Ujian narsisisme. Yang paling tepat yang saya lalui!

Apathy

Konsep narsisisme dalam erti kata luas membayangkan cinta diri. Akar definisi ini kembali kepada mitos Greek lelaki muda yang cantik, yang melihat refleksinya di dalam sungai dan tidak dapat menjauh. Jika anda ingin memahami bagaimana membangunkan ciri ini, lulus ujian untuk narsisisme, (NPI 40), jawab 163 soalan persetujuan, dan kemudian dapatkan taksiran sejagat mengenai keadaan anda.

Dalam psikologi, narsisisme dianggap sebagai komponen keperibadian yang biasa, yang membolehkan anda untuk mencintai dan menerima diri sendiri, untuk menghubungkan idea-idea ideal tentang diri anda - dan kritik diri. Walau bagaimanapun, dalam beberapa kes, kekaguman diri menjadi sifat negatif, menjadikan anda seorang egois yang tidak dapat melihat apa-apa dan sesiapa pun di sekelilingnya, dan hanya dibawa oleh kemenangannya sendiri.

Untuk melengkapkan ujian narsisisme dalam talian daripada 163 soalan-soalan, semak kenyataan yang dicadangkan dan pilih yang paling menggambarkan keadaan semasa anda.

Pakar psikologi membezakan jenis gangguan personaliti ini. Orang yang narsis adalah seorang yang sejuk, emosi yang tertutup, yakin dengan dirinya sendiri yang tidak dapat ditahan. Dia mengelilingi dirinya dengan orang-orang yang berbangga yang mengagumi dia dengan kesenangan, menghilangkan pesaing dan tidak bertolak ansur dengan orang-orang yang mempertanyakan keunggulannya. Orang seperti itu suka "memecahkan hati", hubungan rapat tidak asing kepadanya, dan dia menganggap cinta sebagai permainan peluang.

Psikologi pendapat

Pemikiran ini dibentuk pada masa kanak-kanak dan sebahagian besarnya bergantung kepada pendidikan. Untuk pembentukan harga diri yang sihat dalam kanak-kanak, ia mesti dipuji semasa membuat komen. Daffodils biasanya tumbuh daripada kanak-kanak yang sama-sama dipuji, meyakinkan bahawa mereka tidak perlu bekerja sama sekali untuk mendapatkan pengiktirafan. Atau sebaliknya, jika kanak-kanak itu diremehkan - dan dia menetapkan dirinya sebagai matlamat "membuktikan" apa yang bernilai

Jangan takut untuk mengembangkan cinta diri, baik pada kanak-kanak dan pada usia yang lebih tua. Walau bagaimanapun, bersama-sama dengannya, anda perlu belajar untuk mencintai, menghormati orang lain, dan lebih-lebih lagi orang yang dikasihi. Kemudian orang itu akan menjadi harmoni, menarik, bahagia!

Jenis narsisisme

Berikut adalah beberapa pilihan yang diberikan oleh ahli psikologi untuk ciri sifat tertentu ini:

Membina

Kesedaran ini bernilai diri, rasa hormat diri, yang terbentuk dalam hubungan interpersonal positif. Jika saudara-mara menunjukkan cinta atau penjagaan - dia memahami bahawa dia sangat dihargai, dan ketika menghadapi sikap buruk - dia dapat berdiri sendiri. Narsisisme sedemikian dinyatakan dalam protes terhadap sikap kekejaman, dingin, acuh tak acuh. Sekiranya rakan kongsi tidak menghormati anda - anda akan mahu meninggalkan hubungan sedemikian.

Narsisisme konstruktif membayangkan pemahaman orang lain melalui pemahaman tentang diri sendiri: "Jika saya layak cinta, jaga, kebahagiaan, maka orang lain patut mendapatkannya." Orang seperti itu tahu bagaimana untuk mencintai, memberi dengan hangat dan membina hubungan yang kuat.

Merosakkan

Ini adalah harga diri yang tidak mencukupi, rasa keunggulan yang tidak berasas, permintaan yang dibesar-besarkan pada rakan kongsi, ketakutan untuk membuka dan memberi haba. Orang seperti itu sangat tertutup, tetapi di dalamnya dia takut ditolak. Oleh itu, untuk berusaha untuk menurunkan nilai, untuk mengecilkan orang lain, seolah-olah mengatakan bahawa pendapat mereka tidak bermakna apa-apa. Ini adalah kebalikan dari narsisisme yang membina: jangan melabur dalam hubungan, merawat orang lain di sekeliling anda, menghina perasaan orang lain. Dia sering mendapati dirinya sebagai "lemah" rakan dan menindasnya, membentuk rendah diri dan keadaan kekurangan.

Kekurangan

Ini adalah manifestasi rendah diri dan ketidakupayaan untuk mencintai diri sendiri dan menerima. Biasanya, keadaan sedemikian terbentuk dalam hubungan negatif, apabila ia kehilangan haba, hanya mendengar kritikan dan tidak memahami nilainya. Orang seperti itu sering tidak berperikemanusiaan, eksekutif, diam-diam menerima, sebagai norma, sikap buruk, bersahaja dan tidak ragu-ragu.

Narsisisme konstruktif adalah norma untuk membina hubungan yang sihat dalam keluarga, masyarakat, dan urusan. Narsisisme merosakkan dan kekurangan adalah syarat-syarat yang baik untuk memberi perhatian kepada. Orang yang mempunyai harga diri yang rendah memerlukan hubungan hangat yang akan membuat mereka merasa dilindungi.

Dihantar pada: 2018-08-17, Disemak: 2019-01-10, Pengarang: Anna Sergeeva

Hyundai Creta Engine

Sekali lagi tentang daffodils. Saya bercadang untuk menulis beberapa artikel mengenai mereka. Kenapa

Pertama, saya mempunyai pengalaman berurusan dengan daffodil.

Kedua, hampir semua pelanggan yang saya bekerjasama adalah berkaitan dengan topik ini, dan saya sering menulis teks sifat maklumat supaya kemudian ada perbualan yang lebih substantif.

Ketiga, narsisisme, dalam manifestasinya pada tahap gangguan keperibadian, kini jelas naik. Ramai orang muda dan pertengahan umur adalah "anak perestroika." Ibu bapa sibuk mendapatkan makanan, revolusi, pembangunan perniagaan, dan lain-lain, dan anak-anak pada masa ini ditinggalkan kepada diri mereka sendiri dan pengalaman mereka.

Di samping itu, sifat narkistik kini digalakkan oleh sebahagian masyarakat. Atas sebab ini, narkisisme neurotik melayang ke arah gangguan keperibadian.

Keempat, semua orang berpotensi untuk menjalin hubungan dengan daffodil dan orang harus mengetahui jenis buah yang telah anda jumpai dan dibawa ke dalam hidup anda.

Saya kini mempunyai beberapa tambahan penting mengenai daffodils, jadi akan ada beberapa artikel berturut-turut. Saya telah menulis secara ringkas mengenai rakan-rakan daffodils, ia akan menjadi penambahan pasca dan perspektif yang sedikit berbeza. Ini adalah "ringkasan" mengenai subjek sama ada hubungan anda tidak mewakili "perkara yang sama".

Hari ini kita akan bercakap lagi tentang hubungan dengan narcissus dan dinamika mereka. Dalam erti kata lain, bagaimana mereka berubah, dan alat apa yang digunakan orang narsistik untuk membentuk dan mengekalkannya.

Perkara pertama yang saya ingin katakan ialah semua proses ini berlaku di kepala narcissus tanpa sadar. Ya dia tidak duduk di malam-malam di atas segelas teh di dapur dan tidak merancang sebarang kekejaman. Dia tidak menyedari alasan yang dia lakukan. Tetapi dia melakukannya.

Sebagai permulaan, kita masih ingat bahawa narcissus tidak mempunyai batasan keperibadiannya. Segala-galanya adalah saya. Dia menyedari dirinya hanya dengan bantuan alam sekitar. Mana-mana hubungannya adalah percubaan untuk melihat dirinya dalam pantulan orang lain. Dia tidak memahami keinginan, perasaan, fikirannya, dan percaya bahawa segala sesuatu yang dilahirkan di kepalanya adalah milik yang lain.

Semua pengalaman dan pemahamannya terhadap dunia dikongsi oleh semua orang, dan atas sebab ini mereka harus bertindak dalam pemahamannya tentang kebenaran.

