Bagaimana untuk membantu berdukacita?

Laluan tidur

Ia tidak mencukupi untuk mengucapkan takziah kepada seseorang.
Mari kita fikirkan perkataan itu sendiri. Untuk bersyukur adalah untuk menyakiti seseorang, untuk mengambil sebahagian daripada kesakitannya.

Bagaimana untuk membantu berdukacita. Petua Pakar

Pepatah lama mengatakan bahawa kegembiraan bersama adalah kebahagiaan berganda, dan kesedihan bersama adalah setengah panas. Psikologi Pusat Ortodoks untuk Psikologi Krisis di Gereja Kebangkitan Kristus dalam bekas. Perkuburan Semenov, Svetlana Furaeva, bercerita tentang bagaimana membantu orang yang berduka hati berkongsi kesedihannya.

Kita boleh membantu orang yang dalam kesedihan selepas kematian orang yang dikasihi

Ya, kita semua di dunia ini tidak kekal. Saat ini ketika jiwa dipisahkan dari tubuh. Dan jika jiwa orang yang berangkat masuk ke dalam kehidupan baru, maka jiwa orang-orang yang menderita kesedihan kehilangan melepaskan kesedihan. Dan selalunya, mereka yang hampir bersedih tidak tahu bagaimana untuk membantu orang yang tersayang telah mengalami kematian, bagaimana untuk mengucapkan takziah, dan sering meragui keperluan untuk bantuan ini. Apa yang dikatakan oleh gereja mengenai perkara ini?

Bagaimana untuk menyampaikan ucapan takziah?

Kehidupan tidak berdiri... Beberapa orang datang ke dunia ini, sementara yang lain meninggalkannya. Menghadapi hakikat bahawa rakan dan saudara-mara seseorang mati, orang menganggapnya perlu untuk menyokong orang yang bersedih hati, untuk menyatakan kepadanya ucapan takziah dan simpati. Condolence bukan ritual khusus, tetapi sikap bersimpati, simpatik terhadap pengalaman, ketidakpuasan yang lain, dinyatakan dalam kata-kata - secara lisan atau secara bertulis - dan tindakan. Kata apa yang hendak dipilih, bagaimana untuk bertindak agar tidak menyinggung perasaan, tidak menyakitkan, tidak menyebabkan lebih banyak penderitaan?

Bagaimana tidak membakar di sebelah orang yang bersedih, atau Tentang langkah keselamatan untuk membantu sesama anda

Menjadi dekat dengan seseorang yang telah mengalami kerugian besar tidak mudah, tetapi lebih sukar untuk membantu orang yang bersedih hati. Mengenai bagaimana untuk bersimpati dengan baik tanpa merosakkan diri sendiri, dan bagaimana untuk tidak "membakar" bersebelahan dengan bersedih, kita bercakap dengan ahli psikologi Mikhail Igorevich Hasminsky

Hanya air mata pembersihan yang bermanfaat dan penyembuhan.

Dalam masyarakat moden, tidak ada kebiasaan untuk menangis - manifestasi terbuka rasa sakit hati dianggap sebagai tanda kelemahan. Tetapi ia juga diketahui bahawa kesedihan yang tidak dapat dijelaskan dipindahkan lebih keras dan boleh memberi kesan buruk kepada kesihatan. Jadi adakah ia bernilai mendesak seseorang yang bersedih hati untuk "tidak menangis dan melekat", seperti yang kita lakukan? Kita bercakap tentang ini dengan ahli psikologi Ekaterina Ivanova.

Biarkan lelaki itu bersedih kerana dia selesa.

Perkara yang paling penting untuk orang lain ialah memahami bahawa seseorang mempunyai hak untuk bersedih kerana dia selesa. Hanya berjaga-jaga untuk tidak mempunyai serangan jantung yang mencukupi, strok atau bunuh diri. Tetapi biarkan dia bersedih hati seperti meminta...

Mengenai kematian kanak-kanak

Sudah tentu, anda tidak akan menjawab soalan-soalan seperti itu... mana-mana imam akan mengesahkan: anda mesti melihat mata seseorang, mendengar suaranya, anda mesti mengambil tangannya dalam diri anda, dan, walaupun anda tidak mempunyai kekuatan untuk berbuat demikian, selesakan dia, sebagaimana yang diperintahkan oleh Kristus... (Ingatlah perkataan-perkataan itu. Alexy Mechev: "Konsol, konsollah umat Tuhan!..." - dan, dengan jujur, bercakap, adakah kita memerlukan sesuatu yang lain?) Jadi segala yang dikatakan di bawah ini bukanlah penghiburan, bukan takziah. Ini adalah meditasi.

Bagaimana untuk bertindak dengan bersedih. Bantuan pertolongan pertama dalam keadaan emosi akut

Bahan ini disediakan bagi mereka yang menyokong seseorang yang mengalami kematian orang yang disayangi, dan keluarganya selama masa kesedihan yang akut. Biasanya (tetapi tidak semestinya) tempoh ini berlangsung dari saat memaklumkan seseorang kematian dekat pada hari ke-9 - ke-40 dari saat kematian.

Bagaimana untuk bertindak dengan orang yang hilang

Kerugian ditemui dalam kehidupan setiap kita. Dan setiap daripada kita bertemu dalam kehidupan dengan orang yang telah hilang. Mesyuarat ini bermakna bagi setiap pihak. Bagi seseorang yang telah kehilangan orang yang dikasihinya, orang-orang di sekelilingnya adalah sumber sokongan dan bantuan, ucapan takziah, sangat diperlukan dalam masa sedih. Bagi setiap daripada kita, pertemuan dengan seseorang yang mengalami kematian adalah satu cabaran kepada sensitiviti, belas kasihan, kemanusiaan kita.

Mengenai keputusasaan

Semua orang tahu bahawa keputusasaan adalah pendamping semua saudara yang mati-mati dan mati. Kesedihan yang ikhlas kadang-kadang datang kepada titik bahawa dalam kematian orang yang tersayang menyalahkan Tuhan, tidak melihat jalan keluar, tidak tahu bagaimana untuk hidup. Kemunduran membawa kepada masalah psikologi dan rohani. Saya harus mengatakan bahawa keputusasaan adalah salah satu daripada nafsu yang paling buruk. Ini adalah tahap kejam yang melampau.

Bantuan berdukacita

Perkara pertama yang saya fikirkan adalah: jangan cuba menghibur seseorang dengan kata-kata kosong. Saya masih ingat bagaimana seorang imam muda datang ke salah seorang anggota paroki kita, di mana seorang kanak-kanak mati, dan berkata: "Saya faham kesedihan anda. "Dia, seorang lelaki yang jujur dan tajam, berpaling kepadanya dan berkata:" Jangan bohong! Anda tidak pernah menjadi seorang ibu dan tidak pernah kehilangan seorang anak - anda tidak faham apa-apa dalam kesedihan saya! "Dan dia berhenti dan berkata:" Terima kasih kerana itu... "Tiada siapa yang berani membuat kesilapan ini. Tiada siapa yang boleh memahami kesedihan orang lain, Allah melarang, memahami kesedihan mereka, entah bagaimana memahami, untuk merebutnya.

10 perkara yang patut dibincangkan dengan orang yang bersedih hati

Artikel saya, diterbitkan beberapa hari yang lalu - "10 perkara yang tidak sepatutnya dikatakan kepada orang yang bersedih hati" - menyebabkan banyak perbincangan, kedua-duanya bersetuju dengan saya dan mencabar sepuluh poin saya. Kebanyakan orang bersyukur atas senarai itu, kerana dia membantu mereka mengetahui cliché mana yang pasti harus dielakkan pada pengebumian atau di hadapan seorang teman yang mengalami kesedihan.

Walau bagaimanapun, sebilangan orang yang mengasuh menyatakan bahawa penerbitan ditulis dengan cara yang negatif, iaitu, ia mengatakan bahawa kita tidak boleh bercakap, tetapi ia tidak mengatakan apa yang boleh kita katakan.

Dan ketika saya menilai kritikan, saya fikir ini jelas menunjukkan mengapa artikel pertama diperlukan. Tapi mari saya mulakan dengan latar belakang yang pendek.

Kesakitan tidak hilang

Ayah saya meninggal dalam kemalangan motosikal enam tahun yang lalu. Dia hanya berusia 50 tahun, dan dia meninggalkan empat orang dewasa. Sudah jelas bahawa berita tentang kemalangan itu hanya memusnahkan kita, meninggalkan kita semua bingung dan tidak mantap di kaki kita. Ini adalah kematian pertama orang yang dikasihi yang mana kita harus berurusan. Pada umur 28 tahun, anda merancang untuk menghabiskan masa dua atau tiga dekad lagi bersama ayah anda. Ia tidak mungkin bahawa pada masa dewasa saya benar-benar memahami betapa saya masih seperti kanak-kanak sebelum ayah saya pergi.

