Apa yang lebih di dalamnya - cinta atau pencerobohan, persefahaman bersama atau kesopanan? Psychoanalyst Maria Timofeeva dan Ksenia Kiseleva, editor-in-chief majalah Psychologies, bercakap mengenai mekanisme yang mendasari hubungan unik antara ibu dan anak perempuan.

Seseorang menumpukan ibunya, dan seseorang mengaku bahawa dia membencinya dan tidak dapat mencari bahasa yang sama dengannya - mengapa ini adalah hubungan istimewa, mengapa mereka menyakiti kami dan menyebabkan reaksi yang berbeza 1?

Ibu - bukan sekadar watak penting dalam kehidupan kanak-kanak. Menurut psikoanalisis, hampir seluruh jiwa manusia terbentuk dalam hubungan awal dengan ibu. Mereka tidak dapat dibandingkan dengan yang lain. Ibu untuk anak itu, menurut psychoanalyst Donald Winnicott, sebenarnya persekitaran di mana ia terbentuk. Dan apabila hubungan tidak berubah seperti cara seorang anak diberi manfaat, perkembangannya akan terdistorsi. Secara praktikal, hubungan dengan ibu menentukan segala-galanya dalam kehidupan seseorang.

Ini meletakkan tanggungjawab besar terhadap wanita itu.

Sudah tentu. Kerana seorang ibu tidak pernah menjadi orang untuk anak dewasanya, dengan siapa dia boleh membina hubungan kepercayaan yang sama. Ibu ditinggalkan tanpa apa-apa dan tanpa tokoh yang tiada tandingan dalam hidupnya.

Bagaimanakah, bagaimanakah hubungan yang sihat dan makmur dengan seorang ibu dalam anak perempuan dewasa kelihatan seperti?

Saya fikir anda telah melihat contoh sedemikian. Ini adalah hubungan di mana wanita dewasa dapat berkomunikasi dan berunding antara satu sama lain, menjalani kehidupan berasingan - setiap mereka sendiri. Mereka mungkin marah satu sama lain dan berada dalam sesuatu yang mereka tidak bersetuju, mereka tidak berpuas hati, tetapi pada masa yang sama, pencerobohan tidak menghancurkan cinta dan penghormatan, dan tidak ada yang menghilangkan anak-anak dan cucu mereka dari siapa pun.

Apa yang menghalang hubungan yang baik?

Hubungan anak perempuan dengan ibu adalah yang paling sukar dari empat kombinasi yang mungkin (bapa-anak, bapa-anak perempuan, ibu-anak dan ibu-anak perempuan). Faktanya ialah ibu kepada anak perempuan adalah objek utama kasih sayang. Tetapi, pada umur 3-5 tahun, dia perlu memindahkan perasaan libidanya kepada ayahnya, dan dia mula berfikir: "Saya, ketika saya membesar, berkahwin dengan ayah saya." Ini adalah kompleks Oedipus yang sama yang ditemui oleh Freud, dan ia pelik bahawa tiada seorang pun sebelum dia melakukannya, kerana tarikan kanak-kanak kepada ibu bapa yang bertentangan seks adalah nyata sepanjang masa.

Apabila anda mula mencintai ayah, ibu menjadi saingan, dan anda berdua perlu berkongsi cinta ayah

Dan kini sangat sukar bagi seorang gadis untuk melalui peringkat perkembangan wajib ini. Lagipun, apabila anda mula mengasihi ayah, ibu menjadi saingan, dan anda berdua perlu berkongsi cinta ayah. Sangat sukar bagi seorang gadis untuk bersaing dengan ibunya, masih sayang dan penting untuknya. Dan ibu pula sering cemburu terhadap suaminya untuk anak perempuannya. Tetapi ini hanya satu baris. Ada yang kedua. Untuk seorang gadis kecil, seorang ibu adalah objek kasih sayang, tetapi kemudian untuknya, untuk berkembang dan menjadi seorang wanita, anda perlu mengenal pasti dengan ibu anda.

Terdapat beberapa kontradiksi di sini: gadis itu harus mencintai ibunya pada masa yang sama, bertarung dengannya untuk perhatian bapanya dan mengenalinya dengannya. Dan di sini timbul kerumitan baru. Hakikatnya ialah ibu dan anak perempuan sangat serupa, dan sangat mudah bagi mereka untuk mengenal pasti antara satu sama lain. Adalah mudah bagi seorang gadis untuk mencampurinya dan ibu, dan mudah bagi ibu melihat kesinambungannya pada anak perempuannya. Ramai wanita tidak begitu membezakan diri mereka dan anak perempuan mereka. Ia kelihatan seperti psikosis. Sekiranya anda bertanya secara langsung, mereka akan membantah dan mengatakan bahawa mereka membezakan segala-galanya dan melakukan segala-galanya untuk kebaikan anak perempuan mereka. Tetapi pada tahap yang mendalam sempadan ini kabur.

Iaitu, apabila seorang wanita menjaga anak perempuannya, adakah dia dalam keadaan tertentu menjaga dirinya?

Tidak betul. Sebaliknya, melalui anak perempuannya dia mahu menyedari apa yang dia tidak sedar dalam hidupnya. Atau sesuatu yang dia sendiri suka sangat. Dia benar-benar percaya bahawa anak perempuan itu harus mencintai apa yang dia suka, bahawa dia akan suka melakukan apa yang dia lakukan. Selain itu, ibu semata-mata tidak membezakan antara keperluannya, keinginan, perasaannya.

Adakah anda tahu jenaka seperti "memakai topi, saya sejuk"? Dia benar-benar merasakan anak perempuannya. Saya teringat temujanji dengan artis Yuri Kuklachev, yang ditanya: "Bagaimana anda membesarkan anak-anak?" Dia berkata: "Dan ini adalah perkara yang sama dengan kucing. Kucing tidak boleh diajar apa-apa helah. Saya hanya dapat melihat apa yang dia suka, apa yang dia suka. Satu melompat, yang lain bermain dengan bola. Dan saya mengembangkan kecenderungan ini. Juga dengan kanak-kanak. Saya hanya menonton apa yang mereka ada, apa yang mereka ada dengan sendirinya. Dan kemudian saya maju ke arah ini. "

Pendekatan yang masuk akal adalah apabila seorang kanak-kanak dilihat sebagai individu yang berasingan dengan ciri-ciri peribadi mereka sendiri.

Ini adalah pendekatan rasional apabila seorang kanak-kanak dilihat sebagai individu yang berasingan dengan ciri-ciri peribadi mereka sendiri. Dan berapa banyak ibu yang kita tahu yang nampaknya menyayangi: mereka membawa anak-anak mereka ke kumpulan, pameran, konsert muzik klasik, kerana menurut perasaan mereka yang mendalam, ini adalah apa yang diperlukan oleh anak. Dan kemudian mereka juga memeras mereka dengan kata-kata seperti: "Saya telah meletakkan seluruh hidup saya pada kamu", yang menyebabkan perasaan bersalah besar pada kanak-kanak dewasa. Sekali lagi, ia kelihatan seperti psikosis.

Pada dasarnya, psikosis adalah tidak boleh diskriminasi antara apa yang berlaku di dalam diri anda dan apa yang di luar. Ibu berada di luar anak perempuan. Dan anak perempuan itu berada di luar dia. Tetapi apabila seorang ibu percaya bahawa anak perempuannya suka perkara yang sama seperti dia, dia mula kehilangan batas ini antara dunia dalam dan luar. Dan anak perempuan itu melakukan perkara yang sama. Mereka adalah seks yang sama, mereka sangat serupa. Di sinilah topik kegilaan yang dibahagikan timbul, sejenis psikosis bersama yang hanya berlaku untuk hubungan mereka. Jika anda tidak menonton mereka bersama, anda tidak akan dapat melihat apa-apa pelanggaran. Komunikasi mereka dengan orang lain akan menjadi perkara biasa. Walaupun mungkin ada penyelewengan. Sebagai contoh, anak perempuan ini mempunyai wanita jenis ibu - dengan atasan dan guru wanita.

Dan apa yang menonjolkan kepada kemunculan kegilaan yang dibahagikan itu? Mana-mana jenis keperibadian khas, beberapa syarat pendidikan?

Soalan yang sangat sukar. Di sini perlu mengingatkan kembali tokoh ayahnya. Salah satu fungsinya dalam keluarga adalah pada satu ketika untuk berdiri di antara ibu dan anak perempuan. Jadi segi tiga muncul di mana anak perempuan dan ibu mempunyai hubungan, dan anak perempuan dan bapa, dan ibu dan bapa.

Tetapi selalunya ibu cuba mengatur supaya komunikasi anak perempuan dengan ayahnya melalui dia. Segitiga runtuh. Saya telah bertemu dengan keluarga di mana beberapa generasi menghasilkan semula model ini: hanya ada ibu dan anak perempuan, dan ayah dipecat, atau mereka bercerai, atau mereka tidak, atau mereka adalah ahli alkohol dan tidak mempunyai berat dalam keluarga. Siapa, dalam kes ini, kedekatan dan merger mereka menghancurkan? Siapa yang akan membantu mereka untuk memisahkan dan mencari di tempat lain, kecuali antara satu sama lain, dan "cermin" kegilaan mereka?

Dengan cara ini, adakah anda tahu bahawa dalam hampir kes-kes Alzheimer atau jenis demensia yang lain, ibu memanggil ibu-ibu mereka "ibu"? Malah, dalam hubungan simbiotik semacam itu, tidak ada perbezaan siapa siapa. Semua menggabungkan.

Mengenai peranan penting ayah dalam keluarga. Pada satu ketika saya terkejut bahawa saya dapat memahami banyak wanita yang saya kenal: anak perempuan atau ayah ibuku. Terdapat gadis-gadis yang mencintai ayah mereka lebih, meniru dia lebih banyak, ikuti dia, dan sebaliknya, anak perempuan ibu. Bolehkah ini dijelaskan?

Adakah anda tahu bagaimana orang mengatakan? Agar si anak gembira, gadis itu harus seperti ayah, dan budak lelaki itu seperti ibu. Dan ada pepatah bahawa bapa selalu menginginkan anak lelaki, dan lebih suka daripada anak perempuan. Kebijaksanaan pepatah ini selaras sepenuhnya dengan sifat hubungan mental yang telah dipersiapkan. Saya fikir bahawa seorang gadis yang tumbuh sebagai "anak perempuan ibu" amat sukar untuk dipisahkan dari ibunya.

Adakah hubungan ibu-ibu dalam remaja sangat sukar?

Ya, ia adalah tempoh yang sukar. Gadis itu membesar, memasuki usia kanak-kanak dan ternyata berada di bidang wanita dewasa, dengan itu mendorong ibu ke dalam bidang wanita tua. Ini tidak semestinya berlaku pada masa ini, tetapi intipati perubahan ini. Dan banyak ibu, tidak menyedarinya, mengalami ini sangat menyakitkan. Yang, dengan cara itu, dapat dilihat dalam kisah rakyat tentang ibu tiri jahat dan anak tiri muda.

Sesungguhnya, sukar untuk menahan seorang gadis, seorang anak perempuan berkembang, dan anda penuaan. Anak perempuan remaja mempunyai tugasnya sendiri: dia perlu dipisahkan dari ibu bapanya. Secara teorinya, libido yang membesar dalam dirinya selepas tempoh terpendam 12-13 tahun harus diputar dari keluarga ke luar, kepada rakan-rakannya. Dan anak dalam tempoh ini harus meninggalkan keluarga.

Jika hubungan gadis dengan ibunya sangat dekat, sukar bagi dia untuk membebaskan diri. Dan dia tetap menjadi "gadis yang bersahaja", yang dianggap sebagai petanda yang baik: anak yang tenang dan taat membesar. Untuk memisahkan, mengatasi tarikan dalam keadaan penggabungan itu, gadis itu harus mempunyai banyak protes dan agresif, yang dianggap sebagai pemberontakan dan kejahatan.

Tetapi jika ibu sedar akan semua bahaya dan perangkap hubungan itu, akan lebih mudah bagi mereka untuk berkongsi dengan anak perempuannya?

Tidak mustahil untuk menyedari segala sesuatu, tetapi, tentu saja, ia akan menjadi lebih mudah bagi mereka. Anda pernah bertanya kepada saya soalan radikal seperti itu: "Adakah anak perempuan diwajibkan untuk mencintai ibunya?" Malah, seorang anak perempuan tidak boleh tetapi mencintai ibunya. Tetapi dalam hubungan rapat selalu ada cinta dan pencerobohan, dan dalam hubungan ibu-anak perempuan cinta ini terdapat laut dan pencerobohan laut. Satu-satunya soalan ialah, akan menang - suka atau benci?

Anda sentiasa mahu percaya bahawa cinta. Kita semua tahu keluarga sedemikian, di mana setiap orang saling menghormati, masing-masing melihat orang lain, individu, dan pada masa yang sama merasakan betapa dekat dan sayang dia.

Mengenai pakar

Maria Timofeeva adalah ahli psikoanalisis, ahli penuh Persatuan Psikoanalitik Moscow, ahli Persatuan Psikoanalitik Antarabangsa.

Ibu dan anak perempuan: 4 buah buku tentang cara membongkar hubungan mereka yang tidak selesa

Cinta dan kebencian, pemberontakan dan keperluan untuk perhatian, kemarahan yang tidak diucapkan atau dinyatakan terlalu kasar. Empat buku tentang hubungan sulit antara ibu dan anak perempuan, ditulis oleh ahli psikologi.

Ibu bapa: apa yang anda menyalahkan mereka?

Terlalu ketat atau tidak spineless, autoritarian atau acuh tak acuh... Senarai tuntutan kami terhadap mereka adalah panjang. Kisah-kisah tentang anak-anak lelaki dan perempuan dewasa mengenai hubungan yang paling kontroversial dalam kehidupan kita.

Ibu dan anak perempuan: dengan penjagaan penjagaan mungkin bersembunyi

Hubungan antara ibu dan anak perempuan jarang sekali mudah. Pengiktirafan terhadap kedamaian dan kefahaman mereka mengenai punca-puncanya akan membantu mengurangkan ketegangan, kata ahli psikologi keluarga Elena Ulitova.

Bagaimana untuk belajar hidup mengikut kemampuan anda

Adakah anda menghabiskan semua wang pada sepasang kasut baru, melemparkan pesta yang bising pada hari lahir atau mengambil pinjaman pada telefon pintar baru? Kemungkinan besar, anda hidup di luar kemampuan anda. Bagaimana menangani masalah ini, jelas psikolog Kim Morgan.

Hubungan wanita: ibu dan anak perempuan. Ciri interaksi.

Apabila seorang wanita mengetahui bahawa anak perempuannya akan dilahirkan, dia gembira kerana akan ada kesinambungan garis femininnya, bahawa ini akan menjadi pasangan rumah masa depan, kecantikan pertama yang menyedari segala perkara yang tidak dapat dilakukan ibunya, sebelum ibunya dapat. Dan ibu yakin bahawa dia dan anak perempuannya adalah kawan selama-lamanya. Tetapi adakah ia selalu berlaku? Dan apakah perangkap yang tersembunyi dalam hubungan antara bahagian wanita keluarga?

Konsep utama dalam psikoanalisis mengenai kompleks Oedipal sekali lagi mendapat sambutan dalam pertimbangan isu ini. Dalam ajarannya, Uncle Freud mengatakan bahawa pada usia 3-5, kanak-kanak perempuan secara seksual tertarik kepada ibu bapa dari jantina yang bertentangan (bapa) dan mempunyai sikap bermusuhan terhadap ibu bapa seks yang sama, ibu. Ternyata momen perlanggaran antara ibu dan anak perempuan dilahirkan dari zaman kanak-kanak, dan pada masa yang sama gadis itu tidak bersenjata di hadapan ibunya, kerana dia bergantung sepenuhnya kepadanya. Tetapi semua ini terjadi pada seorang kanak-kanak di tahap bawah sedar tanpa penilaian - baik atau buruk, adalah mustahil atau mustahil. Sebaliknya, ibu mungkin tidak menyedari hakikat ini.

Kita mesti faham bahawa sejak ibu kanak-kanak untuk anak perempuan adalah satu-satunya sumber dan contoh untuk diikuti. Tetapi tahap perubahan interaksi, anak perempuan mengalami perubahan dalaman dalam persepsi dirinya, pelbagai proses pengenalan. Persepsi yang berbeza tentang ibu-ibu pada usia 2, 5, 12, 17, dan sebagainya, tentu saja, dapat meninggalkan tanda mereka mengenai hubungan ini. Sikap kepada ibu boleh menjadi kontroversi - anak perempuan bangga dengan ibunya, memuji wanita itu dan mengasihinya. Tetapi pada masa yang sama, di matanya, dia boleh bertindak sebagai pesalah, pencerobohan di sempadan dalaman. Rapprochement dan jarak, kebencian dan rasa tidak habis-habis cinta, rasa bersalah dan sikap tidak peduli, keletihan dan keputusasaan. Dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan terdapat pelbagai perasaan.

Tetapi proses dalaman ibu juga diteruskan: pada tahap fasa oedipal, cemburu perempuan dari ibu kepada bapa anak mungkin timbul, sangat tidak sadarkan diri. Dan ini juga merupakan detik penting dalam pembangunan dan transformasi hubungan. Dendam ibunya dan persaingannya terhadap anak perempuan boleh menjadi sangat mengecewakan bagi yang terakhir. Sejak gadis itu menghadapi kesukaran pengenalan diri, dia sedang menunggu untuk mengesahkan keindahannya, tetapi proses tidak sedarkan diri ibunya, iri hatinya hanya memperburuk keadaan anaknya, menyakiti dia, yang kemudiannya membuat banyak konflik yang tidak dapat diterima, harga diri yang rendah, dan kesulitan dalam kehidupan pribadinya.

Keinginan untuk memisahkan dan pada masa yang sama merasakan sokongan ibu adalah apa yang anak perempuan cuba menggabungkan dan menjaga. Kedudukan ibu mungkin berbeza. Mungkin ada gangguan, sikap acuh tak acuh, atau kawalan yang kuat, pencerobohan di sempadan anak perempuan. Proses penyesuaian dan pemisahan ibu dan anak perempuan dapat dibentangkan sebagai tarian, tetapi lebih sering terdapat perjuangan sengit untuk persamaan dan perbezaan yang mana kedua belah pihak menderita. Dan selalunya, banyak konflik antara ibu dan anak perempuan disahkan dari generasi ke generasi. Tidak ada persamaan dalam hubungan ini seperti - ibu dan anak tidak mengetahui motif tersembunyi mereka. Mereka hanya boleh secara intuitif merasakan bahawa sesuatu tidak betul.

Begitu juga yang tidak semua orang maju dalam psikologi, tidak tahu tentang semua perubahan berkaitan dengan usia, kehalusan dalam peringkat perkembangan hubungan, dan sebagainya. Tetapi masalah hubungan berlaku. Apa yang kita lihat secara berterusan dalam rundingan, dalam permintaan untuk kumpulan. Apabila anak perempuan dewasa terus membuat tuntutan kepada ibu, dan ibu tidak merasakan penjagaan dan kehangatan pada anak perempuan.

Ia adalah kuasa ibu untuk memberikan sayap anak perempuan atau memotong mereka, tetapi dengan usia anak perempuan dapat menyelesaikan masalahnya dengan ibunya, menerima dia kerana dia pada masa ini. Dari kedudukan anak perempuan saya, saya dapat mengatakan bahawa menyelesaikan masalah terletak pada kematangan pihak-pihak, dalam penghuraian isu ini, dalam menerima dan menjejaki perasaan saya. Melahirkan anak perempuan melihat ibu secara berbeza. Ia boleh menerima keadaan bahawa ibunya, mereka tidak menjadi kawan terbaik bahawa dia tidak dibenarkan berumur 16 tahun dengan kawan-kawan saya bahawa ibu saya sentiasa memantaunya. Tetapi sebagai orang dewasa, secara psikologi matang, dia akan memahami bahawa ibunya mempunyai cara untuk menutupi ketakutannya menjadi sia-sia untuk anak perempuannya sendiri, dibiarkan sendirian selama-lamanya, dan dia tidak tahu banyak dan tidak dapat.

Sekiranya ibu tidak berbangga dengan anda, bukanlah hakikat bahawa ini begitu. Dia hanya tidak tahu bagaimana untuk menyatakan dan bangga dengan kebanggaan ini. Mungkin, dia tidak pernah bangga dengannya sebagai seorang anak sama ada dan ia sangat sukar baginya untuk menyatakan perasaan ini kepada anak perempuannya. Lagipun, patut dipertimbangkan saat ini bahawa keperluan ibu kepada anak itu dipengaruhi oleh pengalamannya sendiri hubungannya dengan ibunya. Ingatlah hubungan antara ibu dan nenek anda yang diambilnya darinya. Adakah terdapat persamaan dalam tingkah laku?

Saya mesti mengatakan bahawa penggunaan ibu, sikapnya terhadap dunia, tidak begitu mudah, tetapi mungkin... Walaupun ia bukan soal lima minit. Jika seorang anak perempuan mempunyai pandangan yang berbeza dari dunia, sikap yang berbeza terhadap kehidupan - dalam hal ini, contoh anak perempuannya akan berfungsi dengan baik. Bukan penolakan ibu, bukan arahan atau pernyataan tuntutan, tetapi hanya penerimaannya dengan segala kelemahan. Adalah perlu untuk menyelesaikan gestalt kepada ibu, untuk melakukan kesalahan, tuntutan dan mengambil kedudukan yang matang: "Saya tetap berada pada diri saya pada bila-bila masa. Dan saya bebas. Saya sentiasa boleh menggunakan sikap saya terhadap orang lain, termasuk ibu saya. Ya, sekali ibu untuk saya adalah seorang raja dan Tuhan, tetapi sekarang saya seorang individu dan saya mempunyai hak untuk melakukan apa yang saya fikir perlu. Saya bebas, tetapi pada masa yang sama saya menyedari bahawa saya mempunyai seorang ibu di sebelah saya dan saya boleh bergantung kepadanya pada saat-saat yang sukar dalam hidup saya. "

Dan walaupun pada peringkat perkembangan yang berbeza dari masa remaja hingga ke usia tua, pelbagai proses pengenalan dengan ibu berlaku, kedudukan anak perempuan yang matang, atau keduanya, adalah penyelesaian yang paling masuk akal, yang menciptakan cara-cara baru bagi wanita.

Sehingga akhir hayat, wanita boleh membuat tuntutan kepada ibu dan memindahkan tanggungjawab untuk kekurangannya sendiri kepadanya. Tetapi adakah ia akan menjadi kedudukan yang matang? Mungkin sukar untuk mengubah semuanya sekaligus, tetapi untuk terapi peribadi dan kaunseling ini dapat membantu menguraikan banyak komplikasi antara ibu dan anak perempuan. Semasa terapi, seorang wanita membangunkan pemahaman tentang nasib ibunya sendiri, mengembangkan rasa hormat terhadap kesinambungan pengalaman wanita, kesedaran bahawa ini bukan disebabkan oleh niat jahat ibu, tetapi disebabkan ketiadaan corak tingkah laku yang berlainan. Dan seorang wanita, apa pun hubungannya dengan ibunya, selalu mempunyai pilihan untuk menjadi individu, menjadi dirinya sendiri, untuk mewujudkan keinginan dan ide-idenya.

Untuk menerima perundingan ahli psikologi wartawan, anda perlu Daftar dan membuat topik dengan mesej anda di bahagian salah seorang ahli psikologi kami.

Daya tarikan seksual kepada ibu

Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej kepada Blink185 »Jul 08, 2017, 15:34

Halo, pertama sekali saya ingin mengucapkan terima kasih terlebih dahulu untuk jawapan dan peluang untuk menulis kepada anda, kerana saya tidak mahu menghubungi saya mengenai isu ini. Faktanya ialah saya telah melihat kompleks Oedipus selama beberapa tahun sekarang, dan ini telah bermula dari kira-kira 20 tahun. Saya ingin ambil perhatian bahawa tiada sambungan, saya hanya mahu mendengar nasihat dan pendapat orang yang berpendidikan dan berpengetahuan.

