Psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa

Psikoterapi

Hubungan dengan ibu adalah hubungan pertama dalam hidup kita, yang paling emosional dan paling dekat. Mereka meninggalkan tanda yang tidak dapat dilupakan pada jiwa dan membentuk keperibadian masa depan. Ibu adalah sumber pertama dari mana kita menarik cinta. Dalam kebanyakan kes, hubungan dengan ibu tetap kuat sehingga usia tua. Tetapi jika hubungan ini tidak ditambah, kanak-kanak mengalaminya sebagai suatu tragedi, dan tidak kira berapa umurnya, kesakitannya kekal sebagai akut. Sangat sukar bagi konflik ini untuk bertahan hidup anak perempuan, seperti psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan, baik dewasa dan kecil.

Sambungan emosional antara ibu dan anak perempuan bergantung pada ibu, dia yang menetapkan nada dalam hubungan ini, dan walaupun anak perempuan itu bertindak provokatif, tanggungjawab terhadap kelakuannya dan membiakkan semua pembohongan yang sama pada ibu.

Apa yang mempengaruhi hubungan antara ibu dan anak perempuan?

Kelahiran adalah ujian pertama untuk kedua-duanya. Ia boleh menjadi traumatik dan berisiko, bagi ibu ia juga merupakan perubahan hormon badan, dan mungkin kemurungan postpartum. Bagi seorang anak perempuan, persalinan yang sukar dapat mengakibatkan ketiadaan empati dan hubungan emosional dengan ibunya.
Proses fisiologi - membesar anak perempuan berlaku sebelum mata ibu, sama seperti anak perempuan mengamati penuaan ibu. Ini boleh menyebabkan kedengkian ibu dan ketidakpercayaan dan ketakutan terhadap anak perempuan.
Perkembangan keperibadian anak perempuan - dalam 3-4 tahun setiap anak mula mencipta, mencari sendiri, untuk menunjukkan keperibadian. Dan ia tidak selalu menyebabkan sikap positif pada ibu. Mungkin ibu mahu melihat anak perempuannya berkeupayaan. Jika seseorang gagal menerima ciri perkembangan anak perempuan, dinding kesalahpahaman tumbuh di antara dia dan ibunya.
Kewanitaan - salah satu cabaran yang paling sukar bagi seorang ibu boleh menjadi pengiktirafan bahawa anak perempuannya matang dan seksualitinya mempengaruhi lawan jenis.
Kelahiran kanak-kanak pada anak perempuan - masa yang paling penting ujian bersama hubungan ibu dan anak perempuan. Sekiranya ibunya mula menggunakan penjagaan yang berlebihan, cuba memanipulasi dan menjalankan terlalu banyak kawalan, ia boleh mengasingkan ibu dari komunikasi. Seorang anak perempuan dewasa tidak mahu membiarkan dia hidup dan keluarganya. Malangnya, terdapat banyak situasi seperti itu.

Peringkat perkembangan hubungan anak perempuan dan ibu

Tahap simbiosis. Bagi seorang gadis di bawah usia 12 tahun, ibunya adalah model peranan, bayi itu terikat kepada keluarga, ibu bapa adalah pusat dunia dan perasaannya, dan dia mempunyai sedikit teman sebaya.

Peringkat pemberontakan. Dari umur 12 hingga 18 tahun adalah zaman remaja ketika seorang gadis berubah menjadi seorang gadis, dan kelakuan dan emosinya menentukan badai hormon di dalam tubuhnya. Gadis itu mahu kemerdekaan, kemerdekaan, kuasa ibu bapa berkurangan, dan kesulitan pertama bermula dalam hubungan dengan ibunya. Anak perempuan itu mula menilai secara kritis ibu, dan pandangannya, dan pendidikan, dan ini secara semula jadi menyentuh ibu untuk hidup. Agar tidak kehilangan kepercayaan anak perempuannya, ibu harus membuatnya faham bahawa dia suka tanpa syarat, dalam keadaan apa pun. Penjagaan yang berlebihan boleh menyebabkan peningkatan konflik di pihak anak perempuan remaja. Lebih buruk lagi adalah pembiasan yang ketat di mana gadis-gadis membesar dengan keyakinan bahawa cinta mesti diperolehi. Gadis-gadis seperti ini menghadapi kesukaran dalam membina hubungan dengan lelaki.
Dalam tempoh ini, komunikasi ibu bapa sangat penting, tetapi ibu perlu memahami dan menghormati hak anak perempuannya untuk kerahsiaan dan tidak cuba mendapatkan maklumat ini terhadap kehendak anak perempuannya. Seorang gadis belajar untuk membuat keputusan bebas dalam hidupnya, dan dia tidak memerlukan penjagaan tambahan. Memperkukuhkan kepercayaan antara ibu dan anak perempuan boleh berfungsi sebagai ibu untuk memberikan nasihat atau perbincangan masalah itu dengan "Apa yang akan anda lakukan?"
Tradisi keluarga dan rahsia wanita kecil yang dibentuk jauh sebelum tempoh peralihan seorang anak perempuan (contohnya, pertandingan pemanggang atau salon rambut) akan membolehkan ibu dan anak perempuan menguatkan dunia mereka sendiri.

Peringkat pemisahan. Dari 18 hingga hubungan kekal atau perkahwinan yang pertama - anak perempuan itu telah berkembang dan bersedia untuk membina kehidupan peribadi dan profesionalnya, tanpa meminta sesiapa, tetapi ibu itu sukar untuk membantunya. Dia akan cuba mengajar, melarang, mengkritik segala yang dipilih oleh anak perempuan, tetapi ini hanya akan memperburuk hubungan antara mereka. Tugas utama ibu adalah untuk berusaha memperbaiki hubungan dengan rakan-rakan anak perempuannya dan orang yang dipilihnya, terlebih dahulu, untuk memastikan tidak ada yang berbahaya bagi gadis itu, dan kedua, untuk menghindari konfrontasi dengannya. Dalam tempoh ini, jika ibu berjaya menerima bahawa anak perempuannya adalah orang yang terpisah dengan dunia sendiri dan kehidupannya sendiri, hubungannya dengan anak perempuannya diperkuat, tetapi bukan dengan ibu bapanya, tetapi dengan sikap mesra.

Tahap kemerdekaan. Dari perkahwinan dengan cucu yang semakin membesar - ibu masih ingin mengambil bahagian dalam kehidupan anak perempuannya, membantunya untuk menaikkan cucunya, cuba berguna, kerana dia sangat kurang perhatian, dan kadang-kadang meneruskan garis dan terus membaca notasi itu. Dia masih lagi, jika dia gagal melakukannya sebelum ini, tidak dapat menerima hakikat bahawa anak perempuannya sudah dewasa dan sudah menjadi ibu sendiri. Dan di sini masalah pemisahan orang dekat datang ke hadapan.
Ia bermula pada masa kelahiran anak perempuannya, dan boleh bertahan seumur hidup. Inilah yang menjadi alasan untuk konflik ibu dan ibu yang tidak berkesudahan. Dan konflik semacam itu berlaku di setiap keluarga, tanpa pengecualian.
Tidak ada ibu yang dapat melepaskan anaknya dengan aman: ini adalah bagaimana ketakutan pendekatan usia tua bercakap. Pemisahan akan berlaku hanya jika hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa matang, mereka menghormati antara satu sama lain dan penerimaan perbezaan dan jarak antara kedua-dua wanita. Jika tidak, konflik antara ibu dan anak perempuan dewasa tidak dapat dielakkan, dan semakin dekat ibu dan anak perempuan, semakin lama proses pemisahan. Mempunyai hubungan yang tidak baik dengan seorang anak perempuan dewasa selepas pemisahan mempunyai peluang untuk menjadi lebih bertoleransi, dan mungkin akan menimbulkan hubungan sulit dengan anak perempuan remaja yang baru saja mulai menganggap dirinya dewasa.
Pemisahan sebenar adalah ketika seorang ibu dan anak perempuan berkomunikasi satu sama lain sebagai dua wanita dewasa, masing-masing dengan pengalaman hidup dan sifat keperibadian mereka sendiri. Tidak, bukan teman wanita - pada dasarnya, ibu dan anak perempuan tidak boleh berteman, seperti hidup.
Untuk mencantumkan laluan pemisahan, yang akan membawa keharmonian dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa, anda boleh berunding dengan ahli terapi keluarga yang akan membantu anda melihat apa yang berlaku melalui mata anak perempuan anda.

Saya seorang ahli psikologi keluarga profesional yang berpengalaman dalam menyelesaikan masalah yang berkaitan dengan hubungan keluarga. Jika anda tidak dapat mencari bahasa yang sama dengan ibu atau anak perempuan anda, saya boleh membantu. Daftar untuk perundingan individu dengan saya. Saya menghabiskan konsultasi di pejabat swasta di pusat Moscow dan dalam talian dengan bantuan Skype.

Tahap penghargaan dan penghormatan, masa terbaik untuk hubungan antara ibu dan anak perempuan. Ia datang apabila ibu dan anak perempuan telah melalui semua peringkat penggabungan dan perpecahan dan kini membina hubungan antara satu sama lain sebagai orang dewasa yang berasingan, sebagai wanita, yang telah berkembang sebagai individu, masing-masing dengan dunia dan pengalaman mereka sendiri.

Jika ibu tidak suka anak perempuan

Malangnya, ini juga berlaku. Sama ada anak perempuan ternyata anak yang tidak diingini, atau terlalu mirip dengan bapa yang mengkhianati ibu, atau kelahirannya terlalu traumatik dan sukar bagi ibu, atau ibu rentan terhadap salah tafsir, atau telah menjual anak perempuannya untuk kerjaya - gadis-gadis dalam keluarga seperti malu, tidak baik, tidak mampu membina komunikasi dengan orang lain, tidak yakin dengan diri mereka sendiri, dan tidak mahu mempunyai anak-anak mereka. Sikap ibu dapat nyata dengan cara yang berbeza:

dia boleh mengenakan tanggungjawab terhadap anak perempuannya;
dia tidak berminat dengan kehidupan anak perempuannya;
merawatnya sejuk;
menunjukkan pencerobohan dan serangan, ibu dan menghina anak perempuannya.

Pakar psikologi tahu apa konflik kehidupan menanti gadis-gadis seperti ini dalam kehidupan orang dewasa akibat hubungan yang dahsyat dengan ibu mereka. Biasanya ia memerlukan banyak nasihat dan banyak kerja pada diri anda untuk memulangkan keperibadian wanita menjadi diri yang holistik dan harmoni.

Adalah sukar untuk memanggil ibu bapa yang penyayang dan seorang ibu autoritarian yang sama sekali tidak berminat dalam dunia dalaman seorang anak, yang menjalankan kawalan penuh terhadap kelakuan anaknya dan mengenakan kelakuannya sendiri. Dalam kes ini, semuanya bergantung kepada kuasa kehendak anak perempuan. Sekiranya dia lemah, maka gadis itu akan tumbuh lengai dan lengai, jika watak ibunya tidak terputus, anak perempuan itu mungkin melarikan diri dari rumah pada kesempatan pertama dan berhenti berkomunikasi dengan ibunya untuk masa yang lama.

Kesalahan utama ibu dalam hubungan dengan anak perempuannya:

untuk mengenakan cita-cita mereka, untuk mencuba untuk membuat pakaian dari anak perempuan mereka apa yang ibu sendiri tidak pada satu masa. Ini akan berakhir sama ada dalam konflik yang serius atau pada akhir hubungan, atau dalam neurosis seorang gadis yang tidak dapat mempertahankan pendapatnya dan pilihannya;
hukuman berat - ia memecahkan gadis sekali dan untuk semua. Terutama menakutkan apabila bapa menyerang;
mencadangkan kepada anak perempuan itu rasa hutang yang tidak dibayar kepada ibu, yang boleh ditebus hanya dengan pengorbanan yang sama dengan anak perempuannya: dia harus mengabdikan diri sepenuhnya kepada ibu, atau dianggap tidak bersyukur, egois;
denigrating dari bapa, apa pun yang mungkin - selepas semua, anak perempuan anda separuh daripada set genetik darinya, yang dia anggap dirinya sendiri? Berkongsi tanggungjawab anak perempuan untuk orang yang mengambil bahagian dalam konsepnya - kekayaan yang besar;
untuk mengenakan sikap negatif terhadap lelaki dan seks, kehamilan dan melahirkan anak. Semua ini akan membawa kepada konflik dalaman yang besar antara seksualiti yang semakin meningkat dan larangan ibu, ketakutan panik terhadap hubungan dan, sebagai peraturan, pilihan pasangan yang tidak berjaya: ini kemungkinan besar akan menjadi penyalahguna atau jenis yang tidak sosial;
rasa tidak puas hati dengan pilihan anak perempuannya, walaupun dengan sikap, penghormatan dan kasihnya yang luar biasa: menantunya sentiasa dikritik, kerana ibunya mempunyai pemikirannya sendiri tentang pasangan hidup anak perempuan yang ideal - sama ada anak perempuan akan menerimanya atau dibuang dari ibunya sehingga dia benar-benar tidak bersedia untuk memberitahunya kehidupan pribadinya;
keengganan untuk membiarkan anaknya pergi ke dalam hidupnya sendiri, cuba untuk "hidup bersama sebagai keluarga besar".

Penyelesaian kepada masalah di pihak anak perempuan:

jika komunikasi hanya menyebabkan ketidakselesaan, mungkin bernilai sementara untuk meningkatkan jarak dengan ibu dan cuba berpisah. Selalunya, keputusan yang sukar ini bermanfaat, dan hubungan itu boleh diselaraskan;
mencari kepentingan bersama dengan ibu anda, kerana anda telah tinggal di bawah bumbung yang sama selama bertahun-tahun, dan mengembangkannya;
Dialog yang munasabah, yang, mungkin, tidak akan dibentuk dari percubaan pertama - tetapi jika anda membuat segala usaha dan mencari perkataan yang tepat, maka anda boleh membawa hampir apa-apa idea.