Tidak "Saya sayang kamu."

Seperti yang dijangkakan, ketika pengebumiannya ada aliran orang yang tidak berkesudahan dengan niat baik yang cuba mengatakan sesuatu yang menghibur. Saya sedar di sana dan kemudian saya benci baris ini pengunjung di pengebumian. Orang-orang ini merasakan bahawa mereka hanya perlu mengatakan sesuatu kepada anda, tetapi ini semua sangat janggal dan buatan.

Dan saya tertanya-tanya, dan bukan untuk kali terakhir, adakah orang benar-benar berfikir bahawa ada set kata sihir yang dapat menyelesaikan masalah saya? Adakah orang benar-benar berfikir bahawa mereka akan dapat menyatukan gabungan suku kata yang betul yang akan membuat kematian ayah saya kurang tragis?

Sudah tentu mereka tidak boleh.

Tetapi ramai orang sepertinya berusaha sebaik mungkin untuk melakukannya. Seolah-olah untuk mengatakan kata-kata yang tepat - bapa saya akan bangkit dari kubur, seperti Lazarus.

Di tengah-tengah semua sesi perundingan mini ini, namun ada seorang yang datang dan memberitahu saya sesuatu yang tidak akan saya lupakan. Jika anda perlu mengatakan sesuatu kepada orang yang bersedih hati, anda harus belajar darinya.

Tanpa bayang-bayang ketidaknyamanan atau malu, kemungkinan besar kerana dia tidak cuba untuk menyelesaikan masalah saya, seorang lelaki tua bernama Charlie datang kepada saya. Beberapa tahun yang lalu, dia kehilangan isterinya kerana kanser, masih mengalami kematiannya dan cuba mengatasi masalah itu, hidup setiap hari tanpa dia.

Dengan semua kebijaksanaan yang datang dengan kesedihan sedemikian, Charlie memeluk saya, kemudian memandang ke mataku dan berkata: "Kesakitan tidak pergi. Anda hanya belajar untuk hidup dengan dia. "

Ia adalah yang paling jujur, terang dan cantik semua yang diberitahu oleh saya pada hari itu. Saya bosan dengan frasa tempaan, standard.

Saya bosan dengan orang yang cuba "menarik saya keluar dari kesedihan" dengan klise saya. Lelaki ini bercakap kebenaran murni, tidak kira betapa buruknya bunyi itu. Dan akan sentiasa. Satu-satunya harapan adalah belajar untuk hidup dengannya. Atau, dengan kata-kata Andrew Petersen, ada rasa sakit yang sakit, tetapi bukan satu yang melanggar.

Inilah intipati...

Lelaki ini boleh bercakap dengan saya secara langsung, kerana dia tahu secara langsung. Dia tidak perlu menutup kerahsiaannya dengan kata-kata murah. Tidak, dia tahu sesuatu tentang kesakitan, dia tahu tentang kegunaan jawapan yang tidak berguna pada masa ini, dan dia tahu apa yang hendak dikatakan dan apa yang lebih baik tidak katakan.

Dan mungkin ini adalah masalah dengan kebanyakan tingkah pengorbanan kami. Ramai orang Amerika seperti itu - kami menghabiskan banyak masa, mengelakkan penderitaan, bahawa kita tidak tahu bagaimana untuk bertindak apabila kita menghadapi mereka bersemuka. Kita tidak tahu apa yang hendak dikatakan. Atau, lebih tepatnya, kita tidak tahu bahawa kebanyakan kita tidak perlu berkata apa-apa.

Apabila saya menulis artikel pertama, terdapat sejumlah orang berbelas kasihan yang tidak terhingga berkata: "Kenapa anda tidak menulis 10 mata tentang apa yang patut dikatakan oleh orang yang bersedih itu?"

Tetapi persoalan ini, tidak kira betapa baiknya niat itu ditentukan, tidak menyentuh intipati sama sekali. Kita tidak perlu mengatakan apa-apa sama sekali. Malah, kebanyakan kita tidak mengatakan apa-apa.

Diam, kudus dan penyembuhan

Sejak ketika berdiam diri dalam menghadapi tragedi adalah pilihan yang buruk? Sejak bila kita harus mengisi kata-kata setiap saat hidup?

Ini sangat tipikal budaya Amerika, kita merasa seolah-olah kita perlu bercakap sepanjang masa. Dalam budaya kita, banyak yang diketahui tentang keheningan seperti kesedihan, iaitu, tidak ada apa-apa.

Kita tidak boleh bersendirian dengan pemikiran kita walaupun pada hari-hari yang lebih baik, apatah lagi yang paling teruk. Kami rasa keperluan biasa ini untuk bercakap, bercakap, menjerit, berbisik, atau berbual, semuanya kerana kami tidak tahu bagaimana untuk diam. Kita tidak tahu bahawa berdiam diri, sebenarnya, mungkin kudus. Dan hampir tidak semestinya tidak sesuai.

Dalam hal ini, sesuatu dapat dipelajari dari kawan Ayub. Selepas dia kehilangan keluarganya, kawan-kawan Ayub datang dan tidak mengatakan apa-apa selama tiga hari. Kesunyian mereka adalah suara cinta dan penghormatan atas kesedihan Ayub. Itu adalah sehingga mereka mula bercakap - dan membuat kesilapan. Mereka mahu menyelesaikan kesedihannya, untuk menemui beberapa sebab untuk apa yang berlaku, untuk menerangkannya dengan kehendak Tuhan. Tetapi Ayub, tidak seperti kebanyakan orang yang sedih, mempunyai hujah-hujah yang perlu untuk menolak jawapan mereka yang bodoh dan andaian palsu tentang apa yang diperlukannya, dan tentang sifat Tuhan yang mereka anggap mereka tahu.

Anda kelihatan seperti anda memerlukan pelukan.

Biar saya menggambarkan kesesuaian dan kekudusan keheningan dengan cerita pendek lain mengenai kematian ayah saya. Tidak lama selepas pengebumiannya di pusat Missouri, saya terpaksa kembali ke Lexington, Kentucky, untuk mengembalikan latihan saya di seminari. Dengan hati yang masih memukul melampaui irama biasa, dengan kesedihan yang masih meliputi jiwa saya dengan filem yang kotor, saya kembali ke kampus, mata saya diturunkan, dengan harapan tidak dapat menatap saya dengan sesiapa sahaja. Saya letih orang. Saya bosan dengan jawapannya.

Saya benar-benar merancang perjalanan saya ke kampus pada masa yang, seperti yang saya tahu, kelas telah pergi. Saya merancang untuk terlambat untuk kelas dan kemudian saya tidak perlu bercakap dengan sesiapa pun. Jadi ketika saya berjalan di sekitar kampus, halaman itu kosong.

Nah, dia kosong kecuali untuk satu kesepian, Jeremy Aya.

Jeremy agak jauh dari saya dan berjalan dengan arah yang berbeza. Tetapi apabila dia melihat saya, dia memanggil nama saya dan pergi terus kepada saya. Sejujurnya, saya berhati-hati tentang apa yang akan berlaku sekarang. Tetapi apabila dia datang terus kepada saya, dia hanya memeluk saya dan memeluk saya dalam pelukan yang ketat selama beberapa saat. Kemudian dia berkata: "Sepertinya saya memerlukan pelukan." Kemudian dia berpaling dan pergi.

Bagi kebanyakan orang yang menganggap bahawa mereka memerlukan beberapa klise yang cepat dan berjaya, untuk membantu orang mengatasi kesedihan mereka, kisah ini mungkin kelihatan anti-climaktik.

Tetapi mereka yang biasa dengan kesedihan, dan tahu bahawa tidak begitu mudah untuk diatasi, mereka akan memahami mengapa saya tidak akan mahu melupakan masa ini. Tiada yang dikatakan dalam. Tiada apa-apa tulus telah dilakukan. Terdapat pelukan sahaja. Apa yang saya perlukan. Dan penolakan percubaan untuk memperbaiki keadaan.

Jeremy melakukannya dengan betul. Saya fikir anda boleh belajar banyak dari kesederhanaannya.

Akhirnya, saya tidak dapat memberi orang perkara khusus kepada rakan-rakan mereka yang menyedihkan. Kenapa Kerana perkara yang anda katakan dan lakukan selalu bergantung pada hubungan anda 1) dengan orang yang berduka, dan 2) hubungan anda dengan kesedihan itu sendiri (adakah anda pernah mengalami kesedihan yang mendalam?). Kesesuaian kata-kata dan tindakan anda ditentukan berdasarkan betapa anda tahu siapa yang berduka dan seberapa baik anda tahu apa yang menyakitkan seseorang.

Ini bukan alasan. Akan lebih baik jika ada 10 perkara yang boleh dikatakan kepada orang yang bersedih hati. Tetapi ia adalah mustahil sekali.