Narcissus mungkin atau mungkin tidak termasuk orang lain dalam keperibadian atau dorongannya. Dia mendorong mereka yang melihat masalahnya. Termasuk mereka yang mencerminkan kehebatan dan keindahannya. Tetapi ada nuansa.

Narsisus tidak mempunyai had untuk menepuk hasratnya. Dia biasanya seorang perfeksionis. Dan apa yang dia suka semalam mungkin tidak bermakna, esok tidak pantas dan menjengkelkan.

Malah, kekecewaan ini berlaku pada kelajuan yang berbeza. Kadang-kadang seminggu, kadang-kadang setahun. Tetapi kes paling tipikal peralihan dramatik antara satu sama lain, perubahan dalam status rakan kongsi. Pasangan itu kehilangan pekerjaannya, memperoleh penyakit atau ketidakupayaan, berkahwin dengan daffodil, dan bagi wanita ia adalah kelahiran seorang anak.

Makna hubungan narcissus - pemusnahan sempadan pasangan. Dan dia mula berurusan secara metodenya dari awal hubungannya. Proses ini juga tidak diketahui. Narcissus berasa lebih baik dengan cara ini.

Sempadan rakan kongsi mencegahnya daripada menerima sepenuhnya pasangan itu sebagai sebahagian daripada dirinya. Tetapi apabila ini berlaku, pasangan itu adalah model ketinggalan zaman. Oleh itu, dia sama-sama bersandar atau dieksploitasi sebagai contoh ekstrim yang menjijikkan dan tidak layak, berbanding narcissus yang luar biasa. Untuk mengukuhkan kesan ini, pelbagai jenis keganasan berlaku: emosi, seksual dan fizikal.

Tahap pertama hubungan dan strategi pertama adalah idealisasi pasangan.

Pasangan masa depan bertemu dengan seseorang yang benar-benar sempurna, berkarisma, semua tenunan dari daya tarikan dan kualiti positif lain yang tidak dapat dibayangkan. Kamu gembira dengan dia, dia gembira dengan kamu. Anda merasakan bahawa ini adalah nasib, kerana anda benar-benar melengkapinya. Kepentingan yang sama, pemikiran yang sama, keinginan yang sama. Dia juga mencapai anda dengan melakukan segala macam kegilaan dan membuktikan bahawa semua lelaki lain adalah kerdil menyedihkan.

Dia memuja anda, dan anda gembira bahawa seseorang suka anda. Tetapi ini adalah satu kesalahan. Narcissus menyukai anda sebagai pilihan yang luar biasa, peluang yang berpotensi untuk memperoleh sesuatu yang indah dan baru yang akan menjadikannya lebih menarik.

Secara beransur-ansur, daffodil mula menyerap pasangan di seluruh sempadannya. Pada tahap ini, persamaan yang menakjubkan akan mula dirasakan.

Rakan kongsi narcissus berhujah, kerana jika kita begitu sama, maka saya boleh memberitahu segala-galanya, semua keinginan rahsia dan impian saya. Dan dia memahami sepenuhnya.

Segera bel berbunyi pertama. Anda mula melakukan sesuatu yang tidak khusus kepada anda, tetapi mungkin ia tidak dapat difikirkan untuk anda, dan bahkan benar-benar bercanggah dengan pandangan sebelumnya anda.

Seorang wanita mungkin akan memakai pakaian yang tidak pernah dipakai olehnya; careerist mula bercakap tentang hakikat bahawa seorang wanita harus meninggalkan kesibukan kerjaya dan menyerahkan diri ke rumah dan rumah, dsb. Nah, itulah cinta! Dan ia sama sekali tidak dianggap sebagai pengorbanan atau konsesi. Ia hanya datang dari belakang fikiran, seperti realiti yang paling nyata.

Narcissus memandu arah perubahan ini agak sedikit sehingga mereka, melarang Tuhan, tidak berpaling. Sebaik sahaja pasangan mula ingat bahawa dia sebelum ini berbeza, daffodil menjadi sejuk sehingga rakan kongsi meninggalkan idea-ideanya untuk kembali ke masa lalu. Dan dia sering kembali, "kerana tidak mustahil untuk meruntuhkan perhubungan yang indah itu."

Tidak, jangan berfikir si daffodil berkata, "Saya akan bunuh kamu," dan semua itu. Walaupun jika dia benar-benar adalah daffodil klinikal, maka ini boleh. Pada asasnya, ia dilakukan secara halus dan mahir. Dia, secara biasa, bercakap tentang rakan kongsi: tentang karyanya, tentang kemampuannya, mengenai rasa, bentuk, dan sebagainya.

Maksud hujah-hujah ini adalah bahawa anda sentiasa tidak bernilai, dan kini hanya baik kerana saya cantik dengan anda. Tetapi jika saya meninggalkan anda, anda akan mati di bawah pagar dan anda tidak perlu sesiapa.

Semua ini diberikan dalam bahagian-bahagian kecil, tetapi tidak di dahi. Dalam bentuk fakta individu yang menunjukkan kegagalan rakan kongsi dan yang sukar untuk tidak bersetuju. Tetapi berdasarkan fakta-fakta ini kesimpulan global dibuat. Dan rakan kongsi mengambilnya. Setuju 10 kali dengan perkara kecil, sukar untuk meninggalkan pengeluaran global. Dan kemudian, "kekasih tidak akan menghendaki kejahatan."

Peringkat seterusnya ialah "mangsa dan yang bersalah".

Narcissus bermula untuk menyatakan idea bahawa, secara umum dalam hubungan tidak gembira kerana hakikat bahawa rakan kongsi yang tidak memberi kepadanya apa yang dia mahu. Tidak ada keselesaan, tidak ada persefahaman, pasangan menjadi bodoh, tegas, tidak lagi seperti dia. Tidak ada perhatian kepadanya. Semua ini juga tidak selalu dinyatakan secara langsung. Hanya bakung datang rumah dengan muka yang masam di wajahnya, membuat beberapa kenyataan unflattering tentang makanan ( "yang yang dibakar di sini, tetapi apa-apa, apa-apa, saya makan"), mengeluh, sedang mencari rakan kongsi di tingkap, beliau melahirkan pemikiran bahawa "tidak baru-baru ini Saya mahu pulang. "

Ya pasangan itu dengan jelas menyedari bahawa dia harus dipersalahkan untuk segala-galanya dan cuba menjadi lebih baik, memahami, menyedari, untuk mencari alasan untuk narcissus itu. Di sini orang mula "psikologi" dengan sangat kuat, mencari pengiktirafan bahawa narcissus tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Ada masa kanak-kanak yang sukar, dia seorang yang kreatif, dia terlalu emosional, dsb. Oleh itu, "adalah perlu untuk menyesuaikan diri, mewujudkan keadaan, senyap apabila mereka tidak bertanya, melakukan segala yang dia kehendaki."

Peringkat seterusnya dan strategi adalah gangguan.

Kadang-kadang pasangan cuba bercakap dengan daffodil tentang apa yang sedang berlaku atau bagaimana membuat kekasihnya benar-benar bahagia. Atau, marilah kita memilah-milah hubungan kita. Semua ini sudah berlaku dengan penurunan yang mencukupi untuk kepentingan narcissus kepada pasangan.

Pasangan itu merasakan bahawa dia kehilangan kekasihnya dan mula mengambil tindakan untuk memelihara apa yang begitu indah dan kadang-kadang bertahan selama beberapa tahun. Rakan kongsi tidak pernah mempunyai jawapan langsung kepada soalan itu. Dia ketawa, pergi dari perbualan, mengubah subjek, diam, bercakap tentang dirinya sendiri, menyalahkan atau mengatakan beberapa perkara yang mengganggu anda.

"Mari kita bercakap mengenai hubungan kita." "Ayolah, saya hanya ingin mengatakan bahawa susu anda melarikan diri / Saya secara tidak sengaja memecahkan vas kegemaran anda / pergi dan berus rambut anda terlebih dahulu, jika tidak, ia menjijikkan untuk melihat anda".

Kadang-kadang dalam perbualan, dia segera merosakkan penyokongnya: "Saya akan memakai gaun merah untuk bercuti." "Baik. Adakah ini di mana anda jatuh ke dalam lumpur selepas parti terakhir ketika anda mabuk? "Pasangan itu segera merasakan" suasana perayaan "dan menyedari bahawa dia seorang alkohol yang tidak dapat mengawal dirinya.

Peringkat seterusnya adalah kritikan.