Cuba "membaca di antara garisan": ibu tidak boleh selalu menunjukkan keprihatinannya terhadap anak perempuannya, walaupun dewasa dan berpengalaman, dalam bentuk yang berbeda daripada moralisasi biasa. Dia hanya mahu kekal penting kepada anda. Hanya cuba untuk berdiri di tempatnya.
Jangan lupa mengucapkan terima kasih, walaupun dia tidak mahu mengakui bahawa anak perempuannya telah berkembang. Kami adalah untuk ibu-ibu untuk selama-lamanya kekal kanak-kanak 4-5 tahun. Dan walaupun kita tidak meminta ibu bapa kita untuk lahir, dan bahawa keputusan untuk memberi kita hidup sedar mereka - kita mesti ingat bahawa bagi kita, ibu dan bapa menolak banyak.
Sekiranya anak perempuan dewasa berjaya menyelaraskan hubungannya dengan ibunya, segala-galanya dalam hidupnya berubah dan menjadi lebih baik: kerjaya, perniagaan di depan peribadi, kewangan, hubungan dengan anak-anaknya sendiri. Menerima ibu, kami menerima Wanita dalam diri kita sendiri. Pada masa yang sama, perbatasan dalam hubungan antara seorang anak perempuan dewasa dan seorang ibu harus ditentukan dengan tegas: ini adalah kehidupan peribadi anda, pilihan profesion, tempat kediaman, rakan, imej, hobi, cara menggantung dan membesarkan anak-anak anda.

Memang benar bahawa kita tetap menjadi anak kepada ibu kita. Tetapi selepas semua, mereka juga adalah anak perempuan seseorang. Kadang-kadang meletakkan diri anda dalam kasut ibu anda bermakna mendapat pengalaman yang kaya dan memahami apa yang sedang berlaku di antara anda. Saya bersedia untuk membantu anda mencari persetujuan dengan ibu anda, jika hubungan itu berjalan dengan baik.

Anda boleh berunding dengan psikoterapi keluarga untuk perundingan. Sangat mudah dilakukan dengan menggunakan bentuk elektronik untuk menangani tapak atau memanggil nombor yang ditunjukkan. Kita boleh mengadakan perundingan secara peribadi, di pejabat di pusat Moscow, dan dengan bantuan Skype, kualiti bantuan psikologi tidak akan berubah. Komunikasi sepenuhnya rahsia di pihak saya.

Bagaimana untuk memperbaiki hubungan antara ibu dan anak perempuan

Kandungan artikel:

Ciri-ciri Hubungan
Varieti
Kaedah pemulihan
- Untuk anak perempuan
- Untuk ibu

Hubungan dengan ibu - ini adalah hubungan pertama dan kuat yang berlaku pada setiap kanak-kanak. Dalam hampir semua kes, ia tetap kukuh untuk kehidupan. Kadang-kadang ia memburukkan lagi konflik dan memperburuk hubungan, bergantung pada bagaimana melekatkan ibu dan anak. Kekerabatan dalam sesetengah kes merumitkan persefahaman bersama dalam konflik dan sangat menyakitkan perasaan setiap pihak. Terutama sukar untuk mengalami kesukaran seperti hubungan dengan ibu seorang anak perempuan.

Ciri hubungan antara anak perempuan dan ibu

Komunikasi dengan ibu bertambah baik dari usia yang sangat muda. Terdapat data yang menunjukkan bahawa kanak-kanak itu sudah dapat melihat suara dan suara orang yang disayangi dalam rahim, sehingga mengenal dunia luar. Sudah selepas lahir, hubungan rapat dengan ibu terbentuk.

Tetapi, walaupun ikatan yang kuat ini tertakluk kepada pelbagai konflik dan masalah yang sukar untuk keluar. Selalunya perbezaan pendapat ini diperhatikan antara anak perempuan dan ibu. Respons emosi wanita terhadap keadaan luar menyumbang kepada kemunculan konflik yang pesat dan paling sering memburukkan lagi hubungan antara orang-orang dekat ini.

Membina hubungan antara anak dan ibu terletak pada bahu yang kedua. Bahawa ia menentukan peraturan interaksi dan hubungan yang akan berkembang dari masa ke masa. Iaitu, pendidikan memainkan peranan yang paling penting dalam konflik antara orang-orang ini. Walaupun anak perempuan pertengkaran dan konfrontasi tertentu adalah penyebabnya, ia masih sebahagian ibu yang mengambil tanggungjawab untuk peristiwa ini, kerana dia tidak belajar melakukan perkara yang tepat pada waktunya.

Hubungan darah, jika wujud, akan mengikat orang-orang ini sepanjang masa, membawa mereka bersama-sama. Sekiranya ibu tidak biologi, maka faktor ini akan memakan semua kehidupan mereka dalam pertengkaran mereka. Ini adalah asas semua konflik berdasarkan pengangkatan atau antara ibu tiri dan anak tiri.

Bagaimanapun, setiap ibu mahukan yang terbaik untuk anaknya. Pengecualian adalah keluarga yang kurang bernasib baik di mana mereka menyalahgunakan alkohol dan dadah. Dalam pandangan ibu bapa, kehidupan ideal anak-anak mereka, di mana impian terbaik direalisasikan, pada pendapat mereka. Secara semulajadi, mereka tidak selalunya bertepatan dengan impian anak-anak sendiri.

Generasi baru impian yang berbeza, lebih moden. Piawai kehidupan, nilai-nilai moral, keutamaan di antara bidang aktiviti yang berlainan berubah. Atas dasar ini, perbezaan sering timbul, kerana ibu mewakili masa depan yang lebih baik oleh piawaiannya. Anak perempuan pada masa ini cuba dengan segala cara untuk membuktikan kemerdekaan mereka sendiri dan menunjukkan kekuatan keupayaan mereka. Dalam keadaan sedemikian, jangan mengembangkan hubungan dengan ibu.

Jenis Hubungan dengan Ibu

Pada setiap umur, kanak-kanak mempunyai jenis interaksi tertentu, di mana perubahan dunia berubah. Untuk seorang gadis yang sedang membesar, dari tahun-tahun pertama, ibu adalah ideal, model tiruan dan seorang wanita yang anda mahu menjadi sama. Tetapi dari masa ke masa, imej ini mula menghilang dan berubah.

Pertimbangkan jenis hubungan antara ibu dan anak perempuan, bergantung pada usia yang terakhir:

Dari 12 hingga 18 tahun. Ini adalah zaman remaja, apabila semua perubahan psikologi dan fisiologi dalam kehidupan anak perempuan dimainkan. Lonjakan hormon yang berlaku di dalam badan, menjejaskan tingkah laku dan kehidupan afektif kehidupan. Rasa kemerdekaan terus berkembang, dan gadis itu mahu menjadi bebas. Kuasa ibu berkurangan dengan masa. Ia kemudiannya menjadi tanda pertama hubungan rumit dengan ibu. Dalam dirinya, seorang remaja mula melihat kekurangan, menyoal semua kaedah pendidikan dan prinsip yang diajarnya. Masa remaja yang membangkang menimbulkan konflik yang kerap. Anak perempuan itu sering mengkritik ibu, dan dia bertindak balas terhadap tingkah laku anaknya.

Dari 18 hingga perkahwinan (atau kemunculan pasangan tetap). Ketika anak perempuan menjadi dewasa yang sepenuhnya terbentuk, dalam hidupnya ia membuka banyak jalan dan garis yang secara bertahap berkembang. Tidak syak lagi, ibu mahu menjadi sebahagian daripadanya dan dalam setiap cara yang mungkin akan cuba menyokong anak perempuannya dengan kaedah yang akan dipertimbangkannya. Dalam beberapa kes, dia akan melarang semua perkara di bawah garis untuk menyelamatkan dari masalah, di pihak lain dia akan cuba memberi nasihat supaya anak perempuannya akan membuat sedikit kesilapan. Sebaliknya, mereka akan mahu menggunakan hak mereka majoriti untuk bertindak dengan cara mereka sendiri, walaupun ini tidak sepenuhnya betul. Hubungan romantis pertama dengan gadis yang keras yang dialami oleh ibu. Secara semulajadi, dia akan menilai dengan teliti setiap lelaki dan pendapatnya selalunya tidak bertepatan dengan anak perempuannya. Perkara yang sama berlaku untuk pilihan universiti atau kolej, profesion masa depan. Berpindah dari rumah ibu bapa hanya memburukkan lagi semua masalah hubungan.

Dari perkahwinan dengan cucu yang matang. Ini adalah tempoh yang agak besar di mana hubungan antara ibu dan anak perempuan kekal pada tahap yang sama. Mereka boleh berubah dalam mana-mana tempoh, dengan masa konflik berkurangan dengan nyata, tetapi ini adalah individu. Jika anak perempuan itu mempunyai pemuda tetap, secara semula jadi, dia akan diperiksa dengan teliti oleh ibu. Walau bagaimanapun, dia akan menjadi lebih selektif daripada anak perempuannya. Sekiranya ada sesuatu yang tidak menyenangkan pada orang yang dipilih, ibu akan memberitahu anak perempuannya tentang perkara itu, tetapi sama ada ia akan menjejaskan keputusan sisa hanya bergantung pada yang terakhir. Dengan kedatangan anak-anak dalam keluarga muda, kebanyakan nenek ingin mengambil bahagian dalam pendidikan. Biasanya, pandangan ibu bapa yang baru sering tidak bertepatan dengan yang lebih tradisional dari nenek. Di samping itu, apabila seorang wanita bergerak sedikit lagi dalam generasi, dia mula mengalami rasa persaingan dan kurang perhatian. Tiada siapa yang mahu menjadi tua. Oleh itu, dia akan cuba menjadi berguna dalam segala cara dan melakukan segala-galanya supaya pendapatnya dipertimbangkan. Sering kali, dengan kedatangan keluarganya, seorang anak perempuan lupa tentang ibu bapanya, dan hubungan keluarganya dengan ibunya terasa lemah. Sekali lagi, ia sentiasa individu. Jika hubungan mereka cukup panas, penampilan cucu boleh membawa ibu dan anak perempuan bersama-sama. Mempunyai pengalaman keluarga dengan yang pertama sangat berguna pada peringkat awal mendidik generasi masa depan.

Cara untuk memulihkan hubungan antara ibu dan anak perempuan

Dalam kebanyakan kes, konflik keluarga antara anak perempuan dan ibu boleh diuruskan secara bebas tanpa bantuan. Lebih baik jika kedua-dua pihak berusaha untuk ini. Pertimbangkan cara secara berasingan untuk ibu dan anak perempuan.

Petua ahli psikologi untuk anak perempuan

Dalam semua kes, konflik antara ibu dan anak perempuan adalah individu. Ini ditunjukkan dalam ciri-ciri watak, ciri-ciri penekanan dan persekitaran sosial, yang selalu meninggalkan kesannya pada hubungan antara generasi. Secara semulajadi, setiap orang dapat bertindak balas dengan berbeza kepada konflik, oleh itu dalam beberapa kes akan ada pertengkaran di antara orang-orang dekat ini dan yang lainnya - hanya perbualan yang jujur.

Ahli psikologi boleh memberi nasihat untuk anak perempuan untuk memperbaiki hubungan yang tidak baik dengan ibunya:

Kepercayaan. Apa pun hubungan antara orang-orang dekat ini, tiada siapa yang membatalkan kekeluargaan itu. Seorang kanak-kanak selamanya masih kanak-kanak untuk ibu, walaupun selepas beberapa dekad. Naluri beliau ditujukan untuk kesejahteraan hidup anaknya, sehingga setiap anak perempuan harus memahami bahwa ibunya hanya ingin yang terbaik untuknya. Selama bertahun-tahun, ia telah menyedari bahawa dia mungkin satu-satunya orang yang anda tidak mengharapkan pengkhianatan. Semua kenalan, rakan-rakan dalam hidup boleh menjadi kenyataan hanya untuk seketika. Ini juga berlaku untuk hubungan romantis. Hampir satu-satunya orang yang selalu mewakili anaknya dan tidak pernah mengkhianati ibu. Jika anda menyedari ini dalam masa, kepercayaan dibentuk sebagai tanda pengiktirafan dan keyakinan terhadap niat baik niat.

Integrasi. Tidak kira betapa kaya dengan kehidupan anak perempuannya, dia harus selalu mencari tempat untuknya. Harus difahami bahawa tahun-tahun terbaik kehidupan ibunya diberikan kepadanya, yang dia menghabiskan masa untuk menjaga anak kecil. Ia menghormati dan sekurang-kurangnya penyertaan dalam kehidupan. Tidak perlu masuk ke ibu bapa atau bertemu satu sama lain setiap hari, tetapi penting bagi ibu untuk merasakan sokongan dan kepentingan dalam kehidupan anak perempuannya. Bukan semua orang berunding mengenai beberapa keputusan penting, tetapi ia masih harus diketahui oleh ibu bapa mereka. Sekiranya mungkin, adalah berfaedah untuk melibatkan mereka dalam hidup anda, untuk mempercayai pendidikan anak-anak anda sendiri, sekurang-kurangnya selama beberapa hari. Anda juga boleh datang kepada mereka untuk cuti atau panggilan lebih kerap. Mungkin, untuk anak perempuannya, panggilan ini hanya akan menjadi minit perbualan yang rutin, tetapi untuk ibunya ini adalah minit yang tidak ternilai, yang mungkin dia menunggu sepanjang hari.

Kesilapan. Kebanyakan konflik di pihak anak perempuan adalah berdasarkan kesedaran tentang kesilapan yang dibuat oleh ibu. Pengasingan dan kontroversi mereka atas dasar ini menyebabkan kemerosotan hubungan. Untuk mengelakkan ini, atau untuk menyelesaikan masalah yang ada, anda perlu memahami bahawa setiap orang dewasa terdedah kepada kesilapan dan ibu tidak terkecuali. Mungkin dia masih menyesali sebahagian daripada mereka, tetapi dia tidak mahu mengakui, supaya tidak mendedahkan dirinya di mata anak perempuannya. Keadaan ini membawa kepada kematian jika setiap daripada mereka tidak mahu memahami yang lain. Sekiranya anak perempuan itu menyedari bahawa setiap orang mempunyai hak untuk membuat kesilapan, dan akan melihat kehidupan ibunya sebagai model, dia akan dapat mengelakkan banyak masalah. Itulah sebabnya ibu bapa menunjukkan contoh mereka. Lebih baik belajar daripada kesilapan orang lain daripada mereka sendiri.

Nasihat psikologi mengenai membina hubungan untuk ibu

Dengan kuasa dan kekananan mereka, banyak konflik yang diprovokasi oleh ibu. Mereka berspekulasi tentang pengalaman hidup mereka yang kaya dan dengan itu mendapat keunggulan dalam pertikaian, tetapi ini bukan penyelesaian yang tepat. Di pentas, sementara anak berada di bawah atap ibu bapa, dia akan patuh, dan perkataan terakhir tetap untuk ibu.