Tetapi senyap bukan pilihan yang buruk. Kesunyian adalah penyembuhan. Kesunyian adalah suci.

Jadi apa yang perlu kita katakan?

Bagi anda yang akan kecewa jika anda tidak mendapat nasihat yang lebih praktikal, berikut adalah beberapa pemikiran umum tentang apa yang boleh berlaku apabila anda bersemuka dengan kesedihan.

Pertama, jangan lupa bahawa tidak ada kata-kata ajaib, mengatakan bahawa anda boleh membuat orang yang bersedih merasa lebih baik. Tiada apa-apa Anda boleh mencari perkataan terbaik di dunia, tetapi ia masih tidak meringankan kesakitan.

Kedua, bukannya memberi tumpuan kepada apa yang anda katakan, lebih baik tumpuan mendengarnya (jika dia mahu bercakap). Jangan tergesa-gesa orang bercakap, tetapi jika mereka mahu, jangan paksa jawapan anda. Lebih baik gunakan mendengar aktif. Hanya terus bertanya mengenai perasaan mereka, bukan milik awak, cerita mereka, bukan milik awak.

Selepas mendengar cerita mereka, anda boleh berkata: "Jadi, ketika X berlaku, adakah anda merasakan Y?" Ini akan membolehkan mereka memberitahu tentang perasaan mereka seberapa banyak atau sedikit yang mereka inginkan.

Apabila saya berunding dengan orang, ia sering mengambil masa yang paling banyak: "ketika X berlaku, adakah anda merasakan Y?". Ini sering menggalakkan mereka untuk bercakap lebih banyak, membolehkan mereka meneroka perasaan mereka, dan membolehkan anda membetulkan anda jika Y bukan apa yang mereka rasakan.

Ini berfungsi dengan baik kerana ia membolehkan orang ramai bercakap 99% masa semasa anda hanya mendengar dan bertanya soalan... khusus, khusus, emosi, dan tidak soalan umum.

Ketiga, jika seseorang tidak mahu bercakap - ini adalah perkara biasa. Dia tidak akan menyalahkan anda kerana tidak selesa, kerana dia tahu bahawa anda juga tidak selesa, kerana seluruh hidupnya tidak selesa sekarang. Oleh itu, selesaikan kesulitan ini. Jangan cuba melawannya. Pada akhirnya, kesulitan adalah perasaan anda, dan anda perlu terus fokus pada perasaannya.

Keempat, tanya soalan sebenar dan praktikal. "Apa yang anda mahu saya lakukan untuk anda di tempat kerja semasa anda tidak berada di sana?", "Adakah terdapat sebarang tugas yang boleh saya lakukan untuk anda?", "Bolehkah saya pergi membeli-belah untuk anda? Apa produk yang anda suka? "(Secara serius, jika anda bersama-sama membuat menu untuknya dan memasak sesuatu, demi Tuhan, menghapus pasta! Orang yang berduka bosan dengan pasta!) Tawaran untuk melakukan beberapa perkara khusus untuknya, dan dia akan dapat memberi tumpuan kepada perkara-perkara lain, melainkan jika dia memerlukan istirahat psikologi. Akhirnya, melakukan beberapa kerja boleh menjadi penyembuhan, kerana ia memberi keseimbangan apabila melakukan sesuatu yang biasa.

Kelima, seperti yang saya katakan di atas, jika anda tidak merasa cukup bijak untuk bercakap dengan seseorang atau jika anda tidak cukup dekat dengannya, hanya akan dekat. JANGAN mengelakkannya. Pegang dia, tanya beberapa soalan tentang apa yang anda boleh lakukan untuknya, berdoalah bersama jika orang itu tidak bertentangan, dan biarkan dia tahu bahawa anda akan terus berdoa untuknya. Selepas anda pergi. Ini adalah perkara biasa.

Keenam, hantar dia SMS, e-mel, poskad, dan sebagainya, dalam bulan-bulan akan datang, pada ulang tahun kehilangan, pada hari lahir orang yang hilang, dan lain-lain Orang lupa sesuatu - orang yang tidak bersedih tidak mungkin melupakan hari ketika tragedi itu berlaku, walaupun dunia lain lupa hari itu. Jika anda ingin membantu seseorang, jangan lupa hari ini, walaupun anda perlu menulis dalam kalendar anda.

Ketujuh, memahami bahawa banyak orang akan sangat menentang iman mereka semasa kesusahan. Dan semudah itu. Tuhan menyertai mereka dalam kesedihan mereka. Tuhan menderita dengan mereka. Hati mereka terluka dan Tuhan bekerja dengannya. Jangan lupakan kesedihan mereka atau soalan mereka dengan jawapan yang murah kepada soalan kekal. Selain itu, walaupun anda mempunyai jawapan yang sempurna dari Tuhan, adakah ia membuat kesedihan mereka kurang tragis? Saya tidak fikir begitu.

Sebaliknya, apabila terdapat soalan-soalan yang sukar mengenai iman, memeluk seseorang dan hanya berkata: "Saya tidak tahu apa yang sedang berlaku sekarang. Tetapi saya tahu bahawa hati Tuhan telah pecah dengan anda. " Jawapan teologi anda tidak akan lebih mendalam daripada itu. Tuhan menderita dengannya. Tuhan tahu kesedihan. Lagipun, sebaik sahaja dia kehilangan anaknya.

Semasa kesengsaraan tidak ada keperluan untuk penalaran teologi anda yang bijak. Ia agak masa untuk anda menjadi perwujudan Tuhan, dengan lengan-Nya di sekeliling anda. Anda tidak perlu menjadi corongnya.

Saya berharap ini telah menjadi pertolongan sebenar yang banyak di antara kamu telah mencari. Bagaimanapun, seperti yang saya katakan, saya percaya bahawa pilihan terbaik adalah keheningan yang suci dan penuh hormat.

Langgan:

Giliran anda: Adakah anda mempunyai sebarang petua dari pengalaman kesedihan peribadi anda? Adakah anda mempunyai cerita tentang orang-orang yang berjaya mengatasi kesedihan anda?

Bagaimana untuk menyokong orang berdukacita?

Adakah orang yang rapat mempunyai kesedihan? Adakah orang yang sayang hatinya mati? Dalam momen ini, orang yang berduka sedih mungkin terdedah. Dia, lebih dari biasa, memerlukan sokongan dan pemahaman. Selalunya, hanya cukup untuk berada dalam tempoh yang sukar ini. Jangan lupa bahawa kata-kata mempunyai kuasa yang luar biasa. Malah orang-orang yang melihat secara tidak langsung dan tegas memerlukan kata-kata sokongan. Bagaimana tepatnya untuk menyokong orang yang bersedih hati? Apa yang membuatnya lebih mudah baginya, tetapi apa yang mustahil untuk dibicarakan?

Nombor peraturan 1. Menyedari bahawa kerugian itu tidak boleh ditukar. Jadi, tidak kira apa yang anda katakan, ia tidak boleh bertindak pada seseorang seperti gelombang sihir sihir. Dalam apa jua keadaan, akan ada kepahitan yang tidak dapat dipecahkan di matanya. Tetapi ini tidak bermakna bahawa dia tidak memerlukan kata-kata hangat.

Nombor peraturan 2. Jangan cuba tumpukan terlalu banyak pada apa yang anda katakan - tumpukan kepada apa yang orang ingin memberitahu anda. Jika dia berkongsi perasaannya, perhatikan, menyokong perbualan dan bantu dia melepas sekurang-kurangnya setetes kesakitan yang duduk di dalamnya. Tanyakan kepada diri sendiri apa yang dirasakan oleh seseorang, tanya soalan yang utama. Tetapi untuk bertindak dengan cara ini hanya perlu jika ia terbuka kepada dialog.

Nombor peraturan 3. Anda bukan tuan kata-kata, anda tidak tahu bagaimana untuk menarik seseorang kepada diri sendiri, apalagi anda tidak tahu apa itu - kata-kata sokongan? Namun anda boleh berguna untuk orang yang menderita. Bagaimana? Hanya berjalan kaki dan memeluknya, melihat ke mata anda dengan pemahaman dan mungkin biarkan dia menangis di bahu anda.

Nombor peraturan 4. Jangan elakkan orang yang memerlukan sokongan. Apabila kesedihan berlaku kepada seseorang, mungkin ada keinginan bawah sedar untuk memisahkan satu daripadanya. Adakah anda mengalami sesuatu yang serupa? Sadarilah bahwa Anda dapat berada di tempat orang ini. Apa yang akan kamu rasakan? Adakah anda memerlukan sokongan seseorang - sekurang-kurangnya dalam bentuk kehadiran?