Kini narcissus mula bercakap tepat di dahi semua tuntutannya kepada pasangan. Anda kotor, pelayan wanita yang kasar, malu untuk pergi bersama dengan anda, untuk tidak pergi ke pesta. Anda menolak saya, jangan biarkan saya bernafas.

Harus diingat bahawa narcissus tidak membuat tuntutan rambang. Ini semua ketakutan dan pendapatnya mengenai dirinya. Rakan kongsi menjadi tong sampah untuknya di mana dia meletakkan negatif dan malu. Ia menjadi lebih mudah baginya.

Secara umum, daffodils boleh melakukan ini secara spontan, jika persekitaran menjadikan mereka tanda-tanda ketakutan dan fakta bahawa mereka malu.

Apabila seorang wanita itu, mereka mula untuk menyatakan dengan pasti bahawa dia sakit jadi penyakit, ia adalah malas, dia "makan kerepek sambil menonton persembahan," katanya longgar sendiri, tidak mencuci, dan lain-lain Jika anda bertanya kepada mereka bagaimana mereka boleh mengetahui ini, mereka segera menyimpulkan bahawa anda adalah sama seperti "wanita gemuk."

Dan tidak mustahil untuk meyakinkan mereka. Ia bertindak sebagai sejenis hipnosis diri yang "membiasakan" pandangan mereka tentang diri mereka sendiri.

Dan daffodil itu sendiri boleh dalam bentuk fizikal yang sangat baik, tetapi masih ia akan mempunyai rasa takut dan malu.

Mereka tidak mempunyai sempadan, semua yang ada di sekelilingnya adalah keperibadian mereka. Kehadiran orang penuh untuk mereka bermakna kepenuhan mereka sendiri. Kadang-kadang mereka datang untuk mengarahkan pencerobohan untuk menolak bahagian lemak mereka sendiri dan menuntut untuk "membuang orang-orang lemak dari tempat-tempat awam" kerana "melalui ini mereka banyak mengalami".

Dan peringkat terakhir - pemusnahan lengkap sempadan pasangan.

Rakan kongsi tidak memahami apa yang sedang berlaku. Dia merasakan ketidakupayaannya dan takut kehilangan orang yang tidak lagi menunjukkan perasaan dan tanda perhatian, dan antara lain, menunjukkan semua kemungkinan jenis pencerobohan. Merasa tidak berfaedah sepenuhnya.

Dan sekarang nasihat utama adalah apa yang perlu dilakukan dengannya. Simpan sempadan anda. Perhatikan apa yang anda lakukan dan bagaimana ia mempengaruhi hidup anda. Hubungan ini boleh berkembang bukan sahaja dalam perkahwinan, tetapi juga dalam persahabatan, dan di tempat kerja, dan bahkan dalam beberapa jenis gerakan sosial yang diketuai oleh seorang narcissist.

Adakah anda suka jawatan itu? Menyokong jurnal "Psikologi Hari Ini", klik:

Baca pada:

KECEKAPAN KEPADA KECEKAPAN

Contoh penghindaran senyap: Anda melaporkan bahawa pasangan anda telah melakukan sesuatu yang tidak boleh diterima berkaitan dengan anda (tertipu, berbohong), daffodil meninggalkan anda dan anda tidak melihatnya selama seminggu. Kemudian dia kembali ke pintu anda, seolah-olah tiada apa yang berlaku.

Terpesona oleh Narcissus: Harga Illusi

Ahli terapi Gestalt Gennady Maleychuk: "Narcissus mengagungkan Korban, tetapi sebaik sahaja Kurban itu mempunyai ilusi yang pertama - dia mengambil dari apa yang pada mulanya dia berikan dengan banyaknya, atau membayangkannya." Dan tiba-tiba - bang - dan ini tidak lagi! melakukan kesalahan? "

Tags: Hubungan, Narcissism, Infantilisme, gangguan personaliti sempit, Wanita, Lelaki, Psikopati,

Menipu, merosakkan, menginjak-injak kotoran

Psychologist Anna Kiryanova: "Pakar psikologi dan ahli falsafah telah lama menyedari dan memahami bahawa setiap orang yang mengejek dan tertawa mempunyai niatnya, ia mempunyai matlamat yang pasti, dia perlu mendapat kotor dan merendahkan banyak yang baik, cerah, mudah seperti manusia. narsisus ganas ", sifat yang mempunyai keperibadian keperibadian yang teruk, menderita kesedaran tentang keperibadiannya sendiri. Itulah sebabnya dan rahsia memfitnah - iri hati terhadap orang itu, kebencian terhadap kebaikan, kekurangan diri dan kesopanan."

Tags: Narcissism, Envy,

Personaliti Narcissistic: 7 Kesan Narcisisme

Psikiatri Natalia Stilson: "7 dosa narsisisme, yang digambarkan oleh Hotkins, adalah: 1) Tidak malu-malu - seseorang rela menceritakan semua butiran intim mengenai dirinya, dosa, dan lain-lain. Boleh melakukan sesuatu yang intim dan menjijikkan dengan kehadiran yang lain dari pertimbangan itu yang dalam prestasi beliau dan beliau tidak boleh menyebabkan penolakan atau mengutuk orang lain, kerana ia adalah cantik. sebagai contoh, seseorang itu mudah boleh memberitahu yang menggunakan yang lain untuk tujuan mereka sendiri, menipu sulur mengajar lembu, memandu kereta dalam keadaan mabuk. "

Potret seorang mangsa yang merosakkan: pilihan utama narcissus dan sociopath

Narcissus cenderung memilih orang yang cemerlang dalam segala segi. Rupa, bakat, populariti, optimis, tenaga, daya hidup - semua ini menyebabkan iri hati narsis dan keinginan tidak sedarkan diri untuk bergabung dengan objek ideal untuk "melengkapkan" keperibadiannya yang sangat ilusi, tidak stabil, atau sebaliknya.

Tags: ketagihan, narsisisme, trauma psikik, psikopati, pergantungan emosi, penyelamatan,

Daffodils dan Ketagihan

Psikiatri Natalya Stilson: "Salah satu masalah utama narcissus adalah kebergantungan jenis dan jenis yang paling bervariasi. Kedua-dua kimia dan tingkah laku. Diantaranya adalah banyak pecinta alkohol, penagih dadah, pemain permainan, workaholics, sexaholics, shopaholics, workaholics, Adakah segala-galanya timbul? Narcissus mengalami kesukaran dengan ekspresi perasaan negatif terhadap diri sendiri. "

Tags: Ketagihan, Narcissism, Gangguan Kepribadian Bergantung,

Kesan trauma perkembangan struktur watak

Psikologi Oksana Tkachuk: "Trauma perkembangan berlaku jika keperluan asas kanak-kanak untuk pelbagai sebab secara sistematik dan tidak selalu dibaca dan dipenuhi oleh orang yang rapat. Ini mempunyai kesan yang tidak dapat dielakkan pada pembentukan wataknya - khususnya, dan nasib - secara amnya."

Tags: Narcisisme, Keperibadian, Trauma Mental, Kesempurnaan,

Drama Narcissus Tengah: Apa saya?

Pakar terapi Gestalt, Sergey Smirnov: "Narcissus harga diri sangat bergantung pada pendapat orang lain dan sama ada secara kronik diturunkan atau sangat tidak stabil. Orang dengan jenis keperibadian lain boleh menggunakan orang lain untuk mengekalkan harga diri dari semasa ke semasa Narcissus, yang tidak puas hati dalam hal ini, tertarik ini kes sentiasa. dalam kes ini, sekali lagi, menurut kuasa tak tepu, dia akan berusaha untuk mengambil daripada seorang lelaki lagi. Hentikan dia, dia akan dapat, mungkin, takut "menolak terlalu keras dan mendapatkan sabitan."

Tags: Neurosis, Narcissism, Malu, harga diri,

Tahap pembentukan narsisme patologi

Psychoanalyst Kirill Kryzhanovsky: "Orang egois yang berpusat pada diri sendiri terus" memilih "luka narsistiknya. Dia hanya menumpukan perhatian kepada dirinya sendiri, menjadi seorang anak yang setiap orang harus, atau sebaliknya menjadi hipersensitif kepada yang terkecil, sebagaimana yang difikirkannya, tidak menghormati dari luar, dengan itu keupayaannya berinteraksi dengan dunia. "

Berenang narsis dan mabuk narsis

Psychotherapist Natalya Stilson: "Saya ingin menikmati kemuliaan sekali lagi dan daffodil merebut semua yang datang ke tangan dan dengan cepat menggunakannya tanpa mengambil kira akibatnya, mengambil pinjaman, membelanjakan, membuat intriganya, melahirkan kanak-kanak menipu dan mencuri. bakung pokes lagi kenyataan di muka dan kegagalan narcissistic beliau mendalami. Jadi hidup menyala. Setiap mabuk narcissistic mendalami kegagalan itu. "

Egocentrism vs Narcissism: perbezaan dan klasifikasi daffodils

Psychotherapist Natalia Stilson: "Mereka membezakan narcissus serebrum dan somatik, yang pertama membina pertahanannya, berdasarkan keunggulan kemampuan mental mereka, yang kedua adalah berdasarkan manifestasi fizikal, keindahan, angka, pakaian, perhiasan."