Tetapi kemudiannya ini dapat dilihat dalam tingkah laku anak perempuan dewasa. Meninggalkan rumah untuk ibu bapa dan memulakan kehidupan bebas mereka sendiri, ia akan menjadi lebih sukar untuk dikawal seperti dahulu. Di samping itu, kekurangan kaedah yang berkesan untuk menyelesaikan situasi konflik akan memburukkan hubungan antara ibu dan anak perempuan.

Untuk mewujudkan hubungan yang rumit antara ibu dan anak perempuannya, langkah pertama adalah mengikuti beberapa petua:

Menghormati. Semua keputusan yang dibuat oleh anak perempuan tidak boleh dipecat sebagai tidak boleh diterima secara mutlak. Orang hanya boleh memberi nasihat mengenai kepentingan tindakan tertentu. Kesalahan ibu yang biasa adalah pengiktirafan terhadap kebebasan anak perempuan mereka. Keputusannya dikritik sebagai tidak cukup berat, dan kebanyakan tidak menyadari anak-anak mereka mampu bergerak maju secara sendiri, menyelesaikan tugas hidup dan menghadapi kesulitan.

Kritikan. Terutama pada usia yang lebih muda, kritikan tindakan anak perempuannya teringat dengan baik. Secara kategori, anda tidak boleh mengkritik gaya tingkah laku, tabiat makan, pakaian dan pilihan lelaki. Dalam keadaan apa pun, ibu harus memisahkan dirinya sebagai orang yang tidak dapat memahami sepenuhnya tindakan orang lain, walaupun dia anak perempuannya. Kritikan meninggalkan aftertaste pahit negatif yang akan membentuk kenangan yang tidak menyenangkan yang boleh menjejaskan hubungan masa depan dengan ibu.

Bantuan Dalam kehidupan dewasa anak perempuannya akan sentiasa banyak kes, masalah dan kebimbangan. Adalah salah untuk menuntut perhatian dan penghormatannya, penjagaan anak-anak hanya perlu apabila ia tidak dapat dielakkan. Kadang-kadang ibu bapa menyalahgunakan hakikat bahawa kanak-kanak perlu menjaga mereka dan memaksanya untuk melakukannya agar lebih dekat. Untuk ini ada kaedah lain. Untuk mendekatkan diri dengan anak perempuannya, anda hanya boleh menawarkan bantuannya. Sudah tentu, walaupun pada usia ini, ibu dapat menjaga cucu selama beberapa waktu supaya anak perempuannya dapat berehat lebih mudah dari kehidupan yang sibuk. Oleh itu, ia akan lebih dekat kepada ibu, seperti yang diperlukan. Di samping itu, kedua-duanya akan dapat merasa diperlukan dan juga sangat diperlukan.

Kepentingan bersama. Hubungan darah membayangkan kewujudan minat tertentu yang sama kepada anak perempuan dan ibu. Untuk mendekati seorang kanak-kanak, tidak perlu untuk menyelidiki dunianya dan cuba untuk belajar nilai-nilai moden, anda boleh mencari apa yang menarik untuk kedua-duanya, dan menggunakannya untuk menghabiskan masa bersama-sama.

Bagaimana untuk meningkatkan hubungan antara ibu dan anak perempuan - lihat video:

Konflik dengan ibu sebagai punca kegagalan dewasa

Pengarang: Natalia Semenova, psikologi

Kenapa orang sejak zaman kanak-kanak berusaha untuk mencapai kejayaan, pencapaian yang signifikan, keunggulan sosial dan harta - pada masa dewasa, menetapkan matlamat yang tinggi untuk diri mereka sendiri - gagal lagi dan lagi gagal?

"Rasanya seperti saya ditakdirkan untuk gagal. Setiap usaha saya sama ada secara langsung membongkok, atau memecah dalam kejayaan! "- Marinka berfikir dengan keriangan, tersesat di kerusinya. "Apa hukuman macam itu?"

Satu lagi, kejayaan projek kejayaan yang dijanjikan gagal. Marinka santai dan, menerima pemberontakan yang layak dari pihak berkuasa, boleh menangis pada nasib-nasib. "Ibu akan membaca moral lagi. - menghela nafas, dia fikir. "Bodoh! Sekali lagi malu! Saya memberitahu kamu, jangan ganggu! "- mimille Grinna merungut, mengejek ibunya, mengejek.

Ibu bapa dan anak-anak. Kami sangat berbeza!

Ma Marinka adalah sebaliknya. Tepat, teliti dan menghakis, dia dari zaman kanak-kanaknya menyaksikan Marinka yang cepat dan gelisah kerana kegelisahan, ketidakupayaan untuk membawa kepada akhir dan ketidakpatuhan.

Ia sangat penting bagi gadis Marinka untuk bersaing, memenangi semua permainan, mengatur semua orang dan mengambil semuanya sekaligus. Secara semulajadi, perhatian terhadap perincian dan tidak sepatutnya masa atau kekuatan tidak mencukupi. Dan di sini ada bintik-bintik di rok atau lubang di pantyhose, apabila dipertaruhkan adalah kemenangan dalam penjualan atau rekod baru? Bagaimanakah anda boleh duduk begitu banyak pada kerja rumah sekolah dan menulis semula beberapa kali kerana beberapa pembetulan?

Marinka melakukan kerja rumahnya yang duduk di pinggir kerusi, memalingkan kakinya ke arah pintu agar cepat berlari untuk memenangi, mencapai dan mengatur proses itu. "Untuk berjaya, anda perlu berada dalam masa," fikir Marinka. Dan dia bergegas untuk memperkenalkan idea seterusnya, membuat percubaan baru, memimpin proses dan berjaya, masuk ke dalam semua yang berlaku dan berlatih dalam permainan zaman kanak-kanak sebagai peranan seorang pemimpin yang dapat dia lakukan ketika dia membesar. Yang mana dia selalu ditegur oleh ibunya.

Ibu Marina menghargai pesanan, kebersihan dan kualiti. Dia perlahan, teliti dan masuk akal. Sebelum membuat keputusan, dia berfikir untuk masa yang lama, ditimbang, berunding dengan pihak berkuasa dan mengalamatkan sumber yang kompeten. Oleh itu, watak anak perempuan dan tindakannya menyebabkan dia banyak aduan, penolakan dan kritikan.

"Nah, bagaimana mungkin, saya tidak faham!" - dia marah. "Saya mengajar, saya mengajar kamu, kamu bodoh, tetapi tidak masuk akal! Di sini anda membesar, dan anda akan kekal sifar tanpa tongkat! Pelacur! Tiada seorang pun akan berkahwin dengan anda dan tidak akan menerima pekerjaan! Anda tidak boleh menyelesaikan satu kes, dumbass! Anda malu kerana anda di hadapan jiran anda! "- ibu Marina mencambuk rasa semangat bernilai diri yang tidak telanjang.

Tetapi semakin keinginan untuk kejayaan dan kecemerlangan kanak-kanak terbakar, semakin sukar untuk mendengar dari orang terdekat - ibu-ibu yang menghina nama samaran dan kritikan kaustik.

Kenapa ibu sentiasa mengkritik?

Menurut Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, setiap orang secara alamiah dianugerahi satu set sifat psikofisis - vektor yang menentukan keinginan, watak, dan arahnya dalam merealisasikan kehidupan.

Dalam kisah kami, ibu Marina yang tepat dan pedantic, menurut psikologi vektor sistem Yuri Burlan, adalah pembawa vektor dubur. Bagi orang yang mempunyai vektor dubur, ciri-ciri seperti perhatian kepada perincian, tumpuan, kelambatan, kecenderungan untuk menganalisis, perfeksionisme, cinta kebersihan dan ketertiban, dan keupayaan untuk menyelesaikan apa yang telah bermula adalah ciri-ciri.

Ciri-ciri semacam ini diberikan kepada orang-orang yang mempunyai vektor dubur untuk merealisasikan peranan semula jadi mereka - untuk membersihkan semua yang mereka sentuh, hingga akhir, sampai ke tahap, untuk menjadikannya sempurna. Bakat seorang pengkritik yang tidak digunakan sebagaimana dimaksudkan, yang mengetahui subjek dengan teliti dan dipanggil untuk membetulkan ketidaktepatan, kesalahan apa pun untuk kebaikan pekerjaan, ditunjukkan oleh kritik dalam keluarga. Dalam kes ketika datang kepada seorang wanita dengan vektor dubur, ia juga mengenai ketidak realisasi seksual. Kritikan wanita berhubung dengan anak perempuannya menjadi mencari obsesif untuk kelemahan dalam dirinya dan sadistirovaniem verbal - penghinaan terhadapnya.

Ia sering berlaku bahawa kanak-kanak dan ibu bapa mempunyai set vektor yang berbeza. Seorang ibu melihat anaknya melalui sifat mentalnya. Dan dia tidak melihat orang yang berbakat yang unik yang memerlukan pendekatan istimewa ketika mendidik untuk pembangunan maksimum sifat istimewanya, tetapi salinannya yang gagal dan rusak. Ini membawa kepada rasa tidak puas hati dengan tingkah laku kanak-kanak dan percubaan untuk "memperbaikinya". Tetapi ini hanya menghalang perkembangan bakat bawaan anak.

Perkembangan sifat semula jadi berlaku sebelum akil baligh. Dan ibu bapa, terutama ibu, dan kemudian guru dan alam sekitar mempunyai pengaruh yang besar. Sebagai orang dewasa, seseorang menggunakan sifatnya setakat mana ia dibangunkan, memberi manfaat kepada masyarakat, menerima kepuasan daripada merealisasikan nilai sumbangannya kepada kehidupan manusia, menyedari dirinya, menerapkan potensi yang diberikan dari alam semula jadi.

Pembuatan pemimpin

Pemilik vektor kulit Marina sama sekali berbeza dengan ibunya dengan vektor dubur. Kekuatan vektor kulit adalah pemikiran logik dan rasional, keinginan untuk kecemerlangan, kelenturan dan responsif untuk menyesuaikan diri dengan perubahan keadaan persekitaran, kecenderungan untuk menjimatkan masa, ruang, tenaga dan maklumat.

Kepekaan khusus kulit, yang memisahkan persekitaran luar dari dalaman dan memberikan bentuk badan, diberikan kepada orang-orang dengan vektor kulit untuk menyesuaikan diri maksimum dengan perubahan dalam alam semula jadi. Kulit merasakan sebarang perubahan minimum dalam suhu, tekanan, arah aliran udara, dan sebagainya. Tubuh dan jiwa adalah satu. Pikiran manusia dengan vektor kulit merasakan apa-apa perubahan dengan cepat dan menyesuaikan diri dengan mereka.

Keupayaan untuk menghadkan dan mengekang diri membawa kemahiran disiplin dan kemahiran organisasi dalam seseorang dengan vektor kulit. Oleh itu, semua prasyarat dibentuk untuk seseorang yang mempunyai vektor kulit untuk menjadi pemimpin, penganjur, untuk mencapai matlamat hidupnya yang tinggi, untuk mencapai cita-cita.

Di samping itu, keinginan untuk menjimatkan masa mendorong orang dengan vektor kulit untuk mencipta teknologi baru untuk mempercepatkan proses rutin dan meminimumkan kos masa peribadi, dan secara umum, penemuan orang dengan vektor kulit menyebabkan kemajuan saintifik dan teknologi.

Perkataan patah. Skrip gagal

Bagi pembawa vektor kulit Marina, keinginan untuk kejayaan, harta dan keunggulan sosial adalah nilai asas. Dan apabila semangat semula jadi yang dihidupkan dihadapi dengan ucapan berterusan, kritikan dan penghinaan verbal, pukulan itu diserahkan kepada kawasan yang paling sensitif dan penting.

Apabila menerima sensasi psychophysical yang sangat menyakitkan, jiwa dan fizikal yang fleksibel dan organisme orang kulit bereaksi dengan perubahan dalam biokimia otak. Pada masa menerima kesakitan fizikal atau penghinaan untuk mengimbangi keadaan ini, tubuh manusia melepaskan endorfin, yang menyebabkan rasa keseronokan.

Akibatnya, seseorang yang mempunyai vektor kulit belajar untuk mendapatkan keseronokan dari kesakitan. Sejak endorfin adalah opiat semulajadi, pengulangan keadaan seperti ini membawa kepada pembiakan organisma secara beransur-ansur dan keperluan untuk menikmati kesakitan sekali lagi. Begitulah aspirasi masokistik yang dibentuk, yang orangnya sendiri tidak menyedari, mengisytiharkan hasratnya untuk berjaya.

Sekiranya keinginan bawah sedar untuk menikmati kesakitan fizikal atau emosi tidak dapat dirasai di peringkat badan, contohnya, semasa seks, maka ia bergerak ke tahap yang lain dan menunjukkan dirinya dalam kehidupan sosial sebagai senario kegagalan. Senario ini secara tidak sedar dilaksanakan oleh orang itu sendiri untuk melegakan ketegangan dan menikmati cara biasa dari zaman kanak-kanak.

Bagaimana untuk mengubah senario hidup? Bagaimana untuk tidak mengulangi kesilapan ibu bapa dalam membesarkan anak-anak mereka?

Psikologi vektor sistem Yuri Burlan memberi anda peluang untuk memahami sifat semulajadi anda, penyebab senario kehidupan negatif, dan menunjukkan cara untuk mengubah senario hidup anda menjadi lebih baik. Kesedaran tentang sifat seseorang dan sifat orang rapat seseorang dapat membantu anda mengelakkan kesilapan dalam mengasuh anak dan mengimbangi kesilapan orang tua anda, memahami ibu bapa anda dan mendapatkan kegembiraan daripada berkomunikasi dengan mereka.

Daftar kuliah dalam talian percuma pada psikologi vektor sistem Yuri Burlan di sini.

Natalya Semenova, psikologi

Artikel itu ditulis menggunakan bahan dari latihan dalam talian pada psikologi vektor sistem Yuri Burlan.
Seksyen: Psikologi

Jangan mengajar saya cara hidup: bagaimana untuk memperbaiki hubungan dengan ibu anda pada masa dewasa

Hubungan keluarga yang lemah dengan ibu menyebabkan banyak penderitaan dari satu pihak dan yang lain. Kenapa kita bertentangan dengan ibu pada masa dewasa, dan tidak dapat menghilangkan kebencian yang mengintai?