Nombor peraturan 5. Jika anda tidak mempunyai peluang untuk mendekati pesakit secara fizikal, bersabarlah dengannya. Hantar mesej, hubungi dan dalam semua cara, mari kita fahami bahawa anda berada di sana, anda sudah bersedia untuk bercakap hati ke hati pada bila-bila masa. Jangan lupa tarikh penting: 3, 9, 40 hari, dan ulang tahun kematian. Berikan ucapan takziah pada hari ini. Lagipun, untuk orang yang mengalami kesedihan, tarikh-tarikh ini tidak akan menjadi kehidupan sehari-hari biasa.

Nombor peraturan 6. Tawarkan orang itu bantuan anda. Mengambil bahagian dalam pengaturan pengebumian, membantu dengan penyediaan makanan untuk pengebumian, membantu perniagaan di tempat kerja, atau mencari agensi-agensi yang membuat monumen - ini pasti berguna pada masa akan datang. Dia yang terganggu oleh kesedihan boleh terganggu. Tetapi jangan keterlaluan: dengan mengambil semua tugas seseorang, anda tinggalkan dia sendiri dengan kesedihannya.

Nombor peraturan 7. Ramai orang cenderung untuk memikirkan yang buruk. Beri orang sedikit masa untuk merealisasikan apa yang telah berlaku. Tetapi jangan biarkan dia pergi sepenuhnya ke dalam. Jemput dia pergi berjalan-jalan, mendaftar di kursus pembangunan diri atau pergi ke gym bersama-sama. Biarlah dia tahu bahawa kehidupan mungkin tidak sama, tetapi ia berterusan!

Sokongan, pemahaman dan empati adalah apa yang boleh anda berikan kepada rakan, saudara atau rakan sekerja dalam kesedihan. Luka dalam jiwa tidak akan sembuh sepenuhnya, dan kesakitan tidak akan hilang selama-lamanya. Tetapi dari masa ke masa, orang belajar untuk hidup dengan kehilangan itu. Dan tugas anda adalah untuk memberinya tangan membantu dalam masa sukar ini.

Apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang telah kehilangan seorang yang disayangi?

Seorang lelaki mengalami kesedihan. Lelaki itu telah kehilangan seorang yang disayangi. Apa yang hendak dikatakan kepadanya?

Teruskan!

Kata-kata yang paling kerap yang selalu diingat dahulu

Jadilah kuat!
Teruskan!
Berhati-hati
Ucapan takziah saya!
Sesuatu yang boleh membantu?
Oh, apa yang seram... Baiklah, anda terus.

Dan apa lagi yang hendak dikatakan? Tiada apa-apa untuk konsol, kita tidak akan mengembalikan kerugian. Bertahan, kawan! Selanjutnya, ia juga tidak jelas bagaimana - sama ada untuk menyokong topik ini (dan tiba-tiba seseorang lebih menyakitkan daripada meneruskan perbualan), atau menukar kepada...

Kata-kata ini tidak dikatakan dari ketidakpedulian. Hanya untuk kehidupan orang yang hilang berhenti dan masa berhenti, dan untuk selebihnya - hidup terus, dan bagaimana lagi? Adalah amat dahsyat untuk mendengar tentang kesedihan kami, tetapi hidupnya sendiri. Tetapi kadang-kadang anda mahu bertanya lagi - apa yang perlu dipegang? Malah untuk mempercayai Tuhan sukar untuk dipertahankan, kerana bersama-sama dengan kerugian dia juga menjerit terdesak "Tuhan, Tuhan, mengapa kamu meninggalkan saya?"

Kita mesti bersukacita!

Kumpulan kedua nasihat berharga kepada yang berduka adalah jauh lebih buruk daripada semua "bertahan!"

"Anda perlu bersukacita kerana anda mempunyai orang seperti itu dalam hidup anda dan cinta sedemikian!"
"Adakah anda tahu berapa banyak wanita yang mandul akan bermimpi menjadi ibu sekurang-kurangnya 5 tahun!"
"Ya, dia akhirnya otmuchilsya! Bagaimana dia menderita di sini dan segala-galanya - tidak lagi menderita! "

Tidak boleh bergembira. Ini akan mengesahkan semua orang yang menguburkan neneknya yang berusia 90 tahun, sebagai contoh. Ibu Adriana (Malysheva) pergi pada usia 90 tahun. Dia tidak hanya kira-kira dari kematian, dia telah serius dan sakit hati sepanjang tahun lepas. Dia meminta Tuhan lebih daripada sekali untuk membawanya dengan cepat. Semua rakannya melihatnya salah dan sering - beberapa kali setahun paling baik. Kebanyakannya tahu hanya beberapa tahun lamanya. Apabila dia pergi, kami, walaupun semua ini, telah yatim...

Kematian tidak boleh bahagia sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling dahsyat dan jahat.

Dan Kristus menaklukkannya, tetapi sejauh ini kita hanya boleh percaya pada kemenangan ini, selagi kita, sebagai peraturan, tidak melihatnya.

Dengan cara itu, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita pada kematian - dia menangis apabila dia mendengar kematian Lazarus dan membangkitkan anak lelaki Nainsky janda.

Dan "kematian adalah pengambilalihan," kata rasul Paulus kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, "untuk hidupku adalah Kristus, dan kematian adalah pengambilalihan."

Awak kuat!

Bagaimana dia memegang!
Betapa kuatnya dia!
Anda kuat, anda begitu berani membawa segala-galanya...

Jika seseorang yang terselamat kehilangan tidak menangis di pengebumian, tidak mengerang dan tidak dibunuh, tetapi tenang dan tersenyum - dia tidak kuat. Dia masih fasa stres terkuat. Apabila dia mula menangis dan menjerit - ini bermakna tahap pertama tekanan melepasi, dia merasa sedikit lebih mudah.

Terdapat keterangan yang tepat dalam laporan Sokolov-Mitrich mengenai saudara-saudara kru Kursk:

"Beberapa pelayar muda dan tiga orang, sama seperti saudara-mara, telah bepergian bersama kami. Dua wanita dan seorang lelaki. Hanya satu keadaan yang menyebabkan mereka meragui penglibatan mereka dalam tragedi: mereka tersenyum. Dan apabila kita terpaksa menolak bas yang ditumpaskan, wanita juga tertawa dan bergembira, seperti petani kolektif dalam filem-filem Soviet yang kembali dari peperangan untuk menuai. "Adakah anda dari jawatankuasa ibu tentera?" Saya bertanya. "Tidak, kami adalah sanak saudara."

Pada waktu petang hari yang sama saya berjumpa dengan ahli psikologi tentera dari St Petersburg Medical Medical Academy. Profesor Vyacheslav Shamray, yang bekerja dengan saudara-mara mereka yang meninggal dunia di Komsomolets, memberitahu saya bahawa senyuman tulus pada wajah seorang lelaki yang sakit hati disebut "pertahanan psikologi yang tidak sedarkan diri." Dalam pesawat di mana saudara-mara terbang ke Murmansk, terdapat seorang bapa saudara yang, memasuki salon, bergembira seperti seorang anak: "Baiklah, sekurang-kurangnya saya akan terbang di atas kapal terbang. Dan kemudian saya duduk sepanjang hidup saya di rantau Serpukhov saya, saya tidak melihat cahaya putih! "Ini bermakna paman saya sangat buruk.

"Kami akan pergi ke Sasha Ruzlev... penatua yang tua... berusia 24 tahun, petak kedua, - selepas perkataan" petak ", wanita mula menangis. - Dan ini bapanya, dia tinggal di sini, juga submariner, dia belayar sepanjang hayatnya. Apa nama awak? Vladimir Nikolaevich. Hanya anda tidak bertanya kepadanya tentang apa-apa, sila. "

Adakah orang-orang yang baik dan tidak tenggelam dalam dunia kesedihan hitam dan putih ini? Saya tidak tahu. Tetapi jika seseorang "memegang," maka, kemungkinan besar, dia memerlukan dan memerlukan sokongan rohani dan psikologi untuk waktu yang lama. Semua yang paling sukar dapat di hadapan.

Hujah-hujah Ortodoks

Syukurlah, sekarang anda mempunyai malaikat penjaga di langit!
Anak perempuan anda sekarang adalah malaikat, huru-hara, dia berada di dalam kerajaan syurga!
Isteri anda kini lebih dekat dengan anda berbanding sebelum ini!

Saya masih ingat rakan sekerja berada di pengebumian anak perempuannya. Seorang rakan sekerja - yang tidak berpuas hati - terkejut oleh ibu mertua gadis kecil itu, terbakar dari leukemia: "Bayangkan, dia memakai plastik keras, bersuara keras - gembira, Masha anda sekarang seorang malaikat! Apa hari yang indah! Dia bersama Tuhan di dalam kerajaan syurga! Ini hari yang terbaik! "

Di sini perkara itu adalah bahawa kita, orang-orang yang beriman, benar-benar melihat bahawa apa yang penting bukan "bila", tetapi "bagaimana." Kami percaya (dan hanya mereka yang kita hidup) bahawa anak-anak tanpa dosa dan orang dewasa yang hidup tidak akan kehilangan belas kasihan Tuhan. Apa yang menakutkan mati tanpa Tuhan, dan dengan Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tetapi inilah pengetahuan teori kami. Seseorang yang mengalami kerugian juga boleh menceritakan banyak perkara yang secara teologis betul dan selesa jika diperlukan. "Lebih dekat daripada sebelumnya" - ini tidak dirasai, terutamanya pada mulanya. Jadi di sini saya ingin mengatakan, "bolehkah anda seperti biasa, supaya semuanya itu?"