Saya kini berusia 23 tahun, ibu saya baru sahaja berumur 45 tahun. Saya dibesarkan tanpa bapa, tetapi tidak pernah ada petunjuk mengenai masalah ini, saya tidak pernah merasakan daya tariknya. Pindah ke apartmen berasingan baru-baru ini, kira-kira setahun yang lalu. Ini mula nyata apabila saya memulakan kehidupan seks yang stabil dan aktif. Saya juga ingin membuat tekanan. Pada masa yang sama, saya sangat tertarik dengan topik rayuan, saya membaca semula banyak penulis, dan jelas bahawa ini memberi hasil. Pada masa ini saya mempunyai beberapa gadis biasa dengan siapa saya menghabiskan masa, dengan ini saya mempunyai perintah penuh. Masalahnya sama sekali di kepala saya dan saya tidak fikir bahawa ibu entah bagaimana bercampur di sini. Dia tidak pernah membiarkan dirinya melakukan sebarang tindakan provokatif. Dengan sendirinya, dia adalah wanita yang sangat menarik, bermain sukan, dari mana dia sangat pintar dan kelihatan. Kebanyakan gadis-gadis saya tidak mengikuti dia seperti itu, ini juga terpakai untuk kebersihan dan penampilan dari pedikur untuk penjagaan rambut kekal. Mempunyai seks dengan gadis-gadis, selepas beberapa ketika saya mula menyedari bahawa saya mendapat seks kasar dan kepuasan semata-mata hanya dengan perempuan / wanita seperti ibu saya dalam rupa dan dalam watak. Ia seolah-olah saya dari masalah ini bermula di kepala saya, saya mula menatapnya, mana-mana tempat kosong, kaki, lutut, pinggul, atau dekollete menyebabkan saya mempunyai pendirian yang kuat. Membelanjakan malam dengan kawan-kawan saya sentiasa berfikir tentang ibu saya, saya mahu dia menjadi seorang gadis. Ia juga pergi sejauh ini bahawa rakan-rakan berkata kepada saya "pada pendapat saya kamu terbang di suatu tempat, kamu tidak bersama saya." Dan saya juga tidak tahu apa yang hendak memanggilnya, jatuh cinta dengan ibu saya sendiri? Saya fikir saya jatuh cinta dengannya.

Pada mulanya, saya melambai tangan saya dan tertawa di wajah saya, memikirkan apa yang tidak masuk akal, tetapi selama bertahun-tahun masalah itu hanya bertambah buruk. Saya sentiasa mahu melihatnya, saya menjemputnya untuk saya, saya memberi hadiah, saya memandu ke pawagam, restoran, saya bermain gitar. Saya cuba menyentuhnya lebih kerap. Pada masa yang sama, saya mengaguminya, setiap minit adalah kesenangan untuk saya, dan pemikiran buruk datang ke kepalaku. Ia berlaku bahawa saya menggunakan pelbagai pendekatan untuk merayu dan komunikasi, yang biasanya saya praktik semasa berkencan, dan saya faham bahawa ini adalah ibu saya, tetapi saya tidak boleh berhenti. Saya mahu melakukannya. Pada mulanya, untuknya, ia sangat pelik dan bahkan pada suatu ketika dia terkejut dengan perhatian yang berlebihan di pihak saya, tetapi akhirnya terbiasa dengannya. Saya berjaya membujuknya untuk menjalani urutan, walaupun rintangan itu kuat, tetapi saya gigih, walaupun sangat, untuk mencapai ini selama sebulan. Tetapi supaya anda tidak memikirkan apa-apa, ia hanya urut yang tidak bersalah dengan tuala yang dilindungi, tidak seperti itu, walaupun saya cuba memujuknya untuk menariknya, tetapi menerima penolakan keras. Dari semua ini, saya mendapat kepuasan yang kuat bahawa saya mampu meyakinkannya untuk melakukannya. Secara umum, banyak detik-detik, saya fikir saya tidak akan menyinggung masalah saya. Pada usia 23, saya menerima pengalaman seksual yang besar, cuba banyak perkara, memikirkan semua ini, saya ditangkap diri saya berfikir bahawa saya sedang mencari salinan ibunya, saya semakin berpendapat datang, mengapa saya menyalin, jika itu di hadapan hidungnya, asal yang sempurna, yang memberikan Saya mempunyai emosi yang terbesar hari ini.

Saya tahu tentang kesan buruk dari incest, kemurungan lanjut, masalah psikologi. Sebenarnya, persoalan saya ialah: Memiliki status dalam masyarakat, terdapat banyak kawan dan wanita yang mengelilingi saya, apa yang menanti saya nanti? Saya sentiasa disiksa oleh siksaan, yang dalam akal intim, saya mencuba banyak, dan untuk mencintai orang yang dikasihi, yang saya fikirkan, siang dan malam, saya tidak boleh, ia hanya membunuh saya. Terima kasih terlebih dahulu dan saya memohon maaf atas topik yang melampaui batasan moral, tetapi ia sangat menyakitiku.

Re: Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej Larisa Tkacheva »12 Jul 2017, 16:13

Hello! Anda tidak mempunyai apa-apa untuk meminta maaf. Bahawa anda cuba untuk menyelesaikan masalah anda dan memutuskan untuk membawa topik yang halus di sini adalah perkara yang menghormati.

Tarikan anda bukan sesuatu yang luar biasa dan dia mempunyai penjelasannya sendiri. Saya fikir anda telah mendengar tentang kompleks Oedipus dan membaca sesuatu mengenainya. Selain itu, anda dibesarkan hanya oleh ibu anda dan, jika saya faham dengan betul, anda tidak pernah berkomunikasi dengan bapa anda. Ini boleh memainkan peranan penting dalam keadaan semasa anda.

Terdapat pendapat bahawa keinginan untuk ibu-ibu timbul pada zaman kanak-kanak. Dengan izin anda, saya tidak akan menyelidiki teori ini, anda boleh membaca banyak perkara di Internet. Dengan usia, pemacu ini berubah menjadi jiwa dengan sedemikian rupa sehingga mereka menjadi cravings untuk wanita lain. Apabila anda memulakan kehidupan seks aktif, terdapat "kegagalan" tertentu. Sebab-sebab kegagalan ini perlu dipahami dengan teliti, tetapi tidak mungkin untuk melakukan ini dalam rangka format bertulis, lebih terbuka seperti yang kita, pada pandangan kami. Untuk mengelakkan incest, anda perlu bekerja dengan ahli psikoterapi anda mengenai hubungan anda dengan ibu anda, akibat membesar tanpa bapak, dan memahami sebab-sebab keinginan anda. Ia adalah kerja keras dan mendalam. Oleh itu, saya masih mencadangkan agar anda menghubungi pakar secara peribadi.

Dalam pandangan saya tentang situasi ini, sekurang-kurangnya saya dapat membantu anda sekarang dengan kerja ini atas keengganan anda, penentangan untuk mengarahkan soalan anda kepada psikoterapis. Oleh itu, saya ingin mengetahui visi kerja bersama kami. Bantu apa bentuknya, apa sebenarnya yang anda mahukan untuk mendapatkan saya?

Re: Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej kepada Blink185 »13 Jul 2017, 13:20

Terima kasih atas balasan anda, saya sangat gembira kerana anda memberi perhatian kepada jawatan saya. Perkara itu adalah bahawa anda tidak bercakap dengan sesiapa khususnya tentang topik ini, jadi pendapat pakar dan tidak hadir untuk saya sekarang adalah semua emas. Mengenai kompleks Oedipus, saya masih banyak mendengar dan banyak membaca, kerana masalah ini bermula. Tetapi seperti yang saya katakan, saya tidak merasakan apa-apa seperti ini sehingga 20 tahun, semuanya adalah benar-benar normal. Kami mempunyai keluarga yang cukup besar (maksudnya sepupu), kita semua berkomunikasi dengan teliti, tetapi saya dibesarkan tanpa bapa, ini benar. Saya juga ingin menjelaskan bahawa kita adalah keluarga biasa yang mutlak, ibu mempunyai pekerjaan yang dibayar dengan baik, kita tidak memerlukan apa-apa, saya juga akan mengatakan bahawa kita hidup dengan cukup baik. Satu-satunya perkara yang saya dapat lihat adalah bahawa dia selalu menjadi contoh untuk saya, saya mengagumi dan bangga dengannya semasa dia membesar. Iaitu, dia menyelesaikan semua masalah dengan mudah dan cepat, arahannya sukar dan tidak rapi, saya bersendirian dengannya, saya sentiasa mendapat perhatian, saya hanya kecil masa kanak-kanak yang sempurna. Dan walaupun sekarang, hari ini, dia tidak pernah berhenti memukau saya dan sentiasa memberi sebab untuk kagum. Dengan cara ini, inisiatif saya berpindah ke apartmen berasingan miliknya, sejak saat itu komunikasi kami pergi ke tahap yang baru, bukan hanya ibu dan anak, tetapi kepada teman dekat level 2.

Jika anda membaca catatan pertama saya dengan teliti, saya bertanya mengenai kemungkinan akibat komunikasi. Saya sangat mahir dalam psikologi wanita, dari mana saya tidak pernah merasakan masalah dengan seks yang adil, dan walaupun dalam beberapa kes saya boleh mencetuskan tingkah laku yang saya perlukan. Nah, saya memetik contohnya dengan urut di atas. Nampaknya saya panggung saya sudah begitu terabaikan bahawa saya tidak mahu menyelesaikan masalah seperti itu, lebih-lebih lagi jika saya boleh menghubungi mereka "pakar" secara peribadi. Bagaimanakah saya menghubungi mereka? Saya tidak tahu di mana untuk menerangkan masalah kepada mereka. Secara langsung ia lebih sukar.

Mengenai perasaan pelik saya. Lagipun, anda pasti tahu bagaimana rasa cinta sedang berlalu apabila anda mencontohi seseorang, anda mahu melihatnya, untuk membuat kesan apabila degupan jantung anda semakin cepat. Semua ini hadir apabila saya melihatnya dan memikirkannya. Saya suka dan saya tidak mahu menolaknya. Lagipun, saya mengawal keadaan dan pada masa ini, saya tidak bergerak melebihi apa yang dibenarkan. Adakah mungkin? Atau mungkin saya mengelirukan perasaan ini dengan sesuatu yang lain? Walaupun, anda mungkin akan mengatakan bahawa ini adalah gangguan mental dan anda mungkin benar-benar betul.

Anda berkata bahawa saya perlu "bekerja dengan ahli terapi saya hubungan saya dengan ibu saya." Sekiranya saya pergi kepadanya dengannya? Sekiranya saya memberitahu ibu saya mengenai masalah saya? Saya benar-benar tidak mahu melakukan ini. Mengenai bantuan anda dan bagaimana saya melihatnya: Saya sangat menyukai jawapan anda, saya membaca jawapan anda yang lain di forum ini, mereka suka saya, itulah sebabnya saya berpaling kepada anda. Saya ulangi soalan yang ditulis dalam jawatan terdahulu. Apa yang menanti saya jika sambungan itu berlaku dan saya menyeberangi sempadan apa yang dibenarkan? Adakah mungkin untuk menyimpan segala-galanya kerana ia? Lagipun, saya mempunyai banyak dalam kehidupan. Kerja yang baik, kawan, gadis. Apa yang boleh berubah? Berdasarkan maklumat yang anda miliki, apakah yang anda fikirkan secara peribadi mengenai perkara ini? Saya banyak membaca topik ini dan sebagai seorang ahli psikologi semua bercakap tentang kemurungan yang berikutnya, kehidupan yang patah, tidak mungkin untuk memulakan keluarga dan masa depan yang benar-benar redup. Saya fikir ini adalah satu perkara yang tidak masuk akal dalam kes saya. Anda akan menganggap saya gila, tetapi saya bertanya dengan serius.

Re: Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej kepada Blink185 »29 Ogos 2017, 08:22

Re: Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej Larisa Tkacheva »Sep 04, 2017, 18:27

Saya sangat malu kerana keterlambatan yang panjang dengan jawapannya. Saya memohon maaf bahawa ia berlaku. Saya harap pemahaman anda.

Menjawab soalan awal anda tentang kemungkinan akibat incest, saya tidak akan menjadi asal. Anda sendiri telah banyak membaca tentang kemungkinan gangguan mental, kemurungan dan gangguan emosi yang lain, gangguan tekanan selepas trauma.
Dalam masyarakat kita hari ini terdapat pengharaman tentang incest, ia menyebabkan kutukan, dan ini adalah aksiom. Ini ditetapkan pada tahap sikap sosial dan norma moral. Dan jika anda boleh mengatasi norma dan sikap ini, maka tidak jelas bahawa ibu anda boleh melakukan ini. Ia seolah-olah saya dari surat-surat anda bahawa dia menentang secara tegas dan sangat menentang perhubungan yang tidak kena. Mungkin sekarang ia seolah-olah anda akan dapat, selepas hubungan itu, meneruskan hubungan baik yang sama dengan ibu anda seperti yang anda ada. Tetapi ini bukan fakta. Anda boleh memusnahkan hubungan anak lelaki normal, dan hubungan kekasih untuk satu sebab atau yang lain tidak boleh dibentuk. Ibu anda akan mula melecehkan diri dengan kesalahan perbuatannya, akan merasakan perasaan bersalah atas segala yang telah berlaku. Sebaliknya, anda akan menyalahkan diri anda untuk keadaan ibu anda. Dan berkongsi situasi anda dengan seseorang atau meminta bantuan akan lebih sukar daripada sekarang. Dari sini masalah mental yang berbeza akan berkembang.

Anda bertanya "Bagaimana saya dapat menghubungi mereka? Saya tidak tahu di mana hendak mula menerangkan masalah kepada mereka. " Saya faham betapa sukarnya untuk bercakap tentang masalah peribadi dan intim itu. Anda harus meyakinkan diri anda bahawa ahli psikologi / ahli psikoterapi adalah pakar yang akan membantu anda, dan tidak mengutuk dan mengkritik anda. Apa yang menghalang anda pergi ke psikoterapi? Bolehkah anda menerangkan secara terperinci?

Mengenai status semasa anda. Apa yang berlaku kepada anda sekarang boleh dipanggil incest psikologi. Iaitu, anda mengalami keinginan emosi ibu anda kepada mana-mana orang lain dan cuba dengan cara tertentu untuk menghalang larangan hubungan seksual. Anda terlalu melekat pada ibu anda, mungkin pada tahap bawah sedar. Itulah sebabnya saya cadangkan anda untuk menyelesaikan hubungan anda dengan ibu anda kepada pakar.

Saya rasa pada mulanya anda boleh beralih kepada psikoterapi sahaja. Berkomunikasi dengannya, tetapkan pelbagai masalah anda dan bersama-sama membuat keputusan untuk memberitahu ibu anda atau tidak dan sama ada untuk melampirkannya kepada terapi.

Re: Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej kepada Blink185 »13 Sep 2017, 22:05

Hello Saya amat berterima kasih atas balasan anda. Anda menghabiskan masa anda pada orang yang tidak dikenali sepenuhnya kepada anda, tetapi anda tidak mendapat apa-apa balasan. Apa yang anda lakukan menyebabkan kekaguman. Ia adalah pada orang-orang seperti itu bahawa bahagian yang baik dan adil di dunia terletak.

Banyak telah berubah sejak pertengahan musim panas, tetapi tidak lebih baik. Perasaan saya hanya menggiatkan. Baiklah, antara saya dan dia, ada juga perubahan. Di suatu tempat pada awal bulan Ogos, saya mendapati psikoterapis yang sangat baik. Saya cuba supaya tidak ada yang mengetahui tentang perjalanan saya, dan pakar itu sama sekali tidak berkaitan dengan saudara atau sahabat saya. Bagi saya ia sangat penting. Pada mulanya semuanya berjalan lancar, dia berkata bahawa dia tidak menemui kompleks Oedipal untuk kali pertama, yang menenangkan saya. Secara umum, orang itu sangat kompeten dan berkata perkara yang betul, tetapi tetap tidak membantu saya. Banyak perkara yang seolah-olah saya biasa, saya sudah melalui semua ini. Pada mulanya, dia mula mengejar saya untuk beberapa ujian psikologi yang saya lulus tanpa sebarang masalah, selepas itu terdapat perbualan yang panjang. Secara semulajadi, dia berjanji bahawa semua yang kita telah dibincangkan akan kekal di sini dan tidak akan bocor. Seperti yang saya sudah menulis, saya adalah orang yang sangat degil, tetapi dia tidak boleh meyakinkan saya atau entah bagaimana saya memotivasi saya untuk menyelesaikan masalah ini. Jumlah sesi adalah 5 atau 6.. Saya tidak ingat. Dia memberitahu saya bahawa perlu menghadkan mesyuarat dan sebarang hubungan dengannya, yang hanya mustahil dalam kes saya. Dalam hidup saya, sekarang semuanya sempurna, dan ini akan menambah masalah. Saya perlu menjelaskan perkara ini kepadanya, yang akan melibatkan pembohongan dan masalah yang tidak perlu bagi saya, kerana kita terlalu dekat, dia digunakan untuk perhatian saya yang berlebihan. Saya telah menulis sebelum ini bahawa jenis hubungan yang kita ada dengannya, ini lebih seperti hubungan rakan-rakan. Secara umumnya, dengan tidak memasukkan butiran, kami sampai pada kesimpulan bahawa dalam 95% kes koneksi berakhir dengan kemurungan dan tekanan yang hebat. Apa khabar kepada saya. Saya tidak mahu membanggakan, saya juga menulis mengenai perkara ini. Saya telah mencapai banyak dalam hidup saya, saya seorang yang yakin, saya mempunyai status sosial yang kukuh dalam masyarakat. Saya yakin bahawa jiwa saya cukup stabil untuk mengawal keadaan dan supaya semuanya tidak tergelincir. Satu frasa datang dari mulutnya bahawa dia melakukan segala yang dia boleh, tetapi dia masih memberi amaran kepada saya, iaitu, dia masih tidak pasti bahawa saya akan dapat mengawal keadaan, tetapi saya pasti. Sekiranya anda berminat dengan maklumat yang lebih terperinci, beritahu saya, saya dapat menerangkan secara terperinci. Kerana kepada saya, sesi kami kelihatan kosong.

Saya ingin mengatakan beberapa perkataan mengenai perubahan, mungkin ini akan membantu membentuk sesuatu untuk anda yang boleh memberi nasihat atau mengatakan kepada saya. Anda berkata: "Dia secara mutlak melawan dan dengan segala cara menentang hubungan yang tidak kena", saya belum membuat apa-apa percubaan, tetapi ya, dia secara alami melihat norma-norma tingkah laku biasa. Tetapi akhir-akhir ini semuanya berubah sedikit. Saya akan menghilangkan butiran tindakan saya ke arahnya, kerana anda juga seorang wanita dan mungkin seorang ibu. Saya pasti adalah menjijikkan untuk membaca tentangnya. Maaf juga. Anda tahu bahawa penculik benar mempunyai prinsip untuk tidak pernah menggunakan alkohol. Itulah, saya mahu ini berlaku dengan mutlak. Mengecewakan butirannya, dia menjadi lebih dibebaskan. Kami melakukan urut biasa tanpa tuala yang dilindungi. Di rumah, dia mula membenarkan dirinya berjalan lebih terbuka. Beliau baru-baru ini memanggil gadis-gadis gadis saya untuk kebaikan mudah dan tidak bersetuju dengan pertemuan saya dengan mereka. Dan yang lain adalah sama. Saya ulangi bahawa saya telah kehilangan banyak butiran. Saya tidak berhasrat untuk menyeberangi sempadan, tetapi sukar untuk saya. Saya marah kepadanya dan memarahi saya di dalam kerana sangat cantik. Mungkin saya masih perlu mendengar pilihan untuk menghadkan mesyuarat dan perhubungan secara umum, tetapi saya berpendapat ini bukan jalan keluar. Saya masih memikirkannya sepanjang masa. Bangun pagi saya memikirkannya. Apabila saya bangun dengan seorang gadis, saya fikir yang seterusnya bukanlah yang saya bangunkan. Saya merasakan diri saya berfikir bahawa jika ini tidak berlaku sekarang, apabila komunikasi kita berada pada paras yang tinggi, maka tidak lagi. Dan saya akan menyesal sepanjang hidup saya, saya tidak cuba. Secara amnya sesuatu seperti itu. Terima kasih kerana mengambil masa untuk membaca. Saya tidak mengharapkan apa-apa keputusan atau nasihat daripada anda, saya hanya memutuskan untuk membentangkan keadaan pada masa ini. Saya akan gembira dengan sebarang komen.

Re: Daya tarikan seksual kepada ibu

Mesej Larisa Tkacheva »18 Sep 2017, 12:36

Hello! Terima kasih atas penilaian saya terhadap kerja saya. Saya sangat gembira dan penting untuk menerima maklum balas tersebut dan memahami bahawa masa dan usaha saya tidak sia-sia dan membawa seseorang yang baik. Ia sangat mendorong untuk terus melibatkan diri dalam aktiviti ini, untuk membangun dan memperbaiki diri.

Dari mesej anda, saya melihat bahawa anda adalah orang yang degil, percaya diri dan yakin. Dan pada masa yang sama, terdapat percanggahan tertentu: anda berpaling kepada ahli psikologi untuk mendapatkan bantuan, dan pada masa yang sama menulis: "Semuanya sempurna dalam hidup saya sekarang," "Saya tidak boleh meyakinkan atau entah bagaimana memotivasi saya untuk menyelesaikan masalah ini." Dalam surat terdahulu saya, saya memberikan pandangan saya mengenai isu yang kita sedang berbincang dan mencadangkan supaya anda mempertimbangkan sama ada anda dan ibu anda dapat melangkah sikap moral masyarakat yang telah berkembang selama berabad-abad. Untuk memujuk dan meyakinkan anda bahawa anda mempunyai masalah yang perlu diselesaikan adalah "tidak bersyukur" dan perkara yang tidak berguna. Bekerja dengan ahli psikologi hanya boleh berkesan sekiranya pelanggan sendiri telah menetapkan tugasnya dan telah membuat keputusan yang mantap untuk menyelesaikan keadaan. Ia seolah-olah saya tidak begitu berminat dalam hal ini. Tolong maafkan saya jika saya salah.
Sesi dengan ahli psikoterapi seolah-olah kosong kepada anda. Sehubungan dengan semua ini, saya ingin bertanya kepada anda: "Apa yang anda harapkan daripada surat-menyurat kami? Bagaimanakah saya, sebagai ahli psikologi, pada pendapat anda, membantu anda? Apa bentuk bantuan yang anda mahu dari saya? " Tolong beri saya penglihatan tentang kerja kami supaya surat-menyurat kami tidak kelihatan kosong.

Saya juga ingin menarik perhatian pada masa ini: "Mungkin saya masih perlu mendengar pilihan untuk menghadkan mesyuarat dan hubungan secara umum, tetapi saya berpendapat ini bukan jalan keluar." Dan dari mana keadaan ini boleh anda cadangkan?
Bayangkan bahawa anda didekati oleh rakan yang sangat rapat, dengan siapa anda berada dalam banyak cara yang sama dalam keadaan emosi dan dalaman, anda akan mengatakan bahawa anda berada dalam keadaan yang sama seperti yang anda kini akan meminta nasihat anda. Apa yang kamu katakan kepadanya dan mengesyorkan?

Tarikan anak perempuan untuk mekar

Ibu yang ketat berjaya anak perempuan

Tetapkan kawalan penuh atau memberi kebebasan sepenuhnya? Simpan pegangan yang ketat atau menjadi rakan? Cari tempat tengah dalam membesarkan anak tidak mudah. Tetapi penyelidik percaya bahawa keterukan ibu yang sederhana akan memberi manfaat kepada anak perempuan.
Ibu bapa

Ibu dibesarkan dalam keterukan? Mungkin anda juga sangat menuntut kanak-kanak. Ramai orang mengutuk kaedah pendidikan ini, tetapi bagaimana jika mereka salah? Mungkin kanak-kanak lebih baik untuk berkembang dengan keterukan? Nampaknya anda semua yang anda akan capai dengan ketidakcekalan adalah ini.