Anak-anak perempuan dewasa sering mengeluh bahawa ibu cuba mengajar kehidupan mereka, dimarahi kerana membesarkan anak-anak secara tidak wajar, atau bercakap terlalu kasar kepada suami mereka. Sebaliknya, anak-anak perempuan dengan kekuatan dan utama menunjukkan daya maju dan kemerdekaan mereka, mereka berkata, dan akan menangani kehidupan mereka sendiri.

Tidak perlu dikatakan, di mana situasi seperti itu berlaku, apabila satu pihak membentangkannya dalam bentuk pemuraian dan moral, sementara yang lain tidak mahu melihat sekurang-kurangnya sesuatu yang baik di dalamnya. Dalam kes ini, kedua-dua ibu dan anak perempuan itu menderita.

Adakah mungkin untuk memperbaiki hubungan dengan ibu pada masa dewasa dan mencari keharmonian dalam keluarga?

"Oleh kerana ibu dan anak perempuan cenderung mempunyai hubungan yang sangat dekat, mereka berpotensi penuh dengan kegembiraan dan kesakitan yang besar. Kesakitan khusus disebabkan oleh hakikat bahawa mereka berdua merasakan ketidakstabilan kerengsaan dan pengasingan, yang, pada pendapat mereka, tidak sepatutnya berlaku di antara mereka. Apabila ini berlaku, kedua-duanya benar-benar menderita, "kata Paula Kaplan, Ph.D., pengarang buku" Jangan Salahkan Ibu Anda. "

Kami akan memberi anda beberapa petua yang akan membantu lebih dekat dengan orang yang paling mahal, meninggalkan perselisihan yang tidak berkesudahan.

Oleh kerana ibu dan anak perempuan mempunyai hubungan yang sangat dekat, mereka berpotensi penuh dengan banyak kegembiraan dan kesakitan.

Ambil tempatnya. Sudah tentu, sifat konflik antara ibu dan anak perempuan mungkin berbeza, tetapi majoriti pakar dalam psikologi menegaskan bahawa ketidakpuasan hati ibu dengan kehidupan sendiri sering terletak pada inti. Anak yang membesar adalah kegembiraan dan kebanggaan, tetapi pada masa yang sama, ia juga adalah kesedihan kerana pemuda dan mimpi yang tidak dipenuhi.

Masalah kesihatan, hubungan yang tidak berjaya selepas perceraian, kekurangan cita-cita diri - membawa kepada penumpahan emosi negatif pada orang yang tersayang.

Mungkin kita harus menunggu masa yang tepat dan bercakap dengan hatinya? Cuba untuk membina hubungan yang, tanpa merosakkan masa lalu, akan membolehkan anda mencari kompromi pada masa sekarang.

Mencari keseimbangan. Pakar psikologi Amerika Paula Caplan (Paula Caplan) menasihati untuk melihat kehidupan ibu dari luar, untuk menilai semula tindakannya. Generasi ibu kita (wanita yang kini berusia lebih dari 60 tahun) dinaikkan dalam keadaan kekurangan emosi dan intoleransi yang ketara terhadap manifestasi perasaan individu.

Sebagai seorang kanak-kanak, anda mungkin tersinggung kerana kurang perhatian, atau beberapa tindakan ibu anda, tetapi sebagai seorang wanita dewasa, anda mungkin dapat memahami sebab-sebab perbuatan ini, dan cuba memaafkan dan menerima.

Apabila ibu dan anak perempuan membesar, keinginan mereka untuk memecahkan peranan "ibu-ibu" menjadi semakin kukuh. Pakar psikologi dalam kes ini dinasihatkan untuk bercakap dengan ibu dengan penuh keperibadian dewasa anda. Kemudian ibu lebih cenderung untuk menjawab anda sebagai orang dewasa, dan bukan sebagai seorang anak.

Rujuk. Ibu sangat penting untuk mengetahui bahawa anda memerlukannya kurang dari 20 tahun yang lalu. Tanya tentang bagaimana dia mempersiapkan pai stroberi tandatangannya, atau minta nasihat untuk mengeluarkan kotoran kompleks dari alas meja.

Ibu anda akan melihat bahawa dia masih orang yang berwibawa yang anda berikan bantuan untuk pertama dan terutama, dan pengalaman hidupnya, yang telah terkumpul selama bertahun-tahun, mendapati permohonannya.

Ya, anda bertentangan dengan ibu anda, tetapi ibu anda bukan sahaja memberikan kehidupan, tetapi 50% daripada gen anda

Cari kunci dalam perbualan. Cuba untuk menyuarakan rasa tidak puas hati dengan betul. Daripada ungkapan "anda tidak pernah mendengar saya, anda tidak peduli apa yang saya rasa!" Anda boleh mengatakan "tolong dengarkan saya, saya pasti anda akan faham saya", dan perkataan "sudah tentu, anda mempunyai anak perempuan yang paling teruk di dunia!" untuk "pujian kamu bermakna banyak kepada saya."

Minda semula tindakan ibu. Kami menyembunyikan kesalahan di ibu saya selama bertahun-tahun, tidak cuba untuk memikirkan keadaan, dan menjawab persoalan bagaimana kami akan bertindak di tempatnya. Pada masa yang sama, tindakan yang kelihatan tidak adil kepada kita boleh, pada hakikatnya, menjadi rasional dan seimbang.

Mencari persamaan. Ya, anda bertentangan dengan ibu anda, tetapi ibu anda memberi anda bukan sahaja kehidupan, tetapi juga 50% daripada gen nya. Mungkin anda mempunyai minat atau ciri bersama dengannya. Semakin banyak ibu anda yang anda sanggup terima, kebencian yang kurang akan membahayakan nyawa anda.

Perbalahan keluarga membawa kesakitan yang paling besar. Dan tidak kira betapa kuatnya kesalahan anda, belajar untuk memaafkan, dan segala-galanya dalam hidup anda akan bertambah baik.

Kebahagiaan keluarga dan persefahaman bersama kepada anda!

Berita Terkini:

Kehamilan dan melahirkan anak

Dari lahir hingga tahun

Dari 1 hingga 6 tahun

Dari 9 hingga 16 tahun

Keluarga

Pautan berguna

atau
Log masuk dengan:

TERIMA KASIH PENDAFTARAN!

Surat pengaktifan harus sampai kepada e-mel yang dinyatakan dalam satu minit. Ikuti saja pautan dan nikmati komunikasi tanpa had, perkhidmatan mudah dan suasana yang menyenangkan.

PERATURAN KERJA DENGAN LAMAN

Saya memberi kebenaran kepada pemprosesan dan penggunaan portal web UAUA.info (selepas ini - "Portal Web") data peribadi saya, iaitu: nama, nama keluarga, tarikh lahir, negara dan bandar kediaman, alamat e-mel, alamat IP, kuki, maklumat pendaftaran di laman web - rangkaian Internet sosial (selepas ini dirujuk sebagai "Data Peribadi"). Saya juga memberikan persetujuan saya kepada pemprosesan dan penggunaan oleh portal Web data Peribadi saya yang diambil dari laman web yang saya telah menunjukkan - rangkaian Internet sosial (jika ditunjukkan). Data Peribadi yang disediakan oleh saya boleh digunakan oleh portal Web semata-mata untuk tujuan pendaftaran dan pengenalan saya di portal Web, dan juga untuk tujuan penggunaan perkhidmatan portal Web.
Saya mengesahkan bahawa sejak pendaftaran saya di portal Web, saya telah dimaklumkan tentang tujuan mengumpul data Peribadi saya dan termasuk memasukkan data Peribadi saya dalam pangkalan data data peribadi pengguna portal Web, dengan hak-hak yang disediakan dalam Seni. 8 Undang-Undang Ukraine "Pada perlindungan data peribadi", baca ().
Saya mengesahkan bahawa jika perlu untuk menerima notis ini dalam bentuk bertulis (dokumentari), saya akan menghantar surat yang sepadan kepada [email protected], yang menunjukkan alamat surat saya.

Surat telah dihantar ke e-mel yang ditentukan. Untuk menukar kata laluan anda, hanya ikuti pautan yang ditunjukkan di dalamnya.

Ibu dan anak perempuan dewasa. Hubungan psikologi. Petua untuk menyelesaikan konflik

Memahami proses membesarkan anak perempuan untuk mana-mana ibu dianggap sebagai kenyataan bahawa penyertaannya dalam kehidupan kanak-kanak itu tidak lagi menjadi keperluan. Tidak semua orang boleh menerima bahawa seorang anak telah dewasa dahulu.

Tetapi bagi seorang anak perempuan yang menganggap ibunya sebagai bahagian penting dalam hidupnya, memotong tali pusat yang tidak kelihatan boleh menjadi tugas yang mustahil. Terutama jika hubungannya rapat dan percaya.

Hubungan ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi

Sehingga keluhan yang biasa antara ibu dan anak perempuan dewasa tidak menjadi dominan bagi kedua belah pihak, perlu melalui beberapa tahap hubungan yang akan membantu mengubah situasi menjadi lebih baik.

Beberapa peraturan, kepatuhan yang akan membantu menyelesaikan masalah:

Pemisahan. Perkara pertama yang perlu dilakukan oleh kedua-dua pihak adalah belajar untuk hidup secara berasingan, sebagai unit bebas. Ia bukan mengenai tempat tinggal anda secara drastik. Ia akan mengambil sedikit masa untuk menghadkan komunikasi. Ini tidak bermakna anda perlu berhenti sepenuhnya berkomunikasi. Paradoks adalah bahawa kadang-kadang skandal antara ibu dan anak perempuan membantu mereka untuk mencari bahasa yang sama sekali lagi, hanya pada tahap yang berbeza - seperti dua wanita dewasa. Peringkat pemisahan boleh berlaku pada usia yang berbeza. Bagi sesetengah orang, ini adalah usia peralihan kanak-kanak, dan bagi seseorang itu perkahwinan anak perempuan.
Terima kasih. Sejak lahir, ibu menyelimuti anaknya dengan penuh perhatian dan kasih sayang, dan tidak semua orang dapat dengan mudah mengatasi gagasan bahawa anak itu telah lama berkembang. Manifestasi dasar dari rasa bersyukur dari kedua belah pihak akan sama-sama menyumbang kepada rapprochement.
Keperluan untuk berkongsi. Kedua-dua ibu dan anak perempuan dewasa perlu berkomunikasi rapat antara satu sama lain. Anak perempuan perlu belajar bagaimana memberitahu ibunya tentang beberapa situasi yang bermasalah dalam kehidupan mereka, meminta nasihat. Ini perlu supaya ibu berasa perlu untuk anaknya. Sekiranya terdapat konflik, anda perlu mencari penyelesaian kompromi yang sesuai dengan kedua-dua pihak.
Baca di antara garisan. Keperluan untuk menjaga anak anda hidup dalam wanita sepanjang hidupnya. Dan anak perempuan dewasa masih tertahan. Semakin sering ibu melarang dan mencela, lebih besar lagi keperluannya untuk menjaga anak itu.

Penting untuk diingat! Hanya satu pemahaman mengenai masalah ini, di mana ibu dan anak perempuan dewasa tidak menemui bahasa yang sama, akan menjadi titik permulaan pada jalan penyelesaiannya. Sudah tentu, untuk mencari penyelesaian kompromi adalah mustahil, hanya terima kasih kepada satu perbualan intim. Ia perlu pergi jauh ke arah. Ini terpakai kepada kedua-dua pihak.

Hubungan ibu dan anak perempuan remaja

Usia peralihan adalah tempoh yang sukar dalam kehidupan ibu bapa dan anak-anak. Untuk mengatasi emosi kadang-kadang kelihatan seperti tugas yang luar biasa. Bagaimana untuk bertindak ibu, supaya tidak kehilangan keyakinan dan kredibiliti di mata anak perempuannya?

Ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi hubungan di antara mereka boleh agak rumit.

Cinta tanpa syarat

Seorang gadis kecil dari usia muda perlu tahu dan memahami bahawa semua orang suka dan selalu. Sering kali, ibu bapa yang menjaga anak perempuan mereka terlalu banyak mendapat anak yang tidak terkawal dalam usia peralihan.

Dan, sebaliknya, dalam keluarga yang mempunyai gadis-gadis moral yang ketat dengan kompleks pengorbanan membesar, yakin bahawa cinta diri harus diperoleh. Dalam kehidupan orang dewasa, tidak mudah bagi wanita sedemikian untuk mencari lelaki yang layak, kerana pemahaman cinta tanpa syarat adalah asing kepada mereka.

Komunikasi penuh

Oleh kerana pekerjaan mereka, tidak semua ibu bapa dapat menumpukan semua masa mereka kepada anak itu. Pada masa remaja, anak perempuan, yang kehilangan perhatian ibu bapa, tidak mungkin berkongsi maklumat tentang kehidupan "dewasa "nya.

Untuk mengetahui semua peristiwa yang berlaku di mana anaknya berputar, ibu harus berkomunikasi dengannya lebih kerap. Ceramah hangat di dapur di atas secawan teh mengenai bagaimana hari itu pergi, harus menjadi tradisi keluarga.

[box type = "info"] Tugas ibu adalah untuk mengembangkan keperibadian anaknya tanpa mengenakan cita-cita ke atasnya. [/ box]

Adalah penting untuk difahami! Tujuan utama komunikasi semacam itu bagi ibu tidak seharusnya mencari semua rahsia dan memaksakan anak perempuan pendapatnya. Anda perlu belajar mendengar dan mendengar anak anda.

Ia juga penting bahawa kedua-dua menyertai dialog ini. Perbualan tidak boleh berdasarkan hanya soalan dan nasihat yang ditujukan kepada anak perempuan. Kadang-kadang bermanfaat bagi ibu untuk berkongsi dengan anak perempuannya masalahnya yang bermasalah, penyelesaian yang nampaknya sukar. Nasihat yang boleh diberikan oleh anak muda ketika melihat masalah dari sisi, dapat mengejutkan.

Tradisi umum

Malah sebelum permulaan "usia yang sukar", adalah perlu untuk menjaga tradisi ibu dan anak. Mungkin ini akan menjadi persediaan makan malam keluarga pada hujung minggu, perjalanan keluar dari bandar, perjalanan ke kafe atau salon kecantikan. Perkara utama adalah bahawa tradisi ini hanya milik ibu dan anak perempuan dan tidak dilanggar dengan alasan.

