya fikir dia juga bimbang, tetapi dia tidak mahu menunjukkan dirinya di hadapan wanita asing.

Ia seolah-olah menjadi permulaan bulan Disember, ketika saya menemui skala nenek tua itu. Saya menimbang berat 40 kilogram, yang kemudian tidak dapat dipastikan menjadi 38. Pada bulan Disember 2005, paus itu mempunyai masalah serius di tempat kerja, dan mungkin kerana ini dia mempunyai ulser perut, dia sangat teruja. Ibu saya sangat bimbang tentang dia, dan bagi saya, sudah tentu, tetapi saya tidak ingat ini: nampaknya, maka sukar bagi saya untuk berinteraksi dengan orang lain. Saya menjalankan tugasan saya mengikut senarai, dengan segala kekuatan saya. Tidak ada lagi yang dikehendaki; Ibu kadang-kadang memujuk mereka untuk sekurang-kurangnya makan yogurt sebelum tidur atau menambah gula ke teh, tetapi saya tersenyum (sepertinya saya dengan senyuman) enggan. Yogurt membawa dia tidur dan pergi untuk sarapan pagi.

Pada ketika itulah saya memutuskan untuk pergi ke ahli psikologi. Bagaimana saya boleh tahu bahawa apabila anda memasuki pejabat, mereka segera memberitahu anda: "Baiklah, beritahu saya..."? Saya fikir apa yang hendak dikatakan, rasa di dalam lubang hitam. "Saya tidak mempunyai kawan yang tinggal," kata saya, dan ia keluar dengan penuh keyakinan. Psikologi itu mencadangkan: "Anda mungkin banyak membaca. Ya Dan mereka mungkin merokok. Ya? "Saya mengangguk dan berfikir tentang bagaimana untuk pergi secepat mungkin. Syukurlah, dia tidak bertanya sama ada saya merokok.

Jalan balik

Ia adalah pelajaran fizik, nampaknya, kedua-duanya dalam semester. Guru memberitahu semua orang untuk menyelesaikan masalah dan seterusnya menamakan mereka yang mempunyai penilaian yang kontroversial. Pada hari itu saya sangat buruk, saya tidak dapat menumpukan perhatian secara fizikal pada tugas-tugas yang tidak dapat saya tulis. Guru memanggil saya dan melihat buku nota saya yang kosong. "Yana, beritahu saya apa yang berlaku dengan awak," katanya. Sesuatu di kedalaman saya memulakannya: dia tidak peduli. Saya rasa bersyukur, tetapi saya tidak dapat menjawab apa-apa yang boleh difahami. "Pergi ke rumah," katanya.

Dan saya pergi. Dan dia memutuskan untuk makan secara normal. Dan jadi ia bermula... Saya minum borsch sejuk keluar dari kuali, disumbat roti putih ke dalam mulut saya dan minum segala-galanya dengan casting jus ceri. Saya makan semua yang saya lihat, sehingga saya sembuh dari kesakitan yang teruk di atas memegang perut saya. Kesakitan sangat sengit sehingga saya hampir pingsan. Saya memanggil ibu saya, dan dia memarahi saya: anda tidak makan apa-apa, jadi di sini anda berada.

Sejak itu, tempoh puasa telah digantikan oleh tempoh makan yang mengerikan, menyakitkan, dan memalukan. Saya tidak membuat saya muntah dengan teruk, walaupun saya cuba - ia mungkin menyelamatkan saya dari bulimia. Kawalan 100% telah digantikan oleh kekacauan total. Tidak boleh ada sesi latihan apa-apa lagi, saya tenis yang ditinggalkan, yang saya masih bersekutu dengan kekecewaan yang mengerikan. Kadang-kadang saya pergi ke kolam renang, tetapi tidak selepas tempoh makan berlebihan: pada saat-saat seperti itu saya sama sekali tidak mampu apa-apa selain membakar kebencian diri. Saya membuat penyertaan diari terdesak, mengalami kesakitan perut hampir kekal, dan memakai baju baju untuk menyembunyikan perut yang tidak seimbang. Semua ini salah, berbahaya, radikal, terlambat, tetapi semua ini adalah untuk saya satu langkah ke arah pemulihan. Ia adalah salah satu tempoh yang paling sukar dalam hidup saya, tetapi walaupun dalam detik-detik paling dahsyat saya tidak kehilangan harapan. Saya percaya bahawa suatu hari nanti saya akan berjaya; iman ini, yang tidak berdasarkan apa-apa, muncul dari suatu tempat dari dalam dengan kesakitan, dan menyelamatkan saya.