Misunderstanding ibu dan anak perempuan

Ini bukan keadaan yang jelas. Kami mempunyai tiga ibu, kakak sulung saya (dia akan bercakap tentang dia 35), kemudian seorang saudara (33) dan saya (23). Ibu mempunyai watak bertempur (praktikal Stalin dalam skirt) dan, secara semula jadi, rejim dalam keluarga adalah totalitarian. Sister untuk memecahkan cara mencukur ini, iaitu, untuk mencukur ibu saya, saya lebih sombong dan saya sudah mempunyai keluarga dan tidak lama lagi bayi akan muncul.

Seorang kakak yang pengecut mendapati seorang lelaki yang dia mahu keluarga, tetapi dia tinggal di rantau jiran (kita berada di Kazan, dan dia berada di Ulyanovsk, 200 km jauhnya), ibu.

Prinsip tarikan. Cinta atau pengkhianatan. Suami atau kecantikan

Ya, ini bukan salah taip. Selalunya, lelaki mempunyai prinsip moral yang ketat, memberitahu mereka bahawa ini dan itu tidak boleh dilakukan dengan pasangan. Tidak mustahil, tetapi anda benar-benar menginginkannya! Atau isteri sendiri tidak membenarkan suaminya merealisasikan fantasi katilnya.

Dalam kedua-dua kes, suami akan menderita, menderita, tetapi pada satu ketika keadaan mungkin sedemikian rupa sehingga dia tidak akan mampu menahan jika dia diberi peluang demikian. Walaupun, mungkin, walaupun prinsip tidak ada kena mengena dengannya. Suami hanya takut mengakui fantasinya.

Lebih baik mati daripada menjadi ibuku!

Inilah moto wanita yang "terperangkap" di kompleks Oedipal. Anak lelaki di kompleks Oedipal tertarik kepada ibunya, cemburu terhadap bapanya dan ingin mengambil tempatnya. Dalam realiti psikiknya, ia sama seperti membunuh bapanya. Untuk pengakuan ini, dia menjangkakan hukuman dari bapanya dalam bentuk pengasingan.

Dalam jiwanya, satu contoh hukuman terbentuk - Superego, yang menekan motivasi incestuous dan mendorong untuk mengenal pasti dengan bapa.

Tarikan pertama gadis-gadis juga merasakan kepada ibu. Tetapi dalam 2-3 tahun mereka berada.

Adakah histeria sifat kegemaran seorang wanita?

Wanita sedemikian memerlukan pacaran, pengembaraan yang mempesonakan dan intriguan rahsia, di mana permainan lebih penting daripada hubungan intim. Di sini, contohnya, plot kehidupan bersifat romantis.

Keindahan itu duduk di rumah, tidak menyentuh sesiapa pun. Dan tiba-tiba - lonjakan tenaga dan sensasi samar-samar. Pengenalpastian telah berlaku. Saya mahu seorang lelaki! Tiada lelaki tercinta di tangan, dan erotik "loceng tidak beralih ke garis lain." Apa yang perlu dilakukan? Jalankan, dan menggoda seseorang. Saya teringat telefon seorang kawan lelaki, dipanggil.

Ciri-ciri keperibadian motivasi

Kedua-duanya dalam kehidupan seharian dan dalam kesusasteraan psikologi, bersama-sama dengan konsep motif, kita sering bercakap tentang keinginan, kecenderungan, niat, pelbagai kepentingan peribadi, yang juga mendorong seseorang untuk bertindak dan sering disalah tafsir kerana motifnya.

Kesemua mereka dalam satu cara atau yang lain mencirikan bidang motivasi keperibadian dan dimasukkan ke dalam kumpulan yang disebut pembentukan motivasi keperibadian. Menurut E. P. Ilyin, pembentukan motivasi adalah hasil dari tahap kesadaran akan sebab-sebabnya.

Masalah hubungan ibu dan anak perempuan

Ibu dan anak perempuan, nombor masalah 1
Berapa kerapkah ibu memberitahu anda: "Apa jenis gadis anda! Anda seorang kanak-kanak! Nah, siapakah kamu? "Jadi apa? Nah, anda akan berfikir, masalah - pakaian berpecah dan patah lutut! Tetapi pada masa ini ketakutan pertama merayap ke dalam otak kanak-kanak - saya tidak seperti ibu saya, tidak begitu feminin, tidak begitu lembut.

Dengan usia, ketakutan menjadi fobia. Dan anda mencuba yang terbaik untuk menjadi "putih dan lembut", walaupun anda tidak merasa seperti itu, tetapi ibu berkata...

Pendapat MirSovetov: Era telah berlalu.

Ciri tingkah laku wanita

Tingkah laku perempuan, perempuan dan wanita bergantung kepada pengaruh empat faktor terkuat: biologi, psikologi, kebudayaan dan, untuk bercakap, wanita I. Asas pembentukan dan manifestasi tanda-tanda ciri-ciri jantina adalah ciri-ciri biologi, seperti perangai, jenis aktiviti saraf, dan sebagainya. lelaki dikuasai oleh perangai choleric, dan untuk wanita - sanguine.

Kita semua tahu bahawa hemisfera otak yang betul "pakar" dalam kiasan - motor.

Daripada seribu perasaan?

Hari demi hari kita mengucapkan tak terhingga kata-kata, tidak selalu memahami atau melampirkan makna kepada intipati mereka. Dalam usia kita berkelajuan tinggi, hampir mustahil untuk menjejaki semua yang telah dikatakan, termasuk apa yang telah dikatakan tentang perasaan.

Jadi apa itu cinta?

Seorang penjahat atau kesempurnaan itu sendiri, kesedihan atau kebahagiaan, perasaan atau tiruan, percintaan atau realisme yang tidak jelas?

Tenggelam dalam kebimbangan tanpa batasan dan dalam kehidupan seharian, jarang sekali masa untuk menimbang segala sesuatu dengan jelas dan, lebih-lebih lagi, datang ke penyebut biasa. Cinta... Ia berlaku itu.

Keengganan kepada manusia

Saya telah berkahwin dengan lelaki saya selama kira-kira 5 tahun, 2 tahun yang lalu kita telah menjalani perkahwinan sivil. Semuanya sempurna, saya yakin bahawa ini adalah lelaki dalam hidup saya, mereka merancang untuk memulakan sebuah keluarga, hidup bahagia selama-lamanya. Semua tidak akan ada jika enam bulan yang lalu dia tidak mula mengganggu saya, emosi semua hilang, keghairahan yang lalu juga, tidak ada keinginan seksual sama sekali.

Hubungan itu memberikan retakan yang mendalam. Kami cuba untuk berehat dari satu sama lain, berpisah untuk jangka masa yang singkat, selepas ia menjadi lebih buruk lagi. Dan dengan.

Masalah keluarga

Ujian ini muncul sebagai hasil daripada jawapan kepada soalan dari ibu bapa di forum.

Saya hanya memuja anak perempuan saya, saya boleh menciumnya, memeluknya. Dia suka banyak, seperti saya. Bolehkah sikap ini pada ibu, hm-hm, bagaimana saya boleh mengatakan ini, membangkitkan kecenderungan erotomanistik pada kanak-kanak :)? Atau mungkin kelihatan daya tarik kepada ibu?

Erotomania, seolah-olah saya, tidak boleh bangun pada usia ini :). Begitu juga? Tetapi saya sedar bahawa keinginan untuk membelikan kanak-kanak itu datang dari keinginan untuk membuang tenaga erotik mereka yang berlebihan :).

Oleh kerana topik ini begitu menarik, mari kita mempertimbangkan aspek yang berbeza.

Bolehkah ibu menjadi menarik secara seksual kepada seorang kanak-kanak? Mungkin. Selain itu, ia adalah perkara biasa. Ibu yang paling biasa dan sihat mempunyai sedikit tarikan seksual untuk anak mereka. Satu lagi perkara ialah tahap tarikan ini adalah kecil. Dan ibu tidak cuba untuk melaksanakan daya tarikan ini. Jangan cium puting dan alat kelamin.

Jika seorang ibu mempunyai banyak tenaga seksual yang tidak dibelanjakan untuk suaminya, daya tarikan ini dapat lebih banyak. Dalam psikoterapi, mereka bercakap tentang perkembangan perasaan ibu bapa, iaitu, ada perasaan untuk seorang anak seperti suami (tanpa mengira seks anak). Dalam tahun kanak-kanak itu adalah zalaskannost. Kemudian, komunikasi dengan kanak-kanak sebagai rakan kongsi: perbincangan tentang masalah dengannya, sila memberi nasihat. Keinginan anak remaja untuk bertingkah laku di tempat awam sebagai lelaki: menyerahkan kerusi, membuka pintu, memberi tangan. Seorang lelaki muda tidak boleh memilih pengantin perempuan untuk dirinya sendiri, kerana "tidak ada gadis yang layak untuk anak lelaki" (dari sudut pandangan ibunya). Seorang lelaki dewasa (atau wanita dewasa) tinggal bersama ibunya, tanpa membentuk keluarga sendiri. Sekiranya, pada usia yang lebih tua kanak-kanak, hubungan sedemikian cukup mudah untuk diperhatikan (komedi dikeluarkan dari kes-kes yang melampau), maka pada usia muda lebih sukar untuk menentukan di mana cinta ibu menjadi seksual. Satu kajian hubungan perkahwinan boleh membantu: bagaimana tenaga seksual direalisasikan di dalamnya dengan suaminya. Dan peningkatan hubungan perkahwinan akan menarik tenaga berlebihan ke dalam dirinya sendiri.

Di samping itu, terdapat satu mekanisme psikologi seperti unjuran. Kita cenderung untuk memperlihatkan perasaan dan keperluan kita kepada orang lain. Bagaimana peranti unjuran memproyeksikan imej ke skrin. Kami biasanya memproyeksikan sesuatu yang kami tidak mahu melihat sendiri. Kemudian kita "menemui" perasaan atau keperluan ini untuk yang lain. Anda boleh memproyeksikan perasaan seksual pada bayi yang tidak boleh dimiliki pada usia tersebut. Kemudian ia mungkin kelihatan bahawa kanak-kanak itu mengalami daya tarikan seksual kepada ibu, suka dengan sedikit seksual, teruja dengan pelukannya, cenderung menyentuhnya untuk bahagian-bahagian tubuh yang dia bergaul dengan seks.

Pada forum "ibu", anda sering dapat mencari soalan yang berkaitan dengan kebimbangan mengenai "tingkah laku seksual" kanak-kanak. Sebagai contoh, dalam salah satu soalan ini, ibu bapa yang dihuraikan menggoyang bayi - gelangsar apabila dia cuba menguasai kedudukan badan pada semua empat: ini menggoyang analog pergerakan gesekan.

Jika ibu menghantar tenaga seksual kepada kanak-kanak itu, dia mungkin melihat bagaimana ia mula kelihatan kepadanya bahawa kanak-kanak itu bertindak secara seksual terhadapnya. Oleh itu, mekanisme unjuran berfungsi: seksualiti dijangka ke atas kanak-kanak. Dengan menjejaki ilusinya (dan minat seksual bayi hanyalah ilusi yang dilahirkan oleh unjuran), ibu dapat memahami bahawa sudah tiba masanya untuk memindahkan tenaga kepada suaminya. Tiada patologi dalam mekanisme ini. Ini semua mengenai kuantiti. Kebanyakan ibu sedikit memperlihatkan kepada kanak-kanak perasaan dan keperluan yang tidak ada pada anak itu.

Kesukaran adalah apabila unjuran meliputi keperluan sebenar kanak-kanak. Kemudian anda tidak dapat memahami bahawa "slider" memandang ibu, hanya untuk memastikan segala-galanya teratur dan anda boleh merangkak lebih jauh, dan bukan untuk meraih tangannya. Dan kemudian sukar untuk membiarkan anak pergi - melangkah ke dunia besar. Dalam tempoh enam bulan pertama, kanak-kanak itu sepenuhnya dimiliki oleh ibu. Dan jika alam sekitar tidak memberi ibu yang menyokong, kehangatan, cinta, yang dapat mengubah penggabungan ini dengan anak itu, maka ibu ingin mempertahankan hubungan ini. Adalah sukar baginya untuk membiarkan anak pergi apabila dia sudah bersedia untuk berpindah dari dia. Masalah ini juga diselesaikan dalam hubungan dengan saudara-mara. Seorang ibu harus "kembali" suaminya, yang mungkin berpindah dari semasa ke semasa.

Jadilah gelombang! Bersama kita!

Bagaimana pengaruh ibu mewujudkan nasib seorang anak perempuan

Dari DA

Ibu, percuma anak-anak kamu!

MARIE LION-JULIEN adalah pakar psikiatri dan psikoanalisis. Selama 15 tahun, dia telah mengusahakan topik yang telah lama ditariknya - hubungan yang wujud antara ibu dan anak perempuan. Dia bekerja di klinik Paris dan juga menjalankan pusat kaunseling perubatan dan psikologi.

Memahami hubungan dengan ibunya adalah prasyarat untuk wanita membina masa depannya sendiri. Ini hubungan yang kuat dengan ibu mempengaruhi bagaimana wanita akan berkait dengan dirinya sendiri, berapa banyak dia akan yakin pada diri sendiri, berapa banyak dia akan dapat berdikari, tentang jenis hubungan yang akan dia ada dengan lelaki, dan juga pada jenis ibu dia boleh menjadi dirinya sendiri.

Ibu, percuma anak-anak kamu!

Kenapa ibu mempunyai banyak pengaruh pada masa depan anak perempuannya? Mengapa perlu menjadi objektif dalam persepsi tentang kualiti dan kelemahan ibu? Bagaimana untuk mendapatkan kemerdekaan dan hidup berdasarkan nilai mereka sendiri, tanpa menunggu kelulusan ibu? Bagaimana untuk mengelakkan pengulangan tingkah laku ibu dengan anak perempuan anda sendiri?

Dengan meneroka skala pengaruh ibu terhadap nasib anak perempuannya, penulis membantu wanita lebih memahami hubungan yang "menentukan" kehidupan mereka. Inilah yang membantu mereka membebaskan diri dari ikatan ini dan mencari kebebasan untuk menjadi diri mereka sendiri. Petikan ringkas dari buku ini.

Seperti dengan ibu saya.

Jenis perhubungan pertama yang telah berkembang pada seorang wanita adalah hubungan dengan ibunya. Jenis hubungan asas ini sesuai dengan keadaan bawah sedar sebagai "normal." Dan walaupun hubungan jenis ini menjadi sumber penderitaan, anak perempuan itu digunakan untuk memberi sentuhan positif kepada hubungan jenis ini. Apabila dia dikritik, dituduh, dia percaya bahawa ini dilakukan oleh "cinta" dan bahawa tindakan sedemikian sentiasa wajar. Bagaimana anda boleh tersinggung oleh orang yang bergantung kepada hidup kita?

Kemudian, seorang wanita yang secara tidak sadar berusaha untuk mencari jenis hubungan yang sama dengan objek cinta yang baru, iaitu, sama dengan hubungannya dengan ibunya. Seperti yang dikatakan oleh Dr Robertiello Richard, "Sama ada kita seorang lelaki atau seorang wanita, kita, sebagai peraturan, dalam kasih sayang pertama, memilih pasangan yang serupa dengan kualiti ibu kita.

Jika ibu anda bukan orang yang boleh dipercayai, maka masalah anda akan bermula. "

"Orang yang memilih seorang lelaki yang menyerupai prototaip ayahnya sebagai rakan kongsi sebenarnya menghasilkan semula hubungan buruknya dengan ibunya. Suami harus mewarisi hubungan isterinya dengan bapanya, tetapi sebenarnya dia mewarisi hubungannya dengan ibunya, "tulis Freud.

Selalunya, wanita yang terburu-buru meninggalkan rumah ibu, berkahwin dengan lelaki yang membolehkan mereka membina jenis hubungan yang mereka ada dengan ibu mereka. Dalam kes sedemikian, wanita-wanita ini kadang-kadang takut untuk mengecewakannya, dan oleh itu mereka meletakkan keinginan pasangan itu di tempat pertama, melupakan diri mereka sendiri. Akibat kekecewaan berterusan, mereka tiba-tiba mula memahami bahawa hubungan jenis ini tidak sesuai dengan mereka, walaupun mereka secara sedar meletakkan diri mereka dalam keadaan ini, secara sedar sekali lagi menerbitkan hubungan mereka dengan ibu mereka.

Ini menunjukkan bahawa mereka tidak tahu bagaimana untuk membina hubungan orang dewasa dengan rakan kongsi, dengan pijakan yang sama, mereka tidak memahami apa yang mereka harapkan dari hubungan ini dengan pasangan, mereka tidak berani untuk menuntut apa yang mereka perlukan.

Sering kali kita melihat wanita yang tertarik dengan lelaki kejam yang mencemooh mereka, mereka sering menggantikan ibu mereka dengan mereka, yang mengejek mereka, dan orang baik yang baik hati kelihatannya tidak menarik. Freud memanggil replika paksaan ini. Ini dapat dijelaskan oleh hakikat bahawa wanita-wanita ini tidak dapat menghilangkan rasa sayang dari kekuatan mereka sendiri.

Sebagai seorang bayi, gadis kecil, yang ibunya sangat penting, percaya bahawa dia mampu mengubah ibu, yang kadang-kadang membuatnya menderita, menjadi ibu yang baik. Dia percaya padanya dan oleh itu kini dia melakukan segala-galanya untuk mewujudkannya dalam konteks hubungan sekarang dengan pasangannya, tetapi dia dikalahkan, dan fantasi sembuh trauma zaman kanak-kanak masih ada, dia tidak hilang di mana-mana sahaja.

Dia berharap mungkin dia akan berjaya dengan lelaki ini yang sentiasa mengecewakan dia! Ia seolah-olah dia bahawa jika dia telah mencapai ini, dia akan dapat mencapai apa yang dia tidak dapat dicapai pada zaman kanak-kanak.

Dia tidak mahu menerima bahawa ibunya, yang membuatnya menderita, tidak dapat memberikan perasaan cinta seperti lelaki ini, yang menariknya begitu banyak, tetapi membuatnya tidak bahagia. Dan dia percaya, seperti dahulu, bahawa ini adalah kesalahannya.

Tetapi jika dia menerima bahawa ibunya adalah seorang ibu yang "jahat", tidak mampu menunjukkan kebajikan, dia akan mencari seorang lelaki yang akan berbelas kasihan dengannya, yang boleh menerima dia kerana dia benar-benar, Saya faham bahawa anda boleh disayangi, bahawa anda boleh mencari jenis hubungan yang berbeza, muhibah bersama dan kebimbangan untuk satu sama lain.

Kes amalan

Petra datang kepada rundingan dan mengadu tentang anak perempuannya, yang mengecamnya dengan ketidakpatuhan berterusan dan kemarahan berterusan. Apabila dia sendiri mula membicarakan masa kecilnya, ia menjadi jelas bahawa dia menderita hubungan dengan ibu bapanya sendiri, yang sentiasa mengkritiknya hingga ke hari ini. Mereka juga mengkritik suaminya, anak perempuannya.

Petra menganggap bahawa ia tidak layak. Anak perempuannya baru-baru ini menjadi sukar dan Petra mengatakan bahawa anak perempuannya menolaknya. Dia tidak menyukainya, menjadikannya menderita. Selepas menjalani psikoterapi, Petra mula memahami bahawa anak perempuannya memerlukannya, mencintainya dan dia tidak perlu mentafsirkan tingkah laku anak perempuannya sebagai penolakan, dia juga memahami bahawa dia melihat tingkah laku anak perempuannya tidak suka kerana dia tidak merasakan hubungannya dengan ibunya cinta, dia mengulangi senario hubungannya dengan ibunya dengan anak perempuannya.

Akhirnya, dia mula menyedari bahawa anak perempuannya tidak menunjukkan penolakannya, tetapi menderita. Petra dapat mengubah sikapnya terhadap anak perempuannya, untuk membuatnya merasa cintanya, dan pada masa yang sama membuat jelas bahawa anak perempuannya tidak mempunyai hak untuk bertindak seperti yang dia mahu, bahawa Petrus tidak menerima ekspresi marah anaknya. Hubungan antara ibu dan anak perempuan dengan cepat bertambah baik.

Pengaruh ibu pada kepekaan anak perempuan.

SEC adalah kawasan, seperti yang dikatakan Dr. Robertiello, di mana ibu tidak boleh hadir. Tidak mustahil untuk mengekalkan kepekaan mereka sendiri dan berada dalam simbiosis dengan ibu.

Adalah perlu bahawa anak perempuan itu sendiri memilih sendiri pasangan seksual, berdasarkan kriterianya sendiri, yang kedua adalah apa yang harus kekal dalam bidang tanggungjawabnya sendiri.

Wanita yang memberitahu kehidupan intim mereka secara terperinci tentang ibu mereka tidak menghormati sama ada keintiman atau kehidupan ibunya, mereka sekali lagi dipengaruhi oleh ibu mereka, mereka memberi hak kepadanya untuk memberi komen sama ada untuk meluluskan atau tidak, anak perempuannya adalah sfera yang tidak membimbangkan ibunya.

Anda perlu memahami bahawa segala-galanya yang telah dikatakan atau tersembunyi tentang cekce dan cekcualnye sikap ibu bapa, anak perempuan ibu cekcualnost lulus kedua-dua secara sedar dan separa sedar. Anak perempuan itu, pada gilirannya, mesti memilih dari semua maklumat ini yang sesuai dengannya dan membuang apa yang tidak sesuai dengannya untuk mengikutinya sendiri. Dan pada masa itu, dia boleh merasakan bebas dan terpisah dari keinginan ibunya. Bagaimanapun, jalan ini tidak begitu mudah.

Keinginan seksual wanita.

Keinginan seksual wanita kadang-kadang menjadi topik yang bermasalah. Ibu untuk kanak-kanak itu adalah asexual, dan pengenalan ibu ini tidak membenarkan anak perempuannya membina kewanitaannya sendiri, sebagai ciri kepekaannya. Oleh itu, pengenalan diri dengan bapa adalah penting untuk membangunkan sifat-sifat feminin masa depan mereka sendiri, dari sudut pandangan keinginan kebangkitan. Bapa melambangkan segala sesuatu yang ada di luar, semua yang berbeza dari ibu, jalan masuk ke dunia luar melalui dia. Ia adalah bapa yang melambangkan I, yang "memiliki" "keinginan".

Pengenalpastian adalah apa yang membuat seorang gadis "bersemangat" menjadi. Bapa yang tidak hadir untuk wanita adalah ketiadaan keinginan, tetapi ketiadaan ibu seksual adalah asas. Ibu seksi menyampaikan sensitiviti ini kepada anak perempuannya. Sudah tentu, bahawa untuk mampu cekcualnost, anda perlu bersedia untuk subjek, menurut kuasa pengenalan ini dengan bapa atau ibu, larangan yang wujud dalam keluarga, mula berkuatkuasa.

Untuk mengalami keseronokan, anda mesti membenarkan diri anda menerimanya. Pada masa ini, di luar saya membenarkan atau melarang untuk memilikinya. Diri Tinggi mungkin termasuk ibu, oleh itu ibu, yang tidak mengalami kesenangan dari seks, atau orang yang tidak dapat membayangkan bahawa anak perempuannya dapat mengalaminya, pemindahan kepada larangan anak perempuannya, kadang-kadang konsep yang bertentangan, ini tidak memungkinkan anak perempuan untuk memanfaatkan sepenuhnya seksualiti mereka sendiri.

Kemerdekaan dan Kewanitaan

Apa yang menyumbang kepada kemerdekaan.

Menjadi bebas tidak lagi bergantung kepada pendapat dan emosi ibu. Kemerdekaan diperlukan untuk membina personaliti yang bebas dan percaya diri.

Apa yang membantu seorang anak perempuan untuk membebaskan dirinya dari emosi dan pendapat ibu dan untuk membina keperibadiannya sendiri, iaitu untuk mengetahui kebolehannya sendiri dan memperoleh keyakinan diri?