Hemat

Sukar untuk menarik seorang remaja untuk menjalankan tugas-tugas rumah tangga, kerana lebih menarik untuk menghabiskan masa dengan rakan-rakan daripada mencuci piring dan membersihkannya. Oleh itu, adalah penting untuk menanamkan kemahiran ini kepada seorang gadis dari zaman kanak-kanak. Biarkan dia belajar untuk mengarahkan perintah itu di biliknya dari awal kanak-kanak.

Memasak

Ia juga boleh menjadi aktiviti menarik, contohnya, jika pelaksanaannya akan bersifat kompetitif. Pertandingan yang "sedap" akan berguna untuk semua ahli keluarga: kedua-dua ibu dan anak perempuan akan menghabiskan masa bersama dan ayah gembira. Anda boleh membakar kek atau cookies bersama-sama dan menjemput rakan-rakan anak perempuan anda ke pesta teh.

Manifestasi keperibadian

Tugas ibu adalah untuk membangun keperibadian anak perempuan tanpa mengenakan cita-cita ke atasnya. Selalunya ibu bapa cenderung untuk merealisasikan matlamat peribadi dan cita-cita. Matlamat utama adalah untuk mengarahkan anak ke arah yang betul, tanpa melanggar ciri-ciri individu yang asli dan tidak menceroboh kepentingan peribadi anak perempuan.

Ini tidak bermakna pendapat anda perlu disimpan pada diri anda sendiri. Adalah perlu untuk memberi amaran kepada anak perempuan yang semakin meningkat terhadap kemungkinan risiko. Tetapi ini mesti dilakukan dengan sangat hati-hati.

Kawan dan kenalan

Adalah agak semulajadi bahawa kawan-kawan baru anak perempuan itu tidak menyukai ibu bapa mereka. Tetapi untuk menghadkan komunikasi ini bermakna bahawa ibu akan jatuh dari lingkaran kepercayaan. Perkara terbaik yang boleh dilakukan ibu bapa yang mencintai ialah cuba berkomunikasi dengan kenalan barunya.

Dalam kebanyakan kes, ternyata orang-orang ini tidak membawa apa-apa ancaman kepada kanak-kanak itu. Jika tidak, anda mesti menghubungi pihak berkuasa yang berkenaan.

Model tingkah laku ini disyorkan kepada ibu bapa mengenai komunikasi anak perempuan dengan orang pilihannya, yang, sebagai peraturan, dilihat sebagai musuh rakyat.

Kebaikan dan belas kasihan

Keadaan biasa: kanak-kanak itu membawa rumah yang kecil, tersinggung oleh haiwan nasib dan tersandung pada dinding ketidakpastian di pihak ibu bapa. Sekiranya anda menjaga jiran tetangga anda dari masa kanak-kanak, maka tidak ada keraguan bahawa seorang wanita dewasa dengan hati yang besar akan berkembang dari padanya.

Hubungan kompleks seorang anak perempuan dan ibu dewasa. Psikologi

Ibu dan anak perempuan dewasa boleh berada dalam hubungan harmoni yang sempurna, dan secara terbuka bermusuhan, tetapi hampir tidak pernah hubungan ini neutral. Ibu melihat anak perempuan sebagai lanjutan dirinya, dan jika dia selalu mengkritik anak perempuan itu, maka, sebagai peraturan, ia melambangkan ketidakpuasan ibu dengan sendirinya.

Begitu juga dengan keadaan terbalik. Sekiranya anak perempuan dewasa mencuri ibu sepanjang masa untuk sesuatu, maka ia adalah penunjuk ketidakmampuan hidup dalam hidup. Lebih mudah dipersalahkan daripada mengambil tanggungjawab keseluruhan. Biasanya kelakuan ini wujud dalam individu yang tidak matang.

Ahli psikologi membezakan 3 peringkat hubungan anak perempuan ke arah ibu:

menjadi dekat;
biarkan saya pergi;
tinggalkan saya sendirian

Kesalahan hubungan tipikal:

Keinginan untuk menaikkan daripada anak perempuan keperibadian yang sesuai dengan cita-cita ibu. Selalunya ia kelihatan seperti ini: ibu secara paksa memaksa kanak-kanak untuk melibatkan diri dalam perniagaan yang boleh menjadi perniagaan seluruh kehidupan ibu, tetapi ini tidak boleh dilakukan. Berdasarkan konflik dalaman, skandal bermula. Anak perempuan berusaha untuk mempertahankan haknya untuk keperluan individu, sementara ibu "ingin yang terbaik." Ada keadaan yang bertentangan, ketika pendapat sang ibu begitu luas sehingga dianggap sebagai satu-satunya yang benar. Anak perempuan cuba memenuhi harapan dan menindas keinginan dan keperluannya. Neurosis tersembunyi adalah diagnosis yang mana seorang gadis akan datang lambat laun.
Implantasi rasa bersalah kerana hutang tidak dibayar kepada ibu. Terdapat sejenis ibu yang benar-benar cuba mengenakan pada kanak-kanak idea bahawa dia berhutang hutang yang besar kepada mereka. Tidak kira apa keadaan terdahulu. Kemungkinan besar, ibu cuba mengisi kekurangan komunikasi, perhatian dari seks lelaki atau kurang pelaksanaan dalam bidang profesional. Oleh itu, anak perempuan harus sentiasa rapat, jika tidak, dia dianggap mementingkan diri sendiri yang tidak bersyukur. Hasilnya, anak perempuan boleh mengamalkan salah satu tingkah laku: sama ada dia marah dan menuntut hak untuk ruang peribadi, atau menjadi sandera kepada rasa bersalah dan menumpukan dirinya sepenuhnya kepada ibu.
Keengganan untuk melepaskan anak perempuan. Ibu sungguh-sungguh tertanya-tanya bagaimana anak perempuannya boleh menjual momen-momen berharga yang dibelanjakan bersama ibunya untuk anak mudanya. Keadaan ini tidak berubah walaupun selepas perkahwinan anak perempuannya. Dalam kes ini, pemikiran itu difokuskan bahawa lebih baik hidup bersama di bawah bumbung yang sama sebagai keluarga besar. Tidak perlu dikatakan, hasil penggabungan itu tidak semestinya positif.
Tidak puas hati dengan pilihan anak perempuan. Ibunya, seperti mana-mana wanita, mempunyai idea sendiri tentang lelaki yang ideal, dan pilihan anak perempuannya mestilah sesuai dengan imej ini. Walaupun itu tidak wujud. Sekiranya anak lelaki itu tidak memenuhi kriteria ini, ibu mula mendorong dan "membuktikan" dalam setiap cara yang mungkin bahawa dia telah membuat pilihan yang salah. Oleh itu, ibu (sering tidak menyedari) sedang mencari perceraian dari anak perempuannya. Walau bagaimanapun, pasangan hidup baru anak perempuan juga tidak memenuhi harapan ibunya. Lingkaran ditutup. Apabila keadaan konflik tidak diselesaikan, anak perempuan itu digantung begitu banyak sehingga dia berhenti melakukan percubaan oleh ibu untuk belajar tentang kehidupan keluarganya.

Dalam hal yang bertentangan, apabila anak perempuan membabi buta mengikut arahan ibu, ibu mula menuntut agar anak perempuannya berfikir tentang perkahwinan. Pada masa yang sama, calon pemohon juga dipilih oleh ibu. Anak perempuan mesti menerima atau menghentikan percubaan ibu untuk mengambil bahagian dalam proses ini.

Situasi ini dan lain-lain mengejar anak perempuan yang sudah matang, memberikan pengaruh yang kuat terhadap hidupnya dan pandangan dunia. Di samping itu, sikap ini membawa perselisihan dalam sikap kedua-dua orang terdekat.

Apabila komunikasi dikurangkan kepada hakikat bahawa ibu menyalahi atau mengenakan pandangannya dengan melakukan moralisasi, menjadi mustahil.

Dan di sini untuk anak perempuan ada beberapa cara untuk menyelesaikan keadaan:

Tarik diri. Sekiranya komunikasi menjadi tidak tertanggung dan biasanya berakhir dengan menjelaskan hubungan dengan skandal, maka adalah lebih baik bagi kedua-dua pihak untuk menghadkan komunikasi sehingga sejauh mana ia berhenti merosot. Jadikannya tidak semudah yang sepertinya sepintas lalu. Keadaan ini rumit jika kedua-dua wanita hidup di bawah bumbung yang sama. Dalam kes ini, lebih baik untuk berfikir tentang meninggalkan. Walaupun ia ternyata tidak mencukupi. Untuk anak perempuan dewasa, anda perlu menentukan sempadan komunikasi dan belajar untuk mengatakan perkataan "tidak." Adalah penting untuk memahami bahawa dengan cara ini dia tidak meneruskan matlamat menyebabkan kerosakan moral kepada ibunya sendiri, tetapi menjelaskan bahawa dia mempunyai hak untuk pendapatnya sendiri, walaupun ia bercanggah pendapat pendapat ibu. Pada mulanya, ibu akan merayu kepada hati nurani anak perempuan yang "tidak bersyukur" dewasa, tetapi dari masa ke masa ini akan menjadi norma.
Cari tempat hubungan. Wanita yang tinggal bersama selama bertahun-tahun dan yang saling mengenali antara satu sama lain mempunyai kepentingan bersama. Bagi sesetengah orang, perjalanan membeli-belah sesuai, untuk yang lain lebih baik pergi ke teater atau ke panggung wayang bersama-sama. Situasi di mana kedua-dua berasa selesa, tiba di wilayah neutral, dalam mood yang baik tidak akan berakhir dengan skandal pada akhirnya.
Dialog konstruktif. Kadang-kadang, untuk menyelesaikan sekilas pandang dengan keadaan yang sia-sia, sudah cukup untuk cakap hati. Ramai wanita mungkin telah berusaha untuk berkomunikasi dengan ibu mereka dengan cara ini. Walau bagaimanapun, percubaan ini dihentikan oleh ibu atas alasan bahawa ia dianggap sebagai percubaan untuk mencela ibu bapa dengan sesuatu. Sekiranya anda memulakan perbualan dengan fakta bahawa anak perempuan itu menyukai ibu dan memahami pengalamannya, namun beberapa tindakannya menyinggung perasaannya, ini akan memberi dorongan kepada fakta bahawa ibu akan mendengar dan menerima kedudukan anak perempuannya.

Juga, jika percubaan sebelumnya tidak berjaya, maka mungkin ibu pada masa itu tidak bersedia untuk perbualan seperti itu. Mungkin apa yang dikatakan oleh anaknya sakit dan membuat anda berfikir tentang kesilapan anda. Anda tidak perlu memberi tekanan kepadanya.

Pada akhirnya, masalah itu mesti diselesaikan oleh orang yang merasakan beban keseluruhannya. Mungkin sesetengah perbuatan seorang ibu yang masih tidak memberi rehat kepada anak perempuannya dibenarkan oleh hakikat bahawa pada masa itu dia tidak dapat melakukan sebaliknya. Ibu mesti diambil seperti itu dan tidak boleh cuba mengubahnya.

Jika nampaknya ibu tidak menyukai anak perempuannya. Apakah sebab dan gejala

Potret seorang gadis yang dilupakan cinta ibu agak tipikal. Mereka adalah watak misteri yang tidak mencolok dan berbeza. Tiada kemahiran berkomunikasi, hasilnya mereka tidak dapat mencari saluran yang mesra. Sebagai peraturan, anak-anak ini adalah dari keluarga yang tidak berfungsi.

Dalam beberapa kes, anak perempuan ini dibesarkan oleh wanita yang telah mencapai kejayaan dalam bidang profesional dan kewangan, tetapi tidak sama sekali tertarik dengan anak-anak mereka.

Tanda-tanda tidak langsung yang menunjukkan bahawa ibu tidak suka anak perempuannya:

keengganan untuk mengambil bahagian dalam kehidupan anak perempuan;
mengenakan rasa tanggungjawab kepada ibu bapa;
berkembar, hubungan ibu dan anak perempuan yang sejuk;
pencerobohan, mungkin serangan.

Tidak mustahil untuk menanam semula orang dewasa atau menanamkan naluri ibu pada seorang wanita yang tidak mempunyai satu. Oleh itu, terdapat dua cara dari keadaan ini: sama ada anak perempuan menerima ibu kerana dia dan meninggalkan percubaan untuk mengubahnya, atau ia betul-betul mengehadkan komunikasi dengan ketat.

Potret seorang gadis yang dilupakan cinta ibu agak tipikal. Mereka adalah watak misteri yang tidak mencolok dan berbeza.

Apakah sikap yang dibenci oleh ibu kepada anak perempuan?

pengasingan dan anak perempuan zakompleksovannost;
kekurangan manifestasi ciri feminin;
kekurangan keyakinan diri dan kebolehan mereka;
tiada keinginan untuk menjadi seorang ibu.

Ibu dan Daun Kuasa - Psikologi

Kes berasingan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa dan psikologi mereka adalah ibu bapa yang autoritarian. Ibu-ibu sedemikian yakin dengan eksklusif mereka sendiri dan memerlukan anak-anak perempuan mereka untuk mematuhi sepenuhnya mereka. Kesalahan sedikit diketahui dengan kelakuannya sendiri. Oleh itu, anak perempuan ibu-ibu seperti itu tidak mempunyai hak untuk membuat kesilapan.

Terdapat 2 tanda-tanda seorang ibu autoritarian:

Kurangnya hubungan emosi antara ibu dan anak perempuan.
Jumlah kawalan terhadap tingkah laku anak perempuan, pengenaan berterusan terhadap pandangan dan tingkah laku mereka.

Ibu semacam itu sama sekali tidak berminat dalam dunia dalaman kanak-kanak itu. Untuk ibu autoritarian tidak ada had umur. Pada zaman kanak-kanak, dia mungkin tidak memperhatikan pengalaman anaknya sendiri, kerana tidak ada masalah untuknya.

Bagi dia, keadaan kelihatan jauh, sementara seluruh dunia runtuh di mata seorang gadis kecil.

Kemudian, keadaan ini memakan watak yang berlainan - ibu mengawal anak perempuannya di semua peringkat pembangunan dan dalam semua bidang kehidupan. Dia menuntut anak perempuannya sentiasa berhubung, sentiasa up to date dengan semua urusannya. Dalam kes ini, ibu bapa membuat penyesuaian dalam hidupnya, kerana "Saya seorang ibu, saya tahu lebih baik."