Pada bulan-bulan yang telah berlalu sejak kematian suami saya, saya tidak pernah mendengar "penghiburan Ortodoks" ini dari seorang imam tunggal. Sebaliknya, semua bapa bercakap tentang betapa sukarnya, betapa sukarnya. Bagaimana mereka fikir mereka mengetahui sesuatu tentang kematian, tetapi ternyata mereka tahu sedikit. Bahawa dunia telah menjadi hitam dan putih. Sungguh kesedihan. Saya tidak mendengar satu "akhirnya anda mempunyai seorang malaikat peribadi".

Mengenai ini, mungkin, hanya orang yang telah melalui kesedihan boleh berkata. Saya diberitahu bagaimana Ibu Natalia Nikolaevna Sokolova, yang telah menguburkan dua anaknya yang paling indah, Archpriest Theodore dan Uskup Sergius, selama setahun, berkata: "Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Syurga. Berikut dua sudah ada. " Tetapi hanya dia sendiri yang boleh berkata.

Adakah masa sembuh?

Mungkin, dari masa ke masa, luka ini dengan daging melalui seluruh jiwa ditangguhkan sedikit. Saya tidak tahu lagi. Tetapi pada hari-hari pertama selepas tragedi itu, semuanya sudah dekat, semua orang cuba membantu dan bersimpati. Tetapi kemudian - semua orang terus hidup mereka - dan bagaimana lagi? Dan entah bagaimana nampaknya tempoh kesedihan yang paling teruk telah berlalu. Tidak Minggu pertama bukanlah yang paling sukar. Seperti seorang lelaki yang bijak mengatakan kepada saya yang terselamat daripada kehilangan, dalam empat puluh hari hanya sedikit demi sedikit anda memahami tempat di dalam hidup dan jiwa anda dipegang oleh orang yang berlepas. Selepas sebulan, ia tidak akan kelihatan seperti sekarang anda bangun dan segala-galanya akan seperti sebelumnya. Bahawa ini hanya perjalanan perniagaan. Anda menyedari bahawa di sini - tidak akan kembali, bahawa tidak akan ada lagi di sini.

Inilah masa apabila sokongan, kehadiran, perhatian, kerja diperlukan. Dan hanya orang yang akan mendengar anda.

Untuk konsol tidak akan berfungsi. Anda boleh menghiburkan seseorang, tetapi hanya jika anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan si mati. Dan semoga Tuhan menghibur dia.

Archpriest Alexy Uminsky berkata dengan sangat betul: "Seseorang yang sedang melewati masa ini dan yang benar-benar mendapat jawaban daripada Tuhan, dia menjadi pandai dan berpengalaman sehingga tidak ada yang dapat memberi nasihat kepadanya. Dia sudah tahu segala-galanya. Dia tidak perlu mengatakan apa-apa, dia tahu semuanya dengan sempurna. Oleh itu, orang ini tidak memerlukan nasihat. Sukar bagi orang-orang yang pada masa itu tidak mahu mendengarkan Tuhan dan mencari penjelasan, tuduhan, tuduhan diri. Dan kemudian sukar kerana ia bunuh diri. Untuk menghibur seseorang yang tidak dihiburkan oleh Tuhan adalah mustahil.

Sudah tentu, adalah perlu untuk menghiburkan, adalah perlu untuk menjadi dekat, ia adalah sangat penting pada saat semacam itu dikelilingi oleh orang-orang yang suka dan mendengar. MUNGKIN MELAKUKAN MANUSIA YANG TIDAK MENDAPATKAN KOMFORTION DIVINE DENGAN MANA MANA ADA AKAN BERJALAN. "

Dan apa yang hendak dikatakan?

Malah, tidak begitu penting apa yang perlu dikatakan kepada seseorang. Perkara penting ialah sama ada anda mengalami penderitaan atau tidak.

Intinya adalah ini. Terdapat dua konsep psikologi: simpati dan empati.

Simpati - kami sangat belas kasihan kepada seseorang, tetapi kami tidak pernah berada dalam keadaan sedemikian. Dan untuk mengatakan "Saya faham anda," kita, sebenarnya, tidak boleh di sini. Kerana kita tidak faham. Kami faham apa yang buruk dan menakutkan, tetapi kita tidak tahu kedalaman neraka ini di mana orang itu sekarang. Dan tidak semua pengalaman kehilangan sesuai di sini. Jika kita mengebumikan bapa saudara kita yang berusia 95 tahun, ia masih tidak memberi kita hak untuk memberitahu ibu, yang menguburkan anaknya: "Saya faham awak." Jika kita tidak mempunyai pengalaman sedemikian, maka kata-kata anda untuk orang itu kemungkinan besar tidak mempunyai arti apa pun. Walaupun dia mendengar anda dari ihsan, pemikiran itu akan menjadi latar belakang - "Tetapi anda semua baik, mengapa anda mengatakan anda memahami saya?"

Tetapi perasaan empati adalah apabila anda sangat belas kasihan kepada seseorang dan TAHU apa yang sedang dia lalui. Seorang ibu yang menguburkan seorang kanak-kanak merasakan ibu yang lain yang telah menguburkan empati anak, belas kasihan, disokong oleh pengalaman. Di sini setiap kata boleh sekurang-kurangnya dilihat dan didengar. Dan yang paling penting - di sini adalah orang yang hidup yang juga mengalami ini. Yang buruk, seperti saya.

Oleh itu, sangat penting untuk menganjurkan seseorang untuk bertemu dengan mereka yang boleh menunjukkan empati kepadanya. Tidak sengaja bertemu: "Tetapi Bibi Masha, dia juga kehilangan anak!". Tidak menonjol. Berhati-hati memberitahu anda bahawa anda boleh pergi ke orang tersebut atau bahawa orang itu bersedia untuk datang dan bercakap. Terdapat banyak forum sokongan kehilangan di Internet. Dalam RuNet kurang, dalam Internet bahasa Inggeris lebih banyak - ada orang yang telah mengalami atau sedang mengalami. Menjadi dekat dengan mereka tidak akan meringankan kesakitan kehilangan, tetapi akan menyokong.

Bantu seorang imam yang baik yang mempunyai pengalaman kehilangan atau pengalaman hidup yang hebat. Bantuan psikologi, kemungkinan besar, juga diperlukan.

Ramai yang mendoakan orang mati dan orang yang tersayang. Berdoalah diri anda dan sediakan sorokousta di kuil-kuil. Ia juga mungkin bagi orang itu sendiri yang menawarkan untuk mengembara di sekitar kuil-kuil bersama-sama untuk membuat bulatan empat puluh berkokok dan berdoa di sekeliling, bacalah penyamun.

Jika anda sudah biasa dengan orang mati - ingat dia bersama-sama. Ingat apa yang anda katakan, apa yang anda lakukan, di mana anda pergi, apa yang anda telah bincangkan... Sebenarnya ada peringatan untuk itu - untuk mengingat seseorang, untuk bercakap tentang dia. "Adakah anda ingat, sebaik sahaja kami bertemu di perhentian bas, dan anda hanya kembali dari perjalanan bulan madu anda"...

Banyak, tenang dan panjang untuk mendengar. Tidak menghibur. Tidak bersorak, tidak meminta bersukacita. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan mengulang perkara-perkara kecil yang sama satu juta kali. Untuk mendengar. Hanya bantu dengan kerja rumah, dengan anak-anak, dengan urusan. Bercakap pada topik setiap hari. Berhampiran.

Bagaimana untuk menghibur seseorang: kata-kata yang betul

Adakah teman wanita, kawan atau orang yang tidak dikenali mempunyai kemalangan? Anda mahu menyokong dan menghiburkannya, tetapi anda tidak tahu cara terbaik untuk melakukan ini? Kata-kata apa yang boleh dibicarakan dan mana yang tidak berbaloi? Passion.ru akan memberitahu anda bagaimana memberi sokongan moral kepada seseorang dalam keadaan yang sukar.

Kesedihan adalah reaksi manusia akibat beberapa kerugian, misalnya, selepas kematian orang yang dikasihinya.