Untuk ini, seperti yang disebutkan di atas, adalah penting untuk tidak takut masalah: walaupun paksaan mental (dalam imej ibu) melemparkan anda ke dalam lengan "lelaki" yang buruk. Adalah lebih baik untuk menjalani pengalaman ini daripada menjalankannya hanya dengan dalih bahawa pengalaman ini hanya boleh membawa anda penderitaan. Jika anda tidak takut dan tidak mengelakkan penderitaan, maka anda mempunyai peluang untuk melihat masalah itu sendiri, dan kemudian berfikir tentang cara menyelesaikannya.

Sendiri, walaupun pengalaman buruk, membolehkan anak perempuannya menjauhkan diri dari ibunya, untuk mengatasi ketakutannya sendiri: ketakutan ditinggalkan, takut kehilangan. Adalah lebih baik untuk bertahan beberapa kegagalan daripada tetap berada dalam keadaan keselamatan.

Pengalaman yang berjaya mengukuhkan kemerdekaan kita, dan yang buruk, walaupun ia membuat kita menderita, menunjukkan kepada kita bahawa kita dapat hidup. Kemerdekaan mengurangkan kebimbangan kita dalam menghadapi kehidupan dan percubaan.

Jika tidak, ketakutan akan menentukan semua tindakan kami. Semakin besar kemerdekaan kita, semakin besar kepercayaan diri kita, semakin besar keyakinan kita dapat bertahan dalam kemunduran. Kemudian kita mula memahami bahawa, sambil menghormati kebebasan rakan kongsi, kita mewujudkan hubungan yang harmoni dengannya, serta hakikat bahawa untuk tidak kehilangan pasangan, ia tidak perlu "mengunci" dia. Kadang-kadang wanita mahu menjadi bebas dan pada masa yang sama mereka mahu seorang lelaki untuk menjaga semua masalah mereka.

Ini paradoks, kan? Ketergantungan telah lama dikaitkan dengan kewanitaan.

Lelaki itu harus melibatkan diri sepenuhnya dengan wanita yang tidak dapat hidup dengan sendirinya. Walau bagaimanapun, masyarakat telah berubah, namun, pemindahan memori genetik wanita tetap asas.

Ingatan genetik ini terus dihantar melalui kedua-dua kesedaran dan bawah sedar. Kami moden, tetapi keperluan ini untuk keamanan, rasa aman tidak hilang di mana-mana, ia masih di bawah sadar perempuan dan hingga ke hari ini. Ini kuno menerangkan kedamaian aspirasi wanita.

Dualitas ini menghalang ramai wanita daripada menjadi bebas dan bebas, walaupun dalam kata-kata mereka menuntutnya. Kita mesti membuat kriteria kita sendiri untuk kewanitaan, tanpa merayu kepada masa lalu di mana pergantungan dan kewanitaan telah dikenalpasti.

Kita harus bertanya kepada diri sendiri tentang ketidakkonsistenan kita, iaitu, bertanya kepada diri sendiri tentang bagaimana ibu kita merawat keinginan kita untuk berdikari. Adakah dia menghargai kewanitaan kita dan cita-cita kita, adakah dia sendiri feminin, bercita-cita tinggi? Kadang-kadang wanita tidak mahu menjadi mandiri, seolah-olah mereka mahu kekal selama-lamanya seperti anak perempuan yang mereka akan terus terlibat.

Mereka sedang menunggu lelaki itu memberi mereka rasa aman, untuk menggalakkan dan menghibur mereka. Malah, mereka cenderung untuk menghasilkan semula hubungan mereka dengan ibu mereka, merasakan diri mereka bergantung pada dirinya, sehingga ternyata, merasa dilindungi, mereka sentiasa terhubung dengan yang lain.

Boris Barber pakar psikiatri dan pakar neurologi panggilan kanak-kanak seperti "bayi - gergasi", iaitu orang-orang yang sentiasa mencari hubungan penggabungan seperti pergantungan bayi.

Dia berkata: "Kebebasan bayi gergasi adalah lucu", sebagai peraturan, ini adalah paradoks dari wanita yang membuat hubungan dengan lelaki yang mendominasi mereka dan pada masa yang sama melindungi mereka. Mereka berharap dapat mencari kebebasan dan kemerdekaan dalam perlindungan. " Walau bagaimanapun, mereka lupa bahawa suami menguasai. Di mana kebebasan? Semasa rundingan, ramai wanita menjelaskan bahawa mereka sedang mencari sambungan emosi yang akan memberikan mereka rasa aman.

Mereka percaya bahawa ini akan menghapuskan kebimbangan mereka. Lelaki tidak mencari hubungan seperti itu, mereka tidak mengharapkan perlindungan daripada wanita, sebaliknya, mereka suka merasa seperti pelindung, ketua keluarga. Skim lama masih berfungsi di dalam minda, dan jika mereka tidak berubah, maka itu akan diteruskan, tetapi harus dipahami bahwa rasa aman bukan penasihat yang baik.

Kesukaran mengambil tanggungjawab

Sering kali, seseorang dihadapkan dengan tanggungjawabnya sendiri, yang dia tidak mahu menganggap. Alain Ehrenbourg, bercakap tentang kemurungan dan menjelaskan bahawa masyarakat moden telah memberikan manusia bebas daripada sekarang agama mahupun autoritarian kerajaan tidak lagi boleh menetapkan kepada beliau apa yang dia perlu lakukan. Ketika dia menulis: "demokrasi moden, yang merupakan suatu rahmat yang amat besar, diperbuat daripada kita orang tanpa panduan, ia membuatkan kita sendiri membina kehidupan mereka, mewujudkan kriteria mereka sendiri. Tidak ada seorang pun dari luar yang mengarahkan kita lagi keyakinan kita dan apa yang harus kita dipandu, apa kriteria moral atau agama. " Selanjutnya beliau meneruskan:

"Kemurungan adalah patologi masyarakat di mana konsep norma tidak berdasarkan rasa bersalah atau disiplin, tetapi pada tanggung jawab pribadi seseorang, atas inisiatif pribadi."

Oleh itu, seorang wanita sering memilih keselamatan diri sendiri untuk rasa tanggungjawab, dia secara sukarela mengambil alih kedudukan bawahan, dan ini membantu dia untuk mengelakkan ketegangan, yang merupakan sebahagian daripada kehidupan, yang terdiri daripada risiko yang tetap.

Apakah pergantungan emosi? Ini adalah apabila persepsi diri bergantung pada pandangan orang lain, pendapatnya. Dengan ketergantungan ini (ketagihan), kita perlu sentiasa menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain, berfikir tentang apa yang diharapkan oleh pihak lain dari kita, dan sebagai akibat daripada kelakuan ini, seseorang tidak dapat membina hidup berdasarkan keperluannya, dia tidak boleh membuat keputusan bebas dan mengambil tanggungjawab untuk keputusan ini.

Pujian keselamatan

Keadaan keselamatan berlebihan dalam topeng keluarga adalah kebimbangan kanak-kanak itu, dan tidak membenarkannya menghadapi realiti. Sebagai Boris Tsiryulnik menulis: "Penjagaan berlebihan kanak-kanak serta ketidakcukupan penjagaan ini menghalang perkembangannya yang harmoni." Mélanie Klein mengatakan bahawa kekecewaan dan konflik adalah perlu bagi seorang kanak-kanak, mereka yang membolehkannya belajar bagaimana mengatasi halangan, saya, keperibadiannya, menguatkannya.

Ketakutan seperti itu untuk kanak-kanak, penjagaan yang berlebihan tidak menyediakan seseorang untuk kemerdekaan, gadis itu tidak belajar untuk mengatasi ketakutannya sendiri, dia lebih suka bergantung kepada yang lain, memikirkan bahawa dia sendiri tidak akan dapat keluar dari situasi yang sukar.

Menjadi seorang ibu

Freud, apabila dia bercakap tentang pengambilan seorang gadis, dia membayangkan trauma bawah sedar yang disebabkan oleh ketiadaan zakar. Kadangkala perasaan kekurangan zakar wanita digantikan oleh keinginan untuk mempunyai anak. Trend psychoanalytic yang berbeza mempunyai pendapat yang berbeza mengenai perkara ini. Teori Freud berdasarkan fakta bahawa wanita tidak mempunyai apa yang lelaki mempunyai. Perbezaan anatomi ini menimbulkan psikologi.

Menurut teori Mélanie Klein, keinginan untuk mempunyai zakar melambangkan keinginan untuk mempunyai kuasa, seorang wanita merasa marah terhadap seorang lelaki kerana dia mempunyai zakar, tetapi dia tidak, ia marah kerana dia tidak mempunyai kuasa seorang lelaki dan yang tidak mempunyai seorang wanita. Kuasa, dalam kes ini, melambangkan kekuatan ibu, dan kemudian kuasa lelaki ke atas wanita.

Kadang-kadang anda boleh mencari dalam keinginan seorang wanita untuk mempunyai anak keinginan untuk mendapatkan kuasa ini melalui kelahiran anak anda sendiri, iaitu, secara tidak sadar anak itu mengisi ketiadaan sesuatu (zakar).

Pada masa yang sama, terlalu fokus pada kanak-kanak masih tidak menyelesaikan masalah itu, tidak membenarkan wanita itu untuk menyingkirkan ketidakpuasannya sendiri. Ternyata, dalam satu tangan, rasa tidak puas hati tidak hilang, tetapi, di sisi lain, pandangan ini keibuan mengganggu perkembangan normal kanak-kanak. Pelaburan yang berlebihan dalam kanak-kanak dengan matlamat narsisistik menjadikan kanak-kanak itu berdiri di tempat yang tidak sepatutnya menduduki, lebih-lebih lagi, ini penuh dengan kekecewaan ibu dan, sebagai akibatnya, kebenciannya pada anak itu sendiri.

Apabila seorang anak perempuan, sebaliknya, menjadi seorang ibu, dia tidak sedar memasuki persaingan dengan ibunya, walaupun kadang-kadang ada persesuaian antara mereka.

Walau bagaimanapun, pada hakikatnya, segala sesuatu ternyata menjadi lebih rumit.

Seorang wanita muda menyayangi anaknya, sejarah peribadinya, dan ibu tidak "melepaskan" tabiatnya yang terdahulu, dia kadang-kadang mahu tetap dominan, berusaha untuk mengekalkan kekuasaannya terhadap anak perempuannya, mempercayai bahawa dia tahu lebih baik dan lebih baik bahawa dia boleh menangani anak itu lebih baik daripada anak perempuannya. Pada masa ini, anak perempuan percaya bahawa anak ini adalah bukti bahawa dia sendiri boleh menjadi seorang wanita yang mempunyai kisahnya sendiri, dia tidak mahu membiarkan ibunya mencuri rasa kebebasan ini sekali lagi. Oleh itu, apabila seorang ibu menegaskan bahawa dia tahu semuanya lebih baik, pada masa ini dia merampas anak perempuannya sendiri anaknya sendiri, dan ini sekali lagi boleh mengosongkan anak perempuannya.

Tingkah laku seorang ibu muda dengan anaknya sendiri

Sebaik sahaja seorang anak perempuan menjadi seorang ibu, dia menjadi sama dengan ibunya sendiri, dan dia sendiri dapat memenuhi peranan ini. Walau bagaimanapun, ternyata dia tidak dapat bertindak seperti yang dia mahu, dia tidak berasa bebas.

Ibunya sendiri menjadi contohnya pada zaman kanak-kanak, dan sekarang, ketika dia menjadi ibu pula, corak hubungan dengan ibunya sendiri mengapung ke permukaan. Dia berfikir bahawa dia telah berpisah dari ibunya, bahawa dia berbeza, dan kini ternyata bahawa dia berkelakuan dengan anaknya dengan cara yang sama seperti ibunya lakukan dengannya, inilah yang tidak dia inginkan. Ini berlaku kerana anak perempuan telah mempamerkan sifat-sifat "ibu yang baik" dan kualiti "ibu yang tidak baik".

Sejak kanak-kanak bergantung kepada ibu, dia suka, dia membenarkan ibu, berfikir bahawa dia adalah orang yang bersalah, bahawa ibu memperlakukannya dengan teruk. Beliau termasuk sifat-sifat ini dalam imej seorang "ibu yang baik" dan kemudian menjadikannya sendiri. Oleh itu, kemarahan yang ditujukan terhadap ibu yang diarahkannya terhadap dirinya sendiri, lebih suka menyalahkan dirinya, dan bukannya ibu, untuk memelihara imej ibu sebagai "ideal", ini penting untuk kanak-kanak pada zaman kanak-kanak kecil.

Jika kanak-kanak itu menerima bahawa ibunya "buruk," maka dia akan merasa bersendirian, yang tidak boleh ditanggung oleh anak itu. Untuk berkelakuan dengan anak anda sendiri sebagai seorang ibu adalah untuk secara sedar terus berhubung dengannya, yang membantu mengatasi rasa takut perpisahan darinya. Setelah menjadi ibu, wanita menjadi dekat dengan ibu mereka, dan mereka melupakan kesalahan masa lalu mereka. Dan walaupun mereka bercanggah dengannya pada tahap yang sedar, mereka akan tetap berkelakuan dengan anak itu, kerana ibu mereka berkelakuan dengan mereka untuk mengekalkan hubungan ini.

Dan ini meletakkan wanita ini dalam kedudukan yang kontroversial berhubung dengan diri mereka sendiri. Mereka mahu menjadi lemah lembut dan penyayang, dan menjadi keras dan ketat. Dan sekali lagi mereka marah pada diri mereka sendiri, bukan pada ibu mereka. Kadang-kadang ibu yang "jahat" adalah yang berfokus pada penderitaannya sendiri, maka dia tidak dapat memperhatikan orang lain, kepada anak itu, dan dia merasakannya.

Apabila keadaan menjadi rumit

Ibu yang tertekan

Ibu yang tertekan adalah ibu yang sedih yang tidak mempunyai keinginan, tidak berminat dengan apa-apa dan tidak merasa senang dengan apa-apa. Dan kemudian dia tidak boleh berminat dengan anaknya sendiri, melakukannya dengan senang hati. Kanak-kanak merasakan penderitaan ibunya, cuba membantunya, dia mula berfikir lebih lanjut mengenai ibu daripada dirinya sendiri, tetapi dia tidak dapat menolongnya dalam apa cara sekalipun, dan pada akhirnya dia hanya dapat merasakan ketidakberdayaan dari pengalaman ini. Ibu tidak akan dapat memberi perhatian kepadanya, dan rasa kekurangan ini, perhatian akan tetap di dalamnya.

Sebagai peraturan, wanita sedemikian semasa rundingan berkata: "Saya tidak berminat dengan apa-apa, saya tidak mempunyai apa-apa untuk mengatakan." Jika ibu hanya dapat menjelaskan kepada anak bahawa kesedihannya tidak berkaitan dengannya, ini adalah masalah pribadinya, jika dia mendorongnya ke kegembiraan dunia luar, maka dia akan membantunya: dia akan membiarkan dia membuang rasa tanggung jawab, bersalah. Gadis itu tidak bertolak ansur apabila ibu menderita, kerana penderitaan ibu ini tidak membenarkan untuk memberikan anak perempuannya apa yang dia perlukan, iaitu perhatian.

Tanpa melepaskan diri dari ibu, anak perempuan akan berkelakuan dengan cara yang sama seperti ibu, kerana dia masih mempersoalkan ibu dan oleh itu tidak boleh bahagia. Tidak puas hati dengan kehidupan disebarkan dari ibu kepada anak perempuan. Jika anak perempuan itu tidak dipisahkan dari ibunya, maka dia akan tetap menunggu kelulusan dari dia.

Seperti yang dikatakan Psychoanalyst Naouri, "di kalangan saudara perempuan selalu ada yang ideal, ia harus menjadi kelanjutan dari ibu, biasanya ia yang paling menyerupai ibu, dia harus selalu tetap seperti dia". Anak perempuan ini akan berkelakuan seperti seorang ibu. Dia menyebut fenomena ini "permintaan pengulangan." "Keperluan pengulangan" adalah teknik yang digunakan oleh ibu untuk memperlihatkan dirinya kepada anak perempuan, dan dengan itu menjadikan dirinya sendiri anak perempuannya. Dengan ini, dia cuba mengatasi ketakutan kematiannya sendiri dan merasa abadi.

Ibu saingan, ibu cemburu

Terdapat wanita yang merasa tidak selamat dengan wanita lain, mereka tidak pasti tentang kewanitaan mereka, mereka takut persaingan wanita lain. Apabila ibu cemburu terhadap anak perempuan mereka sendiri, dan wanita cemburu menimbulkan anak perempuan yang tidak selamat, anak perempuan mereka kemudian menjadi ibu cemburu. Ia adalah cemburu ibu yang membuat anak perempuan cemburu. Ibu-ibu ini tidak mahu menyerahkan kekuasaan kepada anak-anak perempuan mereka, menafikan mereka. Sebaliknya, anak-anak perempuan, kecewa dengan ibu mereka sendiri, tidak merasa yakin diri dan waspada terhadap wanita lain, takut bahawa mereka, seperti ibunya, tidak akan menghalang mereka daripada kuasa mereka, tidak akan mengambil suami mereka.

Apabila kita merasa cemburu terhadap anak perempuan kita sendiri, kita harus bertanya kepada diri sendiri, pertama sekali, persoalan tentang bagaimana ibu kita sendiri melihat kejayaan kita, sama ada dia gembira dengan mereka atau sebaliknya, merawat mereka dengan sengaja. Adakah ia berlaku bahawa kecemburuan ibu kita tidak membolehkan kita mengatasi kecemburuan kita sendiri terhadap anak perempuan kita.

Untuk bersaing adalah perasaan yang sihat, bukan keinginan untuk menguasai orang lain, memusnahkannya. Seorang ibu tidak boleh berasa malu ketika anak perempuannya ingin bersaing dengannya atau mempunyai kelebihan yang sama dengannya. Ini adalah proses semulajadi yang mempunyai kesan yang bermanfaat pada masa depan anak perempuan.

Apa yang tidak normal ialah apabila ibu mengganggu proses ini. Anak-anak perempuan kemudian mengulangi tingkah laku ibu mereka, walaupun tanpa memerhatikannya.

Kadang-kadang idealisasi tirai ibu dan memaksa anak perempuan untuk mengorbankan dirinya kepadanya. Kekurangan mata kritikal terhadap ibu membutakan anak perempuan dan tidak membenarkan dia memberontak terhadap ibu.

Penulis Margaret Duras, dalam satu temu bual, berkata bahawa satu-satunya cara untuk bersaing dengan ibunya, jadi "semua yang berkuasa", adalah untuk memulakan menulis, kesusasteraan menyelamatkannya dari kemusnahan diri, jadi dia mempertahankan dirinya dari kemusnahan diri ini oleh karya kreatif yang seperti menangis untuk bantuan.

Daughter yang menderita

Setiap kali seorang wanita mempunyai masalah, soalan pertama yang perlu kita tanyakan ialah hubungannya dengan ibunya.

Gangguan psikologi

Gangguan, yang akan dibincangkan, tidak hanya berkaitan dengan wanita. Sebagai peraturan, ini adalah masalah narsisisme (kekurangan cinta dalam diri sendiri), kekurangan narkisisme yang tidak maju mempersulit proses pemisahan dari ibu. Dalam hal ini, jika rasa jaminan dalaman, serta rasa hormat yang mendasar untuk diri sendiri, tidak diasimilasikan, maka ada risiko yang menjadi mustahil untuk melepaskan hubungan anda dengan ibu walaupun ibu ini mematikan. Di samping itu, kesukaran pemisahan daripada ibu itu semakin membesar dalam kes di mana ibu itu sendiri bukan sahaja tidak dapat memberi kanak-kanak perasaan narsisisme yang tepat, tetapi apabila keperluan narkisnya sendiri tidak dipenuhi sama ada.

Sikap buruk kepada diri sendiri, palsu "Saya"

Ia akan menjadi tentang seorang gadis yang rasa narsisisme kurang berkembang. Dia tidak mempunyai keyakinan diri, dia tidak memandang rendah dirinya, dia mempunyai perasaan bersendirian dan tiada siapa yang dapat memahami dirinya.

Dia dibiarkan bersendirian dengan penderitaannya sendiri. Sering sekali dalam sejarah anak-anak seperti itu, anda dapat bertemu dengan seorang ibu yang sendiri menderita, oleh itu seorang ibu tidak dapat memberikan sesuatu kepada anak perempuannya yang dia sendiri tidak mempunyai, iaitu perhatian, rasa aman dan penghargaan yang agak tinggi terhadap diri sendiri. Ini bermakna ibu sedemikian tidak dapat memberikan makanan hidup utama, "cinta", yang akan membantu anak perempuannya mencintai dirinya sendiri dan mengembangkan narsisisme yang sihat. Ibu semacam itu boleh jadi "terlalu banyak" yang terlibat dalam anak perempuannya, sama ada buruk untuk melakukannya, atau menjijikkan - semua ini tidak penting.

Perkara utama adalah bahawa ibu ini tidak dapat memberikannya perkara utama - cinta, yang mana orang itu terintegrasi di dalam dirinya, sehingga anak perempuan itu bergantung pada cinta, yang dia kekurangan, dan dia mencari infinitum iklannya, kerana dia tidak dapat mengintegrasikannya ke dalam dirinya sendiri.

Dia mahu menggembirakan ibunya, dia mahu menyenangkan orang lain, tetapi dia tidak suka dirinya sendiri. Apabila seorang ibu mengamalkan anak perempuannya untuk menerima kekaguman secara peribadi di alamatnya, maka anak perempuannya tidak mempunyai perasaan bahawa dia disayangi untuk sifat-sifatnya, bahawa dia menarik, dia hanya terbiasa untuk memenuhi kehendak ibu. Dia mungkin berfikir bahawa dia disayangi, disokong, digalakkan, namun dia akan merasa kekosongan dalam dirinya sendiri, kerana dia tidak dapat membina narsisisme dengan betul.

Ceramah Winnicott mengenai "I" palsu, menekankan ketidakupayaan anaknya untuk membina identiti sendiri. Walau bagaimanapun, wanita itu telah membina identiti palsu, dan ini adalah untuk menggembirakan ibunya. Tetapi dalam ruang ini tidak ada tempat untuk keinginan anda sendiri. Psikoalis lain menggunakan istilah seolah-olah, seolah-olah orang ini nyata, tetapi pada hakikatnya ia hanya satu fasad, di belakang yang tidak ada apa-apa.

Sangat awal, kanak-kanak mula memahami apa yang mungkin dan apa yang tidak, dia memahami dengan tepat apa yang diharapkan darinya, dia memaksa semua yang memisahkannya dari ibunya, dia memaksa keluarnya sendiri "I".

Dalam "I" peribadi beliau adalah di luar alam kesedaran, ia dipaksa keluar ke bawah sedar dan tidak berkembang, seperti kata Winnicott, sehingga gadis dewasa mempunyai perasaan kekosongan dalam.

Kanak-kanak tidak tahu keperluannya sendiri, apa sebenarnya yang dia inginkan untuk dirinya sendiri, dia cuba memenuhi keperluan ibu bapanya. Tetapi keperluan narcissistic ibu bapa, terutamanya ibu, tidak dapat dipenuhi, kerana dia menuntut daripada kanak-kanak untuk memberikan sesuatu yang dia tidak mempunyai, permintaan itu adalah tidak wajar dan tidak berkesudahan. Kanak-kanak merasa bersalah di hadapan ibu bahawa dia tidak boleh memberikan apa yang dia harapkan dari dia. Ramai orang mengekalkan rasa bersalah ini sepanjang hidup mereka, dan semua kerana mereka tidak dapat memenuhi jangkaan ibu bapa mereka.

Rasa bersalah

Rasa bersalah yang normal mungkin merupakan hasil dari salah laku nyata, dan kemudian ia dibenarkan. Dalam kes ini, pertobatan ini membentuk orang itu, bentuknya menghormati orang lain, dan perasaan ini positif.

Apabila seorang ibu bercakap tentang pengorbanannya demi anak itu, ia secara automatik membentuk anak dalam rasa tanggungjawab untuk kegagalan dalam keluarga, dan sensasi ini akan mengambil akar mendalam dalam alam bawah sadar.