Beri perhatian! Terdapat perbezaan antara ibu autoritarian dan yang berwibawa. Hakikat bahawa orang tua di mata kanak-kanak - pihak berkuasa tidak boleh dipersalahkan. Sebaliknya, ibu-ibu seperti itu mempunyai semangat yang kuat, anak perempuan yang percaya diri sendiri, kerana terdapat contoh di hadapan mereka, penunjuk tentang apa yang wanita harus.

Untuk memahami keseriusan keadaan, seorang ibu autoritarian mesti melihat dirinya dari luar dan segera mengubah strategi tingkah laku. Jika tidak, hasil pendidikan itu akan menjadi anak perempuan yang lembap, lengai, dewasa.

Atau, jika watak itu tidak dipecah, anak perempuan, akhirnya, akan menghentikan sebarang komunikasi dengan ibu seperti itu.

Perkara pertama yang boleh dilakukan ibu apabila dia mengenali tanda-tanda otoritarian dalam tingkah lakunya adalah untuk menjaga dirinya sendiri. Mempunyai masa aktiviti kegemaran untuk menyesuaikan kelakuan anak anda akan kurang.

Ia perlu mengubah strategi tingkah laku. Sebagai contoh, bukan percakapan biasa mengenai tingkah laku "salah" anak perempuan, cuba menyokong dan menerima keputusannya. Ia mungkin tidak berlebihan untuk memberi nasihat yang baik, tetapi ia tidak sepatutnya dalam bentuk pencurian atau arahan.

Akhirnya, anda perlu memberi anak perempuan anda hak untuk kemungkinan kesilapan dan mencari cara untuk menyelesaikannya. Untuk melakukan ini, anda boleh mengambil kedudukan pemerhati luar.

Untuk anak perempuannya, cara terbaik untuk menyelesaikan masalah autoritarianisme ibu akan menerima tanggungjawab sepenuhnya terhadap kehidupannya sendiri. Mulai sekarang, semua keputusan mesti dibuat oleh anak perempuan itu sendiri, walaupun mereka menentang ide ibu. Ini juga terpakai kepada liabiliti untuk kemungkinan akibatnya.

Untuk mengalihkannya kepada ibu adalah untuk memberinya reins kehidupan anak perempuannya.

Adalah perlu untuk mewujudkan halangan yang tidak kelihatan dan untuk apa-apa percubaan oleh ibu untuk mengenakan tingkah laku tingkah lakunya untuk tidak bertindak balas terhadap moralnya. Anda boleh cuba bercakap dan membincangkan keadaan, tetapi untuk menyediakan terlebih dahulu untuk fakta bahawa ibu tidak mungkin mencukupi pengalaman pengalaman anak perempuannya.

Adalah lebih baik untuk bertindak balas dengan tenang dan neutral kepada semua hujah-hujahnya, tanpa mencubanya, jadi anak perempuan itu akan menjelaskan bahawa dia tidak akan dapat mengeluarkannya daripada dirinya sendiri. Corak tingkah laku ini akan membantu mengelakkan skandal, serta mengurangkan kemungkinan serangan sedemikian pada masa akan datang.

Hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa selepas perkahwinan

Ibu dan anak perempuan dewasa selepas perkahwinan berisiko di kedua-dua belah pihak. Untuk ibu bapa, menerima hakikat bahawa gadis kecilnya membesar dan tidak lagi memerlukan penjagaan ibunya sendiri tidak dapat ditanggung.

Ibu, yang digunakan untuk mengarahkan anaknya, berkongsi pengalaman dan pembelajaran, kini terpaksa menonton anaknya seolah-olah dari luar.

Adalah lebih baik untuk memberi respons secara psikologi dengan tenang dan neutral kepada semua hujah-hujah seorang ibu autoritarian, tanpa mencubanya sendiri, jadi anak perempuan dewasa akan menjelaskan bahawa ibunya tidak akan dapat menyingkirkan dirinya sendiri.

Keadaan ini semakin buruk oleh hakikat bahawa selepas pernikahan itu, anak perempuan yang dikasihi menghabiskan sebagian besar waktu dengan pasangan muda karena apa yang ibu mulai menyadari kurangnya perhatian yang berharga dari putrinya. Dalam kes ini, menantu baru dianggap sebagai bermusuhan.

Untuk keluar dari situasi ini dan tidak merosakkan hubungan, kedua-dua pihak mesti membuat beberapa konsesi.

Bagaimana untuk bertindak ibu

Bagaimana untuk berkelakuan anak perempuan

Pengarang: Ksenia Varenitsyna

Pada langkah hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

Psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

33 KOMENTAR

Hubungan keluarga yang sukar timbul apabila mereka juga memanjakan anak-anak mereka dan membenarkan mereka semuanya. Ia perlu memuatkan anak dengan kerja rumah, belajar, bulatan...
Masa kurang masa lapang, tingkah laku histeris dan keinginan yang kurang!

Dan bagaimana dengan anak-anak dewasa dan masalah komunikasi dengan mereka? Muat naik kerja rumah juga?

Ramai ibu bapa percaya bahawa, dari zaman kanak-kanak, untuk menanamkan pada anak perempuan kebenaran bahawa dia adalah sahabatnya, maka ini akan membantu mengelakkan salah faham di masa depan. Daughter sentiasa tahu bahawa apabila dia pulang ke rumah, dia boleh bercakap terus terang dengan ibunya.
Walau bagaimanapun, terdapat kes-kes apabila seorang ibu melupakan peranan utamanya sebagai seorang ibu, yang dengan ketara mengurangkan kuasanya di mata anak perempuannya...

Adalah sukar bagi setiap ibu yang menyayangi untuk membiasakan idea bahawa anak perempuan sudah dewasa. Kita - ibu menjaga anak-anak kita seperti kanak-kanak, walaupun hakikat bahawa kanak-kanak perempuan sudah dewasa.
Kita menderita kerana kita tidak mempunyai kehidupan peribadi sama sekali, kita lupa tentang minat dan keinginan kita sendiri... Dan pada akhirnya, anak perempuan kita melupakan kita...

Saya menasihati semua ibu untuk tidak cuba mengkritik pilihan anak perempuan mereka, tetapi cuba meyakinkan mereka dengan hati-hati. Gadis-gadis sangat sensitif terhadap kritikan, terutama dari ibu.
Dalam beberapa kes, penghinaan terhadap kata-kata yang ditujukan kepadanya boleh disembunyikan dari zaman kanak-kanak, yang akan menjejaskan hubungan orang-orang asli pada masa akan datang.

Ini adalah soalan yang sangat sukar... Setiap ibu cuba mengucapkan selamat anaknya, hanya boleh mengganggu...

Kami kini mempunyai umur "cinta". Kesemua percubaan saya untuk memberikan nasihat tentang ini atau lelaki itu dikurangkan menjadi "tidak." Emosi mengatasi sebab. Apa-apa kritikan atau komen saya tidak diambil serius, walaupun ia menjadi jelas bahawa saya betul. Usaha saya untuk melindungi anak perempuan saya daripada melakukan tindakan ruam setiap kali membangkitkan "ribut emosi" dan penafian...

Ibu, kerana tiada siapa yang lebih dekat dan sayang kepada anak-anaknya. Malah di dalam rahim, kanak-kanak dapat mengenali suara ibu, menonjolkannya dari bunyi-bunyi yang lain. Dan selepas lahir, ikatan menjadi lebih kuat. Sayang sekali ramai ibu kehilangan sambungan ini kerana cita-cita mereka, bukan keupayaan untuk mendengar anak...

Hubungan saya dengan ibu saya sentiasa dibina atas kepercayaan. Orang asli, terutamanya ibu dan anak perempuan, harus berada dalam hubungan kepercayaan seperti yang lain. Tidak kira berapa tahun anak perempuan telah menjadi seorang ibu, dia masih akan tetap menjadi anak yang dia tidak akan berputus asa dalam apa jua keadaan.
Itulah sebabnya ia tidak mungkin, tetapi anda juga perlu berbincang lebih lanjut dengan ibu anda mengenai topik apa pun. Ini bukan sahaja akan memperkuat hubungan keluarga, tetapi juga memberi keyakinan kepada semua orang pada masa akan datang. Saya suka ibu awak!

Ibu saya berumur 64 tahun. Kami sentiasa bersahabat dengannya. Sekarang perkara utama untuknya adalah keprihatinan saya!
Sekiranya saya tidak dapat melawat ibu saya selalunya, sekurang-kurangnya saya memanggilnya setiap hari. Selain itu, perkhidmatan mudah alih kini boleh diakses sepenuhnya. Dan bukan untuk saya, bukan untuknya, tidak kira apa topik perbualan, perkara utama ialah saya sentiasa berhubung dengan orang yang paling dekat dan paling disayangi di dunia!

Betapa baiknya ada orang itu. seperti anda. Dan sukar bagi anak perempuan saya untuk memanggil walaupun ketika saya tinggal bersama cucu saya, dan saya telah menaikkan cucu saya sejak lahir. Dan dia juga bertanya kerana sakit kepala saya yang sakit dan tekanan melonjak naik turun. Saya takut sesuatu tiba-tiba berlaku bahawa seorang kanak-kanak akan melakukan sesuatu. Dan sekarang mereka mengatakan kepada saya bahawa saya membawa otak kepadanya. Dan semuanya terkejut, baik, anda tidak mahu mendengar tentang saya, baik, anda tidak bimbang tentang kanak-kanak itu. Tanya bagaimana saya merasakannya dan berkata apa-apa. Menantu lelaki datang untuk kanak-kanak itu. Tetapi dia seorang doktor. Selama setahun setengah saya datang sekali. Jiran saya terkejut, mertua mereka menganggap dia seorang anak lelaki. Anak perempuan tetangga itu memanggil nenek setengah gila. Sekarang kita tidak terikat dengan apa-apa, jadi sekarang hubungan saya dengan cucu saya. Pada apa yang hanya tidak pergi. Kanak-kanak itu menangis dan bertanya hanya untuk tidak pergi ke bandar lain, saya tidak akan dapat sampai kepada anda, dan kini saya menerima secara senyap-senyap, saya menyedari bahawa pendapat saya dan juga pendapatnya tidak diterima. Ya, dan berbahaya. Bagaimana anda boleh melakukannya? Rakan-rakan juga menasihati saya supaya rendah diri, nampaknya nasib seperti itu.

Tatyana, tetapi anda yang membesarkan anak anda dengan betul. Adalah berbaloi untuk melihat diri anda dari luar dan jujur mengakui mengapa anak perempuan itu bertindak terhadap anda. Ia tidak berlaku bahawa seorang ibu yang penuh kasih dan pengertian mempunyai anak perempuan yang tidak mahu melakukan apa-apa kepadanya. Dengan menyalahkan anak perempuan anda kerana tingkah laku seram, anda tidak menyalahkan orang lain melainkan diri sendiri.

Saya tidak mempunyai ibu yang penyayang. Selalunya ibu yang menimbulkan konflik. Terdapat kawalan sepenuhnya dalam keluarga.
Saya gembira kerana saya hidup dengan sendiri, saya membuat keputusan penting dengan saya sendiri.

Dalam keluarga kita yang paling sukar ialah tempoh remaja. Permainan hormon anak perempuan, pengesahan diri berterusan, percubaan untuk menunjukkan kemerdekaan dan kemerdekaan kita, membawa kepada fakta bahawa hubungan itu sangat tegang antara kita.
Saya berusaha sebaik-baiknya untuk tidak kehilangan sabar, tidak menanggung provokasi dan tetap tenang, untuk mengabdikan sebanyak mungkin masa kepadanya.
Walau bagaimanapun, saya sendiri, malangnya, tidak berjaya memperbaiki hubungan dengan anak perempuan saya... Untuk menyelesaikan masalah ini, saya telah membuat temu janji dengan ahli psikologi, yang mengambil kaedah terapi yang optimum. Sekarang anak perempuan saya mempunyai keluarga sendiri dan semuanya baik-baik saja dengan kami)

Saya mempunyai hubungan yang tidak baik dengan anak perempuan saya, saya tidak mahu belajar, perkahwinan tidak baik, semuanya menyalahkan saya. Kehidupan keluarga saya baik, kami cuba membantu suami saya dengan sebaik mungkin, kami membina 2 blok persegi. Sekarang saya seorang janda, dia tidak mahu datang kepada saya, tidak membantu, berkomunikasi hanya kerana apartmen. Suatu ketika saya terlupa tentang kami sama sekali, saya mengemukakan sokongan kanak-kanak, tetapi saya tidak membawanya ke mahkamah, saya fikir saya akan ingat ibu saya. Tetapi, semakin teruk, anak perempuan itu tidak mula memahami dengan terhina, menghina saya sebaik sahaja dia dapat. Pada pemahaman kita untuk satu sama lain berakhir dan kita hidup, tetapi saya faham anak perempuan itu mencetuskan sikapnya terhadap saya, tetapi saya tidak dapat menahan diri. Ia mengganggu saya untuk hidup dengan aman, saya tidak boleh memaafkan dia semua penghinaan, penghinaan. Saya memohon maaf kepadanya kerana kelemahan saya, tetapi ini tidak membantu saya mula berkomunikasi dengan kurang, dan meminta untuk tidak mengganggu hubungan cucu, suami, cucu kita. Saya terlibat dalam diri saya, dalam kesihatan. Jadi saya hidup, saya mempunyai perniagaan kegemaran, kawan

Seperti yang saya faham, Maria! Adalah mengerikan bahawa terdapat banyak "anak perempuan" seperti itu. Dan tidak ada kena mengena dengannya. Adalah baik bahawa terdapat perkara kegemaran. Lama kelamaan, kesakitan akan lebih senyap. Jika anda mahu, hubungi. (89601265222)

Betapa baiknya seseorang yang mempunyai ibu yang sayang dan pemahaman Saya tidak pernah berpeluang muncul dalam masa kecil saya atau 31. Hanya menguasai setiap tindakan, setiap perkataan, satu-satunya kritikan, rasa tidak puas hati, pertimbangan yang keras dan negatif tentang saya. Saya rasa kadang-kadang (pada hari lahir saya, pada Malam Tahun Baru), tetapi.... Dan untuk ibu saya dan ayah saya, saya mempunyai seorang ayah)) Dan saya mencari kekurangan kasih sayang daripada kawan-kawan, kenalan dan orang yang tidak dikenali. dan sebaik sahaja dia bekerja (hari), rahmat, keharmonian, damai. Terima kasih atas pengarangnya artikel dalam artikel!