Tags: Narcissism, Egocentrism,

Spektrum narkistik: menentukan keparahan penyakit

Psychotherapist Natalia Stilson: "Pada masa-masa tekanan, sifat-sifat narsisistik dapat merayap dari tidak wujud dan merosakkan fungsi keseluruhan. Ini tidak menghairankan kerana narsisisme pada dasarnya adalah pertahanan keperibadian. Sangat aneh dan terpesona, tetapi masih, pada masa kanak-kanak dia berkesan. "

Keperibadian neurotik: dahaga untuk perhatian, persetujuan, pujian

"Memerlukan perhatian tidak normal, lebih tepatnya, ia boleh menjadi normal, dalam erti kata bahawa majoriti hidup seperti ini, tetapi ini tidak membawa kepada kegembiraan dan kebahagiaan. Sukar untuk orang dewasa merasa perlu perhatian. memerlukan penjagaan dan perhatian. "

Bagaimana perasaannya untuk hidup dengan seseorang yang hanya diserap sepenuhnya? Berdasarkan penyataan di Internet, Buku Petikan Narcissus telah dikumpulkan.

Ahli psikologi Leon Zeltser menganalisisnya dan membuat kesimpulan bahawa mangsa narcissus sangat berpengalaman dalam sifat pesalah mereka.

Daffodils - manipulator kejam

Orang yang egois cenderung menggunakan pengorbanan pasangan mereka untuk sepenuhnya menundukkannya. Oleh itu, orang yang mempunyai hubungan erat dengan daffodils, sering mencatat bahawa mereka telah mengalami manipulasi berterusan.

"Bayangkan seseorang akan membuat tawaran anak perempuan anda:" Pada mulanya saya akan seperti yang anda mahu. Saya akan memberi perhatian, cinta, dan anda akan berasa istimewa. Tetapi apabila saya sedar bahawa anda benar-benar bergantung kepada saya, saya akan berhenti berpura-pura dan menunjukkan wajah saya yang sebenar. Saya akan menjadi tidak sensitif, menipu dan kejam, saya akan memalukan anda dan mungkin juga mengalahkan anda. Dan anda akan cuba memahami apa yang berlaku? Tetapi anda tidak akan berjaya, kerana saya tidak akan sama. Setuju? Secara manual? "Anda akan segera memahami bahawa hanya psiko sebenar boleh menawarkan ini, dan, tentu saja, anda akan menghalang anak perempuan anda dari hubungan tersebut. Tetapi untuk sebab tertentu, mustahil untuk melindungi diri dari bahaya seperti itu... "

Saya faham bahawa konsep "memukul tempat tidur" adalah tingkah laku narsistik biasa.

"Kami menyukai lelaki ini, tapi mengapa? Kerana pada mulanya mereka membuat kami merasa istimewa, dikasihi, dikelilingi oleh penjagaan. Daffodils adalah tuan manipulasi, mereka bekerja dengan kami dengan teliti dan jelas. Mereka secara literal mencuci kami. "

"Kami tidak pernah tahu apa tindak balas terhadap tingkah laku kami. Kerana tidak ada sistem yang stabil dan mustahil untuk meramalkan tindak balasnya. Kami terpaksa bertarung dengan usaha yang berterusan, dengan harapan mengelakkan kemarahan yang tidak dapat diramalkan. Saya menyedari bahawa konsep "memukul tempat tidur" adalah tingkah laku narsistik biasa. "

Mangsa tidak segera menyedari penundungannya.

Orang yang telah lama tinggal bersama pasangan narcissus sering mengatakan bahawa hubungan ini telah "dikeringkan" dan "exsanguinated" mereka. Tetapi kesedaran ini hanya berlaku apabila mangsa telah mencapai titik kritikal.

"Daffodils cukup mudah: mereka mahukan sokongan (pemujaan, ibadah) dan melakukan segala-galanya untuk mendapatkannya. Tetapi jika mereka tidak mencukupi semuanya, mereka akan marah. Pasangan itu keliru - kerana dia mencuba, cuba tolong. "

"Rakan-rakan saya selalu menyokong saya dan tidak pernah penat mengingatkan saya bahawa saya seorang, bahawa hidup saya mempunyai nilai dan makna. Rakan-rakan saya mengatakan bahawa tahun-tahun yang saya habiskan dengannya mengubah saya, membuat saya gelisah, cemas dan ragu mengenai kebolehan saya. Tetapi dalam proses saya tidak faham berapa banyak saya berubah. "

Narcissus mencekik semua perkara yang baik dalam diri anda. Dia akan memanipulasi jiwa anda sehingga anda lupa siapa sebenarnya anda.

"Mengapa kita tidak memecahkan hubungan dengan orang sebegini?... Lagipun, narcissus dengan segala penampilannya menunjukkan: kamu tiada apa-apa padaku. Dan kemudian pemikiran paling gelap mengisi kepalamu. Kemurungan, rasa kesunyian yang tajam, kegagalan yang sentiasa menghantui dan akhirnya kecewa. Kami mula bertanya kepada diri sendiri: "Bagaimana saya dapat bersabar dengan ini? Apa yang dia fikirkan tentang saya jika saya membenarkan diri saya diperlakukan seperti ini? "

Daffodils boleh menyebabkan trauma yang mendalam kepada jiwa

Kata-kata bahawa orang-orang yang telah lama hidup dengan orang yang egois yang paling kerap digunakan dalam pengakuan mereka dengan jelas mencirikan tahap dan kedalaman rasa sakit yang disebabkan oleh mereka: kehilangan, kesedihan, kekosongan, degradasi, penghinaan, kekosongan...

"Saya hilang dalam dunianya, pergi berjalin dan bimbang jika saya berkelakuan dengan betul. Adakah saya bercakap dengan betul? Dan apabila dia tiba-tiba memberi saya sedikit perhatian, saya gembira seperti gila! Saya berkelakuan seperti anjing yang lapar dan setia, yang melemparkan tulang. "Dia berfikir tentang saya!" - berputar di kepala saya. Ini sangat sedih.

"Pada mulanya, daffodil akan mencekik semua yang baik dalam diri anda. Dia akan memanipulasi jiwa anda sehingga anda lupa siapa sebenarnya anda. Refleksi anda sendiri akan kelihatan asing kepada anda. Ya, semuanya akan menjadi sangat buruk, percayalah. "

"Suami-daffodil saya bukan penceroboh. Dia tidak mahu menyakiti saya hanya untuk keseronokan. Dia hanya melakukannya untuk mencapai matlamatnya. Jadi saya bergantung padanya, taat kepadanya, berilah dia segala yang dia perlukan. Dan pada akhirnya, kesakitan itu akhirnya berakhir untuknya. Kerana ia berada dalam keadaan terhina sehingga saya patuh. "

Daffodils tidak jujur

Daffodils sering dikatakan sebagai penipu dan pembohong.

Selama sepuluh tahun saya berada di bawah kendali suami saya. Dia adalah panduan saya, kehidupan saya, dan akhirnya memusnahkannya

"Bekas suami saya sentiasa berbohong kepada orang lain tentang saya. Dalam terang dusta ini, saya selalu buruk, dan dia baik, walaupun sebenarnya ia adalah sebaliknya. Saya dapati perkara ini selepas kita berpecah. Ia secara literal menghancurkan saya. Saya tidak tahan lagi sakit! "

"Kebiasaan utama narsisistik manusia adalah dusta. Dia akan berbohong walaupun satu-satunya keselamatan untuk dia adalah kebenaran. "

Penulis Israel dan penulis buku Maligned Narcissism. Narcissism disemak semula. "Sam Vankin secara terbuka mengakui kedua-dua egoisme dan kebohongannya:" Saya berbohong. Tidak masuk akal, sepanjang masa dan mengenai segala-galanya. Kenapa saya buat ini? Menjadi menarik dan menarik. Untuk menarik perhatian, memuja, mengagumi, memuja dan menimbulkan gosip.