Rasa bertanggungjawab yang tidak seimbang ini merujuk kepada konsep kemahakuasaan. Apabila kita masih muda, kita berada di pusat penjagaan dan perhatian keluarga kita, maka dalam pandangan anak kita ada perasaan bahawa segala sesuatu yang terjadi di sekeliling kita berkaitan langsung dengan kita. Oleh sebab itu, kami mula merasa bertanggungjawab terhadap segala-galanya. Dan jika kemudian ibu bapa tidak menerangkan kepada kita ketidakpatuhan fantasi semacam itu, maka kita tetap dengan perasaan ini sendiri.

Hanya dengan menyingkirkan fantasi ini, dengan memahami batasan kuasa kita, dengan menerima ketidakberdayaan kita, kita dapat menghilangkan rasa bersalah. Sudah tentu, kita mempunyai tanggungjawab tertentu, tetapi sudah tiba masanya untuk memahami bahawa yang lain memilikinya.

Kami percaya pada masa lalu bahawa ibu kita tidak berpuas hati kerana kita harus disalahkan. Ia adalah kata-kata yang membuatkan kita berfikir begitu, tetapi kita mesti faham bahawa dia adalah orang dewasa, bertanggungjawab, dan ini berlaku untuk hidupnya, bukan milik kita. Menyalahkan orang lain menafikan tanggungjawab, dengan jelas bahawa terdapat hanya dua kategori orang: mangsa dan pelaku.

Kehidupan jauh lebih sukar, jadi jelas kepada orang lain bahawa dia harus disalahkan kerana masalah kita adalah manipulasi.

Penyelesaian masalah ini hanya boleh menjadi pandangan yang benar tentang realiti. Adalah perlu untuk menerima hakikat bahawa orang lain bebas dalam pilihan mereka, dan juga untuk menerima batasan kita sendiri, mengiktiraf tanggungjawab setiap orang

Kemurungan dan rasa kebesaran

Kemurungan dinyatakan dalam perasaan kekosongan batin, rasa kesepian, tanpa keinginan. Seperti yang ditulis Miller: "Kemurungan dalam pandangan saya menunjukkan tragedi kehilangan diri sendiri."

Kadang-kadang, dilindungi dari kekosongan dalaman, anak perempuan dapat merasa megah, merasakan keunggulannya terhadap orang lain, selalu mengharapkan penyembahan dan persetujuan.

Gadis itu perlu tahu bahawa dia menawan, bagaimanapun, jika dia tidak mempunyai kualiti, dia boleh menjadi tertekan.

"Grand Girl" adalah salah satu yang sentiasa mencari kekaguman untuk dirinya sendiri untuk merasakan berat sifatnya sendiri.

Dia memerlukan kawan untuk mengisi jurang narcissistic.

Jika yang lain tidak melihatnya, maka dia merasa tidak seperti apa-apa, dia telah menciptakan dirinya sendiri sebagai "ideal", berkat yang dia fikir, dia patut mencintai orang lain.

Dia mesti cantik, maka semua orang akan melihatnya, mengagumi dia, dia perlu berasa lebih baik daripada yang lain, untuk memerintah orang lain, kalau tidak, jika dia merasa rendah diri dengan orang lain, maka dia akan merasa kekosongan batin.

Dia terlalu menuntut dirinya, dia telah menetapkan matlamat yang sukar dan tinggi. Apabila dia mempunyai perasaan tidak berdaya sebelum kebesaran matlamat, maka pada masa yang sama dia mempunyai perasaan tanpa daya yang dia mulai bertempur, memikirkan bahawa dia tidak ada apa-apa.

Seorang wanita yang tertekan, seperti yang mulia, bergantung kepada pendapat orang lain. Seperti yang dikatakan oleh Miller, "anak perempuan yang mulia", seperti seorang lelaki depresi, mempunyai keperluan yang sama - untuk memenuhi keinginan seorang ibu sendiri yang diunjukan di dalamnya, namun anak yang pandai melihat dirinya sebagai seorang ibu yang agak berjaya ketika depresi melihat dirinya sebagai orang yang gagal.

Anak perempuan merasakan dirinya sendiri yang ada ketika dia dikagumi, namun ketika orang lain tidak melihatnya, dia merasakan kekosongan dan ketidakmampuannya sendiri, sementara depresi selalu menganggap dirinya tidak dicintai.

Kedua-duanya tidak menyukai diri mereka dan percaya bahawa orang lain akan menyelamatkan mereka dari perasaan ini. Walau bagaimanapun, mereka sendiri boleh mencari jalan untuk memulihkan narsisisme mereka yang sihat. Yang lain juga boleh memberi mereka perasaan ini, tetapi dengan syarat mereka tidak mengharapkan kasih sayang mutlak tanpa batas darinya. Cinta dewasa adalah berbeza, ia mempunyai lebih banyak nuansa, dan ia tidak sempurna. Jika anda mengharapkan cinta yang "ideal" yang lain, yang akan memberi anda perasaan bahawa anda adalah pusat perhatiannya, bahawa dia hanya hidup untuk anda dan cinta ini, maka anda akan sentiasa kecewa dan selamanya tidak puas hati.

Rasa dalaman bersendirian

Keupayaan untuk menanggung kesepian adalah kualiti yang membentuk individu.

Untuk menanggung kesunyian, seseorang mesti mempunyai perasaan bahawa dia tidak bersendirian di dalamnya.

Kadang-kadang pesakit mengadu bahawa mereka tidak bertolak ansur dengan kesepian, bahawa apabila mereka bersendirian, mereka mempunyai perasaan kekosongan, dan mereka terpaksa sentiasa mencari kehadiran seseorang.

Walau bagaimanapun, kehadiran orang lain tidak menyembuhkan mereka, kerana rasa kesepian menghantar mereka kembali ke zaman kanak-kanak, ketika mereka tidak dapat membawa orang lain ke dalam diri mereka, cintanya, dan ketiadaan cinta yang penting ini memberikan perasaan kekosongan dalam.

Kanak-kanak itu tidak dapat membawa seorang penyayang di dalam, kerana orang ini tidak berada di sana, kanak-kanak itu tidak memperolehi rasa keselamatan emosi, kerana dia tidak mendapatnya, maksudnya perasaan berstruktur yang disayangi. Untuk merasa kesepian tidak merasakan nilai kewujudan seseorang tanpa kehadiran yang lain, merasa tidak dilindungi, tidak mempunyai "I" sendiri yang biasanya berstruktur, kerana "I" mereka sentiasa bergantung kepada yang lain.

Rasa kekosongan ini mendorong seseorang untuk sentiasa mencari syarikat yang lain, yang bermaksud keseronokan hanya boleh didapati di syarikat yang lain, bahawa kepuasan keperluan hanya berlaku melalui yang lain. Ini menunjukkan bahawa gadis itu dapat mencari kegembiraan dalam masa kecilnya, kepuasan hanya dengan kehadiran ibunya, dan kini dia merasa hilang ketika dia sendirian, tanpa dia. Ternyata dia memerlukan kehadiran sama ada rakan kongsi, atau anak, atau rakan-rakan untuk merasa sedia ada.

Phobias:

Masalah narsisisme yang kurang berkembang dapat disertai dengan pelbagai fobia, yang tidak ketara dalam menghadapi ancaman khayalan: ada fobia sosial (pandangan yang lain), ketakutan transportasi, ketakutan terhadap orang banyak (agoraphobia). Fobia ini boleh membuat seseorang tidak meninggalkan rumah sama sekali, tinggal di ruang "dilindungi". Fobia adalah "mekanisme perpindahan" yang membolehkan kebimbangan disebarkan sedemikian rupa sehingga ketakutan awal dipindahkan ke pengganti jauh dari realiti.

Ketakutan yang tidak diketahui pada zaman kanak-kanak boleh menjadi fobia. Walau bagaimanapun, jika ibu sedang dalam proses membesar kanak-kanak itu, mendorongnya kepada pengetahuan dunia, tidak selalu mengawasinya, maka anak itu akan berkembang dengan sempurna. Sekiranya ibu terlalu bimbang, meninggalkannya di dalam ruangnya sendiri, maka pergantungan pada ibu dikembangkan, perasaan diciptakan bahawa keselamatan hanya ada di ruang ibu, dan kanak-kanak itu takut bahawa dia tidak dapat mengatasi sendiri.

Ia boleh diandaikan bahawa fobia adalah penyakit pemisahan dengan ibu. Ketergantungan pada ibu tidak membenarkan autonomi, oleh itu terdapat kecemasan yang kuat, yang boleh menjadi fobia. Semasa dewasa, ketakutan dan fobia menunjukkan bahawa pemisahan daripada ibu tidak tercapai.

Orang fobik tidak suka dirinya sendiri, dia tidak mendapat cukup keyakinan diri yang membolehkannya membuat perpisahan dengan ibunya. Dia masih dalam ilusi infanteri untuk mencari cinta seorang ibu yang akan membantu dia untuk mengasihi dirinya sendiri. Orang fobic sentiasa mencari kelulusan orang lain, dia mempunyai ketakutan panik untuk tidak dihormati dan disayangi.

Orang ini tetap bergantung kepada yang lain, dia masih dalam ilusi bahawa dia boleh menerima cinta penataan yang dia tidak terima sebagai seorang anak. Negara fobik adalah patologi utama narsisisme, merujuk kepada fakta bahawa orang itu tidak terpisah dari ibu. Kerja pemisahan mesti melalui penyingkiran tuas penindasan dan melalui kesedaran tentang tempat yang telah diambil anak dalam struktur keluarga. "Ia adalah hakikat bahawa dia tidak mengambil tempatnya, tidak membenarkan dia mengasihi dirinya, dia dalam identifikasi dengan yang lain dan tidak dipisahkan darinya."

Kemarahan adalah pintu tertutup

Terdapat jenis wanita yang sentiasa berasa marah terhadap orang-orang yang tidak memberi mereka perasaan kepuasan. Mereka tidak mengizinkan pemikiran yang orang lain dapat mengasihi mereka, bersikap baik, murah hati, terutamanya ketika datang kepada orang yang tersayang, seperti suami atau anak-anak.

Wanita-wanita ini selalu tersinggung oleh orang lain, mempercayai bahawa ia adalah yang lain yang harus dipersalahkan untuk segala-galanya. Malah, wanita-wanita ini yakin bahawa mereka tidak layak mendapat kasih sayang, kerana mereka tidak mendapat cukup cinta pada masa kanak-kanak.

Akibatnya, mereka membentuk kepercayaan bahawa yang lain tidak dapat memberi mereka cinta. Dan apabila orang lain itu tidak dapat memberikan apa yang mereka harapkan darinya, maka mereka segera cuba untuk menundukkan orang ini kepada diri mereka sendiri, menghina dia, ini kerana mereka menganggap mereka dengan menghina yang lain mereka mengurangi kuasa mereka terhadap diri mereka sendiri. Mekanisme ini ditubuhkan kerana ia adalah kekuatan yang lain yang menakutkan mereka, mereka takut ditolak, takut penderitaan.

Mereka digunakan untuk memerangi kuasa ini, "menutup pintu" mereka, tetapi dalam kes ini, rasa cinta tidak dapat menembusi sama sekali, tetapi sebaliknya, ia membantu mereka tidak berasa kecewa.

Mereka menolak untuk menerima, mereka tidak boleh memberi apa-apa kepada yang lain, mereka tidak tahu bagaimana untuk mencintai, bersikap baik hati, mengharapkan yang baik untuk yang lain. Mereka terkunci dalam diri mereka, yakin bahawa orang lain tidak baik, sementara mereka sendiri menderita. Hanya dengan memahami mengapa mereka selalu menganggap yang lain sebagai "buruk", mereka akan dapat belajar untuk membuka diri yang lain, untuk menerima cinta dan untuk memberi makan kepada cinta ini. Hanya selepas itu mereka akan belajar mencintai diri sendiri dan mencintai orang lain.

Mélanie Klein menerangkan bahawa kemarahan ini terhadap yang lain, ketidakmampuan untuk melihat "baik" yang lain menunjukkan bahawa pada masa kanak-kanak, ketika seorang anak mengalami tidak hanya rasa kesenangan, tetapi juga frustrasi, ia mengalami kemarahan terhadap ibunya. Ibu tidak boleh selalu menggembirakan anak itu, jadi apabila ibu tidak melakukan apa yang dia inginkan, anak itu marah, dia marah kepada ibu kerana mempunyai kuasa atasnya, kadang-kadang ia masuk ke histeris di depan ibu ini yang boleh menjadi baik begitu dan buruk.

Mélanie Klein menerangkan kemarahan ini dengan mengatakan bahawa hasrat bayi itu mungkin atau mungkin tidak puas, iaitu, secara simbolik, itu bermakna ibu dapat memberi dia cinta (payudara) atau ia tidak dapat memberikannya, jadi keinginan bayi yang kuat itu menghalangnya daripada membina dengan ibu suatu sambungan yang selamat, seperti dengan ibu yang "baik".

Sekiranya kemarahan berlaku, ini bermakna kekecewaan yang besar, atau sebaliknya, terdapat jurang yang besar antara apa yang dijangkakan bayi dari ibu dan apa yang dia terima daripada dirinya. Terlalu terkejut dengan perasaan kurang cinta (payudara), kanak-kanak menjadi biasa dengan hakikat bahawa dia tidak merasakan faedah hubungan dengan yang lain, dan kemudian dia akan selalu menganggap yang lain sebagai "buruk".

Jika kanak-kanak itu tetap dalam keadaan kebencian ini, dia tidak dapat memperoleh apa-apa dari yang lain, dia tidak akan dapat bersukacita.

Keinginan dan kemarahan menghalangnya menerima apa yang akan membawa kebaikan dan kasih kepadanya. Apabila pengalaman zaman kanak-kanak kita telah mengasah kita rasa sakit dan kebencian yang berterusan, maka kita perlu memahami sebab utama kemarahan kita dan mengatasinya, dan ini akan membolehkan kita mendapatkan kembali keyakinan terhadap cinta yang lain, membantu merasakan rasa terima kasih yang akan dapat meningkatkan keupayaan untuk mencintai.

Kemarahan sebagai satu bentuk kewujudan

Dalam kes ini, kanak-kanak itu mungkin mengalami perasaan permusuhan terhadap ibu. Baginya, kemarahan dalaman ini memberikan hak untuk wujud, kerana dia sentiasa bergumul dengan perasaan bahawa dia tidak mewakili apa-apa, oleh itu kemarahan ini membolehkannya merasa sedikit sebanyak yang ada.

Sebaliknya, kemarahan ini tidak membenarkan dia mengintegrasikan apa yang berguna untuknya, kemarahan mengasingkannya, seorang yang hidup dengan perasaan kekurangan yang berterusan. Selalunya terdapat pesakit yang sentiasa mengkritik dan menuduh semua orang, pada masa yang sama mereka mengaku bahawa mereka sendiri menderita.

Selepas kerja psikoterapi, mereka sendiri mengakui bahawa mereka takut kepada yang lain, oleh itu, melalui kritikan terhadap yang lain, mereka mempertahankan diri, kerana mereka takut bahawa yang lain akan mengambil alih kuasa mereka dan memusnahkan mereka. Ini permusuhan terhadap yang lain memberi mereka perasaan bahawa mereka wujud. Seorang pesakit mengakui bahawa dia tahu bahawa dia berkelakuan seperti seorang tiran, tetapi dia takut bahawa jika dia tidak seperti ini, maka orang lain tidak akan memperhatikannya. Dan begitu, dia mempunyai perasaan bahawa dia wujud.

Rasa penganiayaan

Perasaan penganiayaan adalah apabila kita mempunyai perasaan bahawa yang lain mahu memalukan kita, menafikan kita sesuatu, mengambil kuasa dari kita.

Seorang anak perempuan, misalnya, yang mempunyai hubungan yang sukar dengan ibunya, kerana dia memalukannya, menurunkan nilai, menghina, dimusnahkan, kemudian takut bahawa yang lain dapat memusnahkannya, dia akan mempunyai persepsi yang lain sebagai "objek buruk."

Bahwa yang lain menghantui perasaan ini yang terlupa bahawa ia pertama kali mengalami hubungan dengan ibunya. Freud menafsirkan persepsi tentang penganiayaan ini, iaitu persepsi bahawa yang lain adalah bermusuhan terhadap anda, bahawa orang itu sendiri mempunyai permusuhan terhadap yang lain. Tetapi sejak seorang lelaki malu dengan perasaan permusuhan terhadap ibunya, lebih-lebih lagi, baginya ini tidak dapat diterima, dia memprotes permusuhan ini terhadap yang lain, menuduh yang lain.

Merasakan bahawa seorang wanita mempunyai sikap bermusuhan terhadap dirinya sendiri, menurut Freud, berkaitan dengan pengalaman awalnya berurusan dengan ibunya. "Betul dalam pergantungan ini pada ibu bahawa benih paranoia masa depan perempuan itu terletak, kerana dia mempunyai ketakutan untuk" dimakan "oleh ibunya.

"Ketakutan yang aneh dan, bagaimanapun, kita sering bertemu dengan ini dalam amalan. "- menulis Freud. Perasaan ini kadang-kadang hasil daripada pendidikan yang ketat. Kemudian kanak-kanak merasakan kemarahan terhadap ibu dan melalui unjuran takut ibu sendiri tidak akan mengalami kemarahan yang sama terhadapnya.

Bermusuhan sendiri terhadap ibu itu dianggap sebagai permusuhan terhadap diri sendiri, "inilah bagaimana mekanisme ini dibangunkan.

Seperti yang dijelaskan oleh Mélanie Klein, perasaan permusuhan yang dialami oleh anak terhadap ibu, yang mana ia bergantung, menimbulkan perasaan bersalah pada masa yang sama, dia mula takut akan hukuman untuk permusuhan ini. Dalam erti kata lain, dia takut hukuman (penganiayaan) ibu.

Ketakutan ini sebagai hukuman, disertai dengan harga diri yang rendah, oleh itu terdapat sejumlah besar wanita yang tidak mempunyai harga diri yang mencukupi, oleh sebab itu mereka selalu tersinggung, sangat mencurigakan, mereka selalu merasakan bahawa setiap orang mengkritik mereka.

Apa yang dipanggil narsisisme yang salah menjadikan mereka berfikir bahawa orang lain tidak menyukai mereka, mengkritik mereka, dan lebih buruk lagi, mengejek mereka. Adalah baik sekiranya mereka menyedari bahawa mereka perlu mencari punca kemarahan dan rasa tidak puas hati mereka, pernah berpengalaman dengan ibu mereka.

Kehidupan kanak-kanak terhadap ibu pertama beralih kepada dirinya sendiri, perasaan bersalah muncul, perasaan yang anda tidak layak untuk dicintai), dan perasaan ini beralih kepada orang lain (orang lain menyinggung perasaan saya, tidak mencintai saya). Bermusuhan wanita-wanita ini, yang mereka bawa kepada yang lain, menghalang mereka daripada mempertimbangkan yang lain sebagai berpotensi baik, walaupun kemampuan untuk melihat yang lain sebagai "baik" dapat membantu wanita-wanita ini untuk "melepaskan" kemarahan mereka, maka mereka dapat merasakan rasa terima kasih dan kebaikan terhadap yang lain.

Jangan bertempur dengan kemarahan anda sendiri, adalah penting untuk membenarkan diri anda mengalami kemarahan ini dan pada masa yang sama memahami sebab kemarahan. Hanya kesedaran tentang penyebab kemarahan yang membolehkan seorang wanita membebaskan dirinya daripada unjuran, yang disebabkan oleh kesedaran tentang punca akarnya, hanya akan menjadi tidak perlu (sebelum ini, unjuran ini membantunya memindahkannya ke emosi yang lain, yang disebabkan oleh pendidikan tidak dapat diterima oleh dirinya sendiri).

Kembali ke zaman kanak-kanak akan membantu wanita-wanita ini memahami bahawa ia adalah ibu yang menyebabkan kesakitan, jadi mereka tidak boleh mengelirukan yang lain dengan ibu mereka, maka mereka tidak akan merasa bahawa mereka sedang diikuti, iaitu, mereka mahu menghukum.

Perasaan penganiayaan dikaitkan dengan harga diri yang rendah, seorang wanita menganggap dirinya "buruk", malu mengenainya, takut akan kutukan dan hukuman, oleh itu dia memindahkan emosi negatifnya kepada yang lain. Semasa dia secara beransur-ansur mengembangkan narsisisme yang sihat, rasa penganiayaan ini berkurang. Jika tidak, kestabilan rasa penganiayaan ini menunjukkan bahawa hubungan patogenik dengan ibu terus, dan penderitaan tidak berhenti.

Sekatan yang dikenakan sendiri terhadap makanan.

Kadang-kadang ibu tidak dianggap sebagai "buruk", tetapi sebaliknya, sebagai penyayang, bagaimanapun, gadis itu tidak merasa gembira. Dalam kes ini, dia boleh menggunakan tubuhnya untuk menyatakan kesakitannya sendiri. Terdapat dua jenis penyimpangan berhubung dengan makanan: anoreksia dan bulimia.

Anorexia tidak disebabkan oleh fakta bahawa gadis itu mempunyai berat badan berlebihan. Gadis-gadis ini, sebagai peraturan, mempunyai harga diri yang rendah, mereka terdedah kepada perfeksionisme, mereka sentiasa takut untuk tidak menjadi yang terbaik, mereka terlalu sensitif terhadap pendapat orang lain. Lebih-lebih lagi, mereka biasanya mempunyai hubungan simbiotik dengan ibu mereka.

Anoreksia pada masa remaja biasanya menunjukkan kesukaran pemisahan dari ibu, kekurangan keinginan untuk memecahkan masa kanak-kanak. Gadis itu tidak mahu "berkembang", dia cuba sedemikian rupa untuk memadam bentuk perempuan, penipuannya menyerupai badan seorang anak, dia masih tetap seorang gadis kecil yang tidak terpisah dari ibunya.

Gadis-gadis ini cenderung mempunyai minda yang meriah, mereka mudah menyesuaikan diri dengan keadaan, mereka sentiasa berusaha untuk memenuhi harapan orang lain. Sebagai peraturan, pada zaman kanak-kanak mereka dikelilingi oleh penjagaan dan perhatian, sebagai seorang anak yang mereka pelajari untuk menyenangkan ibu bapa mereka.

Walau bagaimanapun, semasa remaja, skim ini tidak lagi berfungsi, dan dengan tubuh mereka mereka jelaskan kepada ibu bapa bahawa mereka tidak dapat hidup sepanjang masa hanya dengan keinginan mereka, mereka hanya tidak mahu memenuhi keinginan ibu bapa mereka lagi. Remaja memerlukan pemisahan daripada ibu bapa dan membina personaliti dan kehidupan mereka sendiri.

Inilah protes pertama mereka terhadap ibu, tetapi secara tidak langsung. Ibu bapa tidak faham apa-apa, kerana gadis ini begitu comel, hampir sempurna. Terdapat beberapa buta dalam cinta ibu bapa yang menghalang mereka daripada melihat keinginan anak mereka sendiri. Sebagai peraturan, dalam sejarah ibu sendiri terdapat kekurangan cinta yang mencipta kekosongan, dan anak perempuan ini cuba mengisi kekosongan ini.

Anak perempuan itu mahu membantu ibunya, melupakan keinginannya sendiri. Ini adalah, sebagai peraturan, ibu-ibu yang tidak dapat menangkap pandangan ibunya sendiri, pandangan mereka yang sangat dirindukan, dan kini mereka cuba menangkap pantulan mereka di mata anak perempuan mereka sendiri.

Tetapi hubungan cermin antara generasi ini tidak akan membantu sama ada ibu atau anak, kanak-kanak itu tidak akan dapat membantu ibu keluar dari keadaan sedih.

Ini adalah anak-anak perempuan yang tidak pernah dapat memisahkan diri daripada ibu bapa mereka, mereka lebih suka kepompong keluarga, keselamatan, mereka tidak dapat membayangkan bagaimana mereka akan hidup jika mereka sendiri, mereka tidak dapat membina kehidupan di luar keinginan orang tuanya, mereka tidak berani bertentangan secara terbuka, kerana mereka merasakan bahawa mereka "dikasihi", sehingga mereka tidak dapat hidup sebagai seorang yang dibedakan dari ibu, sesuatu yang lain, yaitu, di luar sejarah keluarga.