4 tahap kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melalui 4 peringkat:

Fasa kejutan. Bertahan dari beberapa saat hingga beberapa minggu. Disifatkan oleh ketidakpercayaan dalam semua perkara yang berlaku, tidak sensitif, mobiliti rendah dengan tempoh hiperaktif, kehilangan selera makan, masalah tidur.
Fasa penderitaan. Bertahan dari 6 hingga 7 minggu. Disifatkan oleh perhatian yang lemah, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, ingatan terjejas, tidur. Juga, seseorang mengalami kebimbangan yang berterusan, keinginan untuk kesendirian, kelesuan. Mungkin ada rasa sakit di perut dan perasaan koma di dalam tekak. Sekiranya seseorang mengalami kematian orang yang dikasihi, dalam tempoh ini dia boleh mengasaskan si mati atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kerengsaan atau rasa bersalah terhadapnya.
Fase pengangkatan berakhir setahun setelah kehilangan orang yang disayangi. Disifatkan oleh pemulihan tidur dan selera makan, keupayaan untuk merancang aktiviti mereka memandangkan kerugian. Kadang-kadang orang masih menderita, tetapi kejang berlaku kurang dan kurang.
Fasa pemulihan bermula selepas setahun setengah, kesedihan digantikan oleh kesedihan dan kehilangan seseorang mula menjadi lebih tenang.

Adakah saya perlu menghibur seseorang? Pasti ya. Jika mangsa tidak dirawat, ini boleh menyebabkan penyakit berjangkit, penyakit jantung, alkohol, kemalangan, dan kemurungan. Bantuan psikologi tidak ternilai, oleh itu menyokong orang yang dikasihi yang anda boleh. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Walaupun jika anda kelihatan bahawa seseorang tidak mendengar atau tidak memberi perhatian - jangan risau. Masa akan datang, dan dia akan mengingati anda dengan rasa syukur.

Sekiranya menghiburkan orang yang tidak dikenali? Jika anda merasakan kekuatan moral dan keinginan untuk membantu - melakukannya. Jika seseorang tidak menolak anda, tidak melarikan diri, tidak menangis, itu bermakna anda melakukan semuanya dengan betul. Jika anda tidak pasti bahawa anda boleh menghibur mangsa, mencari seseorang yang boleh melakukannya.

Adakah terdapat perbezaan dalam keselesaan orang yang dikenali dan tidak dikenali? Sebenarnya, tidak. Satu-satunya perbezaan ialah anda tahu lebih daripada satu orang, kurang daripada yang lain. Sekali lagi, jika anda merasa kekuatannya, maka bantuan. Tetap dekat, bercakap, terlibat dalam aktiviti umum. Jangan tamak untuk mendapatkan pertolongan, itu tidak perlu.

Bagaimana untuk bertahan hidup orang yang tersayang

Kematian seseorang yang disayangi adalah salah satu ujian yang paling sukar dan serius yang hanya boleh berlaku dalam kehidupan. Jika anda terpaksa berurusan dengan kemalangan ini, maka adalah bodoh untuk memberi nasihat "untuk mengambil dirinya sendiri". Kali pertama tidak mudah untuk mengambil kerugian, tetapi anda berpeluang untuk tidak menyelam lebih mendalam ke dalam keadaan anda, dan cuba mengatasi tekanan.

Kehidupan paling dahsyat dalam hidup adalah kematian dan kesakitan kehilangan.

Sebagai persembahan amalan, mustahil untuk menyediakan sepenuhnya untuk kematian orang yang dikasihi, walaupun dia sakit, dan hasil seperti itu telah ditentukan oleh doktor. Kerugian seperti itu biasanya mengakibatkan kegelisahan emosi dan kemurungan yang serius. Selepas ini, orang yang berduka sendiri boleh, kerana itu, "jatuh dari kehidupan" untuk jangka masa yang panjang.

Malangnya, tidak ada cara cepat untuk keluar dari keadaan tertekan, yang dicetuskan oleh kematian orang yang dikasihi, tetapi anda perlu mengambil langkah-langkah untuk memastikan bahawa nasib malang ini tidak menyebabkan anda dalam bentuk kemurungan yang paling sukar. Sebagai peraturan, selepas kematian seorang saudara dekat atau sahabat, orang mula merasa bersalah, merasa bahawa mereka tidak melakukannya untuk si mati semua perkara baik yang dia patut. Banyak pemikiran yang berkaitan dengan orang mati sedang menatal di kepala, yang menyebabkan kemurungan umum.

4 tahap kesedihan

1. Kejutan dan kejutan. Bagi sesetengah pihak, tahap ini boleh bertahan selama beberapa minit, dan seseorang akan terjun ke keadaan sedemikian selama beberapa hari. Seseorang tidak boleh menyedari sepenuhnya apa yang berlaku, dia nampaknya berada dalam keadaan "beku". Dari sisi ia mungkin kelihatan bahawa kemalangan tragis tidak mempunyai kesan khas kepadanya, tetapi sebenarnya dia hanya terkejut.

2. Kegagalan dan penyangkalan lengkap, kemurungan. Seseorang tidak mahu menerima apa yang berlaku dan berfikir tentang apa yang akan berlaku seterusnya. Kesedaran bahawa kehidupan tidak akan sama sekali lagi kelihatannya mengerikan padanya, dan dia berusaha sebaik mungkin untuk melupakan, hanya untuk tidak memikirkan apa yang terjadi. Dari sisi ia mungkin kelihatan bahawa lelaki itu kelihatan tidak berfungsi. Semua perbincangan mengenai kerugian, dia sama ada mengelak atau tidak menyokong. Walau bagaimanapun, terdapat satu lagi yang melampau - kegilaan yang meningkat. Dalam kes kedua, orang yang bersedih secara aktif mula terlibat dalam mana-mana perniagaan - mengurutkan perkara-perkara yang meninggal dunia, menjelaskan segala keadaan tragedi, menyelenggarakan pengebumian dan hal-hal lain. Pada akhirnya, lambat laun akan datang pemahaman bahawa kehidupan telah berubah secara dramatik, yang membawa kepada tekanan, dan kemudian - dan kemurungan.

3. Kesedaran kehilangan. Kesedaran sepenuhnya tentang apa yang telah terjadi. Ia boleh berlaku dengan tiba-tiba. Sebagai contoh, seseorang secara tidak sengaja menarik melalui telefon untuk menghubungi seorang saudara atau kawan, dan tiba-tiba dia memahami mengapa ini tidak mungkin lagi. Juga, kesedaran boleh datang secara beransur-ansur. Setelah lulus tahap penolakan, seseorang mula menatal banyak peristiwa yang berkaitan dengan si mati di kepalanya.

Peringkat ini mungkin disertai dengan kemarahan kemarahan dan kebencian. Apa yang berlaku seolah-olah tidak adil dan mimpi buruk, dan kesedaran tentang ketidakpatuhan keadaan itu marah dan mengganggu. Banyak pilihan sedang dipertimbangkan, di mana hasilnya mungkin berbeza. Lelaki itu mula marah pada dirinya sendiri, mempercayai bahawa dia dapat menghalang kesedihan. Dia juga menolak orang lain, menjadi marah dan tertekan.

4. Penerimaan dan berkabung. Biasanya peringkat ini bermula dalam beberapa bulan. Dalam kes yang sukar, keadaan mungkin tertangguh. Setelah melalui tahap kesedihan paling akut, seseorang mula menerima apa yang berlaku. Untuk beberapa waktu hidupnya sudah mengalir ke arah yang lain, dan dia mula membiasakannya, secara beransur-ansur "telah diatur semula". Kenangan orang mati menyebabkan dia sedih, dan kadang-kadang dia meratap orang yang sayang.

Bagaimana untuk membantu seseorang menderita kematian orang yang disayangi

Cuba untuk membantu jiran seseorang lebih mudah menanggung kerugian, ramai yang cuba mencari jalan untuk benar-benar mengalihkan perhatiannya dari apa yang berlaku, mengelakkan perbualan mengenai topik ini. Tetapi ini tidak selalu betul. Lihat garis panduan umum untuk mendapatkan bantuan dalam situasi ini.

Jangan mengabaikan perbincangan tentang si mati

Sekurang-kurangnya setengah tahun telah berlalu sejak tragedi tersebut, maka anda harus memahami bahawa pemikiran rakan atau saudara anda paling kerap berputar di sekelilingnya. Kadang-kadang ia sangat penting baginya untuk bersuara, dan kadang-kadang - dan menangis. Jangan menutup diri daripada emosi ini, jangan paksa seseorang untuk menindas mereka dalam diri anda, sambil bersendirian dengan pengalaman. Sudah tentu, jika banyak masa telah berlalu, dan semua perbualan dikurangkan kepada si mati, maka mereka harus ditahan.

Mengalihkan kesedihan dari kesedihannya

Pada mulanya, orang yang berduka tidak akan berminat dengan apa-apa - dia hanya memerlukan sokongan moral daripada anda. Walau bagaimanapun, selepas beberapa minggu, ia secara berkala memberi seseorang arah yang berbeza secara berkala. Terus menjemputnya ke tempat yang menarik, mendaftar untuk kursus menarik dan sebagainya.