Perpecahan hubungan sebagai cara untuk keselamatan

Keluar dari orang yang letih dengan persetubuhan dengan daffodils boleh menjadi rehat dalam hubungan dengan mereka, kata Leon Zeltser.

"Mengingati semua egois yang bersemangat dengan siapa saya menghadapi kehidupan, saya faham - dari kenalan yang pertama jelas bahawa mereka sangat mementingkan diri sendiri, tidak bermoral, bergantung kepada seks atau mempunyai lubang jarum lain di dalamnya. Saya tidak mempunyai pengalaman, intuisi, untuk memahami bahawa anda perlu menjauhkan diri daripada orang tersebut. Saya tidak tahu bagaimana untuk menetapkan sempadan. "

"Selama sepuluh tahun saya berada di bawah kawalan suami saya. Dia adalah panduan saya, hidup saya, dan akhirnya memusnahkannya. Sekarang saya ingat dia, saya tidak merasakan apa-apa. Secara keseluruhannya. Tidak ada benci, tidak ada cinta, tidak kasihan - hanya kekosongan. Dan ini bagus. "

Ekologi kesedaran. Psikologi: Terdapat peraturan tertentu yang memperkuat hubungan yang sihat, tetapi tidak berfungsi sama sekali dalam keadaan toksik. Jika anda mempunyai hubungan dengan pemangsa, maka anda hanya berbahaya untuk mematuhi peraturan ini.

Hubungan toksik: Kaedah-Kaedah yang Anda Tidak Perlu Ikut

Terdapat peraturan tertentu yang memperkuat hubungan yang sihat, tetapi tidak berfungsi sama sekali dalam keadaan toksik. Jika anda mempunyai hubungan dengan pemangsa, maka anda hanya berbahaya untuk mematuhi peraturan ini.

Mengampun dan Lupakan

Dengan Narcissus, memaafkan dan melupakan kes abuze itu adalah perkara paling berbahaya yang boleh anda lakukan dan ia hanya menguatkan kuasa anda terhadap anda dan. Melupakan abuzza membawa anda kembali ke suasana toksik dan anda mungkin tidak perasan bagaimana anda akan menghabiskan 50 tahun perkahwinan dengan penderita. Pada ketika ini, anda akan menyakitkan kerana telah menghabiskan seluruh hidup anda pada orang yang beracun ini.

Lupakanlah pelanggaran adalah mekanisme pertahanan yang banyak mangsa psikopati menderita untuk melindungi diri mereka daripada penderitaan - tetapi untuk sembuh dari kecederaan, anda perlu menyedari apa yang sedang berlaku kepada anda. Untuk berhenti datang kembali ke arah abuzer, anda perlu terus berhubung dengan kemarahan anda, walaupun sudah selesai, ingatlah agar tidak memulakan romantik anda.

Harus dapat melepaskan keadaan

"Mari pergi" adalah nasihat yang paling berbahaya yang boleh diterima seorang penyalahguna, tetapi ia juga yang paling kerap.

Sama ada rakan-rakannya, ahli keluarga, ahli psikologi yang tidak tahu apa yang dikatakan oleh gelaran narkis - anda boleh mendapatkan retraumatisasi dari orang yang tidak percaya bahawa anda telah cedera.

Dalam masyarakat kita, maklumat yang sangat sedikit tentang abjuz psikologi dan emosi. Paling baik, orang boleh menentang keganasan fizikal, sangat sedikit orang yang mengetahui isu emosi. Tetapi walaupun berkaitan dengan keganasan fizikal, sikap "menyalahkan, membawa petani" adalah perkara biasa.

Masalahnya ialah apabila anda berurusan dengan penyalahgunaan narkis: manipulasi tersembunyi, penyelewengan realiti, perubahan idealisasi dan susut nilai, skandal malar dan keganasan emosi - anda tidak boleh "melepaskan", tidak peristiwa besar atau insiden kecil. Kerana masing-masing adalah pautan dalam rantai panjang tindak balas kepada trauma awal. Acara terkecil menarik pautan yang menyeret rantai keseluruhan.

Anda HARUS berfikir tentang apa yang berlaku untuk mengatasi trauma. Oleh itu, bercakap dengan mangsa penyalahgunaan, terutamanya yang mempunyai PTSD (gangguan tekanan selepas trauma), "let go" adalah perkara yang paling kejam dan dahsyat yang boleh dikatakan seseorang.

Jangan bungkus ke tahapnya

Anda semua mendengar mitos ini, bahawa pengecut boleh berbuat apa-apa dengan anda, tetapi jika anda akhirnya bertindak balas terhadapnya dan bertindak dengan hodoh, maka malu pada anda dan malu. Kebenarannya adalah bahawa kita semua orang, ia menyakitkan kita, dan kita boleh mengembangkan respons penyesuaian kepada apa yang berlaku kepada kita.

Jika anda berhadapan dengan penyalahgunaan kronik, anda boleh mengembangkan kebiasaan menangis hingga histeria sebagai tindak balas kepadanya, merancang bunuh diri, bermimpi membalas dendam - dan anda tidak boleh malu mengenainya. Anda telah banyak menderita dan tiada siapa yang berhak untuk menilai anda, dan terutama mereka yang tidak tahu apa itu.

Tiada siapa yang berhak untuk mengajar anda bahawa anda harus bertindak balas dengan normal kepada tingkah laku yang tidak normal. Kadang-kadang anda perlu turun ke tahap tertentu untuk bertahan dalam persekitaran toksik. Ini tidak bermakna anda akan tinggal di sana atau anda seperti dia. Ia hanya bermakna bahawa anda adalah orang yang hidup, bukan robot, dan anda bertindak balas seperti yang anda boleh.

Ia semua bergantung kepada anda. Jika anda cukup bijak / cantik / anda mempunyai harga diri yang normal, anda tidak akan menjadi mangsa Narcissus

Tidak ada yang terlalu cantik, terlalu bijak / bijak, terlalu berjaya, terlalu kuat untuk menjadi mangsa penyalahgunaan.

Wanita yang cantik, kuat, bijak, berjaya, percaya diri dari pelbagai latar belakang sosial mungkin tertakluk kepada abjuzu dan tiada siapa yang kebal terhadap kesan trauma. Daripada orang-orang yang tidak mempunyai pengalaman ini dan yang mempunyai ketat oleh belas kasihan, anda boleh mendengar, "Jika ia berlaku kepada saya, saya akan berbuat demikian seperti ini" - ia adalah perkara yang sama seperti pamer di depan TV! Anda tidak akan tahu apa reaksi anda terhadap penyalahgunaan sehingga anda masuk ke dalam keadaan ini.

Saya tahu banyak wanita yang hidupnya berada di puncak mereka: kedua-dua cantik dan kerjaya sedang berubah ketika mereka bertemu dengan Narcissus. Mereka mula kehilangan diri mereka sendiri. Mereka menyangka mereka telah bertemu dengan cinta hidup mereka, tetapi ternyata ia adalah pemangsa, serigala dalam pakaian domba, kepercayaan mereka terhadap diri mereka dan nilai mereka telah musnah.

Penyalahgunaan tidak bergantung kepada mangsa - ia adalah kerja orang toksik yang tidak normal dengan gangguan keperibadian. Tiada seorang pun yang layak mendapat Awesome dan semua orang patut mendapat kasih sayang, peduli dan menghormati.

Anda perlu belajar mempercayai seseorang sebelum dia memberi anda alasan untuk meraguinya

Tidak, anda perlu belajar membina kepercayaan secara beransur-ansur, langkah demi langkah. Orang berbeza, baik dan buruk. Sebagai tambahan kepada pemangsa dan psikos, ada juga egois dan hanya orang yang mempunyai nilai yang sangat berbeza dari kamu, yang baik untuknya akan menjijikkan padamu.

Selagi anda tidak tahu siapa di hadapan anda, anda tidak boleh dilaburkan secara emosional dalam hubungan dengannya. Masa akan memberitahu. Anda akan berkomunikasi dan melihat sendiri. Ingatlah: hubungan tidak boleh menjadi kerja keras. Sekiranya ia menjadi sukar dan anda perlu bekerja dengan banyak, maka ada yang salah. diterbitkan Jika anda mempunyai sebarang pertanyaan mengenai topik ini, minta mereka kepada pakar dan pembaca projek kami

Istilah "narsisisme" muncul disebabkan oleh mitologi Yunani, dan pada masa kini ia menggambarkan kelakuan gangguan keperibadian narcissistic - suatu gangguan mental yang dicirikan oleh perasaan berlebihan yang penting, keperluan yang berlebihan untuk kekaguman dan kurangnya pemahaman tentang perasaan orang lain.