Bahasa badan

Bahasa badan kadang-kadang lebih fasih daripada perkataan: apabila bahasa tidak dapat mencari kata-kata, alam bawah sedar mula meluahkan dirinya melalui tubuh. Kemudian tubuh menjadi pusat kehidupan, ia menderita, tetapi wujud.

Kadang-kala "penyakit boleh memberi identiti seseorang," apabila ibu dan anak perempuan menggabungkan secara berterusan, apabila tidak ada perbezaan antara identiti ibu dan identiti anak perempuan, apabila mereka mempunyai badan yang sama, anak perempuan itu mula terwujud melalui tubuh, penyakit somatik muncul, iaitu tubuhnya mula memimpin dia.

Manifestasi masalah melalui bahasa tubuh menunjukkan ketergantungan pada ibu, bahwa anak perempuan itu tidak memiliki keberadaannya sendiri, tidak memiliki keinginannya sendiri, tetapi hanya perasaan kekosongan batin. " "Somatik" juga boleh bermakna bahawa keperluan untuk cinta, rasa kekurangannya, dipindahkan kepada kakitangan perubatan. Walaupun doktor dan tidak memahami apa-apa masalah, tetapi mereka mesti berurusan dengan pesakit. Oleh itu, keperluan pesakit berpuas hati kerana fakta bahawa doktor terlibat dalamnya, bagaimanapun, patologi dalam kes ini dikekalkan, dan komunikasi dengan ibu terus berlanjut.

Penderitaan tubuh bercakap tentang penderitaan mental, penyebabnya tidak diketahui, terima kasih atas kesakitannya sendiri seseorang menjadi menarik, dokter mengelilingi pasien dengan perhatian, tidak mengerti penyakitnya, tetapi berurusan dengannya.

Ternyata pesakit mengambil doktor yang terkawal, kerana mereka tidak dapat memahami apa yang sedang terjadi kepadanya. Dalam kes sedemikian, doktor tidak berkuasa. Akibatnya, boleh dikatakan bahawa akibat penyakit itu pesakit menerima pengakuan di mana dia sebelum ini dinafikan ini (dalam hubungan dengan ibu).

Sebagai peraturan, apabila badan somatik melambangkan penggabungan dengan badan induk, ia adalah satu dan badan yang sama. Oleh itu, anak perempuan itu menyakiti ibunya, menyakitkan tubuhnya, tinggal di simbiosis dengan ibunya, ingin memecahkan ibunya dan menyatakan keinginan bawah sedar ini melalui penderitaan tubuhnya sendiri.

Selalunya, pembedahan untuk mengubah penampilan menunjukkan bahawa anak perempuan ingin memberitahu ibunya:

Kadang-kadang operasi pembedahan membantu simbolik membuat jurang ini, yang menyumbang kepada perkembangan keperibadian. Apabila ini tidak mencukupi, minda bawah sedar terus tidak berjaya untuk mencari pecah.

Hubungan yang tidak memuaskan dengan lelaki

Apabila ada perasaan bahawa cinta tidak mencukupi

Tarikan kepada mereka yang membuat penderitaan

Wanita itu sentiasa mencari hubungan dengan bekas ibunya.

Jika hubungannya kompleks, ambivalen, maka dia akan berisiko bahawa hubungan jenis ini akan menariknya terus-menerus ketika memilih laki-laki. Seorang lelaki mungkin tidak seimbang, dominan, yang akan menjadikan hubungan itu tidak stabil, tetapi wanita itu tidak akan dapat menyingkirkan mereka, lebih-lebih lagi, dia akan percaya bahawa lelaki yang membuatnya menderita, mencintainya.

Bagi dia, penderitaan dan cinta sentiasa dihubungkan. Bagaimanakah seseorang dapat membayangkan bahawa cinta membawa ketenangan, baik, jika seseorang tidak mengetahui sensasi ini pada zaman kanak-kanak? Bapa yang tidak hadir juga gagal membetulkan tanggapan cinta ini.

Anak perempuan itu hanya terbiasa dengan hubungannya dengan ibunya, hanya idealisasi hubungan ini dengan ibunya membantunya untuk bertahan hidup, dia tidak mempelajari bentuk cinta yang lain, membentuk lebih mudah dan lebih baik.

Alam bawah sadar itu mempunyai undang-undang sendiri yang kesadarannya tidak ada, karena itu adalah alam bawah sadar yang mengarahkan pilihan cinta, kadang-kadang membantu, dan untuk sebagian besar, itu menyakitkan.

Pengeluaran semula jenis hubungan yang biasa dipanggil memutar semula. Apabila mengulangi, pasangan itu berkelakuan seperti seorang ibu, dan wanita merawatnya sebagai ibunya.

Ternyata jika ibu kita tidak berminat dengan kita, maka kita tetap menyimpan fantasi, ilusi bahawa dengan memilih orang yang tidak pedulikan kepada kita, kita dapat merasakannya dari kos pengorbanan kita sendiri yang tidak dapat kita capai dari ibu kita. Fenomena ini dinamakan paksaan penolakan, dan sukar untuk menyingkirkannya.

Kita mesti faham bahawa tidak ada pasangan sedemikian yang boleh kita buat untuk mencintai kita. Sebagai kanak-kanak, fantasi yang sama berhubung dengan ibu itu menyokong kami, tetapi sebagai orang dewasa, kami terus berfikir seperti kanak-kanak. Malangnya, di mana kita "gagal" dengan ibu, kita tidak akan berjaya dengan pasangan sama ada. Adalah baik untuk memahami bahawa lelaki ini, seperti ibu kita, tidak mampu menyayangi kita. Daripada pergi ke arah orang yang akan menghargai dan mengasihi kita, kita lebih suka mengekalkan ilusi kita sendiri.

Keupayaan untuk datang kepada istilah dengan kekecewaan

Biarkan wanita, yang tidak tahu apa yang mereka berhak untuk menuntut dari yang lain, fikirkan apa artinya mereka memasukkan konsep "cinta". Mereka sering merasa bahawa mereka dipandang ringan, bahawa mereka sedang dikritik, dan mereka tidak hairanlah siapa yang harus dipersalahkan untuk ini, mereka sendiri atau yang lain.

Mereka mengalami hubungan, tetapi pada masa yang sama mereka merasa hilang, mereka tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Wanita ini tidak mempunyai harga diri yang tinggi, yang dipertingkatkan dan disokong oleh hubungan dengan rakan kongsi.

Mereka kadang-kadang berfikir bahawa mereka tidak patut lebih, menyalahkan diri mereka kerana ketidakupayaan mereka untuk dapat membina hubungan normal. Beralih kepada ahli psikoterapi, mereka cuba memahami apa yang sedang berlaku kepada mereka. Bercakap dengan mereka tentang zaman kanak-kanak mereka, seseorang dapat memahami bahawa ketika mereka masih kanak-kanak, mereka merasa bahawa mereka tidak layak mendapat kasih sayang. Kunci untuk memahami masalah ini adalah kesedaran tentang hubungan pasangan pasangan, iaitu, antara ibu dan ayah mereka.

Mungkin ibu mereka menafikan sikap tidak hormat di pihak ayah mereka, yang mengalami hubungan ini, tetapi pada masa yang sama tidak tahu bagaimana bertindak balas terhadapnya, dia mengeluh, tetapi tidak aktif. Anak-anak perempuan ini telah belajar dari pasif ibu dan kerendahan hati dengan kekecewaan. Mereka sendiri bukan sahaja gagal untuk memberontak terhadap ibu - mangsa, tetapi sebaliknya, mereka mengandaikan identiti ibu ini, dan sekarang membiak dalam hubungan mereka dengan pasangan skim ibu.

Apabila cinta hadir

Ketidakupayaan untuk mempercayainya

Ada wanita yang tidak dapat merasakan cinta yang lain. Mereka mempunyai perasaan bahawa mereka tidak dicintai oleh cinta yang mereka ingin dikasihi. Mereka berharap dari bukti cinta yang kekal, walaupun mereka sendiri tidak tahu apa yang mereka harapkan dari pasangan, mereka tidak pernah berpuas hati. Wanita-wanita ini sentiasa mencari cinta, tetapi apabila cinta ini hadir, mereka tidak menerimanya.

Dalam hubungan mereka dengan ibu mereka, wanita-wanita ini mengalami perasaan bahawa ibu mereka tidak memberi mereka cinta yang mencukupi. Dapat disimpulkan bahawa keperluan neurotik untuk cinta adalah nostalgia panjang mereka untuk cinta ibu, cinta yang ibu tidak selalu memberikan.

Akibat dari kekurangan cinta di zaman kanak-kanak boleh menyebabkan seseorang tidak dapat menyatukan sebarang bentuk cinta.

Orang yang kurang percaya pada cinta (bawah sedar), sebagai peraturan, mengalami kekecewaan yang mendalam pada masa kanak-kanak awal, yang sekali dan untuk semua dipadamkan cinta, persahabatan, kasih sayang dari kehidupan mereka.

Neurotik ini sering mengakui bahawa mereka tidak suka diri mereka sendiri, oleh itu ketidakupayaan mereka untuk mencintai orang lain. Neurotik ini biasanya tidak menyedari ketidakupayaannya untuk mencintai. Kekurangan cinta pada zaman kanak-kanak telah mengganggu narsisisme mereka, dan ini menghalang mereka daripada mempercayai bahawa mereka dapat disayangi. Mereka tidak boleh memberikan apa yang mereka sendiri tidak terima.

Apabila cinta dikelirukan dengan simbiosis

Kadang-kadang seorang wanita tidak dapat merasakan cinta, tetapi dia ingin sepenuhnya memiliki satelit, tidak memberikan kebebasan kepadanya. Dia tidak mempelajari hubungan yang berdasarkan penghormatan yang lain, mengenai pengiktirafan kebebasan yang lain. Wanita-wanita ini sepatutnya mempunyai hubungan dalam jenis simbiosis, jika tidak hubungan ini tidak mempunyai nilai untuk mereka.

Mereka tidak boleh membenarkan kemerdekaan yang lain, mereka menafsirkannya sebagai penolakan diri mereka sendiri, atau sebagai kekurangan penuh kepentingan mereka. Penggabungan itu disebabkan oleh hakikat bahawa hubungan jenis ini wujud pada masa kanak-kanak antara ibu dan anak. Seorang wanita mula hanya mencekik suaminya, seolah-olah dengan memenjarakannya, tetapi dia melakukan ini kerana ibunya melakukan ini kepada dirinya sendiri (dan suaminya juga).

Memperbaiki model ibu, anak perempuan merasa selamat, dia panik, takut bersendirian. Dia tidak dapat mengatasi ketakutannya, ternyata hubungannya dengan rakan kongsi tidak memberikan peluang untuk berkembang, tetapi hanya membantunya untuk mengandung kecemasan sendiri. Terapi boleh membantu menembusi kitaran ganas ini.

Cinta rakan kongsi dipandang rendah

Sekiranya seseorang tidak pernah disayanginya demi dirinya sendiri, tidak menerima apa-apa sokongan atau pujian, maka dia tidak dapat memahami apa cinta itu. Jika dia sentiasa dipermalukan, dikutuk, dihina, dia akan mempertimbangkan sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri "normal", oleh itu, seorang wanita akan memilih lelaki yang akan mengolok-oloknya, dan mereka yang akan merawatnya dengan baik dan mengasihinya akan dia tidak akan memberi perhatian. Bagaimanakah cintanya dapat dihargai jika ia hanya terbiasa dengan kezaliman. Lelaki yang dicintai, dia akan dianggap sebagai biasa dan tidak menarik.

Ketidakupayaan menjadi diri sendiri

Kadang-kadang anak perempuan biasa berfikir bahawa dia disayangi kerana beberapa sifat yang wujud, maka dia mendapati dirinya dalam kedudukan seorang gadis kecil yang ingin menyenangkan temannya, mempercayai bahawa jika dia sendiri, maka dia tidak akan mengasihinya.

Hubungan jenis ini dalam pasangan tidak membenarkan seorang wanita memelihara kebebasannya, menjadi dirinya sendiri, dan ini disebabkan oleh kenyataan bahawa dalam pandangannya cinta dan kekurangan kebebasan bersambung. Sekiranya dia menyedari bahawa hubungannya dengan ibunya, yang selalu dia tolong untuk mendapatkan cintanya, adalah patologis dan tidak mempunyai hubungan cinta sejati, maka dia akan dapat memahami bahawa, sambil mengekalkan kemerdekaannya, untuk disayangi kualiti sendiri.

Hubungan dengan anak-anak, anak perempuan

Sebaik sahaja anak perempuan menjadi ibu pada gilirannya, hubungannya dengan ibunya sendiri menjadi lebih kuat (dalam mana-mana, tidak sedar). Di samping itu, jika anak perempuan melahirkan seorang gadis, maka skim pengulangan diwujudkan dengan segera.

Adalah luar biasa untuk mendengar aduan wanita muda mengenai hubungan mereka dengan ibu mereka, sambil memerhatikan bagaimana wanita-wanita ini berkelakuan dengan anak perempuan mereka - mereka berkelakuan dengan mereka seperti ibunya berkelakuan dengan mereka. Malah, semuanya lebih nipis.

Wanita muda ini dapat mengenal pasti tingkah laku ibu yang mereka tidak suka dan menjadikan mereka menderita. Sebagai contoh, perhatian yang tidak mencukupi kepada mereka atau tidak cukup kepercayaan. Dan sekarang, setelah menjadi ibu, mereka cuba menjadi lebih perhatian dan lebih percaya diri dalam hubungan mereka dengan anak perempuan mereka.

Semuanya baik-baik saja, tetapi pada masa lalu tingkah laku ibu sesuai dengan konteks yang lebih global. Sebagai contoh, seorang ibu boleh bergantung kepada anak perempuannya dan mengharapkan pampasan dari pergantungan ini daripadanya. Malangnya, anak-anak perempuan ini, sebaik sahaja mereka menjadi ibu sendiri, akan menggunakan skim yang sama kepada anak mereka sendiri, mereka akan mengharapkan sesuatu daripadanya, dengan keputusan bahawa ibu muda akan bertindak dengan anak perempuannya ketika ibunya berkelakuan dengannya.

Sekiranya dia mahu mencari kebebasannya, maka dia akan terpaksa bekerja keras untuk dirinya sendiri untuk mendedahkan hubungannya dengan ibunya yang menghubungkannya dengannya, dan kemudian belajar bagaimana untuk memisahkan apa yang dia tidak suka dari apa yang dia suka kepada ibunya.

Dengan cara ini, wanita-wanita ini dapat memelihara diri sendiri apa yang bermanfaat bagi mereka dan membuang apa yang menyakiti mereka, maka mereka akan dapat belajar untuk tidak menghasilkan semula pola hubungan yang sama dengan anak-anak mereka sendiri. Hanya kerja dalaman ini sendiri akan memberi kebebasan dan membantu memahami dan memenuhi peranan ibu dengan betul.

Pindahkan perasaan ketagihan

Sekiranya kita mempunyai seorang ibu yang mengharapkan kita membayar ganti rugi terhadap apa yang dia tidak terima dari ibunya, jika dia tidak mempunyai kasih sayang, maka dia tidak akan dapat memberikan keyakinan kepada dirinya sendiri dan keupayaan untuk mencintai dirinya sendiri.

Terdapat risiko besar yang kemudiannya kita akan mengharapkan yang sama dari anak perempuan kita. Dalam hal ini, mengharapkan kasih sayang dari kanak-kanak, kita sendiri tidak akan dapat memberikan perasaan ini kepadanya, walaupun ini adalah apa yang diperlukan untuk anak itu pada mulanya, dan itulah yang dibutuhkan oleh anak.

Seorang anak perempuan memerlukan seorang ibu yang akan membantunya membina keperibadiannya sendiri, dan bukan sebaliknya.

Sekiranya kita mempunyai perasaan bahawa kita memerlukan anak perempuan kita, ini bermakna kita tidak meletakkannya di tempat yang dimilikinya, tetapi di tempat ibu kita sendiri. Patricia sentiasa bermimpi tentang keintiman dengan anak perempuannya, dia memberitahu banyak perkara kepada anak perempuannya, menjangkakan anak perempuannya lebih yakin dengannya, dia mengharapkan sokongan dari anak perempuannya. Apabila anak perempuannya tidak lagi mahu memainkan peranan ini, Patricia mempunyai perasaan bahawa dia menolak anak perempuannya, tidak menyukainya.

Patricia mula tersinggung oleh anak perempuannya. Patricia sendiri, pada gilirannya, mula menuduh dan keras, memberitahu anak perempuannya: "Saya melakukan segala-galanya untuk anda, dan anda tidak bersyukur dan jahat dengan saya."

Pada masa yang sama, Patricia mahukan kebaikan anak perempuannya dan tidak faham mengapa hubungan itu menjadi begitu rumit. Ternyata ibu Patricia sendiri, ketika dia masih kecil, memerlukan seorang anak perempuan, dan dalam keadaan itu Patricia selalu terpaksa menyenangkan ibunya. Patricia mengadu tentang ibunya sendiri, bahawa ibu itu tidak bersekongkol dengannya, jadi dia memutuskan untuk bersekongkol dengan anak perempuannya.

Oleh itu, dia ingin mengubah hubungannya yang gagal dengan ibunya menjadi seorang yang percaya. Walau bagaimanapun, dia tidak faham bahawa apa yang dia harapkan dari anak perempuannya adalah kasih sayang, sokongan, nasihat, iaitu segala yang diramal oleh ibunya sendiri tidak normal. Patricia menjadi bergantung kepada anak perempuannya, kerana ibunya bergantung kepada dirinya sendiri. Di samping itu, Patricia menjadi tersinggung pada anak perempuan kerana hakikat bahawa dia tidak dapat memberi apa yang dia harapkan dari dia. Patricia tidak boleh mengharapkan dari anak perempuan kecintaan ibu. Seorang dewasa hanya memberi. Dan ini kesilapannya.

Pemindahan narsisisme yang tidak berkembang

Kita boleh mengatakan bahawa narsisisme yang sedang berkembang ditransmisikan dari ibu kepada anak perempuan. Kami dapat menyampaikan kepada orang lain hanya apa yang telah kami terima. Apabila cinta ini tidak diterima cukup, maka wanita itu mencari orang-orang yang dapat memberikannya kepadanya. Pada masa yang sama, perlu melakukan kerja pada diri sendiri untuk belajar bagaimana memberi cinta kepada orang lain.

Keupayaan untuk berbuat baik kepada orang lain memperkuat rasa hormat diri dan mengurangkan kemarahan terkumpul yang memusnahkan kita dari dalam.

Kemudian seseorang tidak boleh hanya mendamaikan dengan dirinya sendiri, tetapi juga dengan orang lain. Cinta wujud, hanya perlu melihatnya. Tinggal dalam perceraian dan kesalahan yang berterusan, seseorang menjadi tidak fleksibel, dan ini tidak memberikannya peluang untuk mencintai dirinya sendiri.

Pada masa yang sama, dia tidak dapat memahami sebab penderitaannya sendiri. Seorang dewasa dapat memahami bahawa punca penderitaan tidak ada di pihak lain, tetapi pada zaman kanak-kanak kita, ketika, seperti yang kita lihat, kita tidak dapat mendapat cinta yang mencukupi.

Pemahaman ini dapat membantu orang lain membuka, belajar untuk melihat apa yang orang lain dapat membawa kita kebaikan, cinta, dan bukan hanya kekecewaan. Kita juga harus belajar memberi tanpa mengharapkan apa-apa balasan. Masalah timbul apabila orang yang memberi, segera mula menunggu rasa syukur dari yang lain, itu adalah harapan yang membawa dia frustrasi.

Jika seseorang meletakkan dirinya dalam kedudukan menunggu sama ada cinta, atau perhatian, atau rasa syukur, maka ada risiko yang dia akan kekal tidak puas.

Persaingan antara ibu dan anak perempuan adalah penting untuk menjadi seorang anak perempuan.

Seorang wanita yang tidak dapat menyatakan persaingan dengan ibunya berisiko mengambil risiko bahawa wanita lain tidak mendapat kuasa atasnya dan menafikannya sendiri. Ini bermakna bahawa ibu kepada wanita yang tidak selamat ini tidak membantu anak perempuannya untuk menegakkan dirinya sebagai wanita tidak dapat membantu anaknya mengembangkan rasa percaya diri.

Apabila seorang ibu mengalami masa yang sukar membesar anak perempuannya, apabila dia tidak mahu melihat anak perempuannya menggoda, dia harus bertanya kepada dirinya sendiri mengapa ini membesar anak perempuannya menyebabkan kehendaknya sakit.

Adakah seorang ibu takut kehilangan sesuatu dalam persaingan ini, mungkin dia sendiri tidak begitu yakin dengan sifat femininnya?

Adakah ibu ini cuba menguasai anak perempuannya?

Pemindahan ketidakupayaan untuk memisahkan dan menjadi berdikari

Apabila seorang ibu menyatakan dirinya sebagai "tidak cukup baik" dalam erti kata dia tidak dapat memberikan jawapan yang mencukupi kepada permintaan kanak-kanak itu, ibu ini, sebagai peraturan, telah mengalami kekurangan narsisisme. Ia adalah kekurangan yang menentukan kelakuannya dan mencetuskan kesulitan dalam hubungannya dengan kanak-kanak. Narsisisme yang tidak berkembang ini ditemani, sebagai peraturan, oleh pemisahan yang dia sendiri tidak mencapai dengan ibunya sendiri. Satu menyebabkan yang lain dan sebaliknya.

Seorang ibu, dipisahkan sebahagian dari ibunya sendiri atau hanya tidak berpisah, tidak akan dapat memastikan proses pemisahan yang normal dari anak perempuannya sendiri, yang kemudian akan menjadi masalah anak perempuannya sendiri. Perpindahan corak hubungan antara wanita adalah terkenal dengan psikoterapi.

Pengenalan, interweaving identiti menghubungkan ibu dan anak perempuan. Seorang ibu menyampaikan minda dan bawah sedar kepada anak perempuannya, dan kemudian anak perempuannya membina hidupnya sendiri. Perpindahan dari ibu kepada anak perempuan hubungan simbiotik adalah sesuatu yang, pertama sekali, mesti dipersoalkan, kerana ia mewujudkan perasaan ketergantungan. Tetapi pergantungan kepada yang lain tidak memberi kebebasan atau keupayaan untuk menjadi diri sendiri.

Wanita semacam itu, akan membantu anak perempuannya untuk memisahkan dirinya, dia tahu apa yang baik untuknya, yang bermakna dia tahu apa yang baik untuk anak perempuannya. Wanita semacam itu akan menghormati anak perempuan itu sebagai orang yang bebas, berbeza dengannya. Dia akan memberi cintanya, tidak mengharapkan apa-apa sebagai balasannya.

Walau bagaimanapun, jika ibu tidak dapat berkembang ke tahap ini, maka apa yang akan berlaku kepada anak perempuannya?

Ibu yang ideal tidak wujud; seorang wanita yang tidak berpuas hati dengan hidupnya dan yang melabur terlalu banyak pada anak perempuannya akan mengharapkan sesuatu dari anak perempuannya, dan anak perempuannya akan cuba mengimbangi ibu untuk ketidakpuasannya.

Akibat senario seperti ini, anak perempuan akan kekal dalam kekecewaan yang berterusan. Anak perempuan tidak perlu memenuhi keinginan ibunya.

Seorang wanita yang, dengan alasan bahawa dia dikatakan mengorbankan segala-galanya untuk anak-anaknya (dia tidak perceraian, tidak bekerja), sangat tersilap, tidak menyedari kemudian, dia sendiri akan tersinggung oleh anak-anaknya dan akan bertanggungjawab atas kemalangan mereka; dia tidak akan menerima bahawa anak perempuannya memanfaatkan apa yang dia sendiri ditolak, jadi dia akan menjadi wanita yang kecewa dan sedih, tidak dapat bersukacita dengan kejayaan anak perempuannya.