Tukar perhatian penderitaan

Sering kali, orang agak terganggu dari peristiwa-peristiwa, menyedari bahawa bantuan mereka diperlukan oleh orang lain. Tunjukkan orang yang bersedih hati bahawa anda memerlukannya dalam keadaan tertentu. Juga, penjagaan haiwan kesayangan dapat mempercepat proses mendapatkan kemurungan dengan ketara. Jika anda melihat bahawa seseorang mempunyai banyak masa lapang, akibatnya menjadi rendaman dalam pengalaman mereka, maka berikan dia seekor anak kucing atau anak kucing, atau sekadar memberi "sementara" pada pendedahan yang lebih mendalam, mengatakan bahawa dia tidak mempunyai tempat untuk melampirkannya. Lama kelamaan, dia sendiri tidak mahu meninggalkan kawan baru itu.

Petua psikologi

1. Jangan menolak bantuan daripada orang yang tersayang

Jangan menolak orang yang ingin menyokong anda dalam kesedihan anda. Berkongsi pengalaman anda dengan mereka, berminat dalam kehidupan mereka - komunikasi akan membantu anda untuk tidak kehilangan sentuhan dengan dunia luar dan tidak terjun ke negara anda.

2. Berhati-hati dan jaga diri.

Ramai orang yang mengalami kesakitan kehilangan gelombang tangan mereka untuk penampilan mereka dan, secara umum, untuk apa-apa jenis penjagaan untuk diri mereka sendiri. Namun, ini adalah minimum yang perlu, yang tidak boleh anda lupakan - membasuh kepala anda, mandi, memberus gigi anda, membasuh benda. Begitu juga dengan pengambilan makanan. Sudah jelas bahawa anda tidak memerlukan apa-apa sekarang, dan semua pemikiran anda sibuk dengan orang lain, tetapi jangan mengabaikan keperluan anda.

3. Tulis surat kepada orang yang meninggal dunia

Sudah tentu, anda percaya bahawa anda tidak dapat mengatakan banyak kepada orang yang anda sayangi, dalam banyak aspek yang anda tidak mengaku. Percikan apa-apa yang tidak kena di atas kertas. Tuliskan bagaimana anda terlepas orang ini, apa yang akan anda lakukan jika dia berada di sana, menyesal apa, dan sebagainya.

4. Jangan menekan emosi

Nampaknya kepada anda bahawa jika anda dalam segala cara yang mungkin menindas manifestasi kesedihan luar, maka dengan cara ini anda dapat mengatasi penderitaan dengan lebih cepat. Walau bagaimanapun, anda hanya "mengunci" emosi dan pengalaman anda, jangan biarkan mereka membebaskan diri. Keluarkan kesedihan anda dengan lebih baik - ia akan menjadi lebih mudah untuk anda.

5. Cobalah untuk melarikan diri

Sudah tentu, sekarang untuk anda tidak ada yang lebih penting daripada kerugian anda, tetapi jangan lupa bahawa hidup anda terus hidup, serta kehidupan orang yang anda sayangi. Tidak dinafikan, ramai daripada mereka juga mengalami masa-masa sukar dan memerlukan sokongan anda. Berkomunikasi dengan orang-orang keluarga, bersama-sama akan lebih mudah bagi anda untuk terus hidup dalam kesakitan ini.

6. Membantu ahli psikologi

Sangat sukar bagi sesetengah pihak untuk menerima keadaan baru mereka sendiri. Jika anda faham bahawa keadaan menjadi lebih teruk dan kemurungan anda telah ditangguhkan, buat janji temu dengan ahli psikologi - dia akan menasihatkan anda bagaimana untuk mengatasi kepahitan itu.

Bagaimana untuk menjaga seorang saudara di dunia lain

Apa yang dikatakan oleh gereja dan ortodoksi mengenainya

Untuk memudahkan akhirat almarhum, gereja mengajar kita untuk mempercayai rahmat Allah, untuk meletakkan lilin di kuil untuk perpisahan jiwa, dan membaca doa untuk si mati. Anda juga harus membuat pengorbanan yang tidak berdarah - ia adalah tentang sedekah dan membantu penderitaan. Adalah dipercayai bahawa Tuhan akan dapat mendengar doa anda jika anda menghormati perintah-perintahnya. Terutama untuk tidak mengabaikan ini dalam empat puluh hari pertama selepas kematian orang yang dikasihinya. Jika anda tidak pasti bagaimana semuanya perlu dilakukan dengan betul, pergi ke gereja terdekat dan berunding dengan imam.

Adakah mungkin untuk mempersiapkan kematian ibu

Sekiranya seseorang itu sakit akibat sakit - menghabiskan lebih banyak masa dengannya.

Dalam kes ini, anda perlu menghabiskan sebanyak mungkin masa dengan orang yang dikasihi, memberi dia kesempatan untuk membicarakan segala yang penting kepadanya, serta berkongsi rahsia dan pengalamannya dengannya. Pastikan semua saudara dekat dan kawan-kawan sedar keadaannya - mereka mungkin juga mahu bercakap dengan pesakit, dan dia akan senang dengan masyarakat mereka sendiri. Cuba sebanyak mungkin untuk mencerahkan bulan-bulan terakhir atau hari-hari kehidupan yang disayangi. Selepas itu, lebih mudah untuk anda berjaga-jaga, menyedari bahawa anda telah melakukan banyak perkara untuk membuat hari-hari terakhirnya bahagia.

Sekiranya seseorang tidak sedarkan diri, memberikan penjagaan yang sewajarnya kepadanya, dan masih banyak menghabiskan masa dengannya. Bercakap dengan pesakit, ceritakan tentang kenangan anda yang paling ringan yang berkaitan dengannya, katakan semua yang anda mahu katakan, tetapi tidak mempunyai masa. Ia mungkin sebenarnya seseorang akan mendengar anda - ramai pesakit yang keluar dari koma, mengakui bahawa mereka ingat semua yang mereka diberitahu semasa mereka tidak sedarkan diri.

Kerja dikaitkan dengan nilai risiko berterusan setiap saat lulus

Perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah meyakinkannya untuk mengubah tempat kerja, walaupun ia membawa pendapatan yang tinggi. Sekiranya keadaan tidak dapat diperbaiki, anda pasti akan menyalahkan diri anda kerana tidak mendesak perubahan pekerjaan. Fikirkan pilihan lain dengannya, tetapi dengan segala cara meyakinkannya untuk mengubah skop aktiviti, kerana walaupun tidak ada yang buruk, ia tidak akan melegakan anda dari tekanan dan kebimbangan yang berterusan.

Relatif dalam pulangan lanjutan - menerima tidak dapat dielakkan kematian yang cepat

Adalah penting untuk anda dan dia menghabiskan lebih banyak masa bersama-sama. Orang-orang di zaman tua sering suka mengingati kisah-kisah pemuda, mereka tertarik dengan segala-galanya yang berlaku dalam kehidupan kanak-kanak dan cucu, dan mereka sangat gembira apabila mereka berminat dengan pendapat mereka. Ia berada dalam kuasa anda untuk membuat peringkat akhir kehidupan orang yang dikasihi bahagia dan cerah.

Kematian haiwan kesayangan - bagaimana untuk mengatasi penderitaan mental

1. Terima ketidakupayaan apa yang sedang berlaku. Sudah tentu, anda memahami bahawa beberapa haiwan berbeza dari segi kehidupan, sepadan dengan manusia. Jika kucing, anjing atau haiwan kesayangan anda sakit parah atau sudah tua, anda harus berunding dengan doktor anda, yang akan memberitahu anda bagaimana untuk meningkatkan kehidupan haiwan kesayangan anda. Juga, tanyakan jika kawan anda berkaki empat dan bagaimana dia boleh dibantu dalam kedudukannya.

2. Ambil gambar untuk ingatan. Kali pertama selepas kematian seekor kucing atau anjing, tidaklah mudah bagi anda untuk melihat foto ini, tetapi ia akan mengambil masa yang lama, dan imej haiwan kesayangan anda, serta kenangan itu, akan membawa senyuman ke wajah anda.

3. Tetap dekat. Manjakan haiwan itu, biarkan ia pranks, makan makanan kegemaran anda, berhati-hati, lebih sering menyerangnya. Pastikan dia gembira dan dalam situasi yang paling selesa untuk dirinya sendiri. Beritahu ahli keluarga lain tentang apa yang mungkin berlaku tidak lama lagi - sediakan mereka, dan berikan mereka kesempatan yang sama untuk menikmati "bersosial" dengan haiwan kesayangan itu.