Penyebab gangguan personaliti narkis tidak diketahui. Seharusnya, kira-kira satu peratus orang di planet ini mempengaruhinya pada suatu ketika dalam kehidupan mereka dan lebih sering terjadi pada lelaki daripada pada wanita. Masalah pusat terletak pada identiti daffodils - Narcissus cinta tidak dengan sendirinya, tetapi dalam imej yang sempurna dirinya, dibuat sebagai tindak balas kepada beberapa trauma awal atau kejutan, dan makna seluruh hidupnya menjadi jawapan kepada soalan: "Apa yang saya?". Ditambah pula dengan kesempurnaan yang mutlak dan disiarkan keunggulan mereka dengan segala cara yang ada, rose yang sangat bergantung pada penilaian orang lain, memerlukan kekaguman, dan pada masa yang sama sentiasa mengalami ketakutan menjadi salah atau tidak sempurna. Walaupun topeng kepercayaan ultra, narcissus sangat rentan dan tidak dapat menahan kritikan sedikit pun dalam arahnya.

Mitos Narcissus dan Echo sepenuhnya mencerminkan masalah hubungan dengan daffodils apabila kedua-dua pasangan terkunci dalam drama yang menyakitkan di mana mereka merasa tidak berpuas hati, tidak gembira, atau mencintai. Walaupun kedua-duanya menderita, daffodil selalu menyalahkan pasangannya, mempercayai dirinya tidak sempurna - dan, selalunya, pasangannya bersedia menyalahkan.

Sangat mudah untuk jatuh cinta dengan narcissus, kerana kesan awal orang-orang seperti kebanyakannya selalu positif - imej orang yang menawan, menyenangkan, yakin dan menarik muncul di hadapan kita. Tujuan daffodils untuk menakluki kekaguman, dengan menunjukkan dari pihak terbaik.

Kesukaran dan konflik timbul dalam hubungan yang lebih panjang, apabila daffodils bertindak dengan cara yang sama sekali berbeza. Apabila anda sudah termasuk dalam hubungan, mereka tidak mempunyai motivasi untuk mengekalkan ilusi, dan kemudian meningkat yang diturunkan dalam semua kemuliaan itu - dia sentiasa mengkritik pasangan ideal beliau tidak cukup, boleh menjadi jauh dan acuh. Hubungan berputar di sekitar daffodil, sementara pasangannya hanya objek yang digunakan untuk memenuhi keperluan perkhidmatan, pujian, cinta dan perkhidmatan dan untuk meningkatkan harga diri.

Apabila percintaan awal hubungan semakin lemah, daffodils, tentu saja, menjadi kecewa dengan pasangan mereka. Malah, semakin dekat hubungan anda menjadi semakin kurang, daffodil mempercayai anda. Orang-orang seperti itu menghindari keakraban atau kelemahan yang benar, kerana mereka takut bahawa anda akan melihat kelemahan mereka dan menolaknya. Oleh kerana rapuh harga diri itu, daffodils amat membenci dan menolak sebahagian yang tidak sempurna terkenal itu, tersembunyi di bawah cara yang tiruan, dan tidak pernah bergantung kepada cinta orang lain, seolah-olah sentiasa menguji kekuatan rakan kongsi yang lebih dahsyat sikap dan tingkah laku.

Hubungan dengan daffodil selalu menjadi faktor kesopanan, dan anak-anak dan rakan-rakannya sentiasa tidak terdedah, tidak dapat dilihat dan ditolak. Ia adalah kebergantungan kod yang menjadikan hubungan ini berfungsi untuk masa yang lama, tetapi pada akhirnya pasangan sama ada meninggalkan narcissus, keletihan dengannya, kesepian dan mengalami kehormatan, atau dia menyingkirkannya sendiri, tidak pernah merasa puas dalam hubungan itu.

Akhirnya, beberapa tanda bahawa anda berada dalam hubungan dengan daffodil:

Kekurangan empati yang hampir lengkap, kekurangan minat pada pasangan dan perasaannya - narkotik tidak dapat berempati dan benar-benar terlibat dalam masalah atau kegembiraan orang lain. Dalam perbualan, narcissus biasanya bercakap secara eksklusif dari dirinya sendiri, dan menunjukkan ketidakpuasan atau kerengsaan apabila anda akhirnya cuba memberitahu anda tentang bagaimana anda melakukan.
Narcissus akan menjadi sempurna pada awal hubungan, tetapi kemudian akan mula secara senyap-senyap menundukkan anda dengan helah ini. Dalam hubungan yang bergantung bersama dengan daffodil, biasanya ada orang yang memerlukan pengorbanan diri, diserap oleh pasangan dan mengasaskannya, sambil menganggap dirinya tidak layak mendapat cinta sejati. Kehidupan awal dan imej seorang narcissus yang ideal membuat orang yang bergantung kepada kita pergi untuk mengucapkan terima kasih kepada orang yang dikasihi.
Daffodils memerlukan kepuasan segera permintaan dan keperluan mereka: dari tindak balas segera kepada mesej kepada pemenuhan apa-apa permintaan, apa-apa kelewatan dalam ini membawa mereka keluar dari diri mereka dan membuat mereka mudah marah dan tidak tertahankan.
Malah lebih banyak daffodils akut bereaksi terhadap kegagalan atau ketidakupayaan untuk mendapatkan apa yang mereka mahu. Kemarahan, histeria, kemarahan, ancaman dan manipulasi adalah standard yang ditetapkan untuk pasangan yang enggan memberikan narsis dengan kepuasan sesuka hati yang lain.
Sekiranya terdapat peraturan dalam hubungan anda dengan daffodil, maka semuanya akan ditetapkan untuknya. Orang seperti itu akan sentiasa berusaha untuk menjadi pengecualian kepada semua peraturan (termasuk norma sosial) dan mengenakan mereka sendiri. Selalunya, daffodils juga merasa puas bahawa mereka akan melanggar peraturan masyarakat, dengan itu memperkuatkan perasaan eksklusif mereka.
Sejak dunia narcissus berkisar hanya di sekitarnya, cara paling mudah untuk merawat orang-orang di sekeliling anda adalah sikap yang sangat merendahkan dan bahkan merendahkan daffodil terhadap kakitangan - dari pembersih kepada juruwang. Dalam masa yang sama, daffodils yang sama mula berlatih berhubung dengan pasangan mereka, yang mengambil dalam kehidupan daffodil hanya tempat kakitangan perkhidmatan - baik secara material dan moral.
Daffodils sentiasa merosot dari martabat orang lain dan bercakap negatif terhadap rakan sekerja, orang yang lewat, kenalan, sehingga terhadap latar belakang ini ia mungkin kelihatan lebih baik dan tidak akan terjatuh dari alasnya. Bahkan mandi dengan pujian pada mulanya, dari masa ke masa, daffodil akan meluahkan rasa tidak puas dan sentiasa mengkritik pasangan.
Malah, daffodils lebih suka menguasai status quo dalam hubungan, mendapat yang paling banyak dari mereka, tetapi tidak bergerak lebih jauh, ke arah peringkat yang lebih serius. Oleh itu, mereka mempunyai peluang untuk menggunakan sepenuhnya pasangan, dan pada masa yang sama tetap mencari prospek yang lebih sesuai untuk mereka.

Ramai ahli psikologi bersetuju bahawa hubungan dengan daffodils tidak begitu ditakdirkan dan tidak bermakna kerana ia kelihatan sepintas lalu. Manifestasi narsisisme yang paling ganas dapat dihentikan dan hubungan yang harmonis dan hormat dapat dicapai, tetapi ini memerlukan terapi serius dan, pertama-tama, keinginan narcissus itu sendiri berubah. Tugas ini rumit oleh pembunuhan narcissus dalam keazamannya.

Menyedari kecenderungan narcissistic dalam diri sendiri adalah langkah pertama yang paling kuat, di mana kemampuan untuk mengambil jalan yang benar bergantung. Fakta adalah bahawa narsisisme adalah normal - bukan penyakit, tetapi struktur personaliti, dan sebahagian besarnya ditunjukkan dalam tabiat (atau ketiadaan kemahiran komunikasi). Walaupun sesetengah orang lebih rentan terhadap narsisisme daripada yang lain, narsisisme biasanya bukan fenomena tetap, dan kerja yang sedar dan bermotivasi pada diri anda dengan bantuan ahli terapi dan dengan sokongan rakan kongsi dapat memberikan hasil yang cukup mengagumkan.