Saya juga ingin berkongsi cerita saya!
Ibu saya dan saya sentiasa kawan terbaik, dia adalah orang pertama yang belajar tentang perkara-perkara yang paling penting dalam hidup saya, saya fikir ia tidak perlu kadang-kadang diberitahu, dia sendiri merasakan!
Semuanya mula berubah ketika ayah saya meninggal, ayah dan suami yang indah! Saya sudah berusia 35 tahun, saya mempunyai anak lelaki 7 tahun, dengan suami saya bercerai. Ibu saya menderita banyak, dia mula mengambil pil tidur atas dasar ini, ada pencerobohan, maka orang tercinta saya tidak lama lagi muncul, setahun kemudian kami berkahwin, 2 tahun kemudian anak saya dilahirkan, kita tinggal bersama ibu saya!
Suami tidak menghormati, dan dengan saya hubungan itu menjijikkan. Sering kali menyuarakan perasaan, ucapan, rasa tidak puas hati dengan semua orang.
Saya telah bertahan lama, selalu yang pertama meminta maaf, walaupun itu bukan kesalahan saya, itulah watak saya. Tetapi sejak kebelakangan ini, saya mula bertindak balas terhadap serangan-serangannya, ucapan dan lelucon, menjadi sukar untuk ditahan, nampaknya terkumpul.
Apa yang saya tidak faham, bagaimana untuk mengembalikan hubungan lama, dan adakah mungkin?

Oh, betapa susahnya semua orang... Saya fikir saya hanya mempunyai hubungan yang sangat besar dengan anak perempuan saya. Begitu banyak yang dilaburkan dalam cinta, dan sayang sekali bahawa timbal balik hilang, ia datang kepada penghinaan dan kekasaran, bahkan mengangkat tangan kepada saya. Saya meminta pengampunan, supaya anak saya tidak menjawab, kerana saya lebih tua, bijak. Mungkin dia akan datang ke inderanya suatu masa nanti. Suami saya dan saya membeli sebuah apartmen, dia sebenarnya tidak membiarkan dia pergi ke sana. Bersama cucu saya. Sentiasa menimbulkan skandal - apa sahaja yang anda lakukan, semuanya buruk, hadiah saya tidak menghargai. Tidak membenarkan untuk melihat dengan cucu-cucu. Tiada air mata saya, tiada permintaan, tiada pengampunan - tiada apa yang menyentuh hati batu itu. Dia menjadi seperti ini 2 tahun yang lalu, dengan tidak berfikir, anda berfikir bahawa dia sedang ditala, bahawa dia didekati oleh ahli sihir. Ia hanya berubah. Dia tidak pernah seperti ini. Saya juga mempunyai seorang ibu, adalah sangat besar bagi saya untuk membayangkan bahawa saya boleh merawat ibu saya seperti itu.

Ibu saya mempunyai konflik dengan ibunya sepanjang hidupnya. Dan kini bertentangan dengan anak perempuannya. Saya, sebagai anak perempuan, tidak faham sedikit tipu. Sepanjang hidupnya dia cuba meniup debu dari anak-anaknya, saudara lelaki dan adik perempuannya. Tetapi dengan itu ia tidak membenarkan orang untuk hidup sepenuhnya. Kawalan berterusan ini, kata-kata yang berterusan, pendidik perfeksionis, kadang-kadang hanya membawa kepada keputusasaan. Sepanjang hidup saya, hanya mendengarnya. Belajar betul. Hidup betul Berpakaian dengan baik. Kelakuan anda sendiri. Ketawa dengan betul. Walaupun perlu mati dengan betul. Maka akan ada banyak orang yang akan datang untuk meratapi dan menguburkan kamu dengan betul. Imej orang yang betul ini sudah duduk di sana. Moms berhenti menyusui dengan orang dewasa kanak-kanak berusia 30-40 tahun. Ibu-ibu yang terhormat, Biarkan anak-anak perempuan kamu, anak-anak lelaki, anak-anak perempuan dan anak-anak lelaki dalam damai. di mana anda hanya memerlukan bantuan, dalam perbuatan atau perkataan. Dan itu sahaja.

Sekali-sekala, saya cuba untuk menjadi toleran, diam-diam mendengar aduannya tentang kerumitan kehidupan keluarga, apabila saya cuba memberi nasihat, sebagai tindak balas saya menerima hasrat untuk membersihkan otak saya... Saya menyedari bahawa saya bertindak sebagai sebuah sumur di mana negatif itu telah disalirkan.. Mengolok-olok masalah usia saya, Saya tidak mengadu, dia telah membaca Internet.. Keinginan untuk memberitahu sesuatu mengenai diri anda menimbulkan persoalan, adakah anda memerlukan wang? Tidak, tidak diperlukan... Saya mempunyai segalanya.. Orang asing.

sayang Svetlana, saya faham anda sangat, dan anak perempuan saya dan saya ternyata benar-benar orang yang tidak dikenali, saya tidak pernah memahami beliau sejak zaman kanak-kanak, dia sendiri membentangkannya kepada saya dan saya bersetuju, kepentingannya adalah sememangnya tidak penting untuk saya, dia tidak pernah memberitahu saya apa-apa dari ibu dan anak perempuan berkongsi, saya menyalahkan diri saya sendiri, menyemak semula filem itu dan faham mengapa semuanya berlaku. Apabila anak perempuan saya muda, saya mahukan syarikat dan berjalan, tetapi dia tertidur sahaja, semasa saya ketawa di bilik lain dengan teman wanita saya, tidak bercakap dengannya, tidak bercakap dengannya, tetapi menghidupkan rekod dan pergi ke dapur, di mana sahaja, hanya untuk tidak menanganinya, bermain, dia dengan cepat mula tenggelam dan mengganggu saya... Saya sangat gembira apabila nenek saya mengambil anak perempuan saya selama beberapa hari, atau bahkan seminggu, kepada dirinya sendiri, dan sangat gembira dengan kebebasannya.. kini nampaknya perkara-perkara kecil yang saya ubah masa komunikasi saya yang berharga dengan anak saya, dan sekarang saya mahukannya jika dia menghormati saya dan mencintai saya, saya menunggu pengertian dan perhatian darinya, saya tersinggung kerana dia bersikap licik dan tidak peduli... kita tidak mempunyai topik untuk perbualan, kecuali sehari-hari dan setiap hari, dia bersifat mandiri dan saya teringat bahawa dia tidak pernah memberitahu Saya mempunyai impian saya sendiri, apa yang difikirkannya dan impiannya, dia menutup saya sejak lama, dan saya hanya lebih bijak dan mahu hubungan yang hangat, saya faham dengan kesedihan bahawa tiada apa yang boleh diperbaiki, seperti ibuku menyakitinya dan anda tidak akan menyembuhkan apa-apa, ia menyakitkan untuk melihat hasil hidup saya, dalam bunga saya, yang saya tanam tetapi saya terlupa untuk air kerana belia saya, kerana kebodohan... Saya rasa saya terlalu menuntutnya, tetapi dia berpendapat bahawa dia tidak membenarkan harapan saya dan sekarang dia merasa bersalah mengenainya. Sekarang saya akan membetulkan segala-galanya, lakukan kerja pada pepijat, jika hanya cucu-cucu yang dilahirkan, tetapi mereka tidak. 7 tahun dia berkahwin dengan lelaki yang baik, tetapi tiada anak. Saya mungkin layak semua, saya tidak mengharapkan apa-apa dan hanya cuba berguna untuk anak perempuan saya dalam semua deria, tetapi dia tidak mahu mengambil nasihat atau bantuan, dia menerima segala-galanya dengan permusuhan dan menderita sendiri. sebagai gigitan haiwan yang cedera dan tidak mempercayai saya.. Saya tidak memberinya perkara yang paling penting yang diperlukan dari ibu - Cinta, apa yang saya mahu sekarang mendapat kembali, dapatkan apa yang saya simpan dan sakit banyak... tetapi kita akan cuba menjadi dengan dia tidak dua orang yang penyayang, sekurang-kurangnya memahami satu sama lain, saya hampir memahaminya, saya harap dia akan suatu hari nanti memahami dan memaafkan saya.

Selamat hari! Nina, anda semua mengakui dan berani menulis... Jadi semua ahli psikologi berkata... Dan ini tidak menyelesaikan masalah... Saya berumur 39 tahun. Anak perempuan saya berumur 20 tahun. Kami mempunyai hubungan yang dahsyat. Dan saya nampaknya semuanya bermula 5 tahun yang lalu, ketika anak perempuan saya yang kedua dilahirkan dari perkawinan kedua.... Yang tertua menafikan cemburu, pelanggaran, dan lain-lain, dan hanya anda mengatakan bahawa anda tidak pernah memahami saya... Saya cuba. Dia pergi ke mana-mana kelas, dengan rakan-rakannya, saya tidak melarang dia berjalan, dan lain-lain. Kami pergi ke filem, berjalan, tetapi yang termuda tidak dilahirkan lagi. Saya telah kehilangan hubungan dua tahun dengan anak-anak sulung dan ini telah menghalang kami untuk bertahun-tahun lamanya. Anak perempuan saya belajar dua kursus pada satu ketika di universiti, kemudian meminta untuk mendapatkan pekerjaan dan pergi ke posturnya. Saya mendapat pekerjaan untuknya, sn kecil, tetapi biasa untuk seorang pakar pemula. Dan semakin buruk. dia boleh membelanjakannya dalam masa dua hari, dengan itu, semata-mata sebagai hadiah kepada kawan-kawannya, dengan kereta api dengan kawan-kawannya ke bandar lain. Nampaknya tidak buruk, tetapi cukup baik. Untuk kecergasan, untuk pakaian, untuk minyak wangi, asas, untuk laluan wang meminta saya. Saya berasa lebih sukar daripada segi kewangan. Saya mula menolak. Ia sampai pada titik bahawa anak perempuan itu memberitahu saya bahawa saya sentiasa berpaling pada dia, bahawa saya bukan ibunya, bahawa apabila ia datang kepada wang, saya lupa bahawa dia adalah anak perempuan saya sendiri, dan sebagainya... Terdapat masalah kesihatan, tetapi dia enggan diperlakukan, tidak pergi ke doktor yang dia tulis, tapi sekarang semuanya menjadi lebih teruk dan menyalahkan saya bahawa saya tidak boleh membayar segera untuk ujian untuk jumlah besar, membayar doktor berbayar... secara umum, saya tidak pernah menulis di mana-mana, dan di sini.. menangis jiwa.. Rasuah makan saya dari dalam... Saya menyelesaikan masalahnya ketika dia bertanya. Tetapi dia bertanya, tidak melalui "sila", tetapi sekali lagi, menuduh saya dari segala sesuatu pada mulanya, dan sekarang anda berhutang dengan saya, jadi lakukanlah. Dan saya lakukan.. Saya tidak memintanya untuk mengucapkan terima kasih, tetapi saya mahu dia berhenti menyalahkan saya, saya mahu dia sedar bahawa saya suka dan berdekatan... Tetapi... Saya tidak tahu bagaimana untuk hidup. Ia menyakitkan, di luar kata-kata. Benjolan dalam saiz sedemikian itu, maaf, saya mahu merobohkannya.

Kami mempunyai keadaan yang sama. Ketika anak perempuan bertemu dengan suami, mereka mengubahnya.
Manipulasi cucu. Dia mengatakan bahawa jika anda tidak berdiri dengan baik dengan kami, anda tidak akan melihat cucu anda. Suaminya adalah seorang psikopat yang boleh membiarkan kami menjerit kepada kami dan memanggil kami nama-nama. Dan anak perempuan kita pada masa ini, itu akan membuatnya bersembunyi dengan kanak-kanak itu di dalam tandas. Daughter tidak pernah memanggil kami. Walaupun selepas ayahnya (suami saya) pergi ke hospital, tidak ada satu panggilan. Kami tidak mahu melihat dia atau suaminya, tetapi kemudian kami tidak akan melihat cucu kami.
Kami tidak mengenali anak perempuan kami, seolah-olah dia telah diganti.
Ternyata dia mempunyai pelan perniagaan: suami, rumah, anak dan anjing. Dan kita seperti galosh lama, apabila kita diperlukan - ingat kita, bila tidak... Kita akan lama telah patah dengan mereka, tetapi itu adalah kasihan untuk anak itu.

Saya lebih memahami anda daripada sesiapa sahaja. Saya juga cuba duduk di dua kerusi - antara saya dan psikopat suami saya. Apabila dia mempunyai masalah, dia berjalan ke saya apabila semuanya baik dan tidak akan diingati. Membolehkan suami menjerit dan bersumpah dengan saya. Dia mengambil wang dari saya, menjaga, kehangatan, kemudian, apabila dia sakit. Suaminya secara terbuka membenci saya: dia tidak membiarkan anak perempuannya datang kepada saya dan tidak membenarkan saya menelefon. Terima kasih Tuhan, saya mempunyai pekerjaan yang menarik, banyak kawan dan hobi. Saya terbiasa hidup dengan kesakitan yang sangat tersembunyi. Saya mengisi hidup saya dengan buku, teater, pelajar. Cucu belum. Saya tidak tahu bagaimana ia akan berlaku. Ramai kawan saya mengalami pemisahan daripada cucu mereka dan tidak melihat mereka selama bertahun-tahun. Kehidupan adalah sukar dan kadang-kadang sangat pahit. Cuba untuk hanya bergantung pada diri sendiri, menguatkan teras anda dan mengambil banyak seperti yang diberikan. Jangan berdiri dengan tangan yang terulur dan jangan mencurahkan perhatian mereka. Suka diri sendiri. kita mempunyai sedikit masa dan kita mesti hidup dengan sukacita.