Inilah malapetaka anak perempuan yang dibesarkan oleh ibu-ibu yang tidak berpuas hati, ibu-ibu yang mengabdikan diri sepenuhnya kepada ibu, percaya bahawa di sana mereka akan menemui sesuatu yang tidak dapat diperoleh dari kehidupan mereka sendiri.

Sebagai Simon de Beauvoir menulis:

Seorang wanita tidak berpuas hati dengan kehidupan, tidak dapat menggunakan potensi penuhnya demi kemakmurannya sendiri, tidak dapat ditoleransi supaya anak perempuannya akan menikmati kegembiraan hidup; seperti seorang ibu akan sentiasa berasa cemburu terhadap anak perempuannya.

Ibu-ibu yang subordinat dengan suami mereka, pada mulanya, tidak bertolak ansur dengan anak perempuan mereka untuk menghapuskan kezaliman lelaki itu sendiri. Dengan cara ini, mereka membenarkan keadaan di mana mereka sendiri, mereka tidak boleh membenarkan anak-anak perempuan mereka menunjukkan kelemahan mereka, pada hakikat bahawa mereka sangat tersilap, menahan kezaliman suaminya. Ibu sendiri mesti mencapai tahap kemerdekaan tertentu untuk datang kepada istilah dengan hakikat bahawa anak perempuan mesti melakukan hal yang sama.

Ibu-ibu yang tidak dapat menyuarakan kegembiraan kemakmuran dan kebebasan mereka sendiri, tidak akan dapat membesarkan anak-anak perempuan yang akan menikmati kebebasan. Ibu untuk anak perempuan itu adalah seorang rujukan, dia adalah maha kuasa, dia yang memberikan anak perempuannya visi dunia, dia tidak selalu betul, tetapi dia yang menyampaikan konsep-konsep penting ini.

Ibu yang terbaik adalah orang yang dapat membina kehidupan seorang wanita dengan seorang lelaki yang mempunyai minat sendiri di luar keluarga, hanya dia tidak mengharapkan apa-apa dari anak perempuannya, dia hanya memberikan cintanya, masa dia, membantu anak perempuannya dalam perjalanan pencarian dalamannya sendiri.

Ibu sedemikian tidak mempunyai kemarahan, tiada kemarahan dan kekecewaan tentang anak perempuannya, kerana dia tidak mengharapkan apa-apa daripadanya, dia hanya mahu mekar sendiri. "Ia adalah seorang wanita yang dalam kehidupannya paling kaya yang boleh memberi anak banyak, kerana dia akan menuntut minimum dari dia, ibu adalah seorang yang mencapai pemahaman tentang nilai-nilai manusia yang benar yang boleh menjadi pendidik terbaik untuk anak itu."

Pelepasan anak perempuan

Unsur utama keperibadian bangunan.

Sepanjang buku ini, kami bercakap tentang kesan terhadap anak perempuan hubungan mereka dengan ibu mereka. Kehormatan peribadi anak perempuan, hubungannya dengan orang lain, dengan lelaki, dengan anak-anaknya bergantung kepada hubungan ini. Hubungan kami dengan ibu kami melukiskan nyawa kami dengan lebih nikmat atau nada yang lebih gelap.

Sangat penting untuk memahami intipati hubungan ini, pemahaman ini membolehkan anda memperoleh kebebasan terlebih dahulu untuk diri sendiri dan kemudian untuk anak-anak anda. Apa yang sebenarnya boleh menyumbang kepada perkembangan sihat kanak-kanak itu?

Sebagai seorang anak perempuan, anda perlu bertanya pada diri sendiri apa sebenarnya yang saya dapat dari ibu saya, apa yang ibu saya dapat memberi saya ketika saya masih kecil?

Perhatian kepada kanak-kanak yang selalu menarik minat ibu, keupayaan untuk mendengar dan mendengarnya.

Menerima dia, menghormati dia sebagai berbeza daripada dia, inilah yang akan membantu kanak-kanak untuk mengenali dirinya lebih baik dan menerima dirinya dengan semua sifat dan kekurangannya. Adalah perlu untuk menggalakkan kanak-kanak itu, untuk menekankan sifat-sifatnya agar dia dapat memperoleh keyakinan diri. Muhibah, keinginan tulus ibu untuk memastikan bahawa kanak-kanak itu berkembang dan secara beransur-ansur menjadi bebas daripada beliau adalah tugas utamanya.

Seorang kanak-kanak memerlukan persekitaran perlindungan di mana dia menganggap ibu bapanya sebagai orang dewasa yang dia boleh bergantung dan siapa yang tidak akan panik apabila dia menghadapi masalah.

Ia perlu untuk membuat pemisahan yang jelas antara ruang anak dan ruang ibu bapa, anak yang semakin dewasa mesti belajar untuk menjaga dirinya sendiri, belajar hidup dan memperoleh kemahiran baru, dia mesti pada masa yang sama memahami bahawa kehidupan orang tuanya dan dirinya sendiri tidak sama. Pada masa yang sama, hubungan fizikal dengan ibu bapa dikekalkan, kehadiran mereka akan membolehkannya berasa selesa di ruang intimnya sendiri.

Ibu bapa yang relatif stabil dengan siapa anak dapat mengenal pasti diri mereka akan membantu dia membina keperibadiannya dengan lebih baik. Sebagai peraturan, jarang sekali berlaku bahawa ibu kita dapat memberi kita apa-apa, sama seperti ibu yang ideal tidak wujud. Walau bagaimanapun, kanak-kanak mempunyai kecenderungan untuk merasakan ibu bapanya secara sepihak: sama ada mereka hanya mencintai, atau mereka adalah ibu bapa terburuk.

Realiti lebih rumit.

Ibu kami boleh menjadi hangat, lembut, penyayang, dia cuba membantu kami. Ini membolehkan kami menghargai suasana kebaikan dan kehangatan saat-saat ketika kami disokong olehnya, dan dia mendengarkan kami.

Walau bagaimanapun, ibu kita pada masa yang sama tidak dapat dipercayai, bergantung kepada kita, menuduh kita, dan dengan ini dia menyampaikan kepada kita perasaan ketidakamanannya sendiri.

Oleh itu, dia tidak dapat menunjukkan minat yang lebih besar dalam diri kita, dan ini tidak membolehkan kita mempunyai penghargaan yang lebih tinggi dari diri kita sendiri. Ia adalah kebergantungannya terhadap ibunya yang menyebabkan kita kerosakan yang paling besar. Alice Miller menonjolkan sifat-sifat ibu yang membantu kanak-kanak membentuk narsisme yang sihat.

Narsisisme ibu, yang agak stabil, diperlukan untuk kanak-kanak itu kerana pada narsisisme ini anak itu akan bergantung pada kehidupan. Terima kasih kepadanya, dia juga boleh, menurut Winnicott, untuk lebih baik "mengambil kesempatan" semua hadiah yang diberikan kepadanya oleh ibu bapanya. Narsisisme ibu ini membolehkan ibu itu sendiri tidak bergantung kepada kanak-kanak itu. Kemudian ini kestabilannya akan membantu untuk mengambil perasaan agresif anaknya, tanpa mengambil kemusnahan pencerobohan ini.

Narsisisme ini adalah penting agar ibu itu sendiri tidak mengharapkan dari anaknya bahawa dia akan "mengisi" perasaannya sendiri tentang kekurangan sesuatu atau mengharapkan dia untuk menjadi idealnya. Ibu mesti menerima pemisahan dari anaknya, kemerdekaannya dan kemerdekaan dalaman. Apa-apa cubaan dia untuk mengambil langkah-langkah bebas harus dialu-alukan dan tidak dianggap sebagai pencerobohan terhadapnya.

Cinta ibu, yang membantu membina keperibadian kanak-kanak:

Identiti sebenar kanak-kanak boleh berkembang jika dia diadopsi oleh ibunya, yang, menyokongnya, menganggap anak itu sebagai orang yang merdeka. Mengetahui bahawa dia disayangi kerana sifatnya sendiri akan membantu kanak-kanak mengintegrasikan cinta ini ke dalam dan dapat menunjukkan cinta ini dengan cara yang sihat untuk orang lain.

Perasaan yang sama dengan kanak-kanak itu, yang dia dapat menyatakan dan yang diterima oleh ibunya, membolehkan dia belajar untuk "hidup bukan sahaja miliknya sendiri" saya ", tetapi juga kehidupan objek yang boleh baik dan buruk pada masa yang sama tanpa mengembangkan kecenderungan untuk melihat objek ini sama ada hanya buruk atau hanya baik.

Untuk memahami masalah hubungan anda dengan ibu anda bermakna berhenti menyusunnya. Untuk melakukan ini, adalah perlu untuk kembali ke zaman kanak-kanak dan menganalisis hubungan yang kita telah dikaitkan dengan ibu kita, untuk memahami apa sebenarnya yang kita terima dari ibu dan apa yang tidak dapat kita dapatkan.

Untuk memahami semua ini bermakna "untuk mula melihat masa kecil anda sendiri dengan empati," kata Alice Miller. Ia juga bermaksud bahawa anak perempuan itu bersedia mengambil tanggungjawab untuk kewujudannya sendiri. Memahami hubungan bermakna mengakui perasaan anda sendiri dan memahami sebab akarnya.

Kenapa hubungan dengan ibu begitu rumit?

Mengapa kita kadang-kadang mempunyai perasaan bahawa kita tidak seperti itu?

Mengapa kita kadang-kadang kecewa dengan tindak balasnya, apa yang kita harapkan darinya?

Pada zaman kanak-kanak kita, hubungan ini sudah mengecewakan, kita mungkin telah melupakan ini, tetapi untuk jujur ​​dengan diri kita sendiri, kita tahu bahawa walaupun dia berkelakuan dengan cara yang sama seperti sekarang, dan kita menderita.

Kenapa kita rasa bersalah?

Adakah kita begitu buruk?

Apa yang ditanya oleh ibu kami, adakah ia munasabah atau hanya digunakan untuk memenuhi semua keperluannya, melupakan keperluan kita sendiri? Tidakkah kita sentiasa mengharapkan manifestasi cintanya?

Dan untuk mendapatkan cinta ini, kita mengorbankan keinginan kita sendiri, cuba menyesuaikan keinginannya?

Kenapa dia mengharapkan sesuatu dari kami dan mengapa kami rasa ditolak? Kenapa kita menderita ketidakupayaan untuk mengatakan beberapa perkara, walaupun dia sentiasa berkata bahawa dia mengasihi kita "lebih daripada apa-apa"?

Bagi kami, adalah sangat penting untuk menjaga imej ibu "ideal", yang kami tidak boleh membenarkan dan menganggap bahawa dia boleh mencederakan kami, kami fikir kami sendiri adalah jahat. Adalah perlu untuk menghilangkan idealis kanak-kanak itu dan membuka mata anda kepada realiti.

Ini tidak bermakna bahawa seseorang itu harus tersinggung oleh ibunya, ia adalah masa untuk memahami bahawa dia tidak dapat sentiasa "memuaskan" (itu hanya mustahil), oleh itu, akibat dari fakta ini harus diterima.

Mélanie Klein menegaskan bahawa perlu untuk mengasimasi seorang ibu di zaman kanak-kanak untuk mewujudkan objek yang baik yang kita perlukan pada zaman kanak-kanak, yang penting bagi kita kerana ia menyumbang untuk membina keperibadian kita sendiri. "

Idealisasi berpunca dari perasaan semula jadi yang terdapat pada payudara "sangat baik" ibu, perasaan yang membawa kita keinginan yang kuat untuk objek yang baik dan membolehkan kita untuk mengasihi objek ini. Dan pada zaman kanak-kanak ia adalah masalah kehidupan. Idealisasi ibu adalah lebih penting apabila ibu tidak dianggap baik dan tidak memenuhi jangkaan anak. Kekecewaan yang menyebabkan kemarahan dan perasaan penganiayaan yang timbul daripada ini. Idealisasi berasal dari ketakutan terhadap penganiayaan (hukuman). Dia pertahanan terhadap penganiayaan ini. "

Adalah perlu untuk memahami bahawa proses idealis yang kami lancarkan pada zaman kanak-kanak memberi kami rasa bahawa ibu itu mencintai kami dalam semua situasi, walaupun perasaan itu adalah kekurangan cinta yang menjadikan kami idealisinya. Seperti yang kita amati dalam keadaan klinikal, idealisasi adalah lebih kuat untuk kanak-kanak, kurang ibu ini memberi kanak-kanak perasaan kepuasan.

Tidak, ibu kita tidak sempurna (sepatutnya), dan sudah tentu penderitaan kita sebahagiannya berkaitan dengan hubungan kita dengannya. Mungkin dia tidak boleh bersama kami pada satu masa atau yang lain. Mungkin dia tidak memberikan kita cinta, pemahaman, sokongan yang kita harapkan darinya.

Adakah dia gembira apabila dia melihat kita membesar atau terus memanggil kita bayinya dengan nostalgia?

Sering ibu, membuat alasan di hadapan anak perempuan mereka, mengatakan bahawa semua yang mereka lakukan untuk mereka adalah untuk anak-anak perempuan mereka untuk bahagia. Sebagai orang dewasa, adalah baik untuk bertanya bagaimana ibu kami menunjukkan cintanya kepada kami. Kita mesti belajar untuk berkongsi dan tidak mahu melihat cintanya di mana ia tidak berada di sana. Cinta adalah perasaan yang boleh dikongsi.

Dalam warisan besar ini yang kita dapat dari ibu kita, kita perlu menjaga diri kita sendiri apa yang memberi manfaat kepada kita, dan segala yang kita tidak terima daripadanya, tetapi apa yang kita perlukan, untuk mencari di dunia nyata, kata Dr. Robertiello. Jika ibu kita tidak menerima sifat-sifat kita kerana sejarah zaman kanak-kanaknya sendiri dan jika kita tidak faham bahawa ia adalah sejarah peribadi beliau yang tidak membenarkan dia menerima kita sepenuhnya. Jika tidak, kita mula berfikir bahawa dia betul, tidak menerima sifat ini, dan kemudian kita sendiri tidak suka sifat-sifat ini dalam diri kita sendiri.

Walau bagaimanapun, sebagai orang dewasa, kita dapat memahami apa yang ada dalam sejarah anaknya yang menghalangnya daripada menerima kita sepenuhnya. Tidak memahami ini, kita sendiri belajar untuk tidak mencintai "ciri-ciri" ini dalam diri kita, memikirkan bahawa ibu kita betul, tidak menerima mereka.

Apabila anda mula memahami semua ini, anda mula melihat diri anda bukan dengan mata ibu anda, tetapi dengan mata anda sendiri, yang bermaksud bahawa anda mula menerima diri anda dan menganggap bahawa kekurangan ini hanya dalam fikiran ibunda anda.

Untuk membezakan antara ibu yang baik dan buruk ibu.

Pada masa kanak-kanak kita tidak dapat membezakan sifat-sifat baik seorang ibu dari yang jahat, konsep-konsep ini saling berkaitan dengan kita. Adalah sukar bagi kita untuk menentukan apa yang kita sukai tentang dirinya dan apa yang tidak. Sebagai contoh, kita dapat menghargai seorang ibu untuk kelembutannya, kerana dia mendengarkan kita, tetapi kita mengkritiknya kerana melindungi kita terlalu banyak daripada segala-galanya.

Jika kita tidak membuat perbezaan di antara emosi ini, maka kita dapat menangkap mereka sebagai satu sama lain (buruk menjadi baik, dan kebaikan menjadi buruk). Jika kita tidak kritikal terhadap ibu kita, maka kita berisiko mereproduksi ciri-ciri baik dan buruknya.

Pada masa yang sama, jika kita tersinggung baginya untuk sesuatu dan itulah sebabnya kita cuba untuk tidak menjadi seperti itu, maka dalam hal ini kita menolak bukan sahaja ciri buruknya, tetapi juga yang baik.

Tidak mahu menyayangi kita, kita tidak boleh menjadi lemah, kita tidak boleh memperhatikan, kerana semuanya keliru dalam alam bawah sedar.

Kekeliruan antara ibu yang jahat dan baik membawa kepada hakikat bahawa pada masa dewasa, tidak mengiktiraf sifat buruk ibunya, kita secara tidak sadar mengambil risiko mereproduksi ciri-ciri yang sangat buruk ini, dan kita tidak faham mengapa.

Pengulangan kualiti buruk ini hilang, jika orang dewasa mula mengkritik sifat-sifat tertentu ibu bapanya, mula memahami bahawa itu adalah sifat-sifat yang membuatnya menderita sekali. Sebagai contoh, kita mengalami keterukan yang berlebihan, jika kita faham bahawa kita adalah orang yang menderita daripadanya, maka kita tidak perlu mereproduksi ciri-ciri ini.

Idealisasi ibu kita mengganggu penglihatan kita tentang sifatnya, tidak membenarkan kita mempunyai pandangan yang obyektif terhadapnya. Sebagai orang dewasa, kita mesti membuka mata kita kepada realiti dan melihat ibu kita dengan sungguh-sungguh, untuk melihatnya seolah-olah dia benar-benar, dengan kelebihan dan kelemahannya

Dunia bukan "putih" atau "hitam".

Kekurangan keinginan untuk mengubah visi anda sendiri dari kedua-dua orang di sekeliling anda dan diri anda menjadikan anda hidup dalam idealis yang berterusan, mempercayai bahawa setiap mesyuarat baru adalah sempurna, tanpa kelemahan, tetapi satu hari yang baik apabila anda mula melihat kecacatan kecil dalam seseorang yang anda sangat ideal, anda segera berusaha memusnahkan ikatan ini, menafikan sepenuhnya hakikat bahawa seseorang mempunyai martabat sama sekali.

Daripada memahami bahawa tiada siapa yang sempurna, bahawa tidak ada yang dapat memenuhi keperluan kita sepenuhnya, bahawa ini bukan malapetaka, bahawa ini adalah fenomena biasa, kita lebih suka berfikir bahawa jika tidak ini, maka yang lain akan dapat memberikan kita sikap yang diinginkan. Walau bagaimanapun, jika kita tidak dapat menerima semua itu tidak sempurna, maka kita akan terus menunggu dari pihak yang lain untuk menjadi sempurna.

Ibu kita tidak mungkin menjadi ibu yang "cukup baik", dan kami mempertahankan diri daripada ini dengan mengasaskannya. Walau bagaimanapun, jika kita menerimanya dengan realiti sendiri, dengan kelemahannya, kita akan memahami bahawa cinta manusia mampu membawa kepuasan, tetapi juga kekecewaan.

Ia juga akan membantu kita memahami bahawa kita dapat bertahan dalam realiti yang sukar ini. Dalam hal ini, kita akan dapat belajar untuk mengharapkan dari yang lain hanya apa yang dapat diberikannya kepada kita, pada masa yang sama kita akan belajar bersukacita dalam semua yang diberikan oleh pihak lain, dan oleh itu kita dapat memberi diri kita sendiri.

Seperti yang dikatakan Mélanie Klein, jurang antara objek yang buruk dan yang baik dalam pandangan anak kecil adalah normal dan perlu.

Dengan usia, perbezaan ini hilang, dan kanak-kanak mula membezakan sisi yang berbeza dari orang yang sama, dia mula mengandaikan bahawa ibu boleh mempunyai kedua-dua sisi yang buruk dan baik, secara beransur-ansur "I" menjadi agak stabil, dan ini dapat membantu mengatasi jurang antara dua konsep. Seorang kanak-kanak belajar mencintai orang lain walaupun ada kesalahannya. Dia mengakui bahawa orang yang baik mungkin mempunyai kelemahan dan bahawa kelemahan ini tidak membahayakan imej yang positif.

Kami tidak "cantik" atau "menjijikkan."

Ini satu sisi dalam penglihatan sifat-sifat buruk dan baik ibu, ketidakupayaan untuk melihat ibu itu secara global penuh dengan fakta bahawa penglihatan satu sisi anak itu boleh dipindahkan kepada dirinya sendiri, mewujudkan sendiri "I" yang ideal.

Kemudian dia akan berfikir bahawa hanya "I" yang ideal ini patut dicintai orang lain. Dan kemudian ia akan berubah bahawa kita tidak akan dapat memberikan apa-apa kelegaan sama sekali - melihat diri kita sebagai buruk dan membenci diri kita untuk itu, atau melihat diri kita hanya baik, cuba untuk menjadi hanya "menyenangkan", sempurna, yang menghantar kita ke kebesaran yang kita bercakap di atas.

Dalam kes ini, ternyata kita tidak bertolak ansur dengan sebarang kekurangan sama sekali, bahkan di rumah kita sendiri, dan boleh menyebabkan kita membenci diri kita sendiri. Ini disebabkan hakikat bahawa, tidak diterima untuk apa yang kita adalah ibu kita, kita semua terus melihat diri kita dengan mata ibu, yang memberi kesaksian kepada kita.

Sekiranya saya terus hidup seperti ini?

Sekiranya sukar bagi kita untuk memecah kebiasaan ini, ini bermakna kita lebih suka terus berhubung dengan ibu yang kelihatannya kita pelindung, dan ini semua kerana kita sudah biasa hidup mengikut skim ini, kita sudah biasa dengannya, walaupun skim "keselamatan" ini membuat anda menderita dan tidak membenarkan, di tempat pertama, untuk mencintai diri sendiri.

Berdamai dengan emosi anda, faham sebab kemarahan anda sendiri.

Katakan bahawa marah, untuk menyatakan ucapan kritikal, untuk menyatakan ketidaksetujuan, rasa tidak puas hati tidak dapat diterima pada zaman kanak-kanak, kami dimarahi atau dihukum kerana itu, jadi kami menyembunyikan perasaan kami, kerana kami mengasihi kasih sayang.

Dengan menindas mereka dalam diri kita, kita menganggap mereka tidak dibenarkan, yang bermaksud bahawa kita tidak menerima emosi negatif kita sendiri, kita tidak menyukai mereka dalam diri kita, kita tidak membenarkan mereka, atau hanya menggantikan mereka sebagai tidak dapat diterima. Dan hari ini, apabila emosi ini terapung ke permukaan sekali lagi, kita menganggap mereka tidak layak, dan pada masa yang sama kita tidak cuba mencari punca utama emosi ini.

Terdapat wanita yang selalu melarang diri mereka untuk menyatakan emosi negatif, mereka mengumpul mereka dan menyatakan mereka hanya apabila kemarahan ini, ketidakpuasan ini mengatasi mereka. Untuk mengenali emosi negatif ini, untuk memahami mengapa kami melarang mereka untuk diri kita sendiri, untuk bertanya kepada diri sendiri betapa wajar mereka hari ini akan membolehkan kita menerima bahagian diri kita yang kita tidak berani untuk melihat.

Oleh itu, apabila tatapan kita tidak berubah di dalam dirinya sendiri, maka perasaan tidak sedarkan diri kita mula bercakap dalam bahasa tubuh, "somatization" berlaku; kita masih tidak faham mengapa semuanya menyakitkan. Terdapat kategori lain wanita yang sentiasa marah, tetapi mereka mengarahkan kemarahan ini terhadap diri mereka sendiri. Dan akhirnya, terdapat kategori ketiga wanita yang memindahkan kemarahan mereka ke seluruh dunia, kerana mereka percaya bahawa selalu ada orang lain yang dipersalahkan.

Apa-apa kategori yang dimiliki wanita ini, kemarahan mereka memberi kesaksian kepada kekecewaan utama, bahawa mereka tidak mengembangkan narsisisme yang sihat pada zaman kanak-kanak kecil. Wanita-wanita ini, sebagai peraturan, tidak suka sama ada sama ada, tanpa memahami sebab untuk ini tidak suka.

Apabila pemahaman datang kepada mereka, mereka dapat mengalami perasaan marah terhadap ibu mereka, perasaan yang mereka tidak pernah membiarkan diri mereka sendiri bukan hanya untuk menyatakan, tetapi juga untuk mengalami. Memahami sumber kemarahan mereka membolehkan mereka untuk menyekat mekanisme pemindahan, mereka mungkin berhenti melihat hanya objek yang buruk di lain.