Kerana pendapat orang lain. Pilihan pasangan, kerja, kereta, hobi dan laluan perjalanan adalah berdasarkan bagaimana "objek" ini akan meningkatkan status narcissus di mata orang lain. Tetapi malangnya, tidak kira berapa terang, pemurah, cemerlang mahupun Narcissus, yang lain bosan permainan yang cukup pantas di mana mereka memainkan peranan sebagai cermin mencerminkan narsisis dalam semua keindahan.

Gangguan keperibadian narkotik menimpa lelaki lebih kerap daripada wanita. Dalam separuh yang kuat, narsisisme dalam kebanyakan kes membawa kepada masalah keluarga yang serius. Bagi seorang wanita, keluarga adalah salah satu petunjuk kejayaan yang paling penting, dan oleh itu cita-cita peribadi jarang bercanggah dengan nilai keluarga. Kes yang paling biasa adalah perkahwinan di mana pasangan hidup dengan seorang suami narsisis, mengalami pelbagai emosi kompleks.

Bagi orang tersebut dicirikan oleh ciri-ciri berikut:

Dia sombong dan pasti akan menceritakan tentang kejayaannya, kenalan menarik dengan orang terkenal, akan menekankan pilihannya.

Selain itu, pencapaiannya boleh menjadi nyata dan sangat dibesar-besarkan. Tetapi narcissus akan mendedahkan orang lain dan pencapaian mereka. Lagipun, persaingan dan perbandingan untuknya - tindak balas biasa kepada mereka yang berdekatan.

Narcissus mengharapkan pujian berterusan, terima kasih dan kagum daripada orang lain.

Aktiviti narcissus dalam mana-mana bidang akan didasarkan pada andaian bahawa dia adalah yang terbaik di dalamnya, dan akan menjadi menarik kepadanya sebagai bukti keunggulan ini terhadap orang lain, dan bukan dengan sendirinya.

Dia percaya bahawa dia mempunyai kebolehan, bakat dan kualiti yang istimewa.

Sebagai contoh, keupayaan untuk mempesona mana-mana ahli hubungan, bakat puisi yang beredar atau keupayaan untuk hipnosis. Orang-orang seperti itu menganggap diri mereka luar biasa, dan oleh itu penampilan orang yang berdekatan, yang, misalnya, juga menulis puisi dan berjaya dalam bidang ini, boleh dianggap sebagai ancaman tersembunyi: bagaimana jika dia mendapat lebih banyak ulasan mengagumi dan ternyata menjadi lebih baik?

Narcissus percaya bahawa orang lain akan melakukan apa yang mereka harapkan dari mereka.

Ia tidak menghairankan bahawa sikap ini kadang-kadang menjadi halangan serius dalam kehidupan peribadi dan profesionalnya. Sebagai contoh, satu projek yang serius boleh dibina atas keyakinan narcissus bahawa rakan kongsi tentu akan menyokong idea itu hanya kerana mereka menghormati dan mengaguminya. Jika daffodil menghadapi kegagalan, dia mendapati satu tan penjelasan untuk hakikat bahawa ideanya tidak dapat dinilai oleh "orang bodoh ini dan biasa-biasa saja." Pada masa yang sama, daffodils sangat sensitif terhadap kritikan. Mereka dapat melihatnya di mana mereka hanya tidak menerima "pujian" yang mencukupi, dengan mengambil tepukan untuk sikap acuh tak acuh dan juga iri hati.

Daffodils, sebagai peraturan, mempunyai tahap empati yang rendah - keupayaan untuk empati dan memahami emosi.

Kebanyakan daffodil sangat mementingkan diri sendiri, dan demi kebaikan mereka sendiri atau peluang untuk sekali lagi menekankan keunikan mereka, daffodil dapat dengan mudah mengurangkan kepentingan orang lain, termasuk yang paling dekat dengan mereka.

Semua tanda-tanda ini boleh diwakili oleh satu masalah biasa - kekurangan gambaran objektif realiti. Apa yang berlaku antara narcissus dan orang-orang di sekelilingnya dirasakan olehnya melalui prisma persepsi realiti yang menyimpang. Prisma semacam itu menjadi hubungan kutub narcissus kepada orangnya: dari "I-great" menjadi "I-tidak penting".

Ia adalah ketidakmampuan untuk mengalihkan perhatian dari diri sendiri (dan dengan itu pandangan realiti yang sangat spesifik) mencipta banyak masalah baik untuk orang narcissistic itu sendiri dan persekitarannya. Narcissus mempunyai kesulitan melampirkan. Adalah sukar untuk dipertimbangkan dan dicintai orang lain jika anda melihat kepadanya hanya kemungkinan atau kemustahilan pengesahan diri sendiri. Sudah tentu, daffodils juga suka, tetapi cinta ini sangat spesifik, berdasarkan keupayaan teman untuk mengekalkan imej orang yang disayangi. Dan, dalam satu tangan, cantik, sopan, berpendidikan untuk dapat menekankan rasa halusnya, sebaliknya, jangan sekali-kali membayangi kecemerlangannya dengan kecemerlangannya.

Cinta untuk kanak-kanak di narcissus juga akan menjadi pelik. Ia tidak mencukupi untuk menjadi bayi yang sihat dan manis. Ia perlu merangkak sebelum orang lain, untuk mula bercakap sekaligus dengan struktur kompleks, menjadi pelajar cemerlang di sekolah, bersinar di institut, untuk mendapatkan kedudukan yang kukuh dalam sebuah syarikat antarabangsa. Itulah apabila daffodil akan berbangga dengan anaknya. Anak-anak daffodil ibu bapa sentiasa dihadapkan dengan perbandingan, penilaian, hubungan objek, dan sering membuktikan dengan kekuatan mereka selama bertahun-tahun: lihat, kita berhak cinta anda. Adalah sikap ibu bapa yang membentuk generasi baru keperibadian narcissistic, yang sifatnya kejayaan luar menjadi yang paling penting dalam kehidupan.

Mengagumkan, daffodil sebenarnya sangat tidak pasti. Kebarangkaliannya di antara kebesaran dan ketiadaannya sendiri - amat subjektif dan tidak konsisten dengan realiti - menyakitkan hati dan memaksanya untuk "muncul" lagi sebelum orang ramai mencari penilaian luaran. Malu menjadi pengalaman yang paling sukar, hampir tidak boleh ditanggung untuk narcissus, dan banyak usaha dan hubungan disertai, di satu pihak, dengan harapan kejayaan dan pengiktirafan yang luar biasa, di sisi lain, dengan ketakutan kegagalan dan "pendedahan".

Keluarga "sejambak": narcissus dan lain-lain

Ciri-ciri daffodil di atas muncul dalam keluarga. Walau bagaimanapun, terdapat satu keanehan di sini: lebih mudah bagi orang luar untuk membuang debu di mata, sementara haiwan peliharaan akan lebih menuntut. Mereka mempunyai sedikit di luar, mereka memerlukan perbuatan konkrit, sokongan, penyertaan, dan bukan "fasad" luar keluarga kebahagiaan. Dan orang yang paling dekat melihat narcissus sebagai nyata, tanpa perhiasan. Mereka menjadi saksi sukarela bukan sahaja dari kejayaannya yang besar, tetapi juga kegagalan "yang memalukan". Dan yang paling penting, mereka melihatnya sebagai tidak hebat, tetapi biasa, tidak ada yang luar biasa.

Kebanyakan keluarga di mana satu pasangan mengalami gangguan narkotik dalam pelbagai tahap keterukan menghadapi masalah berikut.

Ketergantungan bersama Sebagai peraturan, daffodils memilih personaliti neurotik mereka sebagai sahabat, untuk siapa kasih sayang adalah yang paling berharga dalam hubungan. Oleh keinginan mereka untuk tinggal bersama, mereka mengimbangi obsesi narcissus dengan diri mereka sendiri dan memastikan kestabilan pasangan.

Pertandingan. Sebaliknya, dalam perkahwinan di mana dua daffodils bertemu, hubungannya tidak mudah. Mereka akan bersaing dan dengan itu menyumbang kepada pembangunan satu sama lain. Walau bagaimanapun, tindak balas yang menyakitkan terhadap kejayaan orang lain, kecembulan populariti pasangan di kalangan rakan-rakan atau dengki pencapaian kerjaya suaminya boleh meracuni permainan yang menarik.