Dalam kehidupan, ibu melakukan segala-galanya untuk anak perempuannya, tetapi masa membawa kepada usia tua dan penyakit. Ibu menjadi tidak perlu, hanya mengatakan kepada kehidupan ibu saya tidak apa-apa, meninggalkan ia adalah yang benar, dia membuktikan sekali lagi, bahawa jiwa yang ada di dalamnya, dan tidak ada....Ravnodushie anak perempuan kepada ibu yang sakit lama.... Tidak mungkin ada tindakan bodoh ketika anak menolak untuk menjaga ibu bapa yang sakit dan tua. Bekas-kakak dan keluarganya, yang mana ibu saya melakukan segala-galanya dalam kehidupan, dan bergetar untuk anak perempuan saya enggan voobshche kerana ia boleh merosakkan kesihatan, ia boleh mendapat penyakit dan secara amnya apartmen tidak beliau, yang dia mengambil sebelum tidak mengira, dan masa dia Saya tidak mendaftarkan anak perempuan saya di sana, biar siapa yang didaftarkan menjaga anaknya. Saya tidak akan membawa ia, ini adalah " elit " "hidup, di mana semua '' elit 'bandar dan luar sebagaimana yang mereka katakan, semua lembu. Selama 3 tahun semasa saya menjaga ibu saya dia 5 sebatan, gangren pada kaki, yang mempunyai semua masa untuk mencuci penyelesaian peroksida dan proses, untuk berpakaian, selepas begitu raspirator, bau busuk, jari hitam jatuh jauh dan sudah adalah satu odin.No, ditukar lampin dan 10, sekali sehari, untuk mengelakkan bedsores, tetapi selepas itu ia adalah perlu untuk mencuci dan lap kering, untuk mengelakkan bedsores, mereka datang melalui 2.4 bulan, apabila dibawa ke hospital selama 12 hari dengan strok, walaupun pada waktu pagi sebelum petang saya dan isteri saya berada di sana dan diserahkan, tetapi catheto dimasukkan p dan di sini adalah hasil, sebelum razmassazhirovali pada tailbone, kemudian pergi dan bagaimana kaki dan pinggul dan Zadi, hanya menguruskan untuk mengendalikan. Secara semula jadi anak perempuan muncul mamu- untuk melawat buat kali pertama dalam 7 bulan, 2 cherez6, maka kemungkinan cherez3, maka menurut jadual minggu cherez2, dan apabila ibu saya tidak bercakap atau memahami, kemudian datang untuk menandakan hampir setiap hari selama 5-10 minit, berdiri dan pergi.in rumah semua sprashivali- "tanda tick kakak memakai?" pada satu masa, apabila ibu saya berada dalam keadaan sihat, tetapi kurang dihadiri, melawat dan anak, meminta beliau menandatangani surat kuasa wakil kepada negara, sebagai seorang ibu adalah sukar untuk membayar cukai dan anda tidak tahu, maka hanya meletakkan sebelum fakta bahawa mereka dijual dachu- sini sekali... ia semula Ivala, kerana mereka adalah bapa semua didirikan....Tidak untuk menggambarkan segala-galanya ibu sangat sukar mendapat sepanjang hidup saya dia mempertahankan anak perempuan saya, dan dia tidak mahu tua oleh beliau tidak cemas tidak mengambil berat mahupun mana-mana walaupun ibu saya meninggal dunia, dan meninggal dunia di tangan saya, ia berkata, 0kogda kita tanam, maka mereka berkata, dan enggan pergi ke bangun. Itu Mama dan anak perempuan kegemaran anda, dan anak perempuan bahawa semua gnobili- hidup membantu saya meningkat dan basuh payah pemampat patah vertebra dan 2 antara hernia vertebra, saya tidak bercakap mengenai diri saya, banyak perkara, tidur selama 2-4 jam sehari, biasa, kini pil normal tidak berfungsi, menggambarkan apa yang bangun... Saya bersyukur kepada Tuhan bahawa dia telah memberikan peluang kepada saya untuk menjaga ibu saya, dia sayang dan saya telah membantu, memungkinkan untuk mengekalkan... terdapat kes kogda.prihodilos menulis unsubscribe dari penculikan ke hospital, isteri saya pergi pada waktu itu untuk membantu anak perempuannya kepada Peter, dan tiba-tiba saya mengalami tekanan ix upalo50 na30 jatuh bangun kuasa-kuasa yang tidak, secara umum, cerita... walaupun saya tidak faham ka dan anda memanjat keajaiban, ia hanya pertolongan Tuhan, OK, semua yang berlalu, ibu saya sudah ada, sayang Allah, semua menunjukkan nutro- mereka jika masih dalam keadaan sihat ibu saya berkata - '' dengan keluarga tidak bercakap, mereka yang jahat, ia hanya orang jahat zavistlivye- " dan mereka mempunyai sesuatu untuk dengki kepada kami-kami suka isteri kecil untuk satu sama lain, dan mereka mempunyai keluarga yang tidak pernah, bahawa mereka mempunyai anak perempuan, hanya wang. Saya berterima kasih kepada keluarga saya, isteri saya, anak perempuan dan ibu bapa isterinya, mereka juga moi.Prostite bagi saya, tetapi kira-kira bekas berkata pembenaran bagi apa-apa untuk mengatakan, walaupun ayah saya memberitahu saya, "adalah di ranjang mereka tidak akan berubah"

Daughter, anda berjaya memahami saya -
Kehidupan duniawi saya berakhir...
Berapa dekat hari apabila saya mendapat...
Anda mempunyai kesabaran, sayang!
Dan jika saya mendapat makanan yang kotor,
Tanpa bantuan, tiba-tiba saya tidak boleh berpakaian -
Bersabar, sayang, dengan saya...
Jangan ganggu - lebih baik ingat zaman kanak-kanak:
Anda terpaksa mengajar banyak
Pada tahun-tahun itu, kemahiran ini...
Saya berdoa kesabaran itu ditemui
Dalam jiwa anda, saya tidak peduli!
Mungkin secara kebetulan saya akan kehilangan benang
Saya bercakap dengan anda tentang kami -
Tolong, sayang, jangan tergesa-gesa untuk menyalahkan...
Di mata saya, walaupun - jadi takut mencela!
Dan jika dalam perbualan kita secara kebetulan
Saya akan mula mengulangi seratus kali perkara yang sama -
Anda dengar dan jangan ganggu:
Maksudnya tidak penting - perhatian lebih mahal!
Menjimatkan kedutan pada mata yang letih,
Apabila dia masih bayi
Dengan senyuman - bukan dengan kemarahan, untuk kali ke-seratus,
Saya membaca buku sebelum tidur untuk anda...
Kohl saya tidak mahu - jangan paksa:
Badan saya menentukan keperluan saya...
Dan jangan dedahkan cucu anda untuk ketawa -
Kami adalah sanak saudara: mereka tidak asing kepada saya!
Kaki Kohl melemahkan - membantu
Tanpa menyebabkan senyuman yang menyedihkan...
Kami adalah sanak saudara, tetapi bukan musuh sama sekali!
Beri saya tangan anda untuk sokongan...
Sebaik sahaja anda belajar berjalan,
Dan saya pada bila-bila masa dengan anda seterusnya
Saya cuba menangkap jatuh...
Lagipun, anda adalah harapan saya dan penghiburan!
Dengan blues saya, sila terima!
Apabila saya memberitahu anda bahawa kehidupan sudah letih,
Dan menunggu kedatangan kematian - anda tidak marah!
Saya mahu tidak sedih, tidak marah,
Untuk membantu lulus dengan cara yang baik,
Dengan penjagaannya mencerahkan usia tua...
... Kecintaan kepada kanak-kanak - iaitu intipati
Sepanjang hidup kita! Antara perkara yang kami tinggal... semua ini ditulis, UNTUK MOM saya tidak keluli, semua di atas kertas, JUST READ PUTERI INI tidak pernah membaca, dari ibu saya untuk melepaskan tidak, ternyata IBU yang MATI... Nah, anda dengan mata hitam kosong, lontaran JALAN DUNIA. FIKIR-untuk jahat untuk dikira PER PRODAV- TELAH jiwa OTHER..........TY mengiktiraf diri mereka ILE NAPISA Th... Okay.DA-CREATION mempunyai nama yang sama, hari ini mereka hidup dalam gula-gula, dan esok, SEMUA -Satu SAHAJA NAMA YANG PRIISPODNE MENUNGGU UNTUK THE ONE HOUR mengetuk..............DOCH meninggalkan MA

Saya juga mahu bercakap. Sejak kecil, saya hanya memuja ibu saya. Tetapi ibu bapa sepanjang hidup mereka menyusun sesuatu, bersumpah hingga titik-titik dinding mengalir. Sentiasa berkongsi kejohanan, siapa yang betul. Kakak saya dan saya dibesarkan dalam skandal, dalam ketakutan yang berterusan. Ibu autoritarianisme berguling. Kakak kemudian pergi belajar, dan kemudian berkahwin dan pergi lebih jauh ke ibu kota. Sepanjang hidup saya dengan ibu bapa saya. Saya fikir saya akan berkahwin, meninggalkan neraka ini. Jadi tidak, suami saya dan saya adalah penyelamat sepanjang masa. Mereka berlari pada panggilan pertama, apabila ibu bapa mengutuk, ayahnya banyak minum. Saya tidak perasan bagaimana saya hidup dengan perintah ibu saya. Suami saya dan saya mempunyai dua anak lelaki. Dan kira-kira empat tahun yang lalu saya hanya berhenti mendengar ibu saya. Dan semuanya berlaku dalam keluarga saya, tetapi tidak ada hubungannya dengannya. Kami mula membuat masalah dengannya, untuk tidak berkomunikasi selama 2-3 bulan. Kemudian dia menelefon saya dan menuangkan banyak perkataan kepada saya tentang rasa terima kasih saya, saya malu bagaimana saya boleh, saya seorang anak perempuan yang tidak baik. Kakak baik, dia jauh. Kadang-kadang, sebaliknya, ibu saya memanggil dan berkata bahawa mari lupa segala-galanya. Maka konflik itu tetap tidak dapat diselesaikan. Dia pernah menyalahkan ayahnya dalam segala-galanya. Jadi sekarang saya menjadi objek tuduhan. Pada masa ini, sekali lagi dengannya dalam pergaduhan. Tetapi, jika sebelum ini saya benar-benar merasakan rasa bersalah saya, jika tidak ada kesalahan saya, sekarang saya belajar bagaimana untuk menghapuskan perasaan ini. Saya sangat sedih bahawa saya telah membantunya sepanjang hidup saya, dan saya rasa seperti sampah. Maaf untuk terus terang. Saya sakit...

Wang tidak akan membantu anda di dalam kubur, dan tidak menggantikan ANDA LOVE. MENGAPA INI UNTUK DUST-anda berhenti menjadi manusia, dan boleh MEREKA DAN TIDAK TELAH? DAN BOLEH ANDA-Waal YARA-MA, Kali Ma, rumpai laut, Hel ILE DADA DAN MEI SRI LAKSHMI- salah satu nama yang anda ambil, ia adalah milik anda, anda belum ubah ANAK PEREMPUAN-meninggalkan HIS ibunya..................

Cahaya
11.11.2018
Kami mempunyai 2 ibu-ibu, kakak adalah 8 tahun lebih muda daripada menya.Kogda bapa meninggal dunia (kemalangan) saya adalah 16, dan adik perempuannya 8. Saya pergi ke bandar lain, dan ibu saya semua suka unspent saya memberikan sestre.Menya dibesarkan dalam keterukan, (bapa tentera ) jarang dipuji, suka - mungkin... Kami tidak mahu apa-apa, tetapi untuk menjadi seorang dewasa 16 slozhno.Ya sudah lulus dari kolej dan diterima (tanpa kehadiran mereka, kerana, sepenuh masa ibu tidak odna- menarik mengenai kewangan) di institut, menyewa sebuah apartmen dengan golongan muda Lelaki berkata tentang ibu ini. Sebagai tindak balas, saya mendengar: "awak sekarang. hunk koyak, hidup seperti yang anda mahu! "Saya 42, anak kepada 17, saya mempunyai penuh indah kehidupan, Saya suka suami saya, anak, kerja (yang telah mencapai banyak), tetapi yang saya tidak lakukan untuk tindak balas pertama mamy- beliau nedovolstvo.Ya tidak patut dalam ibu-ibu ensemble keluarga dan adik-beradik dalam keluarga, saya sedang belajar untuk menjadi neutral, tetapi memandangkan ia sukar.

JAWAPAN ANAK PEREMPUAN MUM-Saya suka dirinya sahaja, anda semua, saya tidak lakukan... Rodney. Saya tinggal hanya untuk dirinya sendiri, anda benar-benar lama, tetapi saya takut bahawa saya dijangkiti DARI ANDA, SO, LET UNTUK sesiapa YOU-UHAZHIVAET- lain, dan saya, kita suka diperlukan untuk hidup, kesihatan mereka adalah lebih mahal.... SEMUA YANG DALAM cermin ANAK PEREMPUAN ANDA Mencari ALL MOLODUSHKOY membayangkan dirinya, baik dengan 70 pagi, yang CATF SOUL muda, yah DAN BAHAWA TIADA SOUL -Kemudian Saya tinggal kerana saya mahu, tidak peduli AT ALL, seperti saya -SOCHUVSTVOVAT, untuk mencintai, untuk pengalaman, tidak bagi saya, lebih baik tanpa jiwa, anda boleh menjadi HEBAT...... ADAKAH yANG KEPERCAYAAN, bukan fiksyen dan bukan oleh penglihatan, tetapi hanya suschnosti tanpa jiwa dan bagaimana ia tidak akan nama-SO Darkness dan bau busuk,, ADA END jahat dan kejahatan dan -Semua OF yANG FAKTA ONE SOUL TO berbakti kepada orang lain..

Dan kedua anak perempuan saya tidak berkomunikasi dengan saya: yang tertua berusia 37 tahun, berkahwin dan 4 anak lelaki. Yang termuda berusia 32 tahun, sahaja. Saya mengganggu mereka..... Ia muncul selepas kami bergerak lebih dekat dengan mereka, walaupun kami mempunyai pangsapuri dan pondok kami di sini. Bapa membantu mereka sebagai hamba. Saya menawarkan kepada pembangunan cucu-cucu kebudayaan dan sukan. Dengan ini saya "mendapatkannya"...

Saya membaca anda terima kasih dan menjadi lebih tenang, saya juga berfikir bahawa saya sendiri adalah salah dan anak saya betul, saya seorang ahli psikologi. kerana mereka mengatakan kasut tanpa kasut. Mereka membawa cucu ke tadika kanak-kanak, tidak pergi ke taman, kini sukar untuk menuduh kami dan secara peribadi bercakap apa-apa karut kepada saya, dan saya benar-benar fikir, bagaimana jika kita orang bodoh dan ayah dan tidak faham apa-apa... ternyata kita perlu hidup untuk diri kita sendiri. sudah tiba masanya!