Sudah pada musim bunga, saya, sebagai kawan baik saya perhatikan, dengan siapa kita tiba-tiba bersenang-senang bersama-sama lagi, belajar untuk tersenyum lagi. Selama enam bulan saya mendapat 20 kilogram, saya tidak memasuki Universiti Negeri St. Petersburg, tetapi saya memasuki Institut Kebudayaan. Saya membaca lebih kurang daripada enam bulan sebelumnya, tetapi saya makan banyak lagi, minum dan berkata. Pada musim panas, haid mula kembali, dan rambut berhenti jatuh hanya oleh musim luruh. Secara beransur-ansur, mengikuti kesan baru, kenalan, dan jatuh cinta, amplitud pergerakan ayunan yang merosakkan ini, dari diet ketat untuk makan berlebihan, menurun. Tidak sekata, tidak dapat diramalkan, sangat perlahan, tetapi saya semakin baik.

Kesan sisa

Sepuluh tahun telah berlalu sejak itu. Ia seolah-olah saya tidak pernah ada anoriks sebelumnya: orang yang berhadapan dengan ini, risiko kambuh selalu smolders. Baru-baru ini, saya menjerit pada seorang lelaki muda, melihat bahawa dia tidak makan makan tengah hari dan membawa pulang bekas makanan lengkap. Saya telah dirampas oleh kemarahan yang menyebabkan: orang lain dapat melupakan makanan, tetapi saya tidak. Saya fikir terlalu banyak mengenainya, memvisualisasikannya, merancangnya, saya benci apabila ia hilang, saya berusaha keras untuk mengedarkan produk supaya tiada apa-apa yang manja. Bahagian yang paling merosakkan saya memberikan suara pada saat-saat terburuk dalam hidup saya: dia mahu kembali anoreksia.

Terdapat tempoh ketika saya makan secara sistematik, kadang-kadang selama berminggu-minggu saya tidak merasa hubungan "istimewa" dengan makanan. Sama ada saya mengabaikan sekatan, atau "saya ambil sendiri" - ternyata berbeza. Berat adalah perkara biasa dan agak stabil, tetapi juga turun naik yang kecil menyebabkan banyak pengalaman.

Sudah tentu, saya memanjakan perut dan usus saya, dan sejak itu mereka selalu mengingatkan diri. Beberapa tahun yang lalu saya menjalani peperiksaan terperinci oleh ahli gastroenterologi. Pada masa itu saya belajar di institut, bekerja secara selari dan makan secara chaotically: sebagai peraturan, antara sarapan pagi dan makan malam yang lewat hanya terdapat makanan ringan dalam yogurt atau roti. Setiap petang perut saya sakit. Pakar yang disyaki pankreatitis kronik atau ulser perut, tetapi akhirnya tidak disahkan. Ternyata perut tidak akan menyakitkan, cukup untuk makan secara teratur: tidak semestinya setiap 2-3 jam, seperti yang diberitahu ahli nutrisi, tetapi sekurang-kurangnya setiap 4-6 jam.

Saya masih mempunyai masalah dengan kitaran haid, tidak diketahui sama ada ia akan menjadi lebih teratur, dan haid akan kurang menyakitkan jika bukan untuk anoreksia. Saya tidak cuba untuk hamil lagi dan saya tidak tahu sama ada terdapat sebarang masalah dengannya. Visi itu kemudian jatuh dan tidak pulih - mungkin ia akan menjadi lebih teruk lagi.

Saya rasa terlalu banyak tentang makanan, menggambarkan, merancang, saya benci apabila ia hilang

Ukuran payudara saya dengan cepat meningkat, keadaan rambut dan kulit saya pulih. Saya cukup yakin bahawa saya melihat sekarang sama seperti saya akan kelihatan seperti gangguan tidak berlaku dalam hidup saya. Hantu anoreksia masih dalam saya, tetapi dia berundur. Dan saya masih belajar mencintai diri sendiri.

Mungkin kelihatan aneh bahawa saya memutuskan untuk memberitahu cerita saya sekarang, sepuluh tahun kemudian. Malah, pada tahun lalu perubahan yang serius berlaku kepada saya, lebih tepatnya, dalam persepsi saya mengenai diri saya sendiri. Saya ingin menjaga diri saya: Saya bekerja dengan psikoterapi, membaca beberapa buku dan artikel yang baik, dan pada akhirnya saya dapat menyelesaikan teks ini yang nampaknya tidak berkesudahan kepada saya. Oleh itu, saya bersedia memberi nasihat kepada orang dalam keadaan yang sama.