Kurangnya respons emosi. Narcissus, seperti yang telah disebutkan, sukar untuk memahami perasaan orang lain, jadi dia sering menyerupai gajah di kedai china dengan pernyataan evaluatifnya yang agresif "untuk kebaikan keluarganya", kekurangan taktik, rupa yang berat sebelah di rumah dan kehidupan mereka. Sebagai contoh, dia lebih berminat dengan apa yang telah dicapai oleh anak-anaknya, daripada apa yang mereka rasa.

Pelanggaran komunikasi. Narcissus lebih tertumpu pada "penyiaran" pendapat anda daripada mendengar orang lain. Ia tidak mudah untuk meyakinkannya sesuatu, melanggar imej "ahli dalam segala sesuatu" yang dicipta olehnya. Sukar untuk bercakap dengannya tentang kesan dan emosi. Oleh itu, komunikasi sering sangat cetek, tanpa keintiman emosi.

Hubungan objek Narsisus boleh mempunyai pandangan sendiri tentang apa yang perlu dilakukan saudara mara, bagaimana untuk melihat, dan siapa yang berkomunikasi dengannya. Dia boleh mengenakan pandangannya cukup sukar. Sikap kepada saudara-mara, tentang objek tertentu yang tidak mempunyai hak untuk penghakiman dan pandangan lain, boleh menjadi penyebab konflik keluarga akut, terutama dalam hubungan anak-anak.

Tidak menghairankan bahawa hubungan seperti itu dicirikan oleh beberapa konflik yang berterusan, dan tempoh perkahwinan bergantung kepada kesabaran separuh kedua daffodil itu. Sudah tentu, sukar untuk merasakan orang yang menarik dan penuh apabila pasangan anda terlalu ghairah tentang dirinya. Oleh itu cerita kehidupan keluarga Daffodils sering berakhir dengan perceraian.

Walau bagaimanapun, persoalan yang boleh dilakukan supaya hubungan keluarga lebih banyak berubah dengan lebih harmoni. Tidak mustahil untuk membuat semula daffodil, terutamanya jika ia adalah gangguan ketara. Walau bagaimanapun, narcissus asli dapat memberi dia peluang untuk mendapatkan pengalaman baru hubungan.

Berguna dalam menguruskan ahli keluarga sedemikian selalu, adalah dan akan menjadi "I-messages", mencerminkan perasaan pembicara.

Sebagai contoh: "Saya berasa sedih apabila di pihak yang anda sepatutnya melupakan saya." Kenyataan sedemikian (tidak reproaches, iaitu mesej) tidak akan mengubah semalaman sikap narcissus kepada perasaan orang lain. Tetapi, sekurang-kurangnya, dia akan terpaksa melihat mereka dan, mungkin, akan menjadi lebih perhatian kepada mereka.

Ia juga penting dari semasa ke semasa untuk menjawab soalan: "siapakah saya?" dan "apa / apa saya?".

Daffodils cenderung untuk melihat teman mereka sama ada sempurna atau menurunkan nilai kepadanya (dan lebih kerap, kedua-duanya bergantian). Oleh itu, bagi seseorang yang hidup dengan daffodil, sangat penting untuk mempunyai idea yang jelas tentang diri anda, sifat, kelebihan dan kelemahan anda, untuk mengekalkan identiti anda. Adalah penting untuk mengingatkan diri kita bahawa setiap daripada kita, seperti mana, tanpa mahkota di kepala dan pencapaian berskala dunia, adalah cinta yang patut.

Di samping itu, anda mesti mengingati minat anda.

Untuk daffodils, dalam satu tangan, dicirikan oleh keterasingan dalam hubungan. Dan pada yang lain - mereka boleh dengan mudah pergi ke "wilayah" orang yang disayangi. Sentiasa ingat minat anda, tahu di mana untuk mengatakan tidak dan bersuara sendiri.

Sama pentingnya untuk menguji realiti dari semasa ke semasa.

Semak bagaimana realistik dan relevan pelan narcissus adalah, bagaimana mereka selamat untuk keluarga dari segi psikologi, kewangan dan sosial. Sebagai contoh, ingin membuat hadiah yang tidak dapat dilupakan kepada bos, daffodil dapat melupakan pembayaran sewa untuk sebuah apartmen, dan sebagainya.

Menyokong manifestasi sifat-sifat yang ncissus kurang.

Sebagai peraturan, ia menjadi kebimbangan untuk keselamatan, ungkapan kelembutan, cinta, empati. Narcissus perlu dipuji dan dikagumi. Tetapi sisi mana beliau untuk mencerminkan - memilih kita.

Strategi di atas adalah untuk mereka yang ingin mengekalkan hubungan, walaupun gangguan narsistik terhadap pasangan. Lagipun, selain ciri psikologi narcissus yang bermasalah untuk kehidupan keluarga, terdapat sumber yang luar biasa - masing-masing mempunyai sendiri. Mengingati bahawa setiap pasangan adalah bertanggungjawab untuk hubungan dengan pasangan, anda boleh memperbaiki manifestasi narcissist pasangan dengan tingkah laku anda atau, sebaliknya, tidak menyokong mereka dan dengan demikian menjemput narcissus untuk bermain dengan peraturan baru.

Betapa baiknya bahawa suami saya bukan narcissus

dan apa yang lelaki tidak memerlukan kata-kata kekaguman di alamat mereka?

Komen pada artikel "Suami saya adalah narcissus: psikologi hubungan"

Pada 14 September, pada 19:00 di Institut Psikologi Kristian (M. Kitay-Gorod, Maly Zalatoustinsky 5, halaman 1), pembentangan buku baru oleh archpriest Andrei Lorgus dan Olga Krasnikova akan diadakan: "Lelaki dan perempuan: dari saya kepada kami. Bagaimana membina kebahagiaan keluarga. Buku "Man and Woman: From I to We", yang banyak ditunggu-tunggu oleh ramai pembaca, menjemput anda dalam perjalanan menarik melalui mazes rumit hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita. Ini adalah buku kedua Archpriest Andrei Lorgus dan ahli psikologi.

Narcissism pada tahap tertentu menjadi norma moden, dalam banyak aspek - terima kasih kepada sejumlah besar cara untuk mereplikasi dan mempamerkan imej sendiri. Tetapi persoalannya tetap, di mana, selepas itu, narsisisme yang sihat, keinginan untuk mencintai dan menghormati diri anda, masuk ke patologi atau sekurang-kurangnya mewujudkan kesusahan yang serius bagi pemiliknya? Di bahagian kedua kitaran, ahli psikologi Elena Shipilova akan bercakap mengenai jenis keperibadian tentang daffodils, apa jenis keperibadian narkis, bagaimana ia terbentuk.

Bagaimanapun, tanpa mengira rupa dan umur, untuk menjadi seorang ratu sebenar untuk lelaki anda, bernafas semangat ke dalam hubungan anda dan berhenti bimbang selamanya tentang kehadiran pesaing? [Pautan-1] Lelaki tidak memahami wanita sama sekali! Anda boleh terus menyalahkan mereka untuk itu, tetapi ia tidak akan membawa kepada apa-apa. Tidak seperti anda, seorang lelaki tidak bersentuhan dengan dunia dalamannya. Antara kawasan yang agak sempit pemikiran logiknya dan dunia batinnya (emosi dan pengalaman intim) terletak.

untuk semua lelaki? Pelacur itu? :)

walaupun ia dianggap bahawa untuk beberapa sebab saya memerlukannya, ia akan menjadi pelik untuk mahu menjadi seorang ratu untuk lelaki yang tidak memahami saya, dan yang tidak bersentuhan dengan dunia dalaman mereka. yang mungkin memerlukan perhatian jenis yang tidak mencukupi, saya tertanya-tanya?

Pakar psikologi keluarga Mengunjungi psikologi tidak semestinya berkesan pada diri sendiri. Psikologi keluarga boleh menjadi orang yang akan memastikan komunikasi yang berkesan dengan semua ahli keluarga atau orang yang dekat dengan anda. Seringkali, resolusi konflik adalah mengenai memahami sudut pandang beberapa peserta. Kebanyakan geseran di kalangan keluarga dekat berlaku di antara suami dan isteri. Ramai yang cuba mengelakkan masalah mereka dalam perkahwinan, mengelakkan pertanyaan langsung dan tidak bersedia untuk membuat hubungan.