Melampaui permusuhan kita sendiri, mula menganggap yang lain sebagai "baik", kita bukan sahaja dapat mendapatkan makanan yang kita perlukan dari orang lain, tetapi juga memberikannya kepada mereka. Setelah mengatasi permusuhan ini terhadap diri kita sendiri, mengatasi rasa bersalah bawah sadar kita, kita dapat belajar mencintai diri kita sendiri.

Ambil hubungan sebenar dengan ibu anda

Untuk menerima realiti hubungan dengan ibu adalah untuk memahami bahawa pada zaman kanak-kanak dia tidak dapat sama-sama memenuhi semua keperluan kita, jika tidak ada seorang pun - tiada ibu dapat memenuhi sepenuhnya keperluan anaknya, dan kita mesti berhenti membina ilusi untuk kesan ini.

Untuk membesar, anda mesti berhenti melihat ibu kami melalui mata kanak-kanak. Walau apa pun, kita perlu belajar untuk melihatnya dengan kekuatan dan kelemahan. Jika kita tidak dapat meninggalkan idealisasi, maka adalah penting untuk bertanya kepada diri sendiri apa sebenarnya yang menghalang kita melihatnya kerana sebenarnya.

Dan, sebagai peraturan, "lebih keras" ibu kita, semakin kita berusaha untuk mengasaskannya. Sebagai contoh, dia tidak dapat memberi kita sesuatu yang diperlukan untuk kita, dan sekarang, sebagai orang dewasa, kita mengekalkan ilusi yang sama seperti kanak-kanak, dan terus mengharapkan daripadanya yang tidak pernah diterima.

Apa yang kita perhatikan semasa rundingan adalah wanita yang tidak mendapat cukup kasih sayang pada zaman kanak-kanak: sama ada mereka tidak didengar olehnya atau difahami, mereka terus berharap bahawa mereka boleh menerima daripadanya apa yang tidak mereka terima semasa zaman kanak-kanak. Mereka sentiasa berharap bahawa ia akan berubah dan akan merawat mereka seolah-olah mereka masih kecil.

Anak-anak perempuan ini kehilangan tenaga dengan mengekalkan ilusi ini dalam diri mereka sendiri. Sebagai orang dewasa, kita mesti berhenti mengharapkan ibu dari apa yang tidak diterima; ilusi kewujudan hanya "ibu" yang baik mesti digantikan dengan visi ibu sebenar.

Tepat sekali, melihat ibunya sebenarnya seperti yang sebenarnya, akan membantu menjelaskan kisah anak-anaknya sendiri. Kemudian kita dapat melihat orang lain lebih objektif, untuk lebih memahami kelemahan mereka. Hanya pandangan yang sober akan membantu kita mencapai kematangan yang lebih besar, dan inilah yang akan membolehkan kita membina hubungan kita dengan orang lain dengan lebih baik.

Ketahui kisah ibu

Untuk mempunyai pandangan yang lebih objektif tentang ibu kita, untuk melihatnya sebagai seorang wanita yang lebih objektif, perlu mengetahui sejarah masa kecilnya, hubungannya dengan ibu bapanya sendiri.

Ia perlu cuba memahami mengapa seorang ibu bertindak seperti ini dan tidak sebaliknya. Pengertian ini dapat membantu seorang wanita dengan tenang keluar dari hubungan yang menyakitkan dengan ibunya.

Dalam kes ini, kita akan mula mempelajari ibu kita di luar diri kita, kita mula memahami bahawa dia sendiri telah membangunkan mekanisme psikologi sendiri, kerana sejarah peribadinya. Saya sering mengajak wanita bertanya tentang kehidupan ibunya, bagaimana mereka mungkin berminat dengan cerita orang lain. Dan dengan ibu mereka mereka tidak mampu ini, mempercayai bahawa mereka melanggar undang-undang yang diterima pakai, melampaui apa yang dibenarkan.

Ibu sendiri menyembunyikan banyak daripada kanak-kanak. Tetapi bagi anak perempuannya, ilmu semacam itu semata-mata perlu, kerana kemudian dia pergi jauh, dia melihat ibu dari konteks hubungannya sendiri dengannya, dan ini membantu anak perempuan itu untuk melampaui rasa pengertian yang lebih muda, melebihi rasa bersalahnya sendiri.

Sekiranya kita mula memahami bahawa bukanlah salah bahawa ibu kita sedih, tidak dapat menikmati kehidupan, kita tidak boleh menyalahkan kemarahannya, kritikannya terhadap dirinya sendiri, maka kita berhenti merasa bersalah untuk segala-galanya. Sebagai contoh, selepas bekerja dengan psikoterapis, Adele menyedari bahawa dia adalah mangsa sejarah keluarga yang telah lama berlaku sebelum kelahirannya.

Cuti percuma

Untuk bebas dari ibu anda bermakna dapat membina hidup mengikut kriteria anda sendiri, tidak lagi bergantung kepada persetujuan ibu, dan juga membebaskan diri dari ingatan tentang sejarah sukar ketergantungan keluarga perempuan, yang diluluskan dari ibu kepada anak perempuan, dari generasi ke generasi.

Biarkan diri anda melihat perkara secara kritikal

Ramai wanita dinaikkan sedemikian rupa sehingga mereka menganggap diri mereka tidak dapat merawat ibu bapa dan ibu secara kritikal.

Itulah sebabnya wanita-wanita ini mempunyai rasa bersalah di saat-saat ketika mereka mula mengkritik ibu. Kadang-kadang, semasa berkonsultasi, mereka malu-malu untuk bercakap dengan buruk tentangnya, mereka berkata: "jika dia hanya mendengar saya," mereka berasa malu bahawa mereka mula membicarakan hubungan mereka dengannya, dan bagi banyak orang, sukar untuk mengatasi halangan ini.

Di samping itu, ada ibu yang tidak bertolak ansur dan dipersoalkan, mereka percaya bahawa mereka telah melakukan untuk anak-anak perempuan mereka segala-galanya dan dengan ini mereka menghalang perkembangan minda kritis dalam anak perempuan mereka, yang menunjukkan perkembangan manusia yang normal dan merupakan manifestasi yang sihat. Seperti yang ditulis Francoise Dolto: "Selama enam, tujuh tahun, sudah terlambat untuk mengkritik ibu bapa anda. Kanak-kanak yang membesar terus melahirkan ibu bapa mereka, mempercayai bahawa ibu bapa mereka sentiasa betul dan sentiasa adil, ini adalah anak-anak yang tidak sihat sepenuhnya. "

Biarkan diri anda menjadi diri sendiri dan dapat menjaga diri anda.

Ketagihan memberikan rasa aman. Apabila kita dekat dengan ibu kita, nampaknya kita tidak mengancam kita. Ini adalah rasa aman di zaman kanak-kanak kecil yang membolehkan kita memisahkannya kemudian, jika tidak, kita akan kekal dalam simbiosis abadi dengannya. Kita juga sering mengharapkan yang lain untuk berurusan dengan kita dan kita mewujudkan situasi di mana kita melampirkan terlalu penting kepada pendapat orang lain.

Oleh itu, kita terus berada di dalam keadaan kanak-kanak, dengan harapan bahawa kita akan disayangi, seolah-olah ia memberikan rasa nilai kita sendiri. Ketakutan terhadap ketidakpastian, ketakutan pengalaman baru adalah fenomena biasa, bagaimanapun, jika kita tidak mengatasi ketakutan kita, kita akan kekal selama-lamanya dalam keadaan pergantungan dan tidak pernah belajar secara bebas mencari jalan keluar dari situasi yang sukar.

Jika seorang ibu memegang anak perempuannya, takut bahawa dia tidak akan menghadapi atau kerana dia sendiri memerlukan anak perempuan, maka seorang ibu menghalang keinginan anaknya untuk kemerdekaan.

Anak perempuan ini berisiko untuk kekal dalam bidang pengaruh ibu, dan ini kerana takut kehilangan ibu, kerana anak perempuan itu takut terhadap ketidakpastian dunia di mana dia hidup.

Walau bagaimanapun, ketagihan tidak membantu seseorang untuk berbahagia, akhirnya ia akan menyebabkan rasa marah terhadap orang yang bergantung kepada orang itu, bagi orang (ibu) yang anaknya bergantung kepada kuasa, menunjuk kepada kelemahan anak perempuan, itulah sebabnya anak perempuan itu jatuh marah dan mengutuk ibu itu, menuduh dia tidak dapat memberikan sesuatu kepadanya, seolah-olah anak perempuan ini mengharapkan segala-galanya daripada dia, memikirkan bahawa ia adalah ibu yang harus dipersalahkan kerana kekecewaannya.

Kemudian emosi ini dipindahkan kepada orang lain, termasuk lelaki. Anak-anak perempuan sangat menyalahkan bahawa seseorang itu harus dipersalahkan kerana ini kerana kekecewaan mereka disebabkan oleh keadaan pergantungan terhadap yang lain, dan secara tidak sedar ini tidak sesuai dengan mereka lagi. Jadi menjadi bebas hanya bergantung pada anak perempuan, menjadi mandiri mereka akan dapat mencari sesuatu yang mereka sendiri akan membawa kepuasan di luar hubungan dengan ibu mereka.

Terlepas dari pembebasan secara beransur-ansur dari komunikasi dengan ibu

Dibebaskan dari ibu adalah tugas yang paling sukar. Adakah mungkin satu hari untuk akhirnya menghapuskan ketagihan kanak-kanak ini? Kita dilahirkan dengan keperluan untuk digoda, digalakkan, disokong. Sekiranya kita mendapatkannya, maka kita belajar untuk mengasihi diri sendiri, kita memperoleh keyakinan diri.

Kadang-kadang hubungan ini dapat bertahan sehingga kita sendiri mula menderita. Walau bagaimanapun, suatu ketika, apabila kita menjadi orang dewasa, kebergantungan ini harus hilang, jika tidak kita tidak akan mendapat kebebasan, kita tidak akan dapat melakukan apa sahaja dalam kehidupan kita. Saya akan mengatakan dengan segera bahawa kita tidak akan dapat membebaskan diri kita dari ibu, kerana akan sentiasa ada anak di dalam kita yang memerlukan cinta dan perlindungan. Pada masa yang sama, ibu kita, walaupun tidak sedar, tidak terus memimpin kita, iaitu, kita mesti menarik diri dari pergantungan pada pendapatnya.

Kenapa sangat penting untuk dipisahkan dari ibu?

Kerana "paksaan" pengulangan menyebabkan anak perempuan bertindak seperti ibunya, dan ini walaupun dalam keadaan ketika dia sendiri mengalami manifestasi maternal. Sekiranya pemisahan tidak berlaku, anak perempuan itu tetap terikat kepada ibu, percaya kepada cintanya, dalam semua manifestasi ibu - helah ini membantu dia melihat ibu hanya sebagai "baik", tidak membenarkan dia menyingkirkannya, dan menyokong program replay.

Tetapi jika ibu tidak menyukai anak perempuan itu, dan anak perempuan itu mempunyai penolakan yang berterusan terhadap ibu, keinginan untuk melakukan segalanya dengan cara yang lain, tidak seperti ibu, maka kedudukan anak perempuan itu juga tidak mengarahkannya ke kemerdekaan, kerana memaksa dirinya untuk berbuat sebaliknya, hubungan dengan ibu terus bertindak untuk perbandingan dengan ibu tidak berhenti.

Akibatnya, wanita seperti itu akan terus hidup dengan perasaan kurang cinta, dia akan takut bahawa anak-anaknya tidak mencintainya, dia juga dapat mencari cinta ibu anak-anaknya, yang dia kekurangan pada zaman kanak-kanak. Dan segalanya berulang lagi, walaupun wanita itu tidak memahami ini, dia tidak tahu apa yang bermanfaat untuk anaknya (tanpa menerima cinta kreatif ibu, dia tidak tahu apa itu).

Dia mengimbangi antara rintangan dan pengulangan, tanpa memberi gambaran yang jelas mengenai jenis cinta yang bermanfaat untuk anaknya. Pemisahan daripada ibu harus membenarkan anak perempuan itu menjadi seorang ibu "dengan cara sendiri," sebagaimana dia sendiri mahu, dan bukan ibunya.

Satu pesakit mengadu bahawa ibunya adalah autoritarian, tidak bertoleransi. Dia sangat menderita dari ini dan tidak mahu anak perempuannya mengalami penderitaan seperti itu, jadi dia cuba untuk memberikan anak perempuannya sebagai kebebasan sebanyak mungkin, tetapi dia gagal mewujudkan kerangka kebebasan ini.

Anak perempuannya, yang berusia tiga tahun, sentiasa marah, tidak mendengar dan menjadi tidak tertanggung.

Pesakit tidak faham mengapa anak perempuannya begitu sukar, kerana dia memperlakukannya tidak seperti ibunya sendiri merawatnya sebagai seorang anak, dia memberikan kebebasan anak perempuannya itu. Bagi pesakit, autoritarianisme ibu pada masa kanak-kanak disertai oleh kekurangan cinta, jadi segala yang berkaitan dengan otoritas untuknya adalah negatif. Dia tidak faham bahawa autoritarianisme tidak boleh dikelirukan dengan pihak berkuasa.

Autoritarianisme adalah penyalahgunaan kuasa apabila tidak menghormati anak, sedangkan pihak berkuasa sangat penting untuk menggambarkan batas-batas yang diperlukan oleh kanak-kanak, sehingga dia menyatakan ini melalui "tingkah laku yang tidak dapat ditoleransi".

Pesakit ini, yang sangat menderita akibat kekurangan kasih sayang ibu, sangat takut bahawa anak perempuannya tidak akan mengasihinya, dia sendiri mengakui bahawa dia mengharapkan kecintaan dari anak perempuannya dan oleh itu, mengharapkan cinta darinya, dia membina hubungannya sedemikian rupa untuk menerima cinta ini, iaitu, dia mahu menggembirakan anak perempuannya, tidak mahu mengecewakannya dan lebih rendah daripada segala-galanya. Dia tidak faham bahawa ini bukan apa yang anak perempuannya menjangkakan daripadanya, iaitu, dia tidak bertanya pada dirinya tentang keperluan sebenar anak perempuannya, yang bertindak seperti ini.

Dia hanya berfikir tentang dirinya dan bagaimana untuk mendapatkan cintanya. Dia berkelakuan berdasarkan sejarah keluarganya, dia sendiri tidak terpisah dari ibunya. Sebagai hasil daripada pendidikan ini, anak perempuannya tidak mempunyai garis panduan, ibunya tidak membantunya tumbuh, dia mempunyai seorang ibu yang selalu ingin menyenangkannya. Anak ini berubah menjadi seorang anak - seorang raja, seorang yang kejam. Akibatnya, kanak-kanak diberi hak untuk memutuskan segala-galanya sendiri, sememangnya segala-galanya dibenarkan kepadanya, dan ini walaupun dia masih kecil, dia tidak boleh membuat keputusan bebas.

Selalunya seseorang dapat melihat pada wanita kecenderungan untuk menjaga perkara-perkara lama yang menanggung kecenderungan emosional, mereka tidak dapat menyingkirkan mereka, walaupun mereka tidak lagi memerlukan perkara-perkara ini, mereka suka menyimpannya, untuk mengumpulnya.

Begitu juga, mereka tidak suka kehilangan sesuatu, walaupun kita bercakap mengenai objek yang tidak mempunyai nilai yang tinggi, bagi mereka pewarnaan emosi yang mengikat mereka kepada objek atau benda adalah penting. Kadangkala kegelisahan mereka akibat kehilangan adalah tidak seimbang dan merujuk kepada emosi lama mereka, lebih dalam, yang belum mereka dapat diatasi, sebagai peraturan, ada rasa takut pemisahan dari ibu. Lelaki mempunyai kurang nostalgia untuk tempoh ini, dan kadang-kadang mereka tidak faham mengapa wanita menyimpan semua perkara lama zaman kanak-kanak mereka.

Jangan risau

Tinggal selamat adalah kanak-kanak. Kebebasan mempunyai harganya. Sebagaimana ditulis oleh Simone de Beauvoir 50 tahun yang lalu:

"Sesetengah wanita lebih suka ketergantungan ketegangan kehidupan yang tulen. Ketergantungan pada yang lain, suami membantu mereka mengelakkan stres, tetapi kita perlu memahami bahawa lelaki tidak melarang kita apa-apa, kita sendiri menghalang diri kita daripada menjalankan hak untuk bebas untuk kita. Tetapi untuk mengambil kesempatan daripada kebebasan ini, kita mesti belajar untuk mengambil tanggungjawab atas pilihan kita sendiri. "

Bantuan psikoterapi

Psikoterapis membantu pesakit dengan menyampaikan pengetahuan teoretinya kepadanya, membantunya untuk memahami sebab kesukaran dan penderitaan. Dia membantu pesakit untuk melihat dirinya sendiri (introspeksi).

Secara beransur-ansur, pesakit menyadari mekanisme tingkah laku mereka sendiri, lebih memahami sejarah anak-anak mereka, menggambarkan persamaan antara fakta-fakta. Kesedarannya sendiri terhadap masalah itu merujuknya kepada emosi asal, kepada tafsirannya tentang emosi ini. Pada masa yang sama, terdapat "pemindahan" dari pesakit ke terapis, dan ini membolehkan pesakit mengenal pasti emosi sendiri dan menganalisisnya.

Secara beransur-ansur datang kesedaran bahawa dia melakukan pemindahan dari dirinya sendiri kepada orang lain. Beliau mula secara beransur-ansur menganalisis negeri-negeri ini dalam terang emosi sendiri yang dialami pada zaman kanak-kanak.

Secara beransur-ansur, dia menjadi sedar tentang sebab-sebab mengapa dia bertindak seperti ini, mengapa dia mencari jenis hubungan tertentu untuk dirinya sendiri, mengapa dia melihat dirinya dengan cara ini dan tidak sebaliknya. Tidak serta-merta, tetapi sedikit demi sedikit pemahaman intelektual berubah menjadi pemahaman emosi, dan ini membebaskannya.

Walau bagaimanapun, pemahaman mekanisme mereka sendiri memerlukan banyak masa: pertama, pesakit berasa lebih baik, matanya menjadi lebih jelas, maka emosi anak-anaknya mengambil alih, datang ke permukaan. Bekerja dengan ahli psikoterapi harus beransur-ansur, ia adalah jenis kerja yang akan membolehkan pesakit untuk secara beransur-ansur mengakui bahawa dia mengulangi corak tingkah laku anak-anaknya, kadang-kadang kerja ini berlangsung sehingga pesakit akhirnya dapat merealisasikan emosi yang ditindasnya dan mengintegrasikan kebenaran emosional yang membebaskan dirinya.

"Hanya di luar perasaan penderitaan bayi yang mendalam boleh dibebaskan"

Sepanjang lima belas tahun yang lalu, semasa rundingan, saya terpaksa menerima sejumlah besar wanita yang memberitahu saya mengenai hubungan mereka dengan ibu mereka: beberapa wanita bercakap tentang hubungan ini dengan kesakitan, yang lain menganggap mereka memuaskan. Hakikat bahawa sesetengah orang berjaya mengekspresikan diri melalui kreativiti, belajar menikmati kehidupan, menunjukkan bahawa mereka berjaya memisahkan diri dari ibunya.

Saya ingin mengatakan kepada wanita yang merasa sukar untuk mencari kegembiraan dalam kehidupan bahawa penyekatan biasanya di dalamnya, dan bukan di luar keperibadian mereka.

Hubungan antara ibu dan anak perempuan sangat sengit, jadi sangat sukar untuk melepaskan diri dari ikatan ini. Pemisahan daripada ibu adalah proses penstrukturan, ia tidak bermakna akhir cinta di antara mereka, tetapi sebaliknya, ia dapat mewujudkan cinta dewasa antara ibu dan anak perempuan.

Untuk memahami apa sebenarnya yang kita suka, adalah perlu untuk memahami apa yang kita inginkan untuk diri kita sendiri, untuk memisahkan mana keinginan kita dan di mana keinginan kita adalah ibu, untuk tidak memasuki kekeliruan konsep-konsep ini, kerana kekeliruan itu hanya mengekalkan hubungan antara ibu dan anak perempuan. Memang benar bahawa tidak selalu mudah untuk menangani realiti, tetapi perlanggaran seperti itu membebaskan kita. Menjadi anak perempuan tidak selalu mudah, kerana anda perlu menerima diri anda, keinginan anda, kebolehan anda dan tidak selalu menjadi kebergantungan kepada ibu. Sebagai seorang ibu juga tidak mudah, kerana anda perlu sentiasa menyesuaikan diri dengan proses pembangunan kanak-kanak, untuk dapat memahami apa yang baik untuknya pada masa ini, untuk dapat memberikannya.

Ibu yang ideal tidak wujud, tetapi yang penting untuk kualiti ibu adalah bahawa dia sendiri selaras dengan dirinya sendiri, supaya dia tahu apa yang dia mahu, supaya dia bertanggungjawab untuk keputusannya sebagai seorang wanita dan sebagai seorang ibu. Seorang anak perempuan memerlukan pertolongan dari ibunya, sokongannya, tetapi juga sangat penting bagi anak perempuannya untuk memberikan contoh wanita seorang ibu di depan matanya, yang menunjukkan contoh dan perkataannya tidak menyimpang dari tindakan yang hanya memerlukan apa yang dilakukannya. Jika kata-kata ibu jelas, jika anak perempuan bebas memilih, maka ini adalah syarat-syarat yang sangat baik untuk memulakan hidupnya yang bebas dan dewasa.

Untuk membebaskan wanita bermakna seorang wanita mempunyai hak yang sama seperti seorang lelaki.

Pembebasan anak perempuan itu melalui penubuhan hubungan yang sama antara ibu dan anak perempuan, yang telah menjadi dewasa, hubungan di mana setiap orang menghormati yang lain dan tidak berusaha untuk memberi tekanan kepada yang lain.

Pembebasan pertama untuk seorang wanita adalah pembebasannya dari ibunya.

Sekiranya hubungan ini berterusan walaupun anak perempuan menjadi dewasa, maka ini memberi kesan negatif kepada keperibadian anak perempuan, dia tidak boleh menjadi dirinya sendiri, dia tidak dapat menikmati kebebasan.

Apabila kebebasan ini tidak diperoleh, maka ia akan mempunyai masalah dalam hubungan dengan alam sekitar, dalam satu pasangan. Pembebasan seorang wanita melalui pembebasan dari ibu. Kebebasan juga membayangkan rasa tanggungjawab untuk kejayaan dan kegagalan.

Ia agak sukar, itulah sebabnya sesetengah wanita lebih suka ketagihan. Dan kebergantungan ini mencipta perasaan tidak puas hati dan kemarahan terhadap yang mereka bergantung. Selalunya, ibu itu sendiri menyampaikan kecenderungan kepada pergantungan kepada anak perempuan yang lain. Ini adalah perkara biasa dalam masyarakat di mana wanita bergantung, di mana wanita tidak mempunyai hak yang sama seperti lelaki. Walau bagaimanapun, beban masa lalu, imej ibu hamil tidak boleh menghalang perkembangan anak perempuan di jalannya menjadi keperibadian, kemerdekaannya.

Epilogue

Sebagai peraturan, kita mendengar dengan kata-kata yang lain hanya apa yang sudah kita kenal. Semua orang berbeza, dan tidak semua orang akan berani untuk berpaling kepada psikoterapi, ada orang yang tidak berminat.

Psikoterapi bukanlah satu-satunya cara untuk membantu seseorang untuk mencari jalan menuju kebebasan, ada cara lain: berfikir, membaca buku, semua ini juga menyumbang kepada pemahaman yang lebih baik tentang diri sendiri, peningkatan diri dan pembangunan diri. Segala sesuatu yang membawa kedamaian, keamanan harus digunakan. Saya, pada gilirannya, cuba berkongsi apa yang saya tahu mengenai pengaruh hubungan dengan ibunya pada kehidupan dewasa di zaman kanak-kanak.

Jika saya dapat membantu membuka cara baru untuk memahami masalah ini dengan lebih baik, maka buku saya tidak berguna.

Baca Lebih Lanjut Mengenai Skizofrenia