Jika anda berfikir bahawa anda mempunyai masalah dalam menangani makanan dan tubuh anda sendiri, hubungi ahli psikoterapi, tetapi ini sepatutnya pakar dalam perilaku makan. Jika tidak, dia mungkin akan membantu anda memahami isu-isu lain yang sama penting, tetapi dia tidak akan dapat membantu dalam menyelesaikan masalah yang menyerang anda sekarang.

Cari jenis aktiviti fizikal yang memberi anda keseronokan. Ini pasti akan dijumpai - bagi saya mereka telah menjadi menari. Kelas tetap akan mengubah bentuk badan anda tanpa sekatan pemakanan radikal, dan yang paling penting, pada satu ketika, muka akan berhenti menjadi satu-satunya petunjuk: anda akan bergantung kepada kekuatan, kelenturan, ketangkasan, kepekaan, ketahanan, kelajuan.

Jika anda masih belum meninggalkan idea "diet ajaib", saya menasihatkan anda membaca buku Svetlana Bronnikova "Pemakanan intuitif." Ia menceritakan mengenai "mitos kecantikan," dan tentang fisiologi pemakanan, dan larangan itu tidak berkesan, dan kesedaran dalam diet adalah berkesan. Akhirnya, saya menasihatkan anda untuk membaca komuniti dan laman web yang didedikasikan untuk positivisme badan: mereka benar-benar mengajar rasa hormat kepada diri sendiri, iaitu, menghormati ramai di antara kita tidak mencukupi.

Saya fikir ia perlu mengatakan bahawa ia menyakitkan - biarkan ia kusut, biarkan ia melalui kekerasan. Saya percaya bahawa dengan membicarakan penyakit ini, anda mengambil satu lagi langkah ke arah pemulihan. Atau mungkin - siapa tahu? - sedikit membantu orang lain.

Kisah Anorexia saya

Saya harus mengatakan ini bukan arahan untuk kehilangan berat badan, itu hanya sebahagian kecil daripada hidup saya kerana saya telah kehilangan berat badan dari 128 kg hingga 53 kg. Dan ya saya seorang lelaki dengan pertumbuhan 194.

Apakah perkataan anoreksia yang dahsyat ini dan mengapa orang datang kepadanya? Kenapa semua orang mahu mencapai nombor berharga ini?

Semuanya bermula apabila saya berada di universiti. Semua ini longgar, sesak nafas, payudara seperti wanita dan perasaan seorang remaja yang terkenal, mengingatkan diri mereka setiap hari.

Satu perkara, seolah-olah, pagi yang paling biasa, menjadi tegas untuk saya, jujur, saya tidak tahu apa yang berlaku di kepalanya, tetapi hakikat bahawa ia tidak berlaku dicabar.

Saya berdiri di depan cermin dan hanya membenci diri saya, berdiri dan berfikir bagaimana mungkin ia boleh melancarkan diri saya seperti itu? Mengapa tidak menutup mulut saya? Bukankah begitu sukar untuk dimakan selepas 6?

Said, dilakukan. Saya pergi ke dapur dan duduk di meja dan mula menulis senarai produk yang saya harus pindahkan. Saya tidak boleh membaca keseluruhan senarai, tetapi ia adalah seperti: Makan kurang manis, tepung, buang soda dari diet anda. Jadi tiga ikan paus saya siap. Sudah selesai, saya fikir, saya membuat senarai, tetapi sekarang bagaimana saya boleh hidup di atasnya?

Selanjutnya, untuk kemudahan dan agar tidak memecahkan tulisan ini kepada sebilangan besar jawatan. Saya akan berehat selama berbulan-bulan. Jumlah penurunan berat badan mengambil masa lebih kurang 8 bulan.

Kali pertama adalah yang paling sukar. Saya boleh jujur ​​mengatakan bahawa jika anda menjalani diet selama 3 minggu, maka ia menjadi lebih mudah dan, yang paling penting, rasa hormat diri muncul. Ia amat sukar apabila anda pergi berjalan-jalan dan pergi ke bar atau kafe, semua orang makan, dan anda duduk dan dengan canggung mengelap serbet di tangan anda. Anda mendengar bagaimana mereka berkata kepada anda: - Ayo, makan, tidak ada masalah besar. Tetapi tidak, perkara yang paling penting adalah untuk tidak memecah selepas minggu ke-3 dan kini saya akan memberitahu anda mengapa. Untuk bulan pertama, kg pergi terpantas, tetapi berat ini, yang dipanggil "terapung", dengan cepat meninggalkan dan dengan cepatnya keuntungan. Dan sekarang anda sudah fikir apa yang anda sayangi dan berapa cepat anda menurunkan 6-8 kg ini dan anda tidak menyedari betapa anda sudah mendapat 10 kg.