4. Selepas kematian. Tidak kira sama ada kematian boleh diramal atau tiba-tiba - sama-sama sukar untuk menanganinya.

Jangan memegang emosi dan memberi semangat bebas kepada emosi seberapa kerap yang anda perlukan. Ini adalah tindak balas semula jadi manusia untuk membazirkan komunikasi dengan makhluk yang mahal. Berkongsi pengalaman anda dengan orang tersayang - pasti, mereka akan mahu memegang anda.
Ini ujian besar untuk semua ahli keluarga - mungkin sebahagian daripada mereka memerlukan sokongan anda.
Ramai pemilik merasa bersalah selepas kematian haiwan kesayangan itu, jika ia berlaku sebelum waktunya. Jangan menghina diri atau orang yang dikasihinya dalam apa yang berlaku.
Beritahu perasaan anda kepada orang yang sayang kepada anda. Sudah tentu, mereka akan menyokong anda, dan dengan itu anda akan lebih mudah menanggung kerugian.
Bantu haiwan lain yang menderita. Tidak dinafikan, di bandar anda tidak ada satu-satunya tempat perlindungan, tetapi pada umumnya terdapat banyak binatang di jalan-jalan yang memerlukan perlindungan. Ada kemungkinan bahawa pada akhirnya anda akan melampirkan kepada salah seorang daripada mereka dan ingin membawa masuk rumah anda. Tidak dinafikan, dia tidak akan menggantikan anda dengan rakan kakak berkaki empat, tetapi anda akan dapat menyelamatkan haiwan itu dari kesukaran dan mencari kawan lain di kalangan "adik-adik kami."

Bagaimana untuk membantu orang yang bersedih hati

Bagi kebanyakan kita, lebih mudah untuk memberi tumpuan kepada pemikiran yang menyenangkan dan menulis kad ucapan. Tetapi membuat surat ucapan takziah adalah tugas yang sama sekali berbeza, kerana selalunya kita tidak tahu apa yang hendak dikatakan. Perasaan malu dan malu kadang-kadang membuatkan kita sentiasa menunda masa ini sehingga terlambat untuk menulis. Seseorang yang telah mengalami kerugian berat boleh melakukan kesalahan dan berfikir bahawa keadaannya tidak melibatkan sesiapa pun. Oleh itu, rasa malu kita boleh menjejaskan persahabatan.

Kini sukar untuk membeli poskad dengan teks siap sedia, tetapi sukar untuk mencari sesuatu yang "sesuai" jika anda tahu apa yang perlu dipertimbangkan sebagai "sesuai". Adakah anda mempunyai hubungan rapat atau hanya kenalan? Peribadi atau tidak? Memandangkan sifat hubungan itu, lebih mudah untuk mencari tepat kata-kata yang anda ingin katakan.

Tetapi yang terbaik adalah untuk menulis surat belasungkawa sendiri. Hanya dalam beberapa ayat, anda boleh menyuarakan pendapat dan perasaan anda. Anda boleh menulis halaman, semuanya bergantung kepada apa yang anda ingin katakan. Sebagai peraturan, surat-surat belasungkawa agak pendek, kerana sangat sukar bagi orang yang berkabung untuk memberi tumpuan kepada mesej panjang.

Bagaimana hendak memulakan surat belasungkawa? Untuk memulakan, cuba mengelak dari klise yang diterima. Berikut adalah beberapa contoh:

"Saya tahu apa yang ada di hatimu." Anda boleh mulakan dengan kata-kata ini hanya jika anda mempunyai pengalaman yang sama. Semua orang mengalami kesedihan dengan cara tersendiri. Sekalipun anda juga mengalami keadaan yang sama, lebih baik anda hanya mengatakan: "Saya juga kehilangan anak saya, saya sangat menyesal."

"Dia berada di dunia yang lebih baik." Ia seolah-olah frasa ini perlu menggalakkan, tetapi, malangnya, ia kelihatan lebih seperti kesahihan kosong, yang bukan sahaja tidak menghibur seseorang yang telah mengalami kerugian berat, tetapi juga tidak menyatakan perasaan yang ikhlas.

"Dia pergi ke dunia lain." Ini adalah satu lagi contoh pernyataan kosong yang tidak mungkin membantu seorang bapa yang anaknya bunuh diri. Dia boleh menjawab: "Saya tahu bahawa pada masa ini tiada apa yang menyakitinya, tetapi dia telah mengalami kesakitan untuk kita, dan sekarang kita mesti hidup bersamanya."

"Tinggalkan masa lalu dan mulakan kehidupan baru." Apakah jenis kehidupan? Adalah lebih sukar untuk mendengar "nasihat" sedemikian apabila makna perkataan "hidup" tiba-tiba berhenti jelas. Selepas kematian seorang yang dikasihi, orang yang bersedih menimbang semula sikapnya terhadap dirinya dan gaya hidupnya.

"Ia termasuk dalam rancangan Tuhan." Apakah rancangan anda? Adakah Allah merancang untuk gadis itu jatuh ke dalam sumur, atau pesawat itu akan meletup semasa penerbangan? Selain daripada bidaah tersirat, kata-kata semacam itu sangat sukar untuk didengari orang berduka jika dia sudah mengalami kepahitan dan rasa tidak puas hati dengan Tuhan.

"Panggil saya jika anda memerlukan sesuatu." Bagi seseorang yang mengalami kerugian berat, ia menjadi jelas bahawa orang menggunakan frasa ini apabila mereka hanya melakukan sesuatu demi semak. Kemungkinan besar, kesedihan itu tidak memanggil.

"Anda mesti" atau "Anda akan." Satu komen yang bermula dengan cara ini terdengar terlalu membina dan pada umumnya tidak boleh diterima. Jika anda ingin memberi nasihat, mulakan ayat dengan perkataan berikut: "Anda mungkin berfikir, sebagai contoh, tentang..."

Perkara yang paling sukar untuk bermula menulis. Dalam keadaan ini, anda boleh membandingkan diri dengan artis, berdiri di hadapan kanvas putih yang besar. Sebaik sahaja strok pertama diletakkan, gambar itu mula melihat rupa tertentu. Frasa berikut akan membantu anda memulakan surat yang sukar ini:

"Saya sangat kecewa dengan berita kematian Ivan" - mungkin ini sudah cukup untuk memulakan surat itu.

"Anda / anda dalam pemikiran dan doa saya" - ia akan menjadi baik jika ini benar.

"Kami akan terlepas Svetlana; dia memasuki kehidupan setiap kita "- baiklah, jika ini adalah apa yang anda rasa.

"Sangat sukar bagi saya untuk meletakkan perasaan saya di atas kertas." Permulaan ini adalah neutral, dan, sebagai peraturan, mencerminkan keadaan sebenar.

"Dia seorang yang sangat kreatif, saya sangat menyesal kerana dia tidak bersama kami." Peringatan mengenai sifat-sifat orang yang meninggal dunia akan membolehkan anda secara tidak langsung memerhatikan betapa sangat anda menghargai dia.

Tidak kira di mana anda bermula, anda boleh menambah beberapa ayat tentang hubungan anda dengan si mati atau menulis mengenai menghabiskan masa bersama. Pendusta mendengar dengan senang hati dengan cerita yang berbeza dari kehidupan orang tersayang. Di samping itu, mereka mahu melihat si mati melalui mata orang lain. Sebagai contoh, ibu, yang anaknya meninggal dunia, mengetahui bahawa dalam perjalanan pulang dari sekolah, anaknya sering berhenti di rumah penjagaan tempatan hanya untuk menonton penduduknya tinggal selama beberapa minit. Pada masa itu, wanita itu berasa bangga dengan anaknya. Ingat dan beritahu kepada saudara-mara si mati.

Akhir surat sama pentingnya. Kami menawarkan beberapa contoh baris terakhir surat ucapan takziah:

"Cinta dan sokongan kami sentiasa bersama anda."

"Saya akan memanggil minggu depan dan periksa bagaimana anda." Jangan menulis frasa ini jika anda tidak akan memenuhi janji itu.

"Saya akan memanggil pada hari Rabu, tetapi saya akan menghubungi anda terlebih dahulu untuk mengetahui sama ada anda selesa atau tidak." Frasa tersebut akan meyakinkan seseorang yang telah mengalami kerugian besar yang hubungan anda tetap tidak berubah. (Kadang-kadang kematian meninggalkan tanda hubungan dengan kawan atau saudara-mara).

"Saya bebas pada hari Sabtu, saya akan datang dan membantu anda..." Jika anda menawarkan bantuan konkrit, maka orang yang bersedih melihat maksud sebenar anda. Tawaran umum untuk membantu, sebagai peraturan, tetap ditawarkan.

"Saya akan berdoa untuk anda." Nah, jika anda benar-benar melakukannya.

Walaupun kesukaran untuk mengarang, surat ucapan takziah membolehkan kita untuk menyatakan cinta dan persahabatan kepada orang lain apabila mereka sangat memerlukannya. Sekiranya sudah tiba, lakukan segala yang mungkin untuk membantu keluarga dan rakan anda.

Bagaimana untuk membantu berdukacita?