Berat saya mula berkurangan dengan ketara, dan sekarang jeans lama saya sangat kaya, dan hanya senyuman di muka saya lebih luas. Terdapat kerosakan tentu saja. Saya bangun pada waktu malam, makan dan benci diri saya. Hampir setiap orang yang kehilangan berat badan melaluinya. Di sini anda telah makan sesuatu yang berbahaya, dan kemudian anda berfikir, dan jika saya tidak makan dan anda mula berfikir, oh baiklah, sekarang saya akan makan secara normal, dan besok lagi, sekali lagi, dan esok ini akan ditunda selama 3 hari.

Saya mula berkomunikasi dengan seorang gadis yang hanya mengalami anorexic. Kami mempunyai perbualan malam yang sangat panjang di Skype. Dia memberitahu saya betapa dia nipis dan bagaimana dia dapat berkongsi tip. Dan sejak saat itu, berat badan saya mengalami cara yang salah. Dia duduk di atas makanan minuman yang dipanggil. Saya akan memberitahu anda apa itu. Ini adalah apabila anda tidak makan apa-apa dan hanya minum. Tetapi sudah ada overclocking, pilihan anda: teh, kopi, air. Anda boleh makan tetapi hanya apabila anda "keluar dari diet ini" dan anda boleh makan hanya sayur-sayuran.

Sejak akhir bulan Januari, saya memulakan diet, tetapi hanya berlangsung sehari, kerana saya tidak faham bagaimana tidak makan, tetapi saya tidak menyerah dan terus menyeksa diri saya. Saya makan sayur-sayuran sehari, dan hari yang lain saya tidak akan makan apa-apa. Pada masa itu saya sudah menimbang sekitar 100-96 kg dan tidak akan berhenti di sana. Dan ketika saya berjaya menjalani diet selama lebih dari dua hari, saya sangat gembira, dan skala membuat saya lebih bahagia.

Saya tidak akan menerangkan semua emosi yang saya ada. Biar saya katakan satu perkara pada bulan Mei, saya berat 60 kg dan tenang tidak boleh makan selama 2-3 minggu. Bagi mereka yang tidak faham, saya akan mengatakan dengan segera ini adalah sejenis dadah, dan anda sendiri adalah peniaga. Anda berjuang dengan otak anda tanpa membiarkan rasa lapar membangkitkan anda. Antidepressants juga membantu dengan baik, mereka membunuh kelaparan dan menaikkan semangat. Pada masa ini, saya sangat menyala, tetapi ada beberapa kelebihan, dan saya mula bekerja sebagai model dalam majalah. Terdapat banyak orang yang menyokong saya dan mula menganggapnya sebagai keadaan biasa, tetapi dalam refleksi saya masih melihat seorang lelaki gemuk dan tidak dapat membantu tetapi menurunkan berat badan dan menurunkan berat badan.

Tanya, tetapi di mana ibu bapa melihat, mereka berkata, dan mereka mengatakannya setiap hari, tetapi ini tidak berubah.

Berat saya adalah 54 kg. Ia menyakitkan untuk tidur, duduk, berbaring, berjalan, basuh. Ia menyakitkan untuk melakukan hampir segala-galanya. Tulang menusuk kulit dan luka-luka kecil muncul + kerana kekurangan vitamin. Kekal pengsan, kesalahpahaman tentang situasi, sikap tidak peduli, mengantuk dan lain-lain senarai perkara. Tetapi masih, saya melihat satu tebal di cermin. Semua yang masuk ke dalam mulut saya secara harfiah dalam masa 5-10 minit, anda boleh dengan selamat tidak makan selama 3 minggu, minum air dan asap. Tetapi sama seperti ia bermula dan berakhir pada suatu pagi. Saya pergi ke luar untuk membeli sebotol rokok, di perhentian bas ada seorang gadis dan saya hanya memutuskan untuk bercakap dengannya. Keesokan harinya kami berjalan dan anda tahu, saya menyedari bahawa saya adalah magnum * apa yang orang kurus, tetapi sudah tentu, tidak segera keesokan harinya, tetapi di suatu tempat dalam sebulan, tetapi semua ini terima kasih kepada gadis itu.

Foto tentu saya akan melampirkan komen, jika kepada siapa, apa yang menarik, tanya)